Третья попытка

  • Автор темы Автор темы Olive
  • Дата начала Дата начала
Дрында написал(а):
Социофоб
Нажмите для раскрытия...
не, социофобы БОЯТСЯ. Они не могут работать с людьми, не могут общаться с продавщицами в магазине. Им реально страшно зайти в магазин, заговорить с незнакомым человеком.
 
Olive написал(а):
Приветствую здешнее уважаемое собрание! Кажется, судьба мне впервые за долгое время улыбнулась, подкинув ссылку на этот форум.

Очень извиняюсь за многобукв.

Мне и МЛА по 40+. Познакомились четыре года назад на СЗ. Жили тогда в разных городах. Где-то с полгода переписывались просто по-дружески, болтали обо всем, с разной степенью интенсивности. Он, что называется, неординарная личность: интеллектуал, захватывающий собеседник, два серьезных образования, знаток истории и литературы (образования не в этих областях), в прошлом поэт и панк-рок-музыкант (реально талантливый; разумеется, эти полимеры давно ушли в почву). За плечами два брака, четверо детей и куча любовниц (это так, штрих к портрету)). Мы совпали во многих важных для меня ценностях, частях мировоззрения, характере чувства юмора… Он заворожил меня своей маргинальностью – я ведь тоже чувствовала себя на обочине жизни.

А потом я начала влюбляться. Так вышло, что до него у меня практически не было отношений, он стал, скажем так, первым мужчиной в реале, которого я полюбила. Здесь, наверное, стоит все-таки немного пояснить, а то непонятно, как в сороковник в такое вляпалась… Я по складу натуры глубокий интроверт, это, плюс некоторые объективные обстоятельства привело к тому, что много лет моя "внешняя" жизнь была крайне скудна – работа-дом-магазин, вот и все мои маршруты. Жизнь "истинная" протекала в фандомах, все общение – в интернете, все любови – к персонажам. В общем, типичная хикка. А в сороковник вот потянуло в реал. Будто проснулась и поняла, что если не сейчас, то уже никогда.

И вот мы здесь))) Что мой герой многолетний алкоголик, знала с самого начала, он не скрывал, а меня уже не могло это остановить. Ну он же не какой-то отвратительный алкаш, он типа милейшего умницы Венички, а я его спасу и построю с ним нормальную семью, не то что его бывшая (господи, неужели все это правда было у меня в голове?)… В общем, мотылек, ослепленный интернет-образом возлюбленного и собственными фантазиями, в упоении летел на огонь.

После года переписки я таки поехала к нему в гости. В то время он снимал комнату у друга, тоже алкоголика, живущего в той же квартире. Ну… Что бытовая реальность очень сильно отличалась от моих ожиданий – это ничего не сказать. Не буду описывать, что я там увидела. Скажу только, что Ромео мой не удосужился к моему приезду помыть унитаз и купить туалетной бумаги. Но и это меня не остановило! Разочарование было велико, но я справилась! Я же такая понимающая.

Следующие полгода прошли в страстной переписке и виртуальном утирании потоков его пьяных слез (он биполярщик, и тогда случилась депрессивная фаза))).

В том же 2017 году, на волне выхода в реал я поступила на заочку в вуз в его городе (не из-за него, конечно, так совпало) и летом переехала окончательно. На следующий день после моего приезда его на фоне абстиненции хватил эпиприступ. Я была в шоке, но… Вы понимаете, да?)) Ну и, если честно, возвращаться мне было некуда.

Мы сняли квартиру, и вот с тех пор живем пока еще вместе, 2 года 8 месяцев. Более-менее сухим из них был период в полгода, когда он сидел без работы, и я выдавала ему на выпивку по минимуму. Все остальное время – ЕУ, перемежающееся запоями, 1-2 раза в месяц, иногда чаще, иногда я перестаю отличать одно от другого… Не буду подробно описывать мои с ним злоключения, вряд ли здесь кого-то этим удивишь.

