Вливаюсь в Ваши ряды

[Марлоу]

Добрый день, уважаемые форумчане, старые и новые, трезвые и ищущие ответов. Уже раз 5 меняю счётчик, теперь уже со спокойной душой, так как буду стараться делать (вернее не делать плохо) дальше все правильно. Мне 31,и я почти на дне, внешне все благополучно, семья, работа, машина. Но, я пивной, или пока "в завязке" по пиву, винный алкоголик. Не по 10 литров, и не по "беленькой", но тормоза не срабатывают вообще. Дошла до того, что пила на работе, в больнице, с детьми дома. Сложно сказать, где не пила. Сколько верёвочке не виться, очевидность моего состояния стала понятна всем. И тут, сколько бы я себя не тешила, что смогу умеренно, признала свое поражение, поэтому сегодня я закодировалась. Ибо кататься на американских горках "держусь-падаю" ни желания, ни здоровья нет. Понимаю, что пока ресурсы есть, но также осознаю, что они не вечны, и когда они закончатся, я уже не смогу себя вернуть. Также понимаю, что волшебных кодировок нет, поэтому и пишу на сайте, читаю литературу, анализирую себя. Я знаю, что радоваться пока рано, но начать сегодня ради своего завтра-это то, чем я бы хотела с Вами поделиться. Пока в планах восстановление как физическое, так и социальное, работы будет много, пока страшит. Но кто не пробует, так и не узнает результат. Пожелайте мне удачи в начале тернистого пути, и отдельное огромное спасибо НД за подталкивание к верным размышления, я с Вами

Ты молодец Поддержка тебе🖐

 

[Марлоу]

Приветики.
Не бухать - это вообще полбеды. Знаю человеков, которые в кодировке по 10 и больше лет честно не пили. Но каждый из них говорил одно и то же - жизнью это небухание не было. Это не трезвость, а сухость.
Если вы - настоящий алкоголик, то не столь важно, сколько времени вы пили/не пили. Алкоголизм будет развиваться дальше, и с каждым срывом последствия будут хуже и хуже. Лучше не станет точно. Нельзя допиться до момента, когда наконец-то хватит. Никогда не хватит. Всегда будет чего-то не хватать. И дело даже не в физической зависимости. За месяц алкоголь выйдет из организма, ломать перестанет. А вот червяк в голове жить будет, и он жить вам не даст.
Справиться с этим в одиночку не получится. Нужны рядом люди. На первых порах обращение к наркологам/психиатрам, в реабилитационные центры - это очень даже хорошо. На определенных стадиях алкоголизма переставать пить может быть опасно для жизни. Всякие таблеточки, капельницы, витаминки (тысячи их) - это такие бонусы, которые могут вытащить.
Хорошо - регулярно быть на связи с другими выздоравливающими алкоголиками. Они могут подсказать, что делать, да просто словом поддержать - это большой плюс.
Сейчас можно и нужно много жрат и отдыхать. Когда хочется пить - нужно съесть вкусную шоколадку. И булочку. И мороженку. И за веселым сериальчиком. Много.
Если в какой-то момент на сроке от месяца и дальше покажется, что жизнь чето лучше не стала - это самый хороший повод для того, чтобы задуматься о походе в АА. Если что, это такая секта, где люди - конченные алкаши, которые сдают деньги на булочки, печеньки и кофе, борются за очередь помахать тряпкой и что-нибудь срочно начистить (и это не чью-то рожу), говорят про какие-то там шаги, спонсоров и высшую силу, притом, что среди них есть люди не особенно религиозные. Еще они ржут, улыбаются и ведут себя часто как полные придурки, но это так, мелочи. Короч, вот в этой секте могут научить не просто как не бухать, а как жить действительно трезво и адекватно. Но туда мало приходить. Мало слушать. Нада брать и делать программу 12 шагов. В книге она описана, но только другой алкаш, который ее прошел, может нормально на пальцах объяснить, что с ней делать нужно. Своими силами этот манускрипт расшифровать не получится. Это вообще артефакт с планеты Нибиру, его в одиночестве читать - противопоказано, ибо облучит и устроит бардак в голове. Поэтому спонсор. Он нужон. Очинь.
Я жалею, что сразу не взяла спонсора. Я толком шаги не прошла еще, но мне уже столько всяких штук в лапки выдали, что мне просто некогда бухать стало. И самое удивительно - мне это все очень даже по кайфу. Но это мой личный опыт. Как там у других - говорить не могу.
Все в ваших лапках. Я верю в людей, люблю их и обнимаю, какими бы самоуверенными, заносчивыми и эгоистичными засранцами они ни были временами. Я знаю, что они всегда могут делать что-то по-другому, жить иначе и становиться лучше, пока они живы. Даже после миллиарда глупых ошибок, граблей и тупняка. В жизни важно разнообразие характеров и жизненных путей - иначе жить с людьми скучна было бы.
Рада видеть желающих бросить бяку. Это круто и похвально

