Темноты боятся скелеты в шкафу.

[хмельнаяклубника]

Лисичка, а куда ты уехала из дома в 19 лет? Было где жить? Пиши, многое отзывается, тоже буду читать!

 

[Vertihvostka]

Не скрываю, я большую часть своей жизни искала поводы, что что-то не так в отношениях, что мне врут, изменяют, что не любят.
Мне постоянно нужны были доказательства любви!
Что я нужна, важна, что меня не предадут!!!
Эх,... Если бы я тогда знала то, что знаю сейчас.

Привет, Лисичка!
Ты молодец, что пишешь о себе. Много отзывается, да что там много. Все.
У меня очень похожая история.
Скажи, как тебе удалось избавиться от того, что в цитате?
Я вроде тоже и знаю много, но никуда не могу деться от этих ощущений.
Научилась не требовать этого от других, но не чувствовать свою ущербность так и не научилась.

 

[Лиса в тапках]

Лисичка, а куда ты уехала из дома в 19 лет? Было где жить? Пиши, многое отзывается, тоже буду читать!

Доброе утро☀
Я человек, как я считаю, по жизни везучий.
Мне, кажется, я под присмотром...
До истории с переездом я не дошла ещё, но думаю, тут реально недалеко..
В 11 классе я сидела за одной партой с одноклассницей и она писала письмо другу во Владивосток.
В армию.
И мне так скучно было.
Я написала пару коротких фраз и одну из своих любимых песен " Никто не услышит " Чайф.
И попала в его любимую.
И началась жизнь в ожидании писем.
Неделя в одну сторону, неделя в другую.
Телефон был, но это было дорого очень.
Писали, Где-то пол года мы писали.
Потом я к завершению 11 класса сделала целых 12 фотографии и отправила ему, это был восторг...
Хотя и до этого было решено, ждём его возвращения.
Хотя он сам был из Мелеуза, по итогу он приехал в Уфу, город больше и друзья там.
2.01.2007 я уже была в Уфе...(мне 17..в 19 я поняла, что больше не могу заставить себя ехать к ним, мне после поездок разве что в окна не хотелось выйти...)))
Я ж дама такая, я всю жизнь с малолетства жила "Я никому ничего не должна! " И мне очень сложно было быть девочкой.
Я уже через несколько дней работала на уличном рыночке)
100 р в день!!!
Господи, какое это было счастье иметь деньги... И иметь возможность купить то, что хочешь...
Каюсь, что на момент переписки и даже этого переезда..
У меня меня были отношения, я же не могла быть одна.. Там был чистый треш....
Но, подробнее чуть позже...


А сколько тебе лет?
Как сейчас обстоят дела?
Живёшь с ними?

 

[Лиса в тапках]

Привет, Лисичка!
Ты молодец, что пишешь о себе. Много отзывается, да что там много. Все.
У меня очень похожая история.
Скажи, как тебе удалось избавиться от того, что в цитате?
Я вроде тоже и знаю много, но никуда не могу деться от этих ощущений.
Научилась не требовать этого от других, но не чувствовать свою ущербность так и не научилась.

Привет, привет!!!
Грустно от того, что отзывается...
Мне действительно грустно...
И дело даже не в том, что я думаю, что одна такая и уникальная.
Дело в том, что нас таких миллионы.....
Очень сильно я начала копаться в себе на протяжении 4-5 лет. Так не скажу...
Это было общение с психологом, это были марафоны с Павлом Волей.. Книги, статьи, медитации...
А вот в позапрошлом году осенью я выиграла билет на трансформационные игры.
Было интересно, необычно, классно.
Однако это не моё. Или я ещё не доросла ...
Но, в тот момент я не знала насколько я близка к переменам!
На этих Играх меня зацепила участница, мы словно какие-то сестры оказались.
Даже после игр мы каким-то волшебным образом нашли друг друга, я думала о ней и она мне написала .
После долгих часов общения, переписок, самокопания она поделилась со мной записями марафонов Таты, которые купила её сестра за огромные деньги ( в среднем её марафон стоит 70-120 т)
Я начала смотреть...
Но выключила через 10 минут.
В этом году тут мне порекомендовали тут её посмотреть, почитать. Я зашла в ютуб и нашла её ролик : вес, жир и секс.
Там 1,5 часа запись.
Я включила и не смотрела её запоем, я наверное осилила видео за дней 5...
А потом каааак щёлкнуло!!!!
Я откопала те записи и сейчас офигеваю с каждым уроком.
От того, что я и манипулятор, и что критик и жертва...
И отношения я нормальные никогда не построила бы...
А если и построила, то потом ушла в другие, так как с нормальным человеком, мне будет скучно....
А так и есть, предыдущий брак, мне стало в нём душно.
Хотя он был идеальный мужчина и муж и отец.
Но, не жалею, что было, то прошло, он бы не был счастлив и я на тот момент не была.
Детей я не хочу, поэтому, рада что он сейчас не один, достраивает дом, надеюсь скоро будет и ребёнок ☺.
Всему своё время и надеюсь, что я смогу побороть и поменять себя.