Естественно, моя любовь к нему как к мужчине очень скоро иссякла. Но ее место заняло… До последнего времени я не знала этому названия (термин "созависимость" знала, но не идентифицировала с тем, что я испытываю). Мучительная жалость, болезненная привязанность, как к больному ребенку или животному… Он очень нездоров физически.
Ну и как человек, друг, он продолжал быть мне дорог и интересен.

Дважды я пыталась уйти, и дважды возвращалась, не выдержав ломки. В первый раз продержалась три месяца, во второй - три недели. Оба раза мои ощущения были полной для меня неожиданностью. Вот я сижу и молюсь, только бы быстрее собрал вещи и свалил уже, или сама переезжаю, с воодушевлением, предвкушая покой, чистоту и свободу… И вот я уже будто придавлена бетонной плитой. Что я наделала, дура! Зачем?! А в тюрьме сейчас ужин! Хочу обратно в привычный гадюшник!!

Меня душила невыносимая тоска, я рыдала везде, на улице, в поликлинике, в магазине при виде продуктов, которые ему покупали… Будто похоронила его. "Гуляла" в сторону его жилья, будто магнитом меня тянуло, доходила до поворота на его улицу и шла назад, едва передвигая ноги. Весь мир был тусклым, бесцветным, отвратительным. Все время вспоминалось все хорошее и трогательное, что было…
Я не могу быть с ним в ссоре, просто умираю((( Мне невыносимо, чтобы он плохо ко мне относился, плохо обо мне думал (это и сейчас так).
Ни о каком карантине не было и речи. Он отходчивый, после ссор мы быстро миримся. Тогда я вновь начинаю чувствовать себя живой.
То есть оба раза, когда жили раздельно, мы общались. И все равно, расстаемся – у меня слезы градом. Приступы клаустрофобии, глупые детские страхи, вроде чудовищ под кроватью… Металась, как отравленная муха, не зная, куда себя деть, как успокоиться…

В последний раз, когда опять съезжались (в январе это было), думала, что, ну привыкла ведь я уже к его заплывам, научилась с ними как-то сосуществовать. Уговаривала себя, что смогу абстрагироваться, не вовлекаться эмоционально… Надеялась, что чистое, аккуратное жилье будет его хоть немного дисциплинировать, сдерживать его бытовое свинство… Хаха. Надо ли уточнять, что сей гениальный эксперимент с треском провалился? Какое там сдерживать. У нас появилось новшество: товарищ в запое перестал доходить до туалета. Недавно полиция доставила, валялся в подъезде этажом ниже… Не дает нормально спать по ночам, шатается, свет везде включает, несет бред, рыдает… Хожу за ним, как ходила когда-то за своей дементной бабкой, в страхе, что попортит что-нибудь в чужой квартире (в предыдущих портить было нечего).

Ну и все. Месяц назад сказала, что закапываем стюардессу. Разозлился, конечно, и не то чтобы я его в этот раз не понимала. Сколько ж можно ему тоже голову морочить…
Сообщила хозяйке, что живем до конца апреля, нашла этот форум, стала читать, наконец-то поняла, что со мной происходит, что я не одна такая... Будто камень с души свалился. Намного легче, когда знаешь своего врага по имени и в лицо.

Поначалу была полна решимости, очень чтение форума помогало, но в последнее время опять стало накрывать(( Как представлю это одиночество без живой души рядом… Думаю иногда, что мы ведь с ним два бездомных пса, прибившихся друг к дружке и выживающих вместе… Ну и смысл мне уходить… Не было у меня никогда нормальной жизни, так, может, не стоит и пытаться. Очень похоже, что не гожусь я для нее.
Но в то же время мысль провести рядом с алком оставшуюся жизнь – страшна. К тому же я понимаю и вижу, что не любит он меня так, как мне надо, и, наверное, никогда не любил, и не уважает... Стыдно сказать, но от этого сознания больнее всего. :facepalm: Не только в алкоголизме дело.

