Вести в себе холодную войну, и пытаться выжить

  • Автор темы Автор темы ebrius
  • Дата начала Дата начала
Youden написал(а):
Удивительно тогда слышать такие слова Мне было стыдно за...
Нажмите для раскрытия...
Беззащитные дети не такие прагматичные как их взрослые родители и будут любить безусловной любовью, любого кто оказался рядом. Многочисленные примеры детей маугли это доказали. А вот отсутствие ответной любви со стороны родителя, вернется ребенку с торицей, серьезными проблемами во взрослой жизни.
 
Гедеван9 написал(а):
В общем-то не хотел сначала писать, поскольку обращение к дневнику, и завёл ты тему для себя. Как бы и не надо соваться с комментариями в этом случае, поскольку сам когда-то завёл тему как дневник, и никто мне тогда не был нужен со своими советами. Но посыпались и советы, и стёб, и откровенно злые ублюдочные коменты, ради развлечения. Но я чел сильный и физически, и морально, и с юмором порядок. "Ублюдочных" отшил. Но некоторые комментарии понравились, и я подумал, что нехер замыкаться в своей ракушке, нужно слушать, что говорят. Особенно сильно тогда впечатлил и глубоко проник совет: Главное - ты трезв. Что бы ни происходило, помни - главное твоё достижение - трезвость. И действительно, порой наступали сложные времена, упадок моральных сил, но этот совет помогал, я говорил себе "зато я трезв".
Возьми теперь и ты его себе. Дальше, "по косточкам":

Ты пойми, алкоголь он стоит в магазине и никого не трогает. Я иду за продуктами, прохожу мимо полок с алкоголем и, поразительно, но алкоголю на меня абсолютно пох. Ни меня не трогает, ни забрать у меня ничего не хочет, даже не обзывается и косо на меня не смотрит. Почему? Потому что и мне на него пох уже три года. Я понимаю, что это способ так говорить "алкоголь виноват". Но будет лучше если ты с самого начала примешь, дело не в алкоголе, а в твоём зависимом уме. Вроде какая бы разница да? Большая. Правильно прилагая усилия, достигнешь успеха. Неправильно - пройдёшь долгим и жутким путём. Правильно - это работать над своей головой. Перепрошивать мозги. Менять программу, отношение к жизни, к людям, к себе, к близким, ко всему, что тебя окружает. Меняй свои эмоции, реакции. И из этого следующее:


Ну а как ты хотел? Ты выбрал жить так, как тебе захотелось, ты должен понимать, что если ты выбираешь какой-то путь, который не всем нравится, то не всем будет с тобой и по пути. Это не предательство с их стороны. Подумай просто, если ты идёшь по минному полю не зная карты минирования, хотел бы ты чтобы с тобой наугад шли жена и сын? НЕ к месту думаешь, сравнение? А как жена размышляла, подумай: "я хоть сына уберегу от того, чтобы он видя всё это не стал таким же". А брат с сестрой? Да они просто дали тебе разобраться с собой, выбрать быть человеком или сдохнуть в луже блевотины. А ты хотел бы чтобы они тебе присылали на бутылку периодически?
Дальше:


Я бы опустил сейчас далеко идущие планы-стенания по поводу "даст-не даст увидеть", а сосредоточился на себе. На своём поднятии самого себя из болота зависимости. Поднятья и укрепиться на ногах трезвости. А вот тогда часто случаются разные хорошие события, которые могут привести к тому, что люди сами захотят с тобой увидеться. Все мы люди. ЧЕЛОВЕКи, обладающие и состраданием, и любопытством, и стремлением к хорошим, сильным и добрым людям. Смекай!
И вот это:

Ты знаешь, очень может быть. И дело не в том, что ты может, впустил Бога. Бог никуда и не уходил. Может ты просто стал слушать его? Когда человек начинает думать о других больше чем о себе, он как-то неожиданно начинает слышать Бога. А начиная его слышать, получает от него поддержку. И если уж ты упомянул о Боге, то и иди с Ним. Это верный путь. Сто пудов, даже не сомневайся. :YES:
Нажмите для раскрытия...
Отлично сказано, даже добавить нечего, два раза прочитала, ТС надо раз 100 подряд :THUMBS UP:
 
