Важно Тема про МУМ (мертвая убивающая мать).

[Ксюта]

Моя тоже (11 .5) по дому ничего не делает и не имеет своих обязанностей, только уроки и вовремя все подготовить на завтра перед сном, это конечно не правильно, но нам до обязанностей как до луны пешком, пока борьба с режимом

У нас и режима не было, какой там режим, ляжем, притихнем, сначало помогало, что притворяемся спящими, а потом не помогало, уж во сколько заснем.

 

[Вишневая]

У нас и режима не было, какой там режим, ляжем, притихнем, сначало помогало, что притворяемся спящими, а потом не помогало, уж во сколько заснем.

А моя в отдельной комнате, (я в 11 ложусь) последний год совсем плохо все, до 3х ночи в гаджетах, пару часов спит, в школу опаздывает, приходила со школы ела и ложилась спать, до 9, 10 вечера! Потом просыпается и в гаджеты и так по кругу, запустилась совсем..днём спит ночью блогеров смотрит, оценки плохие стали, обсуждали много раз и по хорошему и по плохому, теперь вот в 10.30 забираю все гаджеты и телефон тоже, в 11 уже спит)) встаю бужу ее с утра. Прогресс есть, но это получается я указываю ей как жить,..и копирую себя, у меня самой проблемы со сном, у нее тоже но она хотя бы не лунатик, но все равно меня это тревожит и я не могу ей позволить вести ночной образ жизни в 12 лет, .. вынужденно вмешиваюсь со своей заботой, но что делать?

 

[Ксюта]

А моя в отдельной комнате, (я в 11 ложусь) последний год совсем плохо все, до 3х ночи в гаджетах, пару часов спит, в школу опаздывает, приходила со школы ела и ложилась спать, до 9, 10 вечера! Потом просыпается и в гаджеты и так по кругу, запустилась совсем..днём спит ночью блогеров смотрит, оценки плохие стали, обсуждали много раз и по хорошему и по плохому, теперь вот в 10.30 забираю все гаджеты и телефон тоже, в 11 уже спит)) встаю бужу ее с утра. Прогресс есть, но это получается я указываю ей как жить,..и копирую себя, у меня самой проблемы со сном, у нее тоже но она хотя бы не лунатик, но все равно меня это тревожит и я не могу ей позволить вести ночной образ жизни в 12 лет, .. вынужденно вмешиваюсь со своей заботой, но что делать?

У меня дурной опыт, возила с собой кабели от техники, все равно не делала уроки. Дочь попросту была уставшая и хотела погружаться в другой, виртуальный пусть, мир.

 

[Вишневая]

У меня дурной опыт, возила с собой кабели от техники, все равно не делала уроки. Дочь попросту была уставшая и хотела погружаться в другой, виртуальный пусть, мир.

Да, и ничего поделать невозможно, меня никто никогда не заставлял делать уроки, и не проверяли даже, но у меня не было ни телевизора, ни гаджетов, магнитофон появился только лет в 14, и тоже я жила одна в комнате,и хорошо училась, и я тоже так считаю ребенку нужно доверять ведь она умный ребенок, но современный образ жизни просто выбивает из колеи, как можно хорошо учится если вместо дз она спит а ночами в интернете, пока вошла в режим начала делать уроки , но муж лезет с помощью, а я считаю она сама может прекрасно справиться, и учиться на уровне для себя, а не для нас

 

[Avance]

вынужденно вмешиваюсь со своей заботой, но что делать?

это далеко от темы МУМ

 

[Ксюта]

Ладно, Вишня, мы не мумы, слава вс, а придумываем мумство, а то страшно читать саму формулировку "мертвая убивающая мать", нам в вда надо, да в вр. А в своей маме мум искать не охота, я не Снейп. Идём что-ли в другую тему *CRAZY**CRAZY*

 

[Надоело]

Борьба с последствиями синдрома "мертвой убивающей матери"
Автор: Галустян Юлия Сергеевна

Недавно я написала статью об особенностях внутренней феноменологии детей, выросших у "убивающих мертвых матерей". Это матери, которые, конечно, живы, находятся рядом со своими детьми и даже о них заботятся. Со стороны, некоторые могут их даже счесть идеальными...Но есть одно НО.. Их дети никогда не чувствовали рядом с такими матерями себя по- настоящему любимыми, нужными, важными и принятыми. Чаще всего феномен "убивающей мертвой матери" встречается у детей "мертвых матерей". Этот термин ввел Андрэ Грин и подробнее об этом синдроме можно прочитать . В этой статье я хотела бы рассказать о особенностях поведения людей, выросших именно у "мертвой убивающей матери".