Поздравляю с 10 месяцами трезвости

 

[Шэмас]

Спасибо, хотелось бы чтобы действие пересилило противодействие

А почему "бы"?)))

 

[Yulman]

А почему "бы"?)))

Потому что масса историй из цикла срыв

 

[Розовый ёжик]

Ого, вот это познавательнейший коммент. Насчёт АА на форуме читала, разумеется, понимаю, о чем вы говорите (про сухое ожидание), именно поэтому не жду чуда с небес. До АА честно скажу, пока не дозрела, пока стараюсь найти равновесие, но как следующий шаг поход туда вполне представляю, ибо верно сказано, что в одиночку редко кто может научиться обратно. И во время беременностей, когда бросала, тупо ждала. Поэтому понимаю перспективу тупого ожидания

Привет. Не встречала людей, которые когда-либо были готовы к АА. Одно только название какое Кто в своем уме захочет себ называть алкашом, да еще и анонимным Это ж просто днище))))

Многие приходят сначала на собрания, чтобы просто посидеть и потупить. Потому как в начале никто ничего не понимает. Мне полгода понадобилось, чтобы узнать, что 12 шагов и 12 традиций, которые мы там зачитываем - это не просто так, а целая программа действий. И что всякие спонсоры, которые в конце собрания лапки поднимают - это люди, которые смогли это все осилить, но им надо как-то 12 шаг делать, иначе они скатятся.

Рекомендую не ждать, не стесняться - а прийти и посидеть там. Хотя бы месяцок походить так, поболтать перед собранием и после. Высказываться не обязательно. Просто побыть там. Может, услышите кого-то созвучного вам. Пообщаетесь, найдете общие интересы. В сообществе часто можно найти компанию, когда казалось, что уже всё.

Живые собрания все-таки совсем другая вещь, нежели онлайн или форумы. Онлайн - это замечательно, доступно 24/7. Но живое общение - это какой-то особый вид энергии. Возможно, именно ее сейчас и не хватает.

 

[Yulman]

Добрый вечер, форум! Подвожу маленькие итоги, завтра 2 недели, для меня за последние 3 года это самый долгий период трезвости, до этого максимум 5 рабочих дней. Физической тяги нет, в голове ттт все вроде ровно и спокойно. Единственное, что беспокоит, это вылезающие симптомы выздоровления. Когда бросала 6 лет назад на год, такого не было, но тогда и алкоголизм был не в такой стадии как та, до которой я себя допустила сейчас. Апатия теперь мой временный спутник, никак не соберусь в могучую кучку. Пью магний, цинк, для нормализации сна мелатонин. Стала просыпаться часа в 4-5 утра и после весь день жжужу ленивой мухой. Заказала свои любимые картины по номерам, жду с закупок, буду кайфовать-с трясущимися руками так себе получалось рисовать раньше. Честно говоря, я рада, что закодировалась, потому что понимаю, что все равно бы торговалась с собой и сорвалась. Стараюсь не форсировать события, конечно не ожидала такую слабость, но учитывая стаж, много хотела. Курить пока не бросаю, хотя понимаю, что ситуация как и с алкоголем, меры не знаю, просто съедаю сигареты без удовольствия в большом количестве, так что настраиваю на бросание в перспективе. Гуляю с детьми, на день России сходили на концерт, рада тому, что могу себе позволить в любой момент сесть за руль и поехать куда захочу, что не ограничиваю свой день ожиданием похода за пивом и процессом заливания до глаз. Жаль что здоровье свое довела до такого, зато чётко ощущаю песочек на дне В общем, на верном пути, товарищи!

