Вырезано из "Опыта борьбы".

Ларс, и это правильно. Бросайте нах это. Ничего в алкоголе хорошего нет. Не повторяйте ошибок моего алкаша. Я же его любила и люблю. И дочка тоже. И вот так все порушить... Не сдавайтесь.
 
Всё-таки, считаю благоразумным просвящать людей на тему создания дисфункциональности в семье: т.е. прежде, чем скандалить, н-р, советовать родителям детей от этого ограждать, или откровенно говорить с детьми о проблемах, которые существуют в семье.
Ведь все мы склонны переносить модель родительской семьи на свою собственную.
У моих друзей полноценные семьи у обоих, только, н-р, в одной праздники - это запоминающийся день (с воздушными шарами, выездом на природу, подарками "нужными и теплыми", и т.п.), в другой - праздники не любят и не отмечают. Надо заметить, что к теме выпивки разговор не ведется в данном примере.
Так вот, когда они образовали семью, то многое пошло в разрез с тем, что каждый видел/ощущал в родительской.
Она предложила ему на выбор: "Или мы живем так, как принято в твоей семье, либо так, как в моей. Что тебе больше нравится?"
выбрали модель семейных отношений ее родителей. И ни разу не пожалели. Конечно, это лишь основные точки соприкосновения, не копирование.
Вот о чем хотелось написать.

Рада за всех: и за Бусю, и за Lars_а, который выбрал семью и ребенка, и за Русского,у которого тоже замечательная жена :D И за многих других, кто определился с выбором главного в своей жизни!

И да, вот, что еще: уйти из семьи, кажется кому сложнее, кому проще. Но чаще всего бывает так: я ушел (ушла) из семьи, чтобы облегчить всем вам жизнь. А близкие отвечают: а ты нас спросил (а)?! И ненависть возникает, и неприязнь, и отторжение в последствии.
 
Lars дело говорит. Задумалась, почему я живу с алкашом. Мне удобно, что я живу в квартире его родителей, что рядом д/сад и школа, что его мама очень помогает с детьми, что я имею возможность купить машину и т.д. Еще я зарабатываю больше и меня греет мысль, что я обеспечиваю семью. И еще имею возможность говорить мужу -ты алкаш, гад и негодяй, ничего решить не можешь, ни на что не годный и вообще чего тебя слушать. Ну он, конечно, отрывается во время пьянки. Он меня не бьет, конечно, но Боже мой, какой он зануда!
А ведь не так давно я думала, что люблю его, жить без него не могу. Еще я вот подумала: меня не устраивает именно то, что он пьет и делает по пьяни. Мне бы так его "полечить", чтобы он был такой как сейчас, но только не пил. Но я понимаю, что если он бросит пить он будет меняться. И необязательно в том направлении, как мне бы хотелось. Скорее всего, это будет личность, имеющая свои интересы и отстаивающая их. Смогу ли я тогда с ним жить? Большой вопрос. Иногда ловлю себя на мысли, что хочу, чтобы он выпил и стал управляемым.
Вот поэтому-то я и думаю, что Ларс прав, когда говорил, что родственники синяков вроде и хотят, чтоб они бросили, но тормозят это дело. Сознательно или бессознательно.
 
Рыжая белка, а вас не беспокоит что ваши дети видят пьяного отца, что они могут воспринять его пример, или создать потом семью с алкашом?
Я сама вчера рассталась со своим алкашом, после мучительных раздумий. Нет. Куй с ним с удобством.
 
Ха, тоже хочу проанализировать - почему живу с этим мужчиной, а не с каким другим...
То, что я живу в его квартире, с его маман-алкашкой, меня не устраивает совсем, потому я периодически предлагаю съехать, разменять эту квартиру, снять какую-нибудь на время и т.п. Почему не съеду сама одна? Потому что это уже не наши будут отношения - мы хотим жить вместе. Но если это всё затянется, то непременно съеду.
Квартира эта мне совсем не нравится.
Деньги... всё время, как не живу с родителями, обеспечиваю себя сама. Потому его деньги мне не нужны. Только если порадоваться за него :lol:
Трезвый он мне люб по-любому более, чем пьяный. И лучше я буду с ним трезвым спорить на жизненные темы, чем упрекать пьяного. Это однозначно.
Что еще?
Его знакомых-алкашей не люблю. Потому без них тоже всяко лучше. А вот друзья, которые еще остались, и не имееют зависимости от алкоголя, тянутся теперь к нему больше, и приглашают чаще на совместные мероприятия :D
Его критика меня, которая не является следствием тяги к выпивке, а разумна, хоть и не всегда приятна, ценна.
Как ни крути, он мне нравится, как человек, как мужчина, и я хочу от него детей, если только он решит воспитывать их вместе со мной и трезвым.
 
Буся, беспокоит, конечно. Сейчас вот попал в аварию, не пьет, но все время просит купить пива. Как же все достало!
Я уже себе пообещала, что вот поправится и если опять запьет -однозначно развод. Прошлое лето было просто ужасным. Еще одного такого я просто не переживу.
 