Важно обозначить, что у "мертвой убивающей матери" чувство любви всегда сопряжено с агрессией, осознаваемой или неосознаваемой. Это происходит потому, что в детстве они не смогли получить любовь и тепло от самого важного и дорогого для них человека - матери. И теперь любая любовь и привязанность подсознательно ассоциируется с опасностью и разочарованием, что всегда порождает злость и агрессию. Эта злость и агрессия впоследствии распространяется и на другого важного человека в их жизни - на ребенка.

Т.е, чем интенсивнее степень привязанности и любви, тем выше степень агрессии.
Обычно агрессия такой матери проявляется в:
- постоянных нападках и требованиях к ребенку;
- желанием изменить ребенка и сделать его лучше;
- упреки в адрес ребенка в недостаточном уважении и любви;
- гиперконтроль и гиперопека; - излишняя сосредоточенность на болезнях ребенка ( влияние вытесненной агрессии);
- беспокойство о возникновении неприятных ситуаций с ребенком, несчастных случаев (влияние вытесненной агрессии);
- сосредоточенность на своих проекциях, а не на личности ребенка;
- полное или частичное отсутствие эмпатии;
- частые вспышки некотролируемой агрессии;
- хаотичное поведение и непредсказуемость матери ( сегодня так делать можно, а завтра за это уже следует наказание).

Связи с подобными особенностями матери, ребенок, в свою очередь вырастает и со своими особенностями:

- повышенная тревожность и ожидание опасности, беды, несчастного случая, скорой смерти; ( интроецируемая на самого себя вытесненная материнская агрессия);
- ощущение "дыры" в сердце и расщепленное восприятие самого себя;
- частичное или полное отсутствие представления о самом себе ( мои особенности, ценности, желания);
- страх ошибки и "неправильного выбора" ( особенно последствий данного выбора);
- вечный поиск "универсального рецепта"- как перестать быть собой и стать кем-то лучше;
- низкая самооценка; - аутоагрессия, часто неосознанная ( иногда подсознательное стремление к смерти);
- неспособность к принятию любви, поддержки и заботы от окружающих;
- часто отсутствие желания отдавать любовь, поддерживать и заботиться о близких;
- постоянные сомнения в любви, уважении и принятии к себе других людей;
- аффективные вспышки агрессии ( не поддающиеся контролю);
- нарушение чувствительности;
- отсутствие осознания собственных чувств любви ( часто эти чувства также сопровождаются агрессией).

Таким образом, мы можем пронаблюдать, что данный феномен практически переходит из поколения в поколение. Для тех, кто узнал в себе и в своей маме часть данных признаков, наверное почувствовали беспокойство за себя и своих близких. Но эта статья не о безысходности и "снежном коме", а об излечении и пути обнаружения Любви внутри себя. Существует некоторое наблюдение, которое может помочь многим людям в "исцелении".

Первый шаг- это осознание своей агрессии. Агрессии к собственному ребенку, мужу или жене, родителям и другим близким.

Второй шаг- это заметить выражение этой агрессии по отношению к близким ( " а почему я сейчас подумала, что если ребенок намочит ноги, он обязательно заболеет и умрет", " почему я столько внимания уделяю недостаткам моего ребенка", " почему мне иногда приходят в голову мысли о том, что подойдя к кроватке ребенка, я могу обнаружить, что он уже не дышит")

Третий шаг- научиться контролировать свои аффективные выплески агрессии. Это долгий и трудный процесс. Постепенно осознавая скрытую для себя ранее агрессию, аффектов будет становиться меньше. Но здесь важно останавливать себя «передо мной мой ребенок, я люблю его. Это злость не к нему. Это злость и обида моего внутреннего ребенка, на мою мать. То что сейчас происходит- это мои проекции, которые не имеют никакого отношения к моему ребенку. Ребенок меня любит, он не желает мне зла. Он не хочет лишить меня своей любви».