Кстати, то, что начала вести эту тему, мне как-то к алкоголю пропала тяга...


А тебе сколько лет?
Ты в отношениях сейчас/каких?
Детки есть, живёшь с родителями?

 

[Vertihvostka]

Привет, привет!!!
Грустно от того, что отзывается...
Мне действительно грустно...
И дело даже не в том, что я думаю, что одна такая и уникальная.
Дело в том, что нас таких миллионы.....
Очень сильно я начала копаться в себе на протяжении 4-5 лет. Так не скажу...
Это было общение с психологом, это были марафоны с Павлом Волей.. Книги, статьи, медитации...
А вот в позапрошлом году осенью я выиграла билет на трансформационные игры.
Было интересно, необычно, классно.
Однако это не моё. Или я ещё не доросла ...
Но, в тот момент я не знала насколько я близка к переменам!
На этих Играх меня зацепила участница, мы словно какие-то сестры оказались.
Даже после игр мы каким-то волшебным образом нашли друг друга, я думала о ней и она мне написала .
После долгих часов общения, переписок, самокопания она поделилась со мной записями марафонов Таты, которые купила её сестра за огромные деньги ( в среднем её марафон стоит 70-120 т)
Я начала смотреть...
Но выключила через 10 минут.
В этом году тут мне порекомендовали тут её посмотреть, почитать. Я зашла в ютуб и нашла её ролик : вес, жир и секс.
Там 1,5 часа запись.
Я включила и не смотрела её запоем, я наверное осилила видео за дней 5...
А потом каааак щёлкнуло!!!!
Я откопала те записи и сейчас офигеваю с каждым уроком.
От того, что я и манипулятор, и что критик и жертва...
И отношения я нормальные никогда не построила бы...
А если и построила, то потом ушла в другие, так как с нормальным человеком, мне будет скучно....
А так и есть, предыдущий брак, мне стало в нём душно.
Хотя он был идеальный мужчина и муж и отец.
Но, не жалею, что было, то прошло, он бы не был счастлив и я на тот момент не была.
Детей я не хочу, поэтому, рада что он сейчас не один, достраивает дом, надеюсь скоро будет и ребёнок ☺.
Всему своё время и надеюсь, что я смогу побороть и поменять себя.

Кстати, то, что начала вести эту тему, мне как-то к алкоголю пропала тяга...


А тебе сколько лет?
Ты в отношениях сейчас/каких?
Детки есть, живёшь с родителями?

Как здОрово тебя читать.
Тату я тоже смотрела запоем, марафоны правда не покупала, очень уж дорого.
Благодаря Тате я хотя бы начала себя понимать кто я и какая я.
Мне 48, давно не живу с родителями, с 19 лет, как только начала сама зарабатывать, так и ушла.
Отношения с мамой сейчас нейтральные, езжу к ней примерно раз в год, чаще не хочу, по телефону дежурное "привет, как здоровье?" и все.
Сын у меня 20 лет ему, сейчас ушел в свободное плаванье, живёт отдельно от меня, работает.
Досталось ему конечно тоже от меня и моих так называемых "отношений".
Буквально полгода назад ушла от мужа алкоголика, с которым прожили восемь лет.
Сейчас есть отношения, можно даже назвать их здоровыми со стороны МЧ.
Но вот моя тревожность и подозрительность мешает мне очень.