Ленка-пенка написал(а):
он мне нравится, как человек, как мужчина, и я хочу от него детей, если только он решит воспитывать их вместе со мной и трезвым.
Нажмите для раскрытия...
Невнятно, Ленка. Получилось: я его люблю, потому что люблю......
 
Рыжая белка, вы прям как мамаша моего алкаша. Он не пьет, только пиво! так ето же то же самое, тот же алкоголь. Какая разница какой напиток. О эти аварии, разбитые мерины, чужие, свои, менты, драки... Я как вспомню так вздрогну. я не нашла выхода, кроме как расстаться. Нет сил. Да еслиб были. Накуя их тратить на ЭТО? не на что чтоли больше?
 
Lili M написал(а):
Ленка-пенка написал(а):
он мне нравится, как человек, как мужчина, и я хочу от него детей, если только он решит воспитывать их вместе со мной и трезвым.
Нажмите для раскрытия...
Невнятно, Ленка. Получилось: я его люблю, потому что люблю......
Нажмите для раскрытия...

так и есть :D :lol:
А можно любить только за что-то?!
 
Ленка-пенка написал(а):
так и есть :D :lol:
А можно любить только за что-то?!
Нажмите для раскрытия...
Да! :D Любовь вопреки пьянству и мордобитию ИМХО болезнь.
У Вас так вообще не понятно, что же именно Вас держит рядом с алкашом. Извините, ощущение, что где-то какое-то подвирание есть
 
Буся написал(а):
Рыжая белка, вы прям как мамаша моего алкаша. Он не пьет, только пиво! так ето же то же самое, тот же алкоголь. Какая разница какой напиток. О эти аварии, разбитые мерины, чужие, свои, менты, драки... Я как вспомню так вздрогну. я не нашла выхода, кроме как расстаться. Нет сил. Да еслиб были. Накуя их тратить на ЭТО? не на что чтоли больше?
Нажмите для раскрытия...

Значит, я еще не достигла своего дна. Мой пьет только пиво, но в ТАКИХ количествах! Я знаю, что это тоже алкоголь и еще опасней водки в плане привыкания. Муж вообще не считает пиво алкоголем. Как подумаю, что эта авария первая в цепи подобных - плохо становится.
 
Не считает алкоголем? Пусть прочтет этикетку. Что туможно сказать? Так хочется, что хоть кто-то не пошел тот путь, который прошла и еще прохожу я. Мне оч. помогла Лили. Так все стало очевидно.
 
читаю ваши посты и со многим не согласна, но коментировать не буду у каждого свое мнение, но! особо меня задели 2 момента:
1. ожирение и алкоголизм -болезни, но они проявляются по разному, при ожирении чел. не валяется на асфальте, потому что его ноги не держут, не стучит ногами в двкри соседям, пока ты его тащишь домой, не бьет жену, потому что не так посмотрела и не делает много чего другого!!!!
2. Хорошо я согласно, что жены алкашей выбирают сами жить или не жить им с этим алкашом, а МАМЫ! алкашей, она тоже добровольно обрекает на это? или она должна выгнать своего ребенка и не важно сколько ему лет, 20, 30 ,60....
Мне например свекровь мою жальче чем себя я могу скинуть с себя этот крест, а она нет.... ей всю жизнь нести его....
Кто первым бросит в меня камень?
 
Ожирение и алкоголизм вещи разные, а вот обжорство и алкоголизм - похожи. Попробуйте не дать еды обжоре. Когда они голодные они страшно злые, у них тоже меняется психика, я знаю пару таких. НО конечно они не хулиганят как алкаши, это да. В этом смысле обжорство лучше.

А про родителей алкашей - это вы правы. Им тяжелее всего, но они отвественны за своих детей. они их вырастили такими. Они что-то недогладели или в своем поведении или в ребенке, были возможно знаяты собой (как родители моего алкаша), или слишком строги, или еще что. В любом случае это трагедия и каждый решает сам. Думаю единственный шанс - не поддредживать ребенка алкаша, отсраниться. Ведь кажется Лили писала, что когда её бросила даже мать, она только тогда осознала все и переломила себя.
А жены/мужья не виноваты, они уже познакомились с таким, по кр. мере я.
 
А мне кажется, что как раз мамам должно быть теоретически проще. Потому что в принципе не нормально для родителей держать с ребёнком пуповину до 60 (его) лет. Дети вырастают и улетают (так должно быть). Если мать страдает и говорит - как я его брошу, он же мой ребёнок (а ребёнку "уже" 20-30-40-50-60 и т.д. лет) - то это та-акая крутая созависимость, что дальше уж некуда.

Как раз в брак мы вступаем (теоретически) навсегда. Хотя бы подсознательно, хотя бы в проекте это есть. И я не считаю, что страдания при вынужденном расставании с мужем - это проявление созависимости. Да не созависимость это. Потому что расставание с супругом - это ненормально. В идеале так не должно быть.