 

[Низам]

Добрый день, уважаемые форумчане, старые и новые, трезвые и ищущие ответов. Уже раз 5 меняю счётчик, теперь уже со спокойной душой, так как буду стараться делать (вернее не делать плохо) дальше все правильно. Мне 31,и я почти на дне, внешне все благополучно, семья, работа, машина. Но, я пивной, или пока "в завязке" по пиву, винный алкоголик. Не по 10 литров, и не по "беленькой", но тормоза не срабатывают вообще. Дошла до того, что пила на работе, в больнице, с детьми дома. Сложно сказать, где не пила. Сколько верёвочке не виться, очевидность моего состояния стала понятна всем. И тут, сколько бы я себя не тешила, что смогу умеренно, признала свое поражение, поэтому сегодня я закодировалась. Ибо кататься на американских горках "держусь-падаю" ни желания, ни здоровья нет. Понимаю, что пока ресурсы есть, но также осознаю, что они не вечны, и когда они закончатся, я уже не смогу себя вернуть. Также понимаю, что волшебных кодировок нет, поэтому и пишу на сайте, читаю литературу, анализирую себя. Я знаю, что радоваться пока рано, но начать сегодня ради своего завтра-это то, чем я бы хотела с Вами поделиться. Пока в планах восстановление как физическое, так и социальное, работы будет много, пока страшит. Но кто не пробует, так и не узнает результат. Пожелайте мне удачи в начале тернистого пути, и отдельное огромное спасибо НД за подталкивание к верным размышления, я с Вами

слушай ... вот ты пишешь "подтолкнуть к верным размышлениям" ... а что ты вкладываешь в понятие "верное"?

 

[Yulman]

слушай ... вот ты пишешь "подтолкнуть к верным размышлениям" ... а что ты вкладываешь в понятие "верное"?

Осознание факта, что я алкоголик и что это тупиковый путь развития событий. Что не просто ЕУ, а бессилие перед алкоголем

 

[Розовый ёжик]

Добрый вечер, форум! Подвожу маленькие итоги, завтра 2 недели, для меня за последние 3 года это самый долгий период трезвости, до этого максимум 5 рабочих дней. Физической тяги нет, в голове ттт все вроде ровно и спокойно. Единственное, что беспокоит, это вылезающие симптомы выздоровления. Когда бросала 6 лет назад на год, такого не было, но тогда и алкоголизм был не в такой стадии как та, до которой я себя допустила сейчас. Апатия теперь мой временный спутник, никак не соберусь в могучую кучку. Пью магний, цинк, для нормализации сна мелатонин. Стала просыпаться часа в 4-5 утра и после весь день жжужу ленивой мухой. Заказала свои любимые картины по номерам, жду с закупок, буду кайфовать-с трясущимися руками так себе получалось рисовать раньше. Честно говоря, я рада, что закодировалась, потому что понимаю, что все равно бы торговалась с собой и сорвалась. Стараюсь не форсировать события, конечно не ожидала такую слабость, но учитывая стаж, много хотела. Курить пока не бросаю, хотя понимаю, что ситуация как и с алкоголем, меры не знаю, просто съедаю сигареты без удовольствия в большом количестве, так что настраиваю на бросание в перспективе. Гуляю с детьми, на день России сходили на концерт, рада тому, что могу себе позволить в любой момент сесть за руль и поехать куда захочу, что не ограничиваю свой день ожиданием похода за пивом и процессом заливания до глаз. Жаль что здоровье свое довела до такого, зато чётко ощущаю песочек на дне В общем, на верном пути, товарищи!