ebrius написал(а):
Здравствуйте всем тем кто будет это читать,я тут новый человек.И как тут написано расскажу самому себе о себе.Здравствуй мой первый дневник алкоголика.Сейчас 21 мая 2022 год,время 9:48 утра,я сижу один за компом,три мои кошки спят,собака спит,мама в спальне своей.И я как обычно один.Начнем с того что я обычный человек,живущий в обычной ничем не примечальной стране,и таком же городе.Даже не знаю как ухватиться за эту основную мысль алкоголя в моей жизни.Потому что начал пить лет...ну точнее попробовал в 11 лет.А начал пить переодически с 25.Отец мой Царство Небесное тожде страдал от этой зависимости,уходил в запои,и мама терпела все это.До сих пор говоря что не бросила его ради нас.Нас трое в семье,я самый младший,и мне сейчас уже 38 лет.Не думал я что все так произойдет,из за этого проклятого алкоголя.Под итожив что сомной он сделал,я потерял все.Наверно так можно сказать.Работу,жену,не вижу ребенка сына родного уже 4 года,друзей,родственников,все,все от меня отвернулись,кроме матери.даже когда умерал отец я пил,даже коглда мне сообщили что он умер,я такой про себя в уме,ага типо я даже не мог этого осознать.Все потерял.....Больше всего мне сейчас не дает покоя одна мысль это мой сын.Я его очень долго не видел и не мог,и не могу платить алименты,но я не могу спать,я сначала ездил к нему,потом начал ездить реже,потом режу потом запил и перестал.А теперь не могу поехать так как я никопейки ему не платил и бывшей жене-деньги.И мне очень стыдно теперь ехать к нему,я боюсь что он неузнает меня,боюсь что отвергнет,боюсь что вдруг у него новый папа,боюсь и не могу спать.Но и ехать мне очень стыдно.Очень ведь я так много упустил,так многого не дал ему.Я не смогу сотреть в глаза ему и бывшей жене.И я уверен что никто меня не можут понять так я не могу передать ту бол что во мне сейчас.И в этом во всем виноват алкоголь,вот я пишу и думаю...Я остался один-и это страшно.Алкоголь все забрал у меня.Я пил очень страшно,2 раза лежал в ЛТП,1 раз в наркологии,раз 10 был в вытрезвители,даже за алименты меня сажали в ИВС,кодировался три раза.Пил так что врачи чказали еще бы 3 дня и почки бы отказали,продал весь свой инструмент,ноут,телефон.В комнате было так что как будто в ней 10 бомжей жили лет 10.Жена ушла испугалась этого,я ее не виню,кто захочет жить с такой мразью как я.Сначала всех винил,что отвернулись,ведь я им помогал не жалея себя всегда.Я не жадный человек,и всегда был рад помочь любому.А когда я начал пить ведь я не видел себя со стороны,думал ну почему так?Почему все от меня отвернулись,даже брат,и сестра родная.Не бросила только мать,у нее реально железные нервы,но она справилась с таким психом как я.
На данный момент не пью уже месяца три точно.Как я пришел к этому?Как зародилось во мне это сневсхождение,так его назовем.Честно незнаю,я занимался боксом и давольно долго,люблю читать,по профессии строитель,пишу песни,в детстве и юношестве был всегда душой компании.С 10 лет начал работать.Был самостоятельным ребенком и никогда не просил корманных денег.Может это как то повлияло,а может и нет,но я знаю что такое самоконтроль и внушение,ведь я пил и знал что это плохо,и знал что могу все потерять,но когда ты это еще не теряешь ты это неосознаешь,только потом понимаешь когда этого уже нет.Но это уже поздно.
Да я бросал много раз.Но всегда чувствовал зависимость,так как я ничего еще не терял.думал всегда что все обойдется.Но теперь я сижу один,сын мой далеко,никого нет рядом кроме мамы....Только ты,и твоя война.Закукрил сигарету.Нервничаю,как буд то на исповеде.Вот так вот мой дорогой дневник,знаешь а мне стало как буд то бы легче.Ведь до этого дня клянусь я это все держал в себе,никто даже мама не знала об этом,я очень поседел,сильно прям.Никогда раньше не думал что самый трудный бой это бой с самим ссобой.
Знаешь а я незнаю почему я не пью-наверно потому что потерял в этом смысл.Раньше пил потому что знал и думал что помогает хоть на время но уйти от этой реальности,а теперь понял что ад не там а внутри тебя.
Сейчас пью успакоительные,помогают но временно,знаешь дневник у меня нет друзей,так что теперь ты мой друг.И меня начало много пугать.пугает этот современный мир.И ведь теперь так скучно быть нормальным,я даже не могу найти себе девушки потому что в драке по пьяне мне выбили несколько передних зубов понимаешь.И всем стало веселее лицезреть на яркие и продажные цвета из такой же дыры как и я,в прямом и переносном смысле.Смотреть на то как люди действительно себя неодекватно ведут,и буквально сходят с ума,ведь я сам такой же,ущемляются от всегоПрости дневник за ошибки быстро печатаю волнуюсь.Ну для первого раза я думаю хватит.Вот уже идет третий месяц,хотя я точно не считаю,завел трех кошек,и забота о них мне помогает немного.Еще кормлю уличных кошек,плюс собака у меня.Рабоатаь не могу так как пока здоровье не позволяет,была язва с кровотечением,вот до чего допивался,просто лежал и умерал.даже встать не мог,только когда болел всегда молил Бога дойти до магазина и вернутся опять,хотя магазин совсем близко.
Хочу восстоновить здоровье,устроится на работу,хотя я научете в наркологии,платить алименты и ВИДЕТЬ СЫНА.И что бы мама была жива и здорова,вот чего я хочу,мне больше ничего не надо.Но видеть сына это очень сложно.Боюсь она уже не даст мне его увидеть.А кто возьмет на работу 38 летнего больного человека,кому такой нужен алкоголик.Вот и живу с этим,с этой болью внутри,хотя виноват во всем только я.
Ушел от главной мысли,когда я пил я знал что я брошу,только незнал когда,но как буд то мне кто то навязал эту мысль.Это мой последний запой был когда я года 4 пил как незнай кто.Так вот у меня раньше такого не было,а это я прям как буд то был спокоен,и знал что я брошу пить.И выходил я снего очень медленно,никогда я так раньше не делал,обычно ЛОТП или наркология резко был выход,а это я постепенно бросил.Вот чувствую страх или боль попдойдешь выпьешь рюмку станет легче и больше не пьешь,вот честно я сам был от себя в шоке.Вот так вот и выше с запоя.А сейчас вот вообще не пью,может я Бога впустил в себя.Ведь я перестал его просить для себя что то,а начал просить для других.Когда я брал с улицы котят,я знал что возьму троих,опять не знаю почему.И они все умирали ну тоесть были в таком состоянии плохом,я их отпаивал молоком из шприца так как они есть сами не могли и молился за них-говорил меня забери к себе а они пусть дживут и плакал.Может эток как то повлияло и Бог услышал меня.Я правда незнаю почему я бросил,но я твердно уверен что я больше не буду пить никогда,и опять незнаю почему,меня не тошнит от водки,и в магию я не верю,но что то повлияло на меня,а что сам незнаю.Как буд то кто в моей голове проводок соединил тот который отошел от здравого смысла,и потом стер мапять мне.
Трезвая жизнь....как долго я не был тут....Продолжение следует...
Нажмите для раскрытия...
...
 
Fluffy написал(а):
Ужос )

хотя видится мне очередной графоманский вброс
рега в 7:30 утра, один кирпич и последняя активность в 9 утра

ну как бы так не делается, если тебе реально интересно исповедаться и полечиться
Нажмите для раскрытия...
исповедуется без уважения...
 