 

[Лиса в тапках]

Как здОрово тебя читать.

Спасибо! Неожиданно

я хотя бы начала себя понимать кто я и какая я.

Вот вот!
Это очень очень важно!
Это самое главное изначально...

езжу к ней примерно раз в год

А какая цель поездки?
Помощь которая требует твоего присутствия?
Или долг явится?

ейчас есть отношения, можно даже назвать их здоровыми со стороны МЧ.

Давно?
Душнишь или внутри переживаешь?
Как реагирует?
Заботливый родитель?
Делись, если хочешь обсудим

 

[Vertihvostka]

А какая цель поездки?
Помощь которая требует твоего присутствия?
Или долг явится?

Однозначно долг.

Давно?

Полгода

Душнишь или внутри переживаешь?

Внутри

Заботливый родитель?

Контролер. Но не озвучиваю, гоняю внутри себя все.

Делись, если хочешь обсудим

 

[Vertihvostka]

Еще добавлю.
Постоянное ощущение непонимания, почему со мной кто-то вообще находится рядом?
Ищу подвох. Не верю, когда мне говорят "ты классная", "с тобой хорошо" и т.д.
Когда была с алкоголиком, то вопросов не было, а вот тут появились.

 

[Лиса в тапках]

Еще добавлю.
Постоянное ощущение непонимания, почему со мной кто-то вообще находится рядом?
Ищу подвох. Не верю, когда мне говорят "ты классная", "с тобой хорошо" и т.д.
Когда была с алкоголиком, то вопросов не было, а вот тут появились.

По поводу долга, я бы пересмотрела.
Если физически она справляется, я не знаю всю картину, то лучше не делать себе в ущерб.
Неизвестно что происходит в организме, когда мы наступаем себе на горло и не себя выбираем :(...
Можно посмотреть на это под другим углом, "Хотела бы ты, чтоб твои сын приезжал к тебе только из чувства долга и наперекор своим желаниям" Я думаю, что нет.
И выбирать нужно себя. ❤‍

Полгода, прекрасный срок...
Я тоже контролирующий родитель.
Нашла себе свободного ребёнка...
И ушла от заботливого родителя...
Первые годы вообще прожила стойко, самое больное оставляя внутри, не показывая...
Итог: писец пушистый...
В какой он роли?

Нужно почаще говорить себе у зеркала: Счастье - это я!
Счастье, это быть собой!
Счастье, это то, что я именно такая!!!!

Всё изменится, как только тебе будет комфортно с собой, когда ты будешь заботиться о себе сначала.
Как с принятием помощи?
С радостью принимаешь, просишь?

 

[Vertihvostka]

По поводу долга, я бы пересмотрела.
Если физически она справляется, я не знаю всю картину, то лучше не делать себе в ущерб.
Неизвестно что происходит в организме, когда мы наступаем себе на горло и не себя выбираем :(...
Можно посмотреть на это под другим углом, "Хотела бы ты, чтоб твои сын приезжал к тебе только из чувства долга и наперекор своим желаниям" Я думаю, что нет.
И выбирать нужно себя. ❤‍

Несколько лет назад у меня была просто дичайшая агрессия на мать, я не могла слышать ее голос даже, и тогда я вообще ее не видела и почти н разговаривала. Потом было много работы и я стала относиться к ней с пониманием того, почему она такая. Агрессия прошла, но любви так и не случилось. Сейчас и у нее нет в мой адрес ничего негативного, поэтому я спокойно туда приезжаю, но больше одного дня не могу, конечно.

Полгода, прекрасный срок...
Я тоже контролирующий родитель.
Нашла себе свободного ребёнка...
И ушла от заботливого родителя...
Первые годы вообще прожила стойко, самое больное оставляя внутри, не показывая...
Итог: писец пушистый...

Расскажешь?

В какой он роли?

Он в основном взрослый. И иногда заботливый родитель и совсем мало свободный ребенок.

Нужно почаще говорить себе у зеркала: Счастье - это я!
Счастье, это быть собой!
Счастье, это то, что я именно такая!!!!

Как с принятием помощи?
С радостью принимаешь, просишь?