Привет.
По поводу физической тяги: заметных ее проявлений может и не быть. Как говорится, "на небе не было ни облачка". Можно действительно даже не думать про алкоголь. Но стоит проголодаться, устать, поссориться с кем-нибудь - и можно обнаружить себя заглатывающим следующую порцию певка или того, что под руку попалось.
На первых порах желательно учиться отслеживать свои эмоциональные и физические состояния, желательно письменно. Как начнете замечать, что часто есть жалобы, раздражение, неприятные ощущения без видимых на то причин - это может быть тягой.
В таких случаях лучше реагировать заранее - написать в тему на форуме, что что-то не так.
Болезнь может затаиться и выжидать нужный момент. Она может устроить драму на пустом месте. Причем будет казаться, что это всё люди такие плохие вокруг, обижают. Это только спустя какое-то время при разборе ситуации может выясниться, что все это был концерт больной головы.

Можно обратить внимание на марафоны: https://notdrink.ru/threads/raspisanie-marafonov-trezvosti-sporta-i-zozh.40933/
Подойдет новичковый для непьющих (пока записи нет), а также некурительный (запись в 20х числах июня) - это на случай, если прям очень надо бросить курить. Хотя обычно не рекомендуется бросать сразу несколько зависимостей сразу.

Задать вопросы про марафоны можно тут: https://notdrink.ru/threads/novenkij-tebe-sjuda.40950/

По поводу несобранности и апатии - можно попить что-нибудь безобидное, вроде триптофана и мексидола. Эти штуки показаны для бросающих пить. Отпускаются без рецепта.

 

[Yulman]