ebrius написал(а):
Здравствуйте всем тем кто будет это читать,я тут новый человек.И как тут написано расскажу самому себе о себе.Здравствуй мой первый дневник алкоголика.Сейчас 21 мая 2022 год,время 9:48 утра,я сижу один за компом,три мои кошки спят,собака спит,мама в спальне своей.И я как обычно один.Начнем с того что я обычный человек,живущий в обычной ничем не примечальной стране,и таком же городе.Даже не знаю как ухватиться за эту основную мысль алкоголя в моей жизни.Потому что начал пить лет...ну точнее попробовал в 11 лет.А начал пить переодически с 25.Отец мой Царство Небесное тожде страдал от этой зависимости,уходил в запои,и мама терпела все это.До сих пор говоря что не бросила его ради нас.Нас трое в семье,я самый младший,и мне сейчас уже 38 лет.Не думал я что все так произойдет,из за этого проклятого алкоголя.Под итожив что сомной он сделал,я потерял все.Наверно так можно сказать.Работу,жену,не вижу ребенка сына родного уже 4 года,друзей,родственников,все,все от меня отвернулись,кроме матери.даже когда умерал отец я пил,даже коглда мне сообщили что он умер,я такой про себя в уме,ага типо я даже не мог этого осознать.Все потерял.....Больше всего мне сейчас не дает покоя одна мысль это мой сын.Я его очень долго не видел и не мог,и не могу платить алименты,но я не могу спать,я сначала ездил к нему,потом начал ездить реже,потом режу потом запил и перестал.А теперь не могу поехать так как я никопейки ему не платил и бывшей жене-деньги.И мне очень стыдно теперь ехать к нему,я боюсь что он неузнает меня,боюсь что отвергнет,боюсь что вдруг у него новый папа,боюсь и не могу спать.Но и ехать мне очень стыдно.Очень ведь я так много упустил,так многого не дал ему.Я не смогу сотреть в глаза ему и бывшей жене.И я уверен что никто меня не можут понять так я не могу передать ту бол что во мне сейчас.И в этом во всем виноват алкоголь,вот я пишу и думаю...Я остался один-и это страшно.Алкоголь все забрал у меня.Я пил очень страшно,2 раза лежал в ЛТП,1 раз в наркологии,раз 10 был в вытрезвители,даже за алименты меня сажали в ИВС,кодировался три раза.Пил так что врачи чказали еще бы 3 дня и почки бы отказали,продал весь свой инструмент,ноут,телефон.В комнате было так что как будто в ней 10 бомжей жили лет 10.Жена ушла испугалась этого,я ее не виню,кто захочет жить с такой мразью как я.Сначала всех винил,что отвернулись,ведь я им помогал не жалея себя всегда.Я не жадный человек,и всегда был рад помочь любому.А когда я начал пить ведь я не видел себя со стороны,думал ну почему так?Почему все от меня отвернулись,даже брат,и сестра родная.Не бросила только мать,у нее реально железные нервы,но она справилась с таким психом как я.
На данный момент не пью уже месяца три точно.Как я пришел к этому?Как зародилось во мне это сневсхождение,так его назовем.Честно незнаю,я занимался боксом и давольно долго,люблю читать,по профессии строитель,пишу песни,в детстве и юношестве был всегда душой компании.С 10 лет начал работать.Был самостоятельным ребенком и никогда не просил корманных денег.Может это как то повлияло,а может и нет,но я знаю что такое самоконтроль и внушение,ведь я пил и знал что это плохо,и знал что могу все потерять,но когда ты это еще не теряешь ты это неосознаешь,только потом понимаешь когда этого уже нет.Но это уже поздно.
Да я бросал много раз.Но всегда чувствовал зависимость,так как я ничего еще не терял.думал всегда что все обойдется.Но теперь я сижу один,сын мой далеко,никого нет рядом кроме мамы....Только ты,и твоя война.Закукрил сигарету.Нервничаю,как буд то на исповеде.Вот так вот мой дорогой дневник,знаешь а мне стало как буд то бы легче.Ведь до этого дня клянусь я это все держал в себе,никто даже мама не знала об этом,я очень поседел,сильно прям.Никогда раньше не думал что самый трудный бой это бой с самим ссобой.
Знаешь а я незнаю почему я не пью-наверно потому что потерял в этом смысл.Раньше пил потому что знал и думал что помогает хоть на время но уйти от этой реальности,а теперь понял что ад не там а внутри тебя.
Сейчас пью успакоительные,помогают но временно,знаешь дневник у меня нет друзей,так что теперь ты мой друг.И меня начало много пугать.пугает этот современный мир.И ведь теперь так скучно быть нормальным,я даже не могу найти себе девушки потому что в драке по пьяне мне выбили несколько передних зубов понимаешь.И всем стало веселее лицезреть на яркие и продажные цвета из такой же дыры как и я,в прямом и переносном смысле.Смотреть на то как люди действительно себя неодекватно ведут,и буквально сходят с ума,ведь я сам такой же,ущемляются от всегоПрости дневник за ошибки быстро печатаю волнуюсь.Ну для первого раза я думаю хватит.Вот уже идет третий месяц,хотя я точно не считаю,завел трех кошек,и забота о них мне помогает немного.Еще кормлю уличных кошек,плюс собака у меня.Рабоатаь не могу так как пока здоровье не позволяет,была язва с кровотечением,вот до чего допивался,просто лежал и умерал.даже встать не мог,только когда болел всегда молил Бога дойти до магазина и вернутся опять,хотя магазин совсем близко.
Хочу восстоновить здоровье,устроится на работу,хотя я научете в наркологии,платить алименты и ВИДЕТЬ СЫНА.И что бы мама была жива и здорова,вот чего я хочу,мне больше ничего не надо.Но видеть сына это очень сложно.Боюсь она уже не даст мне его увидеть.А кто возьмет на работу 38 летнего больного человека,кому такой нужен алкоголик.Вот и живу с этим,с этой болью внутри,хотя виноват во всем только я.
Ушел от главной мысли,когда я пил я знал что я брошу,только незнал когда,но как буд то мне кто то навязал эту мысль.Это мой последний запой был когда я года 4 пил как незнай кто.Так вот у меня раньше такого не было,а это я прям как буд то был спокоен,и знал что я брошу пить.И выходил я снего очень медленно,никогда я так раньше не делал,обычно ЛОТП или наркология резко был выход,а это я постепенно бросил.Вот чувствую страх или боль попдойдешь выпьешь рюмку станет легче и больше не пьешь,вот честно я сам был от себя в шоке.Вот так вот и выше с запоя.А сейчас вот вообще не пью,может я Бога впустил в себя.Ведь я перестал его просить для себя что то,а начал просить для других.Когда я брал с улицы котят,я знал что возьму троих,опять не знаю почему.И они все умирали ну тоесть были в таком состоянии плохом,я их отпаивал молоком из шприца так как они есть сами не могли и молился за них-говорил меня забери к себе а они пусть дживут и плакал.Может эток как то повлияло и Бог услышал меня.Я правда незнаю почему я бросил,но я твердно уверен что я больше не буду пить никогда,и опять незнаю почему,меня не тошнит от водки,и в магию я не верю,но что то повлияло на меня,а что сам незнаю.Как буд то кто в моей голове проводок соединил тот который отошел от здравого смысла,и потом стер мапять мне.
Трезвая жизнь....как долго я не был тут....Продолжение следует...
Нажмите для раскрытия...
38 лет, еще есть все шансы, если не будешь пить, то уже через год в твоей жизни может многое поменяться к лучшему. Появится курс. Правда для этого нужно подниматься и начинать действие, путь в тысячу миль начинается с первого шага, за первым второй и т.д... Но первая же рюмка уронит тебя обратно, туда где ты сейчас, то есть в полнейшей жопе...
 
