Утопаю в чувстве вины за алкоголизм мужа

[Ljo]

Здравствуйте, доктор!

Классическая ситуация: у мужа алкоголизм, я созависимая. Его окружение, особенно мама, которая наиболее вовлечена, мне не в помощь тоже, там созависимость с совершенно дремучими рассуждениями, кто в этом во всем виноват и как с алкоголиком надо обходиться - все самое противоположное принципам жесткой любви.
Умом я многое понимаю, но в душе до сих пор съедает чувство вины. У нас давно еще были проблемы в отношениях, и я знаю, что сделала ему больно. Сложно понять, внесло ли это свое влияние в формирование у него алкоголизма. Возможно, что это тоже. Понимаю, что это был его «выбор» реагировать таким способом.
Когда он в запое, я беспокоюсь и названиваю, хотя сама же потом обещаю себе лично его выгнать из дома, когда снова выпьет. В итоге даже не сама выгоняю, а он, оскорбившись на меня, уезжает сам. И начинается стандартная наша игра.
Я не могу выйти даже хотя бы из этой игры, когда он в запое, из-за страха за его жизнь, конечно, и из-за огромного чувства вины у себя. Когда он пьяный, он намекает мне на то, что причина того, что происходит теперь в его жизни, это я. А я, помня о тех проблемах в наших отношениях и о том, за что у меня не спокойна совесть, мучаюсь от своей вины. А раз я виновата, то и повести себя никак иначе не могу. В такие моменты мне настолько плохо и виновато, что мне кажется, моя жизнь закончена. Ну, как будто человека убила. Вот, что с ним происходит теперь.
Понимаю при этом, что и этим своим отношением, основанным на чувстве вины, я делаю ему только хуже.
Его употребление и так уже очень запущенное. Он только создает видимость того, что предпринимает меры по выздоровлению. АА раз в неделю и без прохождения программы. При этом в рассуждениях на трезвую голову постоянно звучит: не волнуйся, я не буду пить, я твердо решил, я буду что-то делать, серьезнее за это возьмусь. То есть, там до сих пор отрицание. При этом может строить планы для наших семейных поездок с детьми на каких-то выходных, не принимая во внимание тот факт, что вообще-то его планами руководит алкоголь.

Как быть с этим чувством вины? Это одна из основ поддержки алкоголизма?
Когда он трезв, он все свои слова называет пьяным бредом. А я на них ведусь.

И еще, я долго игнорировала то, как я веду себя с ним, когда он в запое, как будто бы это не важно, а важно только то, как веду себя, пока он трезвый. Там у меня есть изменения, я не угодничаю или не срываюсь в аффекты, как раньше.
Важно ли поведение близкого во время употребления зависимого?

Заранее спасибо за ответ!

 

[Стец]

Отвечу вначале на последний вопрос.
Да, поведение окружающих важно и в запое и вне его. Важно, чтобы этого поведения не было вообще. Если коротко, то нельзя, ни при каких условиях общаться с пьяным человеком.
Во-первых, алкоголик должен проснуться там, где уснул. Если он уснул в чьей-то парадной, там обмочился, его обокрали и избили - значит, он должен так и проснуться, рваный, побитый и грязный. Ни в коем случае нельзя обслуживать запои, беспокоясь о том, что с ним может что-то случится. Уже все самое страшное случилось! Так что, чем он раньше поймет, что так жить дальше не получается, тем лучше. Иначе может не понять никогда и тогда с ним, все равно, случится все самое ужасное, но уже тогда, когда понимать ему будет все сложнее и сложнее.
А, во-вторых, а, вдруг, он, все-таки бросит пить!? Я понимаю, что созависимым это трудно представить, но в наркологии прогнозировать последнее дело. Я сам столько раз видел, как человек, на котором уже давно все поставили крест, почему-то, брал и начинал жить трезво!
И вот тогда ему придется вспомнить все то, что он творил пьяным, и извиниться за это. И перед вами тоже. Иначе трезвость не сохранить. Так что, чем меньше вы получаете он него травм, тем ему потом будет легче, если у него начнет получаться.
В общем, выходит, что пытаясь ему помочь, мы сами, наоборот, все больше и больше закрываем его там, где он сейчас.

Так что, выход один - не общаться, не пускать домой, не звонить, не беспокоится. Это два разных человека. Я знаю того, первого, у нас с ним общая история, отношения, какие бы ни были... Но кто этот, второй? Это какой-то придурок, с которым бы я никогда и знакомиться бы не стала! Я женщина верная, буду считать, что тот, кого я знаю, уехал, жду, когда вернется. Вместо него принимать никого не хочу.

По пов. чувства вины.
И у алкоголиков и у созависимых это выражается совершенно одинаково. Все дело в том, что это чувство подменяет совесть. Совесть, это ответственность перед Богом. А эта "вина" была объявлена мной самому себе. Она мне кажется очевидной, но почему? Я что, разве могу ручаться за то, над чем не властен? Я могу предотвратить эпидемии, землетрясения? Нет. Так вот - его болезнь, это что-то, над чем я не властна. Я не Господь, я не могу менять чужие души. Только свою. Так что, все, что с ним было, есть и будет, это его история. Ни моей вины ни моей заслуги в этом не было, нет и не будет.
Видимо, я решила, что я и есть бог. Села не на тот стул =)
Так что, нужно еще раз перечитать 12 шагов и уделить особое внимание 1-му и 3-му.
Или 10 заповедей, и очень внимательно вдуматься в 1-ю.
В общем, Бог есть и Он не я.
А поэтому, хватит мне бегать от ответственности за мою жизнь, считая, что я спасаю чужую. Если вы оглянетесь по сторонам, вы заметите очень много людей, которым вы задолжали свою любовь, пока беспокоились о том, кому это не нужно. Не пора ли начать возвращать долги? Начать можно с себя. =)