На форуме я была все это время но в теме не отписывалась, так как не видела смысла людям голову морочить, у меня выше прописано все, что я все это время делала. Форум-один из инструментов, и я им не пренебрегала, но в плане чтенияВот тебя почти год на форуме не было, ну судя по твоей теме. После регистрации, минимум год, я лично с форума не вылезала. Что ты делаешь, чтобы оставаться трезвой? Так нельзя халатно относиться
Нет, не пью, спасибо за поддержку
Ну слава вс. Вот на группе выскажись, попустит. Потом чая с конфетами и спать!Нет, не пью, спасибо за поддержку
Видно ты натура тонкая, мечтательная. Для укрепления в трезвости, мне видится, нужно быть попроще. Гармония, умиротворение, их мб и не достичь никогда. Суетящийся ум успокаивают дисциплиной, например написанием ежедневных дневников.
Согласна, вот этим перед сном и займусь. Вот только начну с благодарности, раньше почему-то не знала, что нужно писать, только проговаривала
Да, то что написано рукой более ценно и весомо. Молодец насчёт благодарности .
Одно другому не мешаетИмхо - здесь не мудрость нужна, а ежедневный кропотливый труд). От мудрости не рассосётся
Иногда мешаетОдно другому не мешает
Раньше как-о, хочу! пошел-купил. А сейчас сразу-ооо развод, а почему, а что я на самом деле хочу, для чего, какие перспективы. И все, блин, падает настрой. Ну то есть, примерно как импотент-насильник, хочется, но не можется И от этого и грустно, и радостно. Грустно, т.к. уже и сторговалась сама с собой, настроилась тск, а тут -хоба!- и домой. А по поводу "не выйти в окно"...Бутылкой пока не разведешь, но тогда приходит вопрос, а чем жеж мне упороться? Аддикт он и в Африке аддикт. Абстрагируюсь, живу в моменте, считаю деревьица, птичек, облачка. Спасибо, в комментах Ванты вроде была ссыль на книгу Т.Экхарта "Живи сейчас". Не скажу, что все дочитала и разложила, но в общую дата-базу она хорошо зашла, мысли подчищает. Не пью
С огнем играешь. Наступит день, и повертев в корзинку положишь, и в себя вольешь
Это не была проверка на силу воли, я уже шла покупать. Но не смогла. Ни кайфа, ни желания. Повторять не планирую.С огнем играешь. Наступит день, и повертев в корзинку положишь, и в себя вольешь
Интересная ситуация, на самом деле. В подобном состоянии с меня, как шелуха, слетела вся разумность. Все рациональные подходы, проговаривания, убеждения-все, как по щелчку, потеряло свою силу. Если в предыдущие накаты разложение мыслежуйки помогало прийти к верному выбору, то в текущем состоянии вся ВСЯ предыдущая работа над собой моментально обесценилась. Еще вчера я думала о том, что один глоток ввергнет меня в пучину первых дней завязки, соответственно, состояние-г..., опять горстями витамины-давление и проч., наркомания лечится только воздержанием, дети и дом наконец-то в порядке...Сегодня же мысли, что все пофигу, ничего не важно, ничего не якорит. Словно бес вселился, алко-демон. Ттт, минуло. Вот только как правильно работать с этим состоянием пока не определилась. Наверно, таким же способом-пока гасить фармой и пережидать, думаю после года подобные всплески будут восприниматься не так остро. У нас же как, подростковое-пубертат, гормоны, цикл-всплески, гормоны, а уж беременность...