ebrius написал(а):
Здравствуйте всем тем кто будет это читать,я тут новый человек.И как тут написано расскажу самому себе о себе.Здравствуй мой первый дневник алкоголика.Сейчас 21 мая 2022 год,время 9:48 утра,я сижу один за компом,три мои кошки спят,собака спит,мама в спальне своей.И я как обычно один.Начнем с того что я обычный человек,живущий в обычной ничем не примечальной стране,и таком же городе.Даже не знаю как ухватиться за эту основную мысль алкоголя в моей жизни.Потому что начал пить лет...ну точнее попробовал в 11 лет.А начал пить переодически с 25.Отец мой Царство Небесное тожде страдал от этой зависимости,уходил в запои,и мама терпела все это.До сих пор говоря что не бросила его ради нас.Нас трое в семье,я самый младший,и мне сейчас уже 38 лет.Не думал я что все так произойдет,из за этого проклятого алкоголя.Под итожив что сомной он сделал,я потерял все.Наверно так можно сказать.Работу,жену,не вижу ребенка сына родного уже 4 года,друзей,родственников,все,все от меня отвернулись,кроме матери.даже когда умерал отец я пил,даже коглда мне сообщили что он умер,я такой про себя в уме,ага типо я даже не мог этого осознать.Все потерял.....Больше всего мне сейчас не дает покоя одна мысль это мой сын.Я его очень долго не видел и не мог,и не могу платить алименты,но я не могу спать,я сначала ездил к нему,потом начал ездить реже,потом режу потом запил и перестал.А теперь не могу поехать так как я никопейки ему не платил и бывшей жене-деньги.И мне очень стыдно теперь ехать к нему,я боюсь что он неузнает меня,боюсь что отвергнет,боюсь что вдруг у него новый папа,боюсь и не могу спать.Но и ехать мне очень стыдно.Очень ведь я так много упустил,так многого не дал ему.Я не смогу сотреть в глаза ему и бывшей жене.И я уверен что никто меня не можут понять так я не могу передать ту бол что во мне сейчас.И в этом во всем виноват алкоголь,вот я пишу и думаю...Я остался один-и это страшно.Алкоголь все забрал у меня.Я пил очень страшно,2 раза лежал в ЛТП,1 раз в наркологии,раз 10 был в вытрезвители,даже за алименты меня сажали в ИВС,кодировался три раза.Пил так что врачи чказали еще бы 3 дня и почки бы отказали,продал весь свой инструмент,ноут,телефон.В комнате было так что как будто в ней 10 бомжей жили лет 10.Жена ушла испугалась этого,я ее не виню,кто захочет жить с такой мразью как я.Сначала всех винил,что отвернулись,ведь я им помогал не жалея себя всегда.Я не жадный человек,и всегда был рад помочь любому.А когда я начал пить ведь я не видел себя со стороны,думал ну почему так?Почему все от меня отвернулись,даже брат,и сестра родная.Не бросила только мать,у нее реально железные нервы,но она справилась с таким психом как я.
На данный момент не пью уже месяца три точно.Как я пришел к этому?Как зародилось во мне это сневсхождение,так его назовем.Честно незнаю,я занимался боксом и давольно долго,люблю читать,по профессии строитель,пишу песни,в детстве и юношестве был всегда душой компании.С 10 лет начал работать.Был самостоятельным ребенком и никогда не просил корманных денег.Может это как то повлияло,а может и нет,но я знаю что такое самоконтроль и внушение,ведь я пил и знал что это плохо,и знал что могу все потерять,но когда ты это еще не теряешь ты это неосознаешь,только потом понимаешь когда этого уже нет.Но это уже поздно.
Да я бросал много раз.Но всегда чувствовал зависимость,так как я ничего еще не терял.думал всегда что все обойдется.Но теперь я сижу один,сын мой далеко,никого нет рядом кроме мамы....Только ты,и твоя война.Закукрил сигарету.Нервничаю,как буд то на исповеде.Вот так вот мой дорогой дневник,знаешь а мне стало как буд то бы легче.Ведь до этого дня клянусь я это все держал в себе,никто даже мама не знала об этом,я очень поседел,сильно прям.Никогда раньше не думал что самый трудный бой это бой с самим ссобой.
Знаешь а я незнаю почему я не пью-наверно потому что потерял в этом смысл.Раньше пил потому что знал и думал что помогает хоть на время но уйти от этой реальности,а теперь понял что ад не там а внутри тебя.
Сейчас пью успакоительные,помогают но временно,знаешь дневник у меня нет друзей,так что теперь ты мой друг.И меня начало много пугать.пугает этот современный мир.И ведь теперь так скучно быть нормальным,я даже не могу найти себе девушки потому что в драке по пьяне мне выбили несколько передних зубов понимаешь.И всем стало веселее лицезреть на яркие и продажные цвета из такой же дыры как и я,в прямом и переносном смысле.Смотреть на то как люди действительно себя неодекватно ведут,и буквально сходят с ума,ведь я сам такой же,ущемляются от всегоПрости дневник за ошибки быстро печатаю волнуюсь.Ну для первого раза я думаю хватит.Вот уже идет третий месяц,хотя я точно не считаю,завел трех кошек,и забота о них мне помогает немного.Еще кормлю уличных кошек,плюс собака у меня.Рабоатаь не могу так как пока здоровье не позволяет,была язва с кровотечением,вот до чего допивался,просто лежал и умерал.даже встать не мог,только когда болел всегда молил Бога дойти до магазина и вернутся опять,хотя магазин совсем близко.
Хочу восстоновить здоровье,устроится на работу,хотя я научете в наркологии,платить алименты и ВИДЕТЬ СЫНА.И что бы мама была жива и здорова,вот чего я хочу,мне больше ничего не надо.Но видеть сына это очень сложно.Боюсь она уже не даст мне его увидеть.А кто возьмет на работу 38 летнего больного человека,кому такой нужен алкоголик.Вот и живу с этим,с этой болью внутри,хотя виноват во всем только я.