Собственно, привет. Думаю, я созрела для того, чтобы отметиться сама себе. Узелок на будущее, т-ск)
События в 22-23 развивались следующим образом. После четкого принятия 2 стадии (запои, абстяга, увольнение (помнишь, нычки пива в шкафчиках?), беспокойство родителей), кодировка 4.06 вместе с мужем. Муж с тех пор не пьет, но мысль отметить год и потом опять зашиться у себя периодически качает. Видно будет, на него не наседаю, методы и способы работы с головой предлагаю. По своему пути. Не пила 1 мес. и 1 неделю, ну потому что ждала только срока отбития денег за кодировку, в нее веры не было (кодирование токами), пошла по решению мужа и для того чтобы его поддержать в большей степени, он у меня молодец. Интересный опыт в плане добровольной трезвости. С учетом ЕУ+ЗУ, это было действительно непривычно. После того, что я просто разрешила себе выпить (пиво ,да летом, да на Волге, да где все пьют - красота жеж! да и деньги за кодировку отбила), все пошло по законам не единожды подтвержденным. Т.е. КУ, сокращение воздержания, запой. Пила с начала июля до середины сентября. В августе сходила на группу 1 раз, муж был против-забила, пить-то нравится. После выхода из запоя с больничным, завязка на 23 дня, помню точно, т.к. была в марафоне. За этот период сухости и важные даты были, и стрессы-все прошло трезво. Повторно решив конфликт интересов с мужем, начала ходить на группы, пошла со спонсором по шагам. В этот период (октябрь-ноябрь), было реально тяжело, ВС просила помочь, каждый момент как на Голгофу морально, как под ухом скрипящий постоянно Дамоклов меч и ты не можешь о нем не думать. Перестала ходить, т.к. понимала, что спонсора я в общем-то обманываю, шаг 4 вообще уже не делала толком (начали с 11 и 10 шагов, далее 1-4). Честность? Ну что ж, ее я нашла. Я итак человек прямолинейный, вроде и самокритичный, но могла себя уболтать и развести, прикрывшись фальшивыми убеждениями. А как информации по болезни набралась, эта способность к самообману у меня пропала. Куда, правда, не знаю. Я не врала себе, что пью по поводу горя, радости, стресса и т.д. Я пила, потому что принимала решение выпить и все. Даже и не хочется обсуждать вопросы "удовольствия, потребности, расслабления и т.д", по причине того, что на данном этапе моей болезни это лишь иллюзии. Далее цикл "КУ-ЕУ-запой" повторился. Новый Год, дети с температурой под 40, мама в отрубе. Муж перекрыл. Остановило ли меня это? Ага, угу. Перестала пить 3 января, организм сам меня стопанул, сердечко сказало "хорош". Купила себе для поддержки Тетурам на экстренный случай (выпила один раз). 4 недели трезвости-далее все как в сказке. В смысле предсказуемо. "КУ-ЕУ-запой". В этот раз умнее. Чувствуя, что КУ оч близко к ЕУ, а проблемы на работе уже ну вообще не комильфо снова иметь, беру больничный и ухожу в отрыв на 2 недели. 3 дня пью без ограничений, 1 - отхожу, 3 - насухую. Да дома, да делаю ремонт, да готовлю. Но к 12-13 часам я в отруб, надо за ребенком-меня пушкой не поднять. Как таковой барагоз у меня в запоях отсутствовал, просто размеренно поглощала алкоголь (пиво) без остановок до обеда, потом сонливость и отруб часа на 2. Подъем и продолжение залива до вечера. Не встряхивать, повторить. 17 февраля в обычных объемах, а 18 у отца День Рождения. С утра встала, без опохмела испекла торты, поехали за город праздновать. У мужа прав нет, я за рулем. Естественно, я вся в мечтах лупануть, после 4 дней-то тяжко, шугняки и прочее по списку. Муж ставит вопрос ребром - или я трезвая, или он уезжает с праздника, т.к. ему крайне тяжело там находиться среди употребляющих. Героически пью нулевки, правда в машине лежат 3 банки алкогольного, купленного до ультиматума. На следующий день держусь ровно до вечера, пока не привезла детей домой. После выпиваю 3 этих оставшихся банки. На следующий день я узнаю, как выглядит приступ ХРОНИЧЕСКОГО панкреатита (блин, никогда до этого не было ни намека, а уже хронь, вот же хрень...). Вот собственно и все.
Из текущего: качели накатывают, сон стал более-менее только через 1,5 месяца, до этого подъемы в 3-4 утра (или ночи?), фарма в помощь, от кофе отказалась нафиг, курить попытки бросить были, т.к. давление мешает, планирую серьезно завязать, ни от чего не зарекаюсь. На АА пока не ходила, планирую с мая опять ходить, сейчас эти дни перекрыты посещением ребенком подготовишки. По шагам идти не хочу пока не будет внутренней готовности, т.к. морочить голову себе и другим не стоит, был опыт, это не та ситуация, с которой (лично мне) стоит спешить. Шичко писать начинала в завязке зимой, перестала. Чем спасаюсь - пониманием, что не алкоголь хочу, а уход от реальности и себя, только ну не вернуть уже ту среду, в которой было хорошо, как говорил Гриша Т. Признаю сама себе, что было, но не войти в ту реку опять, поэтому будет старая знакомая схема с уходом в минус по последствиям. И опять все сначала. Да ну нафиг, толку себя лишний раз мучать. КУ даже не рассматриваю, хотя и могу какое-то время, но это еще мучительнее полного прекращения, онанизм одним словом. Короче говоря, работаю с головой, чтобы она работала на меня.