Четвертый шаг- осознать, что та агрессия, которую вы в себе обнаруживаете- это и есть ваша любовь. Просто когда-то давно, любить для вас стало очень опасно. Любовь полна разочарований, обид и боли. Со временем, возможно, вы и вовсе забыли, что такое чувствовать любовь. Так вот- ниточкой, которая приведет вас к вашей любви и есть ненависть и злость. Если вы злитесь, ненавидите- постарайтесь почувствовать свой страх и свою обиду. Именно за ним и есть то заветное чувство, которое когда-то было похоронено в детстве. Впустите это чувство внутрь себя. Это безусловное чувство любви, на которое способны только дети по отношению к своим родителям. Впустите и ощутите. Вместе с любовью возможно придет много боли и много жалости к себе.

Пятый шаг - оплачьте свою судьбу, свое детство, свою мать, свою неслучившуюся любовь. Проживите это горе. Проживите горе, осознав, что ничего уже не изменить. НИКОГДА вы не почувствуете себя нужным, принятым, любимым и уже не получите нужной поддержки от своей матери. Это все было нужно и важно там и тогда. А здесь и сейчас уже давно нет этого ребенка, и нет уже и той матери. Осталась лишь способность любить. Любить так, как когда-то любил свою мать тот ребенок.

Шестой шаг- примите свою судьбу, свою мать, свои особенности. Разрешите себе быть таким. Вы уже прошли слишком долгий путь из страданий и переживаний. Теперь вы достойны счастья. Вы действительно имеете на это право.

Седьмой шаг - не теряйте свою любовь из виду. Помните, что все, что вы делаете, даже все ваши аффекты - всем этим движет любовь. Однажды чаша весов перевесит. А "дыра" в сердце заполнится любовью, но теперь вашей любовью, которую вы сможете передавать своим детям, постепенно исцеляя себя и следующие поколения. Потому что вы внутри полные. Вы способны любить.

Источник: Борьба с последствиями синдрома "мертвой убивающей матери" При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

 

[Надоело]

Убивающая мертвая мать. Неумение создавать теплые отношения.

О чрезмерно тревожных матерях. Статья будет интересна тем людям, которые находятся в отношениях с партнером, но без эмоциональной близости. Либо же вообще не могут найти себе подходящего партнера, потому что со всеми из них по разным причинам не возникает настоящей эмоциональной близости.

"Есть такой феномен "убивающая мертвая мать". Это мать, которая физически находится рядом с ребенком, даже заботится о нем, но не присутствует в его жизни эмоционально.

Это может быть мать в длительной депрессии, химически зависимая мать, мать перенесшая смерть другого ребенка или близкого человека, или мать, которая сама имеет травму вследствие воспитания у собственной "эмоционально мертвой матери".

Такие матери не осознают часто степени своей эмоциональной опустошенности и отсутствия подлинного интереса к ребенку. Обычно из сознания вытеснены все негативные импульсы к ребенку. Чаще всего матери не осознают свою подсознательную агрессию к собственным детям и всячески стараются компенсировать непонятное "ощущение" излишней заботой о ребенке.

Отсутствие именно "эмоциональной близости с матерью" лишает ребенка основы безопасности и является причиной возникновения перманентной тревоги, которая остается с ним уже на всю жизнь.

Такому ребенку, уже будучи взрослым и пришедшим на терапию, почему то сложно вспомнить, когда мать его поддерживала или заступалась за него… Часто отсутствуют воспоминания, как мама хвалила или поддерживала те или иные качества. Не вспоминаются также и слова "не бойся, я с тобой", "вместе мы справимся", " все у тебя получится"...

Вырастая, такой человек имеет заниженную самооценку, страдает неуверенностью в себе и постоянными сомнениями в выборе. Часто не может брать на себя ответственность и постоянно боится совершить "ошибку".

Еще часто встречается, что такие матери, считают, что "им лучше знать, что нужно их ребенку" (что как раз и обуславливается отсутствием подлинного интереса к личности ребенка). В связи с этим дети вырастают и ничего не знают о самих себе - что они любят, что в жизни для них важно, какие их основные ценности, какой характер, какими качествами личности они обладают.