Физической, материально помощи - легко. И прошу и принимаю с радостью.
Если нужна помощь в чем-то другом, типа выслушать меня как мне плохо - то тут полный ступор.
Страх оценки, страх быть не понятой, страх отвержения.

 

[хмельнаяклубника]

Доброе утро☀
Я человек, как я считаю, по жизни везучий.
Мне, кажется, я под присмотром...
До истории с переездом я не дошла ещё, но думаю, тут реально недалеко..
В 11 классе я сидела за одной партой с одноклассницей и она писала письмо другу во Владивосток.
В армию.
И мне так скучно было.
Я написала пару коротких фраз и одну из своих любимых песен " Никто не услышит " Чайф.
И попала в его любимую.
И началась жизнь в ожидании писем.
Неделя в одну сторону, неделя в другую.
Телефон был, но это было дорого очень.
Писали, Где-то пол года мы писали.
Потом я к завершению 11 класса сделала целых 12 фотографии и отправила ему, это был восторг...
Хотя и до этого было решено, ждём его возвращения.
Хотя он сам был из Мелеуза, по итогу он приехал в Уфу, город больше и друзья там.
2.01.2007 я уже была в Уфе...(мне 17..в 19 я поняла, что больше не могу заставить себя ехать к ним, мне после поездок разве что в окна не хотелось выйти...)))
Я ж дама такая, я всю жизнь с малолетства жила "Я никому ничего не должна! " И мне очень сложно было быть девочкой.
Я уже через несколько дней работала на уличном рыночке)
100 р в день!!!
Господи, какое это было счастье иметь деньги... И иметь возможность купить то, что хочешь...
Каюсь, что на момент переписки и даже этого переезда..
У меня меня были отношения, я же не могла быть одна.. Там был чистый треш....
Но, подробнее чуть позже...


А сколько тебе лет?
Как сейчас обстоят дела?
Живёшь с ними?

Мне 37 , я кстати с Владивостока)
От отца сбежала роняя тапки 7 месяцев назад, на съёмную квартиру. Он так и пьёт, периодически просит деньги, периодически устраивается на работу и после получки вылетает из за запоя. Общаться не хочется, ездить тоже. Жду когда он... Уйдёт к проотцам. А мать умерла полтора года назад, до её смерти с ними я жила.

 

[Лиса в тапках]

Мне 37 , я кстати с Владивостока)
От отца сбежала роняя тапки 7 месяцев назад, на съёмную квартиру. Он так и пьёт, периодически просит деньги, периодически устраивается на работу и после получки вылетает из за запоя. Общаться не хочется, ездить тоже. Жду когда он... Уйдёт к проотцам. А мать умерла полтора года назад, до её смерти с ними я жила.

Очень печально...
Судя по твоему посту, ты его оставила в своей квартире?
В любом случае, даже если и так, то хотя бы спокойнее..
Ты не обязана ездить к нему, думаю, что программа максимум, по его спасению от синьки, уже выполнена сверх нормы.
Думаю он и сам уже устал и хочет покоя... (
Одна живёшь?
С кем-то?

 

[хмельнаяклубника]

Очень печально...
Судя по твоему посту, ты его оставила в своей квартире?
В любом случае, даже если и так, то хотя бы спокойнее..
Ты не обязана ездить к нему, думаю, что программа максимум, по его спасению от синьки, уже выполнена сверх нормы.
Думаю он и сам уже устал и хочет покоя... (
Одна живёшь?
С кем-то?

Да меня бесит, что он живёт в моей квартире, которая досталась от мамы он кажется всём доволен. Живу одна, есть мужчина, но он на войне сейчас, в августе должен приехать. Тогда вместе будем уже жизнь строить. А так тяжело конечно материально и морально... А ты с родителями в одном городе? Что то так и не поняла.