А вот "ребёнок навсегда остаётся моим ребёнком" - это уже просто искалечит человека ("ребёнка" то бишь). Это как раз и есть созависимость.
Ну не обязаны мамы нести этот "крест" в виде проблем своего великовозрастного "дитяти". Не обязаны, даже если есть доля их ответственности за возникновение этих проблем. Человек уже взрослый. Его надо отпустить, а не в попку капать (как тут любят шутить :D ).

По себе скажу, что такое отношение матери ("как же я её брошу, она же моя дочь? ни за что не отпущу") давит, душит, лишает свободы, радости жизни. Это не любовь. У меня мамаша такая была (хотя проблемы с алко у неё, а не у меня). Колбасило её по-страшному, когда я эту пуповину рвала. Долго до неё не могло дойти, что я самостоятельно смогу жить и не умру от голода и жажды без её постоянных вмешательств в мою жизнь. А мне тогда уже было за 30, между прочим, и у меня был уже вполне работоспособный муж, который зарабатывал приличные деньги, и четверо детей. Но при этом весь подъезд с подачи моей матери был уверен, что всю мою семью содержит именно она. Тут проблема не в алкоголизме "ребёнка", а в том, что постоянная погружённость в чужую жизнь даёт человеку ощущение своей нужности и ценности. Моя мать именно так повышала свой собственный рейтинг. "Ребёнок" в данном случае является просто подручным средством.
А если у него к тому же проблемы, то можно так погрузиться - глубоко и надолго. Так свой рейтинг повысить, занимаясь спасательством.

Короче, созависимость это в чистом виде. Созависимость, которая поощряет алкоголизм.

Ничего нет ужасного в том, что мать скажет своему взрослому сыну-алкоголику "нет", что она проведёт границы. Это называется жёсткая любовь. Вот цитата из одной статьи:
Когда наркотики (включая и алкоголь) становится для употребляющего их важнее, чем благополучие его близких, чувство любви подвергается испытанию и, к сожалению, зачастую злоупотребление постепенно убивает любовь. Родители наркоманов, уже осознавшие губительность своего пособнического поведения, нашли ему альтернативу. Это - "жесткая любовь ". Любить своего ребенка жесткой или твердой любовью - значит заботиться о нем настолько, чтобы уметь сказать "нет" в ответ на злоупотребление, не вредить ему, но быть готовым противостоять обидчику.

Жесткая любовь говорит наркоману: "Все, хватит. Мы отказываемся вытаскивать тебя из проблем, которые ты создаешь себе сам; мы тебя любим и поэтому говорим тебе: "Хочешь страдать - страдай. Не хочешь - ищи путь спасения ".

Когда родители находят в себе силы и терпение осуществлять жесткую любовь, каждый начинает отвечать за свои поступки, и соответственно, начинается процесс оздоровления.

Это единственный шанс на избавление от болезни "наркомания", которой поражены все члены семьи, в той или иной степени.
Нажмите для раскрытия...
Полностью можно посмотреть здесь:
www.narcom.ru/parents/parents/1.html
 
Люди! Думать, кому сложнее - маме или жене, все равно что утверждать "мой СПИД смертельнее!" Я столько раз слышала на группах от матерей "Тебе-то что, ты молодая и красивая, бери и уходи от него, а я же мааааааать":). Тьху, блин, тошно от таких соплей. Очень обидно, когда в семье мать и жена алкоголика становятся "по разные стороны баррикад", как это получилось, увы, и у нас:(. Вместо того, чтобы причитать, кому тяжелее страдается, забили бы сообща большой болт на алкаша, если неохота помогать ему не болеть... Вот чесслово, больше толку для всех было бы...
 
Таник + 1000
Моя свекровь была всегода на другой сторне баррикад. одного сына уже загубили. До сих утверждает что ни он ни мой алкаш не алкоголики. Помогала только тем, что забирала его к себе на время запоев. Большая помощь, но сиюминутная. Никогда не была со мной в одной упряжке, а ведь мнение матери так важно. Вот он и пьет. Мать то поддерживает. Неприятно ей признать, что вырастила двух алкашей. Думает о с ебе, об имидже, который уже никому не нужен. Говорит, не дам му разрушить еще одну семью. Я грю спасибо, я не хочу жить с алкашом. А она - а кому ты будешь нужна с ребенком то? Вобщем тихий ужис.
 
Я не видела, Любаша, но похоже к концу самому покупала пиво (мне по телу говорила, он не пьет, ТОЛЬКО пиво уже три дня, ка к достижение). А еще у нее бзик, она ему какую то бурду варила, водка мед и какая то еще фигня, вобщем брага и давала, грит типа ей какой то мудрый нарколог посоветовал. Он мне сам грил, что от етой бурды тяга жуткая. Ну капельницу ставила, врача вызывала. Принимала его пянова после драк и ночных похождений, ей то что, они там на пенсии, могут днем поспать. Ну еще гвоорила какая я сука и отец его, типа у него депрессия, а я не поддерживаю - выганяю.
 
Назад
Сверху Снизу