Короче, всегда, что-то есть, поэтому каждый раз сидишь и думаешь, а может это ПМС. Вот и мальчики в завязке также-сплошной бесконтроль эмоций, сидишь и думаешь, а может ПАСДевочки в этом плане поопытнее, поэтому можно сразу валить или на ПАС, или на ПМС
Все то же состояние, в плане "ни дня без мысли об алкоголе". Это не всегда мысли об употреблении, срыве, негативе/позитиве, просто мысли. То есть время идет, и мысли также скользят в сознании. Стараюсь их не держать, тягу не смаковать, кушать плотнее. Ощущение, что строю небоскреб и пока на самой яме фундамента. Но если честно, если совсем напрячься и вспомнить все, конечно лучше состояние, значительно лучше. Это как работа маленьких волшебных портных, которые по ночам латают мою психику. ПА практически ушли, бывает крайне редко, ну ничего, когда-нибудь курить брошу и заживем-с
В остальном, все ровно. Учусь быть трезвой, бонусом возможность иметь и высказывать свое мнение, которое никто не оспаривает аргументом "ааааа, она ж выпившая". Могу злиться и честно всех об этом оповещать не стесняясь, потому что я злюсь не на отходнике или в ожидании дозы, а потому что проживаю ситуацию в своей собственной жизни. Стала наконец понемногу отпускать себя от хомячьего колеса "готовка-уборка-надонадонадо". Муж давно мне говорил, что, мол, забей, самое главное не пей. Но я-то при этом чувствовала себя ДОЛЖНОЙ. Поэтому загоны продолжались, но надеюсь, что маленькими шажками я начинаю себя принимать и любить. К этому сроку начала осознавать важность постулата "трезвость-главное и основное".
Вспоминаем и подпеваем "Было-было-было, но прошлооооо".
Поэтому режим: как получилось по времени после 22.30 заснула (правда отрубаюсь вообще без проблем), но-ррота подъем!- в 4.30. Эта жвачка тянулась первые месяца 2. Потом удлинение до 5.00-5.30, а уж если до 6.00 смогла поспать-феерия (пару раз всего было)! То есть, просыпаюсь и сразу в режим боевой готовности, сон как сдувает, соответственно уснуть повторно не могу. В общем данный режим и тушке, и психике явно не в плюс шел. Но как говорится, нет худа без добра-после начала приема АД, стала если не спать дольше, то хотя бы повторно засыпать. И это тааакой кайф! Нет, в том, чтобы рано встать плюсов много-и размеренные утренние сборы, готовка, время на себя любимую. Но 5 часов сна-явно не норма. Повышала дозировку до 100 мг с минимальных 50 мг, было прям супер круто-сон до 6-7 часов, но, так как я по жизни гипотоник, эта доза мне сильно роняла давление и начинались головокружения. Поэтому пришлось снизить, но хотя бы теперь после "утрожральника" и сигареты я могу лечь и снова заснуть. С сегодня начинаю полновесно работать по Шичко, ленилась, как положено делать, вот и качели по лбу прилетели. Поэтому сносим вирусную Винду, ставить будем чистенькую и под настройку.
В итоге качались мы с ним вместе, но за счет того, что оба не пьем, выплыли-он за меня, я за него. Он сказал: "Я пришел к решению, что ну нафиг, смотрю, как ты мучаешься, и ужас берет." В моем восприятии он в большей степени пьяница, а не алкоголик, как я. Это не к тому, что "круче, легче, стадия". Просто у него выпить-это импульс извне-внешние обстоятельства, такие, как праздник, общение с определенными людьми, какие-то определенные места. Для меня же это не имеет значения, у меня импульс возникает изнутри, меня не колышет никакое окружение, если внутри меня решено, что я не пью. Но если я начала внутренний диалог, то для меня не важны официальные и социальные причины-привязки, я честно признаюсь сама себе, что просто жду, когда сдамся и надерусь и компания мне не нужна. Но, как я и писала выше, не могу пить. К сожалению, ушедший романтизьм мучает, но вот реальное употребление-это что-то, что требуется заставить себя сделать. Еду давеча за рулем, мысль проскочила, я думаю: "Ну раз так исстрадалась, давай возьми водки теплой (напоминаю, я водку терпеть не могу, правда был момент пила в безвыходной, так сказать, ситуевене), а не вот эти влажные мечты о холодненькой бутылочке слабоалкогольного сладкого пойла." И что-то не захотелось водочки.