Важно Ужасы похмелья

Никогда не думала, что буду здесь писать, но хочу оставить зарубу в памяти в первую очередь для себя. А другим может будет хоть тысячная капля полезной инфы.
Купили мы себе как-то по глинтвейну в парке на Рождество - я как-то и не подумала, что он может быть алкогольный (вру конечно, по видимому, подсознательно подумала, но не выпустила эту мысль наружу). Было очень холодно, я выдула весь стакан и так меня накрыло после долгого перерыва. Потом и от пива на посиделках не отказалась, ну раз ничего страшного. Потом еще раз за вкусным обедом в рестике.
А потом в прошлый понедельник приезжает ко мне погостить, пока я одна тусуюсь, старая подруга. Я все раньше от нее морозилась (она вообще алкоголик со стажем), и я как приветливая хозяйка, достаю всякие ракии своего парня (он умеренный-пару раз в месяц иногда стакан пропустит), и дальше как в полусне. Выпили одну бутылку из его запасов, потом она за водкой сгоняла, которую я вообще раньше на дух не переносила (подруга сказала, что с водки меньше болеть буду, ага). Понедельник, вторник и половина среды в веселом угаре, просмотры тупых роликов на ютубе, бесконечные звонки ее таким же пьяным приятелям. Было весело, чо. В среду ближе к вечеру я понимаю, что ппц уже подкрадывается и говорю - стопе, эту допиваем и все. Хватит. За добавкой не идем, пора заканчивать этот праздник жизни. Я еще на алкопарах полетала, чет поделала по дому и пошла баиньки. А ближе к часу ночи оно началось - сначала сдавило в области сердца, что нельзя было вздохнуть, накатила тошнота, хочется блевать - а больно и нечем. Я лежала и считала секунды, до туалета уже не было сил добираться - поставила тазик. Так прошла ночь. Выпила литры воды, хорошо хоть запас воды был под боком большой в кулере. Я вливала в себя воду, а она выходила (оказывается это даже плюс - очищается желудок). К утру почти труп в промокшей постели, как будто по мне проехался товарняк и нагудел в уши со всей дури. Когда вода уже перестала выходить, добавляю в нее абсорбенты (цеолин с диатомитом - от аллергии держу), потом ацетилрутин шипучку, мельдоний нашла у себя, Б-шки, цинк, магний - короче все, что нарыла из своих запасов полезного, я ж у мамы ЗОЖник))). Медчайлимон. Замороженый бульон нарыла. Короче чудом часам к 9 я уже чувствовала себя почти человеком, хот такой дичи, что была со мной той ночью, я даже не припомню. Подруга потащилась за добавкой, как только магазы открылись, как я ее не отговаривала с угрозами и шантажом - пофиг (причем счатливо продрыхла всю ночь - только утром абстяга накрыла). Когда она пила аж до субботы, пока не уехала, меня мутило от запаха водки и перегара, но выгнать эту козу не могла, она из другого города и билеты были еще не куплены.
Четверг прошел вяло, но на прогулки и все-такое сил хватило, солнышко даже радовало. Потом пошла вторая ночь без сна, причем организм чувствует усталость, накатывает сонливость - но пара секунд и от напряжения в голове глаза открываются сами. Мелькают все время обрывочные образы каких-то вырезок из газет, непонятные предметы, диалоги и споры незнакомых мне людей - стоит закрыть только глаза. И все это с перемоткой 5 кадров в минуту.
 