Ушел от главной мысли,когда я пил я знал что я брошу,только незнал когда,но как буд то мне кто то навязал эту мысль.Это мой последний запой был когда я года 4 пил как незнай кто.Так вот у меня раньше такого не было,а это я прям как буд то был спокоен,и знал что я брошу пить.И выходил я снего очень медленно,никогда я так раньше не делал,обычно ЛОТП или наркология резко был выход,а это я постепенно бросил.Вот чувствую страх или боль попдойдешь выпьешь рюмку станет легче и больше не пьешь,вот честно я сам был от себя в шоке.Вот так вот и выше с запоя.А сейчас вот вообще не пью,может я Бога впустил в себя.Ведь я перестал его просить для себя что то,а начал просить для других.Когда я брал с улицы котят,я знал что возьму троих,опять не знаю почему.И они все умирали ну тоесть были в таком состоянии плохом,я их отпаивал молоком из шприца так как они есть сами не могли и молился за них-говорил меня забери к себе а они пусть дживут и плакал.Может эток как то повлияло и Бог услышал меня.Я правда незнаю почему я бросил,но я твердно уверен что я больше не буду пить никогда,и опять незнаю почему,меня не тошнит от водки,и в магию я не верю,но что то повлияло на меня,а что сам незнаю.Как буд то кто в моей голове проводок соединил тот который отошел от здравого смысла,и потом стер мапять мне.
Трезвая жизнь....как долго я не был тут....Продолжение следует...
Нажмите для раскрытия...
...Привет дневник,прочитал все отзывы,все люди правы,тут и добавить нечего,всем огромное спасибо за поддержку и советы.Не думал что люди так откликнуться.Кое какие советы приянял во внимание,они очень даже полезны и правильные по моему мнению,знаешь дневник стало как буд то немного легче,вот высказал все что на душе,все то что никому никогда не высказывал и как буд то исповедался.Сейчас 4:01 утра,до этого выпил глицин,так как сплю еще очень плохо,потерял ту грань с ночью и днем.Мысли еще не покидают меня,о том что бы выпить,она засели и окутали меня своей паутиной в голове.Иногда думаешь а будь что будет,ведь терять то уже нечего,но что то останавливает меня,я сам незнаю что.Никогда раньше такого не было.
Знаешь дневник я начну записывать сюда все свои победы.
Мне так будет проще,и легче.Знать что я не один добился этого,и победы мои,в том числе заслуги моих читателей.
Начну стого,что написал в списке своем.
1-Поменять права.
2-Забрать в вотрезвителе военник,так долго уже тяну это.
3-Забрать с колледжа документы.
4-Сьездить в больницу так как я на учете в наркологии,просят флюрографию.
5-Снятся с учета-Каждый месяц в течении года ходить отмечатся,потом лождат в наркологию на 10 дней,потом только снимают,так врач обьяснил.
Это пока 5 основных задач,которые я должен сделать в ближайшее время.
Ну а потом,напишу еще задачи куда более значительные чем эти.
Ну нужно же с чего то начинать.Вот и начнем с этого.
Незнаю как тут продолжать вести свой дневник,в плане куда и как писать,поэтому буду писать под своими же записями.
...стал пить много чая,аппетит еще толком не вернулся,но пью омепразол,панкреатин,церукал.Для желудка.
пустырник,корвалтаб,глицин,конкор,валерьянку,почечные,певеночные таблетки это все пью переодически,а еще донормил пью так как сплю плохо.
трезвая джизнь,бежал от нее раньше-думал быстрее бы рабочий день закончился,что бы придти выпить и расслабиться.А теперь думаешь вот я был дурак,дебил,конченная мразь.Которая ценила только себя,и слушала только себя,которая на всех плевала.
Случай один рассскажу передл снов дневник а то могу забыть его.
Друг мой один такой есть,точнее был-собутыльник,в соседнем подьезде жил.Постиоянно тянул меня бухнуть,и я шел,потому что на халяву,что бы и не выпить,пили много где в основном в подвале,в подьезде,на лавочке,и вот как то звонит он мне я беру трубку он говорит выходи я подьехал на машине.выхожу в машине он и еще девушка,он сам не пьет.Мне взял бутылку водки,я в машине выпил ее сам в одного,потом поехал к его другу в гости,там там его друг с мамой своей пил,меня мой друг остовляет у того друга с мамой.А сам уезжает с девушкой.А я до того напился что непонял в каком я районе,и вообще где нахожусь,но я не буянил,все происходило мирно тихо.И вот я напиваюсь,а друг мой попросил того своего друга потом еня на такси отправить.Так вот доходит все до кондиции мне друг дает деньги на такси и я пол бутылки водки беру еще с собой,и в голове мысли не нужно тебе такси сэкономь эти деньги а завтра возьмешь на них спирта в аптеке.Не помню что и как дальше случилось,но каким то образом я ломаю ногу не то в подьезде не то на улице.И не могу встать,так как нога сломана в районе голеностопа.Я на улице,зима,ночь,холодно.Встать не могу,не помню откуда я вообще вышел,и куда идти так как район незнаю вообще.Время где то 4:00 ночи ну или утра.Беру тел пытаюсь звонить кому то никто не берет,да и как бы я обьяснил где я если сам незнаю.Проходят люди сначала девушка я пытаюсь ей сказать что бы вызвала скорую,она убежала,и так еще несколько прохожих,и все думают что я просто пьяный и встать не могу,а у меня нога сломана,вот как им это доказать.Незнаю сколько я просидел во дворе этих пятиэтажных домов,но кто то вызвал мне скорую,наверно с балкона кто то увидел и поверил мне.Подьезжает скорая меня забирает и в больницу я пьяный,но держусь нормально.В больнице делают ренген и вправду перелом со смещение правого голеностопа,левойц лодыжки,как я умудрилося сломать ее ума не приложу.От гипса я там отказываюсь,от укола обезбаливающего тоже,как то сам выхожу с больницы,а до дома км 10-15 может.Денег нет,увидел дорогу пошел к ней оказалось там забор,как то перелез,и пополз к дороге,остановил машину доехал до дома,помню мама сказала вот так тебе-Бог все видит-не можешь дома сидеть по ночам вот тебе,результат.А ведь и вправду сидел бы дома,ничего бы не было-а вот тяга к алкоголю тем более к халявному к чему привела.Жадность.
Когда я пил....у меня девушка появилась,я ей все расказал,какой я и что сомной происходит,она меня на 10 лет старше.Но очень красивая с фигурой девушки модели,и мы начали встречаться...ладно дневник пока,покурю и прилягу фильм посмотреть,скоро с Жульеном гулять,напишу потом.Время 4:36, 22 мая,2022 год.Воскресенье.
 