Не знаю, чего хочу от форума. Может быть, просто выговориться среди понимающих людей. Но все же, наверное, мне нужна поддержка, и сейчас, и особенно после переезда (если он, конечно, состоится :facepalm:).

Перечитала свой опус и осознала, насколько же я скорбна головушкой. И как лечиться, не представляю, я обессилена. Все эти "работать над собой" вызывают только ужас.
Нажмите для раскрытия...
Не о том думаешь. Ты сейчас оцениваешь свою дальнейшую жизнь с ним. А надо оценивать свою и его смерть. Потому что вслед за запоями, эпи, двигательной расторможенность, "недохождением до туалета", по плану следует белочка и/или паралич. Если белочка, то хана тебе. Если паралич, то хана ему. Ты как предпочитаешь? Чтобы тебя избили, изнасиловали, облевали, выкинули из окна, ...или мечтаешь поглядеть как он умрет? Человека одного знаю, который насмерть забил свою жену по синьке. Так себе перспектива.
 
Avance написал(а):
чоита не понимаю?)
автор всего-то на третьей попытке тему завела, а я огого побегала :-D
поэтому прекрасно понимаю, как это - в апофеозе невроза отодвинуть страшное на подальше, и мазохистически наслаждаться ожиданием
вместо того, чтоб взять и выпереть лишнее тело из своей жизни
Нажмите для раскрытия...
А тело выпрешь и ничего не останется. Олив смысл жизни нашла в этом алкаше
 
Доброе утро всем.
По поводу интроверсии очень интересное обсуждение. Амариш, а ты профессионально связана с психиатрией? Я часто встречала информацию, и сама так чувствую, что интро/экстра - это прежде всего разные источники энергии. Экстраверт черпает энергию в общении, а интроверт, наоборот, ее туда тратит, а восстанавливается наедине с собой.
Я работаю с людьми, с деловым, поверхностным, формальным общением у меня проблем нет, хотя пустые смол-токи не люблю, не вижу в них смысла и устаю от них тоже. Но вот живу в этом городе скоро три года как, а друзей здесь так и не появилось. Не знаю, где их искать. Занимаюсь танцами, фитнесом, но там что, позанимались, пощебетали ни о чем в раздевалке и разбежались. Как-то никто до сих пор не вызвал интереса и желания сблизиться. Хожу в театр, но там все парами или компаниями, одиночек, как я, очень мало. Подойти к незнакомым людям, "шо вы думаете о режиссерском решении"?)) Ну не могу я себя в такое заставить! Вот в университете с преподами с удовольствием общаюсь, но это общение чисто по интересам, обсудили тему, разошлись. У всех своя жизнь, семьи, давно сложившийся круг общения...
Опять же, мне ведь приятели в реале не особо и нужны. У меня есть устраивающий меня круг общения в сети, есть там близкая подруга, мне, в принципе, достаточно. Мне больше нужен партнер, пара. И я боюсь, шансы, что что-то еще сложится в этой сфере, стремятся к нулю.
 
ИньЯнь написал(а):
Ну ок. А если я людей не боюсь, а мне лениво?
Я умею и могу расположить к себе. Улыбаться, мимика и тд. А мне лень.я не понимаю зачем. На НД у меня куча приятнейших собеседников, которые меня понимают. Старые отвалились, а новых мне не надо. Это тоже аутизм?
Нажмите для раскрытия...
Вот, да, у меня как-то аналогично.
 
qrqma написал(а):
В реал? Ощущение, что реала и не видела. Верней, не хотела видеть.