В пятницу я была на удивление бодренькая, несмотря на 2-ю ночь без сна, даже бодрее чем обычно. Затеяла тотальную уборку, метнулась в гипермаркет скупаться, супер самочувствие - только в голове странный туман. На секунду я поняла, что смотрюсь странно - особь с горящими глазами и набитой тележкой, прущей прямо с ней на уворачивающихся людей *фейспалм* (у меня не хватало реакции сманеврировать). Назад ехала на такси, довольная. Встали в пробку, в машине играла релаксная ретро-музыка, мягкие кожаные сиденья и я поплыла. Я почти заснула. Думала скорее бы доехать домой, травяной чаек с мятой и жасмином бахнуть и спать. Ага, щас. Начинается та же история как в прошлую ночь. Я третьи сутки без сна. Все валерьянки и пустырники сожраны пачками. Мелатонин - не работает. Еще корвалол купила - мимо. Лотосоник еще дали какой-то в аптеке - тоже мимо. А у меня уже плавают обои перед глазами и трассеры - световые полоски в темноте от наручных часов как у лсд-шников. Злюсь от бессилия, страшно, начиталась тут про чертей в этом разделе. Нахожу на ютубе какой-то сеанс ауторелаксации типа "снятие тревоги и бессонницы", пытаюсь следовать диктору, хоть поначалу было сложно. Через 40 минут аудио запись заканчивается. Ниочем.
Я начинаю уже медитировать (Коста-Рика, привет). В итоге я вошла в состояние какого-то транса, мыслей не было, тела не чувствовала, только перед глазами образ мерцающей воронки, как галактики изображают. Он сбивался иногда опять дурацкими рандомными картинками-слайдами, но я возвращала этот образ назад усилием воли (хз, наверное мне так спокойней было). Я лежала так незнаю по времени сколько, но казалось очень долго и тут я говорю прям этой воронке "я даю тебе слово, что больше не буду пить, и не буду сидеть бесцельно в интернете,к черту все форумы и всякие пикабушечки, буду читать умные книги" (мне тогда пришло в голову, что вся эта мешанина образов из-за ментального мусора, которым я себя пичкаю постоянно в интернете). И тут я резко открываю глаза, меня трясет как припадошную, пульс фигачит. Я на автомате хватаю телефон и ищу клинику, понимая, что больше так не могу. Время два ночи. Позвонила в известный в городе центр для алкашат - типа так и так, капаться не надо мне, просто таблеточек привезите, пожаалуйста. Через час приехал молодой симпатичный веселый парень, сказал, что молодец, что позвонила и все-такое, но капать тебя все-равно буду, надо восстанавливать срочно мою несчастную ушатанную ЦНС. Спорить не стала, лишь бы что-то сделал. ЭКГ - пульс как у белки. Капельницу поставил, таблеточек оставил. В итоге спала 19 часов с перерывами. Потом на другой день был уже нормальный сон. Поовощила конечно, но в целом, в мозгу пробиваются наконец лучи сияния чистого разума. Завтра поеду в эту клинику на прием для подстраховки, может еще что интересного скажут и пропишут)). Ну и полгода точно ЦНС и сон, в частности, восстанавливать придется заново, как тот парень-доктор сказал, да мы и так это знаем).
 
Самое ужасное в моих ужасах похмелья-это распираюшая голова. Она даже не болит, такое ощущение, что она надутый воздушный шар, который может лопнуть. От этого начинаешь себя накручивать, а вдруг инсульт, сидишь читаешь статьи в интернете, симптомы. Не спишь всю ночь, давление хреначит от страха. На следующий день надутая голова проходит, а давление с ужасами остается еще на неделю другую. Но, несмотря на эту панику- все равно пила, продолжала.
 
Сижу вот после небольшого запоя в три дня перечитываю ужасы похмелья.
В этот раз ничего прям такого необычного. Ну как, давление под 200, тахикардия, онемение по всему телу. Уже дико осознавать что это 'ничего необычного'.
Но вспомнилось мне другое.
Года три назад это было. Пил то я уже давно, больше еушничал, но как-то без особых последствий.
А это что-то потерял работу ну и по вечерам уже стал больше прикладываться. Норма была 0.5 белой, растягивал на весь вечер и пол ночи.
Утром не похмелялся, всегда ждал вечера или в крайнем случае позднего обеда.
В общем в таком режиме месяц я был. Все устраивало, ничего не болело. Ну утром голова ватная, но то такое как бы.
А жил я уже тогда в Европе ну и мусор тут по бакам разным все дела, стекло раз в месяц вывозится. Складывал себе в кладовку бутылки. Потом как-то зашёл и окунь. Весь пол занят пустыми бутылками 0.5 водки.
Ещё и девушка давно уже пилила что много пить начал.
Ну думаю хрен с ним, завяжу на время.
Утром первого дня встал как обычно с головной болью, но быстро расходился, поел, попил чаю и залип в Ютуб.
И тут меня начинает накрывать тревога. И не просто тревога , а ощущение прям неотвратимости.
Не мог найти себе места никак, просто кругами ходил по квартире. Причем физически все было отлично, ничего не болело абсолютно, как огурец.
Пришло время ложится спать. Закрываю глаза и в голове просто обрывки бессмысленных фраз. То есть что-то типа 'паровоз зачем они Африка синий космос играть в футбол'. Брались эти мысли из ниоткуда. Сна нет и в помине.
Рядом спала девушка, а я сижу мучаюсь, смотрю Ютуб пытаюсь заглушить радио это. Затем по стенам стали ползать насекомые. Как маленькие жучки такие. Бегал умывался. Было ужасно страшно. О белке я знал и больше всего я боялся сойти с ума и натворить что-то с девушкой.
Жил я на 12 этаже и в голове сами собой показывались картинки как я выбрасываю с окна девушку. Потом прыгаю сам.
В ужасе весь мокрый я так пролежал/проходил до утра. Стало немного легче, жуки исчезли.
Но тревога сохранялась и к ночи второго дня стала неописуемых масштабов.
Знаете это ощущение когда кажется что кто-то рядом и по телу эти мурашки.
Лежу, девушка спит, я рядом. Просто накрылся одеялом.
По потолку уже бегают не только жуки но и какие-то мелкие мыши. Радио само собой.
И вот я решаю перевернутся на бок и обнять девушку. То что я увидел в этот момент потрясло меня и до сих пор полжилки трясутся как вспоминают.
Поворачиваюсь я и вижу как девушка моя лежит на спине. А руки и ноги у нее подняты к потолку в неестественном положении, как будто переломаны.
А лицо.. и глаза. Она смотрела на меня вот в этой позе и ее рот был открыт так широко как в фильмах ужасов. Неестественно широко открыт в какой-то ужасной улыбке. И глаза, красные глаза смотрели на меня.
В этот момент я просто замер в диком ужасе. Я начал судорожно трясти девушку с закрытым глазами. Не знаю сколько я это делал но через время начал слышать ее голос и что-то вроде 'прекрати, мне же больно'.
Я открываю глаза, вижу перед собой девушку, прежнюю, мою. Она на меня смотрит дико перепуганными глазами, не понимая что происходит.
Кое как успокоил, хотя самого трусило. Она уснула.
А я лежу и понимаю что только что я видел кусочек ада. В ту ночь я так и не уснул.
На следующий вечер я под впечатлениями пошел взял себе 0.25 и два литра пива. И вечером отрубился на полтора суток.
После этого долго не пил.
 