ebrius написал(а):
1-Поменять права.
2-Забрать в вотрезвителе военник,так долго уже тяну это.
3-Забрать с колледжа документы.
4-Сьездить в больницу так как я на учете в наркологии,просят флюрографию.
5-Снятся с учета-Каждый месяц в течении года ходить отмечатся,потом лождат в наркологию на 10 дней,потом только снимают,так врач обьяснил.
Нажмите для раскрытия...
военник понадобится при смене прав скорее всего, когда проходишь психиатра он нужен. Последний раз я менял в 2016 году, тогда было так. Правда военника у меня не было никогда, и я просто тетеньке психиатру поулыбался, как ни странно прокатило.... Правильные шаги наметил, делай. Потом устраивайся на любую работу, вставляй зубы, ищи более хорошую работу и т.д.
 
ebrius написал(а):
Мысли еще не покидают меня,о том что бы выпить,она засели и окутали меня своей паутиной в голове
Нажмите для раскрытия...
Можно прочитать или прослушать эту вещь:
Ниже ссылки на книгу "Как не пить" Олега Стеценко.

И поставить счётчик трезвости. Чтобы поставить счетчик трезвости, нужно зайти в свой профиль (можно прямо по этой ссылке). Найти там строчку "Дата отказа от алкоголя" и установить дату в окне напротив. Затем нажать на кнопку "Сохранить" ниже. Есть еще видеоинструкция по установке счетчика.

Жульен))))
Вообще мысли и задачи правильные. Всё возможно в трезвости. И если ты разберешься и наладишь свою жизнь, с ребенком контакт в дальнейшем будет возможен.
 
DrVagus написал(а):
Вы меня простите, но от орфографии у меня кровавые слезы... как??? Как такое можно написать....
Нажмите для раскрытия...
ну... пил человек долго.... но хоть слова складываются в предложения более менее... в принципе относительно грамотно ( если орфографию убрать, приняв ее за опечатки)
 
ebrius написал(а):
...Привет дневник,прочитал все отзывы,все люди правы,тут и добавить нечего,всем огромное спасибо за поддержку и советы.Не думал что люди так откликнуться.Кое какие советы приянял во внимание,они очень даже полезны и правильные по моему мнению,знаешь дневник стало как буд то немного легче,вот высказал все что на душе,все то что никому никогда не высказывал и как буд то исповедался.Сейчас 4:01 утра,до этого выпил глицин,так как сплю еще очень плохо,потерял ту грань с ночью и днем.Мысли еще не покидают меня,о том что бы выпить,она засели и окутали меня своей паутиной в голове.Иногда думаешь а будь что будет,ведь терять то уже нечего,но что то останавливает меня,я сам незнаю что.Никогда раньше такого не было.
Знаешь дневник я начну записывать сюда все свои победы.
Мне так будет проще,и легче.Знать что я не один добился этого,и победы мои,в том числе заслуги моих читателей.
Начну стого,что написал в списке своем.
1-Поменять права.
2-Забрать в вотрезвителе военник,так долго уже тяну это.
3-Забрать с колледжа документы.
4-Сьездить в больницу так как я на учете в наркологии,просят флюрографию.
5-Снятся с учета-Каждый месяц в течении года ходить отмечатся,потом лождат в наркологию на 10 дней,потом только снимают,так врач обьяснил.
Это пока 5 основных задач,которые я должен сделать в ближайшее время.
Ну а потом,напишу еще задачи куда более значительные чем эти.
Ну нужно же с чего то начинать.Вот и начнем с этого.
Незнаю как тут продолжать вести свой дневник,в плане куда и как писать,поэтому буду писать под своими же записями.
...стал пить много чая,аппетит еще толком не вернулся,но пью омепразол,панкреатин,церукал.Для желудка.
пустырник,корвалтаб,глицин,конкор,валерьянку,почечные,певеночные таблетки это все пью переодически,а еще донормил пью так как сплю плохо.
трезвая джизнь,бежал от нее раньше-думал быстрее бы рабочий день закончился,что бы придти выпить и расслабиться.А теперь думаешь вот я был дурак,дебил,конченная мразь.Которая ценила только себя,и слушала только себя,которая на всех плевала.
Случай один рассскажу передл снов дневник а то могу забыть его.
Друг мой один такой есть,точнее был-собутыльник,в соседнем подьезде жил.Постиоянно тянул меня бухнуть,и я шел,потому что на халяву,что бы и не выпить,пили много где в основном в подвале,в подьезде,на лавочке,и вот как то звонит он мне я беру трубку он говорит выходи я подьехал на машине.выхожу в машине он и еще девушка,он сам не пьет.Мне взял бутылку водки,я в машине выпил ее сам в одного,потом поехал к его другу в гости,там там его друг с мамой своей пил,меня мой друг остовляет у того друга с мамой.А сам уезжает с девушкой.А я до того напился что непонял в каком я районе,и вообще где нахожусь,но я не буянил,все происходило мирно тихо.И вот я напиваюсь,а друг мой попросил того своего друга потом еня на такси отправить.Так вот доходит все до кондиции мне друг дает деньги на такси и я пол бутылки водки беру еще с собой,и в голове мысли не нужно тебе такси сэкономь эти деньги а завтра возьмешь на них спирта в аптеке.Не помню что и как дальше случилось,но каким то образом я ломаю ногу не то в подьезде не то на улице.И не могу встать,так как нога сломана в районе голеностопа.Я на улице,зима,ночь,холодно.Встать не могу,не помню откуда я вообще вышел,и куда идти так как район незнаю вообще.Время где то 4:00 ночи ну или утра.Беру тел пытаюсь звонить кому то никто не берет,да и как бы я обьяснил где я если сам незнаю.Проходят люди сначала девушка я пытаюсь ей сказать что бы вызвала скорую,она убежала,и так еще несколько прохожих,и все думают что я просто пьяный и встать не могу,а у меня нога сломана,вот как им это доказать.Незнаю сколько я просидел во дворе этих пятиэтажных домов,но кто то вызвал мне скорую,наверно с балкона кто то увидел и поверил мне.Подьезжает скорая меня забирает и в больницу я пьяный,но держусь нормально.В больнице делают ренген и вправду перелом со смещение правого голеностопа,левойц лодыжки,как я умудрилося сломать ее ума не приложу.От гипса я там отказываюсь,от укола обезбаливающего тоже,как то сам выхожу с больницы,а до дома км 10-15 может.Денег нет,увидел дорогу пошел к ней оказалось там забор,как то перелез,и пополз к дороге,остановил машину доехал до дома,помню мама сказала вот так тебе-Бог все видит-не можешь дома сидеть по ночам вот тебе,результат.А ведь и вправду сидел бы дома,ничего бы не было-а вот тяга к алкоголю тем более к халявному к чему привела.Жадность.
Когда я пил....у меня девушка появилась,я ей все расказал,какой я и что сомной происходит,она меня на 10 лет старше.Но очень красивая с фигурой девушки модели,и мы начали встречаться...ладно дневник пока,покурю и прилягу фильм посмотреть,скоро с Жульеном гулять,напишу потом.Время 4:36, 22 мая,2022 год.Воскресенье.
Нажмите для раскрытия...
Твоя самая главная задача - быть трезвым, не выбрасывай из головы. Ты можешь ничего не сделать за день, но если будешь трезвым - ты победил
 