 

[Лиса в тапках]

@Vertihvostka,
Это хорошо, что агрессия ушла, с ней очень тяжело жить.
Я расскажу, но чуть позже, так как иначе собьюсь в своей истории!. ☺
Здорово, что он в позиции взрослого и очень круто, что ты умеешь принимать помощь и просить)
Я умею только разговаривать..
По фин вопросам всё сама, но уже работаю над этим)...
Я не могу утверждать, однако...
Недавно я обговорила очень важную тему с мужем...
Которую долго внутри сдерживала.
И мне стало таааак легко, тааак по кайфу.
Конечно это было сложно начать, но оно того стоило.
По итогу оказалось что ситуация, которую я видела, была абсолютно иной для него.
Может попробовать? Что может страшного случиться?...
Подумай

 

[Лиса в тапках]

Да меня бесит, что он живёт в моей квартире, которая досталась от мамы он кажется всём доволен. Живу одна, есть мужчина, но он на войне сейчас, в августе должен приехать. Тогда вместе будем уже жизнь строить. А так тяжело конечно материально и морально... А ты с родителями в одном городе? Что то так и не поняла.

Грустно....
Они в Татарстане, я в Новороссийске.
Не виделись с 19и.
Раньше звонили, нервы мотали, устраивали качели: то по трезвой говорили, как соскучился, какая хорошая ... Получила вроде бы любовь, а потом по пьяни ведро правды, какая я плохая.
Сейчас не беру трубку, да уже и не пытаются звонить, только смс когда деньги на телефон нужно положить.
Про мужчину, немного потерпеть осталось! ☺
Всё будет хорошо!.

 

[хмельнаяклубника]

На группе девочка рассказывала про мать, которая лешила дочь квартиры, потом денег просила звонила, дочь сказала что не будет с ней больше общаться. Заблочила мать, так мамаша ей прислала сообщение, что типа можешь со мной не общаться, прост деньги шли мне! Вот жесть...

 

[Лиса в тапках]

На группе девочка рассказывала про мать, которая лешила дочь квартиры, потом денег просила звонила, дочь сказала что не будет с ней больше общаться. Заблочила мать, так мамаша ей прислала сообщение, что типа можешь со мной не общаться, прост деньги шли мне! Вот жесть...

Я предполагаю, что ситуации и похлеще бывают :(....

 

[Лиса в тапках]