 

[Yulman]

Вообще, больше всего беспокоит состояние, как я его окрестила, "хомяка в колесе". Суета, причем необязательно внешняя, внутренняя скорее. Как будто вечером твой поезд и до него нужно переделать кучу дел, все на нервозе, на цейтноте. Здесь как раз и работает программа АА, в формате принятия своего бессилия, но изматывает нехило. Понимаю, что в данном случае, время-лучший лекарь, пока штормит. Пытаюсь анализировать, какая цель? Должна ли быть цель? Большая или маленькая? Собственно, сейчас прописала и увидела-своеволие. Работы непочатый край, яблоко само на голову не упадет

 

[Шэмас]

край, яблоко само на голову не упадет

))))
Именно.
Не вздумай трясти грушу,ну или сосну с шишками.
Их и собственных хватает)))
Ищи именно яблоню!)))

 

[Yulman]

))))
Именно.
Не вздумай трясти грушу,ну или сосну с шишками.
Их и собственных хватает)))
Ищи именно яблоню!)))

Хм, а есть в этом что-то...Что Ньютону яблоко на голову брякнулось. И что это первый запретный плод.
Увели меня мысли

 

[катушка]

Вообще, больше всего беспокоит состояние, как я его окрестила, "хомяка в колесе". Суета, причем необязательно внешняя, внутренняя скорее. Как будто вечером твой поезд и до него нужно переделать кучу дел, все на нервозе, на цейтноте. Здесь как раз и работает программа АА, в формате принятия своего бессилия, но изматывает нехило. Понимаю, что в данном случае, время-лучший лекарь, пока штормит. Пытаюсь анализировать, какая цель? Должна ли быть цель? Большая или маленькая? Собственно, сейчас прописала и увидела-своеволие. Работы непочатый край, яблоко само на голову не упадет

Хочу сказать- такая же ерунда. Понимаю - всех дел не переделаешь, но какой- то синдром бабушки-которая падала под вечер

 

[Yulman]

Ребят, прошу помощи, качает башню не по-детски. Уже развела себя по-полной. Держусь только на мысли, что сейчас не пью. Предсрыв уже долговато длится, но сейчас прям опасность детектед, готова была себе на завтра на утро купить, чтобы как я раньше любила, с утра и в бой. Пошла на собрание, а они как назло сменили место и время, я-то дура и не посмотрела, последний раз ходила только в ноябре. Читаю форум, литературу, прошу вс дать терпения. Торги как приливы и отливы.

 

[Yulman]

Пыталась завязать с курением, не сдержалась. Кмк, для меня курение-это отсроченное можно всем пагубным привычками. Или выкинуть, чтобы завтра не начинать курить, или боюсь одно за другое схватится и пошло-поехало

 

[Yulman]

Прекрасно понимаю, что будет и как, но закрыть тему в голове не получается. И пить не хочу, отключка от себя, не в АЛКАШКЕ дело.

 

[Тина_Бармаглот]

Ребят, прошу помощи, качает башню не по-детски. Уже развела себя по-полной. Держусь только на мысли, что сейчас не пью. Предсрыв уже долговато длится, но сейчас прям опасность детектед, готова была себе на завтра на утро купить, чтобы как я раньше любила, с утра и в бой. Пошла на собрание, а они как назло сменили место и время, я-то дура и не посмотрела, последний раз ходила только в ноябре. Читаю форум, литературу, прошу вс дать терпения. Торги как приливы и отливы.

Иди на группу онлайн. Курить не бросай пока. Что значит и в бой!? Бой изначально будет тобой проигран. Алкоголь ничего не решает и с помощью алкоголя ничего нельзя победить. Он побеждает только тебя самого.

 

[Yulman]

Иди на группу онлайн. Курить не бросай пока. Что значит и в бой!? Бой изначально будет тобой проигран. Алкоголь ничего не решает и с помощью алкоголя ничего нельзя победить. Он побеждает только тебя самого.

В бой-это фигуральное выражение, на группу подключилась

 

[Тина_Бармаглот]

Вот тебя почти год на форуме не было, ну судя по твоей теме. После регистрации, минимум год, я лично с форума не вылезала. Что ты делаешь, чтобы оставаться трезвой? Так нельзя халатно относиться