ebrius написал(а):
...Привет дневник,прочитал все отзывы,все люди правы,тут и добавить нечего,всем огромное спасибо за поддержку и советы.Не думал что люди так откликнуться.Кое какие советы приянял во внимание,они очень даже полезны и правильные по моему мнению,знаешь дневник стало как буд то немного легче,вот высказал все что на душе,все то что никому никогда не высказывал и как буд то исповедался.Сейчас 4:01 утра,до этого выпил глицин,так как сплю еще очень плохо,потерял ту грань с ночью и днем.Мысли еще не покидают меня,о том что бы выпить,она засели и окутали меня своей паутиной в голове.Иногда думаешь а будь что будет,ведь терять то уже нечего,но что то останавливает меня,я сам незнаю что.Никогда раньше такого не было.
Знаешь дневник я начну записывать сюда все свои победы.
Мне так будет проще,и легче.Знать что я не один добился этого,и победы мои,в том числе заслуги моих читателей.
Начну стого,что написал в списке своем.
1-Поменять права.
2-Забрать в вотрезвителе военник,так долго уже тяну это.
3-Забрать с колледжа документы.
4-Сьездить в больницу так как я на учете в наркологии,просят флюрографию.
5-Снятся с учета-Каждый месяц в течении года ходить отмечатся,потом лождат в наркологию на 10 дней,потом только снимают,так врач обьяснил.
Это пока 5 основных задач,которые я должен сделать в ближайшее время.
Ну а потом,напишу еще задачи куда более значительные чем эти.
Ну нужно же с чего то начинать.Вот и начнем с этого.
Незнаю как тут продолжать вести свой дневник,в плане куда и как писать,поэтому буду писать под своими же записями.
...стал пить много чая,аппетит еще толком не вернулся,но пью омепразол,панкреатин,церукал.Для желудка.
пустырник,корвалтаб,глицин,конкор,валерьянку,почечные,певеночные таблетки это все пью переодически,а еще донормил пью так как сплю плохо.
трезвая джизнь,бежал от нее раньше-думал быстрее бы рабочий день закончился,что бы придти выпить и расслабиться.А теперь думаешь вот я был дурак,дебил,конченная мразь.Которая ценила только себя,и слушала только себя,которая на всех плевала.
Случай один рассскажу передл снов дневник а то могу забыть его.
Друг мой один такой есть,точнее был-собутыльник,в соседнем подьезде жил.Постиоянно тянул меня бухнуть,и я шел,потому что на халяву,что бы и не выпить,пили много где в основном в подвале,в подьезде,на лавочке,и вот как то звонит он мне я беру трубку он говорит выходи я подьехал на машине.выхожу в машине он и еще девушка,он сам не пьет.Мне взял бутылку водки,я в машине выпил ее сам в одного,потом поехал к его другу в гости,там там его друг с мамой своей пил,меня мой друг остовляет у того друга с мамой.А сам уезжает с девушкой.А я до того напился что непонял в каком я районе,и вообще где нахожусь,но я не буянил,все происходило мирно тихо.И вот я напиваюсь,а друг мой попросил того своего друга потом еня на такси отправить.Так вот доходит все до кондиции мне друг дает деньги на такси и я пол бутылки водки беру еще с собой,и в голове мысли не нужно тебе такси сэкономь эти деньги а завтра возьмешь на них спирта в аптеке.Не помню что и как дальше случилось,но каким то образом я ломаю ногу не то в подьезде не то на улице.И не могу встать,так как нога сломана в районе голеностопа.Я на улице,зима,ночь,холодно.Встать не могу,не помню откуда я вообще вышел,и куда идти так как район незнаю вообще.Время где то 4:00 ночи ну или утра.Беру тел пытаюсь звонить кому то никто не берет,да и как бы я обьяснил где я если сам незнаю.Проходят люди сначала девушка я пытаюсь ей сказать что бы вызвала скорую,она убежала,и так еще несколько прохожих,и все думают что я просто пьяный и встать не могу,а у меня нога сломана,вот как им это доказать.Незнаю сколько я просидел во дворе этих пятиэтажных домов,но кто то вызвал мне скорую,наверно с балкона кто то увидел и поверил мне.Подьезжает скорая меня забирает и в больницу я пьяный,но держусь нормально.В больнице делают ренген и вправду перелом со смещение правого голеностопа,левойц лодыжки,как я умудрилося сломать ее ума не приложу.От гипса я там отказываюсь,от укола обезбаливающего тоже,как то сам выхожу с больницы,а до дома км 10-15 может.Денег нет,увидел дорогу пошел к ней оказалось там забор,как то перелез,и пополз к дороге,остановил машину доехал до дома,помню мама сказала вот так тебе-Бог все видит-не можешь дома сидеть по ночам вот тебе,результат.А ведь и вправду сидел бы дома,ничего бы не было-а вот тяга к алкоголю тем более к халявному к чему привела.Жадность.
Когда я пил....у меня девушка появилась,я ей все расказал,какой я и что сомной происходит,она меня на 10 лет старше.Но очень красивая с фигурой девушки модели,и мы начали встречаться...ладно дневник пока,покурю и прилягу фильм посмотреть,скоро с Жульеном гулять,напишу потом.Время 4:36, 22 мая,2022 год.Воскресенье.
Нажмите для раскрытия...
Иди в АА.