Сейчас я могу сказать, что не любила никого из тех, с кем встречалась...
У меня была очень странная история всегда...
За мной никто не начинал ухаживать сам, если начинал, было воообще не интересно...
Я словно хищник, находила жертву.
Я была максимально нежная, заботливая, уделяла внимание.
Вообще, не понимаю чем, но я всё равно цепляла того, кого, как мне тогда казалось, я полюбила навеки!
Потом трепала нервы, устраивала истерики, что меня обманывают, изменяют, любят бывшую.
Мне хотелось 100% внимания, 24/7, вместе и понимание, что этот человек со мной, хоть с крыши сиюминутно...
Я хотела обладать...
Человеком полностью.
Сейчас это кажется такой дикостью.
Это даже не по-человечески.
Оглядываясь назад, я помню, какая была депрессивная, ещё и начитавшись романов, мне казалось, что настоящая любовь, она только когда треш, где она в слезах убегает, а он за ней и готов на всё.
Дурочка.
Я не умела ценить себя, не уважала и любое внимание человека ловила жадным взглядом и мне казалось "А вдруг это она? Любовь? "..
Мне хотелось любви всего мира, как Парфюмеру из фильма .
Дикое сравнение, не знаю, откуда оно всплыло.
Не буду даже расписывать отношения, что были до 11го класса, это были вечные догонялки..
Дома была та же ситуация, мать гулять начала, отец всё из дому раздавать,
Уже весь посёлок знал нашу семью во всех красках.
Некоторым знакомым запретили общаться со мной, из-за родителей.
В школе только русский язык и литература давались мне легко, в остальном 4.
Химия, физика, география 3
Алгебра... Была даже 2ка за четверть.
Эту учительницу я запомнила на всю жизнь и простить её никак не могу.
До сих пор.
Да, мне тяжело давалась математика, в основном были тройки.
Честно, я не тянула, не понимала и после одной ситуации, я вообще забила на всё.
Был урок и я не справилась у доски.
После чего при всём классе в 28 человек мне озвучили"Да когда же вы уже со своей матерью отстанете от отца и провалитесь куда-нибудь?
Из тебя же ничего не получится! "
Вот тут я словила внутренний треш.
Мне было стыдно, страшно и хотелось реально провалиться.
Но я до сих пор не понимаю, как она могла такое позволить себе.
Школу начинала всё больше ненавидеть...
Летом я работала в теплицах.
И мало того что там периодически кидали на деньги, так ещё и половину забирали на сигареты родители. (Ох уж эти сигареты...)
Отец периодически работал на Волге, возил какую-то шишку, но не долго, характером не сошлись.
Когда они бухали, я была себе предоставлена , начала гулять с девочками постарше в клуб, сначала не пила с ними, даже не понимала зачем.
А потом, я не знаю как всё началось, просто стали брать бутылку водки и лимонада и 8-10 человек выпивали её, пели песни до клуба, веселились там.
Казалось, что без этого невозможно...
Мне понравилось.
Весело, задорно, общаться легче.
Потом отец решил, что достаточно для него позора...
В начале лета, по окончании 10 класса, мы переехали в глухую деревню...
Купили убогий дом и пропили всё остальное.
Всё по спирали.
Мама на тот момент жила с узбеком в другом городе, я жила с отцом.
Чужая деревня, никого не знаю..
Телефонов нет. Я решила поехать навестить маму, но по приезду получила ушат говна и претензии, что я пристаю к её мужчине.
Утром я вырвала кусок карты и решила, что еду автостопом в Пермь. Мне 15,5.
Почему мне всегда приходила мысль "если не получится, значит вены вскрою. "
Мне было нечего терять, эта пила с своим узбеком, отец сам справлялся.
И поехала, без паспорта, без воды,без копейки в Пермь к любимому дяде, которому я не была нужна, от слова совсем.
Благо был опыт проезда из деревни до города, в принципе тогда это было распространенено.
Проехала пол пути вообще без проблем, от точки до точки.
И вот я на дороге, на улице темнеет и вот тут стало страшно.
Что делать?
Середина пути.
Ни туда, ни сюда.
Господи, какие хорошие люди мне попались
Ехали два мужчины в Пермь!!!
Я им всё и рассказала честно.
Они накормили меня в придорожном кафе и оставили ночевать в машине, сказав только лишь, чтоб я не выбивала окна.
Сами ночевали в гостинице.
В обед мы были в Перми, мне дали денег добраться до деревни дяди в Кочёво.
И я приехала .
Рады мне не были.
Сказали, что неизвестно каким методом я приехала.
Но я провела практически всё лето у них, маме дядя сказал что я у него, а отец подал в розыск только через месяц.
Позвонили ему, он выслал паспорт .
Меня отправили домой...
Ехала я через Казань с пересадкой, попала на рынок, купила себе чёрных шмоток, рюкзак с еминем, всякой ерунды для души и нарисовалась во всём этом на первое сентября в 11 класс....
Внимание было!
Но это было в этот раз не от этого.
Я просто поняла, что в этом мире у меня никого нет...
И на 1.09 я сразу же нашла его, свою любовь.
И, о да!...
Я попала в точку, он не хотел быть со мной, он вообще ничего не хотел.
Ещё и младше на год был...
Добилась.
Ох там была экшена, и страсть и слезы, и руку на меня поднимал и бухали мы.
И искал он меня по горам в сугробах... Когда я умереть хотела.
Вова уже жил практически у нас. Отец учил меня держать в руках, бить.
Это была зависимость.
Мы не могли по отдельности, мирились-ссорились, идеальные качели. ..
Для невротика....

 

[Лиса в тапках]