Вот ты свои розовые фантазии и желание любви и перестань напяливать на реал, увидь уже этот трэш, и мож, оно как-то полегче пойдет)) не любовь это,а невроз.
Нажмите для раскрытия...
Да, теперь понимаю, что невроз, говорю ж, форум помог очень. То, что мы принимали за оргазм, оказалось астмой. :-D Только это понимание никак не убирает совершенно изматывающие эмоции(((
Сижу, повторяю себе как мантру: просто сделай это, надо просто взять и сделать, не думать, не чувствовать, все потом... Но ведь знаю, что не получится, все опять будет с кровищей... Страшно очень(((
 
Капля слез написал(а):
по плану следует белочка и/или паралич. Если белочка, то хана тебе. Если паралич, то хана ему. Ты как предпочитаешь? Чтобы тебя избили, изнасиловали, облевали, выкинули из окна, ...или мечтаешь поглядеть как он умрет? Человека одного знаю, который насмерть забил свою жену по синьке. Так себе перспектива.
Нажмите для раскрытия...
Белочка была уже, до меня, два раза вроде как. Но склонности к агрессии у него нет абсолютно. С Христом, грит, разговаривал))) Хоть и атеист. Приперся в таком состоянии к любовнице, она звонит жене: "Что мне с ним делать?" Та ей: "Наслаждайся!" :-D Такие вот алко-байки.
 
Амариш написал(а):
Ты как то странно пишешь...

И созы на тебя мало реагируют - в основном алки.
Вот меня например - это насторожило сразу..

В твоей истории есть какие то несостыковки...
Нажмите для раскрытия...

И Кариока снова пропал )
Не, ну может конечно дело не в этом. Может это я выздоравливаю и всякое такое кажется троллингом )
 
Olive написал(а):
Ну да, я читала форум с марта, я ж так и написала сразу) А что не так со словом "перемежающееся"?
Нажмите для раскрытия...
Очень узко профильное слово, как будто не месяц, а год читала
 
Olive написал(а):
Сижу, повторяю себе как мантру: просто сделай это, надо просто взять и сделать, не думать, не чувствовать, все потом... Но ведь знаю, что не получится, все опять будет с кровищей... Страшно очень(((
Нажмите для раскрытия...
Пока не готова внутренне, кмк, это так и будут метания туда-сюда с кровищей.
Читай профильную литературу- о созависимости, о вда, она есть в Важном, укладывай все в голову, информация будет потихоньку работать, твои представления будут меняться, ты и сама будешь меняться, видеть по-другому. Будешь готова- сделаешь. Ну раз так-то, с кровищей, кровища не нужна))
Я тоже интроверт, щас я могу с кем-то пообщаться в свое удовольствие, при МБА у меня на общение вообще не было сил, возможно, потому, что в канал "алкоголик" утекала вся энергия.
 
Сижу опять рыдаю как сучка, простите меня. :facepalm: Надо давать ответ хозяйке, съезжаем мы или остаемся, а я не могууууу!!
Что ж мне так плохо-то, а. Хочется заснуть и проснуться, когда все закончится.
 
Olive написал(а):
Он вот лежит дрыхнет пьяный уже с утра, а я сижу рядом, слезами обливаюсь
Нажмите для раскрытия...
Ну а чем сегодня отличается от вчера, позавчера, позапоза....?
Он пьет и дрыхнет, это его любимый образ жизни и он скорее расстанется с тобой,чем с бутылкой.
О чеоооом, дева, плааачешь?
Маргинальность тебя привлекает же. Ну, дык, это она. За что боролись, собственно.
 
Olive написал(а):
Если мне щас так хреново, то что же будет, когда вещи начну собирать?
Нажмите для раскрытия...
Хреново тебе будет. Да.
Тебе ещё долго хреново будет. Есть такая штука- качели. Когда по привычному овну убиваешься, когда хочется снова побегать по привычным и таким родным углам карпмана.
Есть выбор- что будет какое-то время больно и хреново, но дома не будет ссак, вонючего тела и алкобреда, и со временем попустит
Или
Будет вонятое тело, ссаки, белочка, твои слезы, и впереди либо все это без конца, либо та точка, которую ты сейчас хочешь отодвинуть.
Выбирай.
 
Назад
Сверху Снизу