Дневник
 
Алексеев написал(а):
Поздравляю! Скрипач )
Нажмите для раскрытия...
Спасибо, товарищ Алексеев!
pioneer.gif
 
DrVagus написал(а):
Вы меня простите, но от орфографии у меня кровавые слезы... как??? Как такое можно написать....
Нажмите для раскрытия...
Медитацией смести акцент на свой счетчик, абстрагируйся :-D
Я так понял ТС не в РФ живет и редактор не работает)
 
ebrius написал(а):
...Привет дневник,прочитал все отзывы,все люди правы,тут и добавить нечего,всем огромное спасибо за поддержку и советы.Не думал что люди так откликнуться.Кое какие советы приянял во внимание,они очень даже полезны и правильные по моему мнению,знаешь дневник стало как буд то немного легче,вот высказал все что на душе,все то что никому никогда не высказывал и как буд то исповедался.Сейчас 4:01 утра,до этого выпил глицин,так как сплю еще очень плохо,потерял ту грань с ночью и днем.Мысли еще не покидают меня,о том что бы выпить,она засели и окутали меня своей паутиной в голове.Иногда думаешь а будь что будет,ведь терять то уже нечего,но что то останавливает меня,я сам незнаю что.Никогда раньше такого не было.
Знаешь дневник я начну записывать сюда все свои победы.
Мне так будет проще,и легче.Знать что я не один добился этого,и победы мои,в том числе заслуги моих читателей.
Начну стого,что написал в списке своем.
1-Поменять права.
2-Забрать в вотрезвителе военник,так долго уже тяну это.
3-Забрать с колледжа документы.
4-Сьездить в больницу так как я на учете в наркологии,просят флюрографию.
5-Снятся с учета-Каждый месяц в течении года ходить отмечатся,потом лождат в наркологию на 10 дней,потом только снимают,так врач обьяснил.
Это пока 5 основных задач,которые я должен сделать в ближайшее время.
Ну а потом,напишу еще задачи куда более значительные чем эти.
Ну нужно же с чего то начинать.Вот и начнем с этого.
Незнаю как тут продолжать вести свой дневник,в плане куда и как писать,поэтому буду писать под своими же записями.
...стал пить много чая,аппетит еще толком не вернулся,но пью омепразол,панкреатин,церукал.Для желудка.
пустырник,корвалтаб,глицин,конкор,валерьянку,почечные,певеночные таблетки это все пью переодически,а еще донормил пью так как сплю плохо.
трезвая джизнь,бежал от нее раньше-думал быстрее бы рабочий день закончился,что бы придти выпить и расслабиться.А теперь думаешь вот я был дурак,дебил,конченная мразь.Которая ценила только себя,и слушала только себя,которая на всех плевала.
Случай один рассскажу передл снов дневник а то могу забыть его.
Друг мой один такой есть,точнее был-собутыльник,в соседнем подьезде жил.Постиоянно тянул меня бухнуть,и я шел,потому что на халяву,что бы и не выпить,пили много где в основном в подвале,в подьезде,на лавочке,и вот как то звонит он мне я беру трубку он говорит выходи я подьехал на машине.выхожу в машине он и еще девушка,он сам не пьет.Мне взял бутылку водки,я в машине выпил ее сам в одного,потом поехал к его другу в гости,там там его друг с мамой своей пил,меня мой друг остовляет у того друга с мамой.А сам уезжает с девушкой.А я до того напился что непонял в каком я районе,и вообще где нахожусь,но я не буянил,все происходило мирно тихо.И вот я напиваюсь,а друг мой попросил того своего друга потом еня на такси отправить.Так вот доходит все до кондиции мне друг дает деньги на такси и я пол бутылки водки беру еще с собой,и в голове мысли не нужно тебе такси сэкономь эти деньги а завтра возьмешь на них спирта в аптеке.Не помню что и как дальше случилось,но каким то образом я ломаю ногу не то в подьезде не то на улице.И не могу встать,так как нога сломана в районе голеностопа.Я на улице,зима,ночь,холодно.Встать не могу,не помню откуда я вообще вышел,и куда идти так как район незнаю вообще.Время где то 4:00 ночи ну или утра.Беру тел пытаюсь звонить кому то никто не берет,да и как бы я обьяснил где я если сам незнаю.Проходят люди сначала девушка я пытаюсь ей сказать что бы вызвала скорую,она убежала,и так еще несколько прохожих,и все думают что я просто пьяный и встать не могу,а у меня нога сломана,вот как им это доказать.Незнаю сколько я просидел во дворе этих пятиэтажных домов,но кто то вызвал мне скорую,наверно с балкона кто то увидел и поверил мне.Подьезжает скорая меня забирает и в больницу я пьяный,но держусь нормально.В больнице делают ренген и вправду перелом со смещение правого голеностопа,левойц лодыжки,как я умудрилося сломать ее ума не приложу.От гипса я там отказываюсь,от укола обезбаливающего тоже,как то сам выхожу с больницы,а до дома км 10-15 может.Денег нет,увидел дорогу пошел к ней оказалось там забор,как то перелез,и пополз к дороге,остановил машину доехал до дома,помню мама сказала вот так тебе-Бог все видит-не можешь дома сидеть по ночам вот тебе,результат.А ведь и вправду сидел бы дома,ничего бы не было-а вот тяга к алкоголю тем более к халявному к чему привела.Жадность.
Когда я пил....у меня девушка появилась,я ей все расказал,какой я и что сомной происходит,она меня на 10 лет старше.Но очень красивая с фигурой девушки модели,и мы начали встречаться...ладно дневник пока,покурю и прилягу фильм посмотреть,скоро с Жульеном гулять,напишу потом.Время 4:36, 22 мая,2022 год.Воскресенье.
Нажмите для раскрытия...
Что за манера такая инфантильная ?
Ты же прекрасно понимаешь , что обращаешься к людям , а не к « Дневнику». Ты пришёл на форум и тебе тут помогут , но не стоит так высокомерно подчеркивать , что ты обращаешься к « Дневнику». Если хотел бы только дневнику написать , писал бы в тетрадь . Сбрось спесь парень и обращайся к людям и они тебя поддержат и подскажут.
 
DrVagus написал(а):
Вы меня простите, но от орфографии у меня кровавые слезы... как??? Как такое можно написать....
Нажмите для раскрытия...
Пройдите без гугла.

И еще.
Вы меня уж простите
У меня кровавые слезы от того, кто делает замечания по орфографии и добавляет загадочные многоточия в конце предложений.
 
Назад
Сверху Снизу