Вообще , сейчас в меня можно кидать тапками и считать конченой.
В какой то мере, я и сейчас иногда жалею, что раньше не было примера отношении и дружеских и партнёрских.
И поступала я иной раз просто по свински.
Даже скажу, что порой приходится приводить себя в чувство, чтоб не совершить какую нибудь дичь.
В школе был совсем небольшой класс, 18 человек, я прекрасно подружилась с самыми активными девочками,Наконец-то у меня появились подруги...( правда я и их просрала,когда уехала,не умела держать связь с теми,кто не рядом...).
я чувствовала себя на своём месте.
Даже не то, что на своём, но мне по крайней мере не было стыдно не перед кем ни за себя, ни за своих алкашей.
Деревня была идеальным местом, тут бухали все!
В один прекрасный день, я даже не думала, что это взмах крыла бабочки.
День, который сделает вклад в будущие перемены.
Шёл какой то урок, было скучно...
Подружка писала письмо другу в армию во Владивосток.
И я напросилась тоже написать.
Набросала пару фраз и одну из любимых песен "Никто не услышит" Чайф.
И попала в его любимую песню!.
У меня появился друг по переписке...
Для меня это был просто кайф!!!
Он был старше на 5 лет. Он понимал меня, а я была для него просто Ангелом...
Мои письма были до 14 листов....
Господи, я даже не представляю сейчас, как можно так много писать...
Это было общение вслепую, письма шли долго... По неделю в каждую сторону.
Это был такой контраст на фоне моих качелей, что были в реальном мире...
Я впала в состояние жертвы.
Я жаждала спасения меня из всего этого дерьма.
Хотя замесила его я сама.
И проблема была в основном во мне!
Я просто не могла находиться без отношения, я боялась ОДИНОЧЕСТВА...
Так и жила на два фронта.
Тут томное ожидание, фантазии....романтика .
С другой стороны жёсткий секс и дичь.
Ближе к выпускному я сделала 14 фотографии для него и отправила.
Восторг, радость....
Любовь на расстоянии...
Ждали его возвращения из армии.
Строили планы.
Он с другого города, Мелеуза.
Собирался приехать в Уфу, после того, как навестит родителей.
Переписка продолжалась.
А также, у меня заглючил телефон, (был привезён, как подарок о дяди) , баланса было недостаточно для смс, но если отправить несколько раз, то они могли проскочить)))
Я ходила по лезвию, если бы эти письма увидел он, мне бы бошку оторвали .
Время шло к концу учебного года, в школе всё было отлично, я сдала ЕГЭ на 4..
А те, кто готовился: на 3...
В этот момент у отца закончились деньги, мама вернулась на 7 м месяце, Узбек уехал на Родину к семье.
Нас стало четверо на мой выпускной.
Ребёнок остался с нами.
Я поступила в ПТУ. Хотя прошла конкурс в Муз училище, но там нужно платить, мне сказали, что обойдусь.
Ездила на попытках в город.
В группе вроде бы начала с кем то общаться...
Но, тут ситуация дошла до того, что дома не было даже денег на шампунь...
И я ходила с грязной башкой. Меня начали гнобить, оскорблять, ржать надо мной...
Плюс к этому я залетела.
Дома сидели мать, отец и малая.
Доедали картошку со свеклой .
Пекли какой-то хлеб из остатков муки.
Работать было не кому кроме меня...
Я до сих пор помню момент, когда нашла на дороге денег и мне не хватало два рубля... На хлеб и я даже осмелилась попросить скидку...
Домой приехала с хлебом.
После очередного ржача надо мной в группе, я просто написала пришла домой, написала записку предсмертную...
И пошла умирать в лес.
Меня нашли, подняли шум.
На аборт естественно денег нет.
Я в полной жопе.
Бросаю учёбу, даже не забрала документы, не хотела никого видеть.
Я нашла работу няней аутисту.
Ездила 2 раза в неделю.
Мне платили неплохо, жалели наверно...
Дома показывала лишь половину денег,потому что с них же надо ещё и на сигареты выделить,вторую прятала под плинтус.
Во всей этой ситуации..
Я врала и тому, кто рядом и тому, что уже был в родном городе и собирался в Уфу.
Дома отключили газ за неуплату, обстановка становилась всё напряженнее.
Но никто не чесался, все ждали моих денег...
30.12...
Утром встаю раньше всех, беру с собой небольшой пакет с вещами и уезжаю в Уфу.....
Как мне было страшно на остановке, словами не передать.
Так как ехала я в одну сторону, а работа была в другой.
Мне стыдно, но я не хотела жить так, в этой дыре, родив и тянуть всех на себе.
Слава Богу мне хватило духу в тот день уехать...

 

[Blu_silver_rain]

Лиса, спасибо за твою тему. Это очень хорошо, что ты всё прописываешь. Это поможет. Выговаривайся.