А у меня запои обычно короткие 3-5 дней. Боюсь, больше реально не вывезу, но алкоголя могу выпивать крепкого по 1-1.5 в день, а то и два.
Ну началось все еще с обеда на работе, что-то как-то было плохо, дай думаю 0.25 вкручу. Ну после работы беру еще бутылку 0.5 или 0.7. На следующий день естественно похмеляюсь 0.25 до обеда и после обеда доза аналогичная, вечером 0.7.
Следующий день проходит аналогичным образом, за исключением одного, домой я с водкой не пошел, дай думаю на улице постою попью все это добро и домой пойду, а был я до большой бутылки уже в состоянии какашки. Ну я же герой , че мне эти 0.5. На дворе был октябрь месяц, холодно уже, ну да пофиг бухаем дальше. И тут неожиданно титры…
Открываю глаза, я абсолютно голый одна простыня поверх тонкая, в вене катетер, в нижней части тоже 🥲. Я естественно связанный по рукам и ногам. И абсолютно трезвый, только голова болит. Я начинаю буянить, мол отпустите меня, мне домой нужно, услышала меня медсестра и говорит мне "Молодой человек, какой домой? У вас за ночь две остановки дыхания" Как же я ох..л словами не передать. Но лежать в реанимации мне не хотелось. Спокойно попросил чтобы перевели в общую палату, перевели часов через 6 и выдали личные вещи, все мокрые и в грязи, стыдно было очень. Но один фиг с общей палаты я свалил через 15 минут. Такси до дома, сотка водки в магазине залпом и домой. Клялся-божился что больше никогда после такого не запью.
Хватило по итогу на неделю🤔
 
Какая интересная тема. Залипла. Прошу прощения если это флуд, смотрю тут много ругаются модераторы😁
Расскажу про свои ужасы.
Года три назад, может чуть больше, я поняла что клапан сорвало, и я больше не где-то там на первой стадии. Начался абстинентный синдром. Тряска (особенно в общественных местах), панические атаки. Первый раз отчетливо помню. После очередного пьяного вечера (на утро сьемка свадьбы... Загс.. Куча незнакомых людей). С опухшим лицом и тремором кое-как отфоткала, приехала домой. И решила с двумя детьми поехать сдать технику взятую напрокат в центре Питера. В голове держала, не надо, дождись мужа с работы, сьездим на машине, успеем до закрытия итд. Но нет. Решила же. Надела бежевые штаны. Поехали. В метро меня нереально (вдруг и впервые) накрыло, что я сейчас при всех описаюсь а я в светлых штанах (к слову никогда не было ни проблем с этим ни мыслей подобных) а тут накрыло. Я срываю с себя куртку наматываю на пояс ее. Немного полегчало. Далее поднимаемся на экскалаторе - новая волна. Трясет, все вокруг едет. Снова этот страх и я понимаю что я собой уже не управляю. Дети спереди меня, младший плохо себя ведет. Паника дичайшая. Прошу женщину стояющую сзади на ступеньках стать прямо за мной иначе не доеду. Спасибо ей. Потом технику сдала, снова накрыло. Толпы людей идут же сзади... И по новой. Еле дождалась мужа на машине. Он нас забрал. В машине сразу успокоилась.
Естественно, тогда не прекратила. Почти каждый вечер винишко, шампусик. Летом 2023 новая работа. Везла детей на экскурсию. Снова метро. Я в короткой юбке тк жарко. И меня накрывает еще хуже. По той же теме. Не доеду. Описаюсь при всех... Особенно страшно подниматься на экскалаторе. Хорошо со мной коллега была, я ее частично ввела в курс дела, ехать еще далеко, у меня все плывет. Вывела меня на ближайщей станции наверх, благо детей везла подростков и они доехали сами. Пока поднималась наверх считала фонари и плакала.
Но даже это не остановило. Потом я тупо ездила 1,5 года на автобусе, ощущая себя инвалидом и кончем.
Надо оно мне было? Наверное да, чтобы точно до дна дойти. Уж наверняка
 
Последнее редактирование:
Назад
Сверху Снизу