Здравствуйте.
Трудно не начать изливать душеньку, рассказывать всю историю очередного алкоголика и трудной, хехе, любови, но я тут не за этим.
Значение имеет последняя фаза истории на сегодня и только.
Неделю назад я вышла из нашей с возлюбленным моим
алком съёмной квартиры налегке, якобы в магазин, села в поезд и умотала к маме. Завтра
алк, если не промахнётся мимо трапа, прилетит к своей маме, живущей в этом же городе. Говорит, что многое осознал, что я ему нужна, что здесь намерен лечиться и хочет всё исправить.
У меня к нему светлые чувства, никак не пострадавшие за три года трэша, я искренне желаю ему добра, но нисколько не верю. Я б не ушла, если бы ещё на что-то надеялась, и не уходила, пока надеялась. Но вот человек говорит, что не справляется сам, что понял необходимость лечения, что нуждается в моей поддержке и что без меня ничто не имеет смысла, а я вижу в этом перекладывание ответственности и желание, чтобы за него его починили. И ведь это работает, блин. Не нашла сил сказать прямо то, что думаю - мол, если тебе это надо, лечись, чинись, вставай на ноги, а на меня опираться не надо, я уже кривая и сама еле стою, если починишься достаточно, чтоб я, об тебя покосившаяся, могла на тебя опереться - тогда приходи, я тыщу раз подумаю и, прости, даже тогда предпочту положиться на кого-то, кому доверяю больше, например на себя, а помощи у меня для тебя нету, могу максимум отодвинуться и не мешать.
Страшно выдернуть из-под небезразличного мне человека то, на чём он пытается выстоять, хоть мне и кажется, что это иллюзорная подпорка, не более. Страшно, что заговорит во мне злость и обида, не любовь и не здравый смысл, заговорит и доломает человека. Напихайте мне в панамку, пожалуйста.