А на месте любви к себе, принятии, уверенности, доверии к самому себе, образовывается "дыра", которую невозможно заполнить: ни друзьями, ни работой, ни хобби, ни учебой, ни книгами, ни фильмами, ни отношениями, ни даже собственными детьми…

Такие люди пускаются в бесконечный поиск "золотого правила" в книгах, на тренингах, у психологов, в духовных практиках. Вечный поиск становится смыслом жизни. Будто есть эта волшебная инструкция, которая поможет стать уверенными в себе, достойными, реализованными, успешными, нужными и главное любимыми..."​

Это была цитата из одной статьи психолога.

"Во взрослом возрасте такой ребенок обладает повышенной тревожностью, ревнивостью, жаждой полного слияния с любимым и конфликтами из-за невозможности такого слияния. Быстро сливая себя в отношениях, такой человек не может потерпеть до того, как в партнере созреют сильные чувства по отношению к нему. На эту тему вышло много статей психологов. Вот вам цитата из еще одной:
Несмотря на то, что ребенок видит все материнские старания и ее "заботу", ему всегда все равно "мало" матери. Вроде бы она находится здесь, с ним, в одной квартире. Но ребенок чувствует себя одиноким, неуслышанным, неувиденным. Ребенок всегда чувствует какое-то недоверие к матери: "а вдруг не заберет из детского сада?", "а вдруг не приедет за мной в лагерь", "а вдруг не сделает то, что пообещала"...И как будто для этого нет внешнего повода и явной причины. Но откуда-то постоянный внутренний страх и ощущение "ненадежности", "недоступности" и "непредсказуемости" матери...

Отсутствие именно "эмоциональной близости с матерью" лишает ребенка основы безопасности и является причиной возникновения перманентной тревоги, которая остается с ним уже на всю жизнь.

Особенно такие матери сосредоточены на болезнях ребенка. Большинство детей поэтому помнят свою мать, особенно заботящуюся именно в моменты тяжелой болезни. Что часто способствует тому, что детишки таких матерей очень часто болеют. Ведь это единственное время, когда мать полностью посвящена заботе о ребенке.

Есть ли выход? Есть.

1. Осознать, что мать вас не "не любила", не потому, что вы были не достойны ее любви, а потому что она сама имела определенные травмы и "дыру" внутри.

А из "дыры" любовь сложно "добывать", обычно это порождает только злость и агрессию. Потому что сложно делиться тем, что у нас у самих в дефиците. Поэтому вместо любви, появляется только агрессия, которая самой матерью всячески вытесняется, а ребенок на подсознательным уровне все равно ее ощущает. А чуть позже, вытесненная мамина агрессия к ребенку, становится основой отношения к самому себе у этого ребенка.

2. Перестать уничтожать самого себя. Осознать, что ощущение "со мной что-то не так", "я не достаточно хорош", "я не такой, как все"- это всё "Привет!" от вашей мамы, и к вам никакого, по настоящему, отношения не имеет. Это было внутреннее неосознаваемое ощущение мамы по отношению к самому себе. Это не про вас.

3. Понять, что "не получив любви и поддержки от матери" совершенно не значит, что эту любовь и поддержку нельзя получить от окружающих вас других людей. Если вы чувствуете, что вам муж, жена, бойфренд или ребенок недостаточно вас ценит, любит и уважает...-вспомните про маму. Если внутренняя "дыра" матери не позволила ей любить, уважать, принимать и ценить вас, это не значит, что теперь другие люди должны "отдуваться за это", постоянно терпя теперь вашу агрессию, обиды и нападки.

4. Смириться и принять вашу мать. Да, она такая. Да, теперь вам приходится тяжело, и приходилось тяжело долгие годы. Да, не поддерживала и не принимала. Но зачем же перенимать ее привычки? Вы взрослый человек и вполне можете принимать себя, поддерживать и любить. Стать самому себе той матерью, которой когда-то вам не хватало.

5. Почувствовать любовь в себе. "Дыра", которая есть в вас, она как засасывающая воронка, которая шепчет "стань другим", "работай над собой", " будь лучше"... и тогда "мама тебя полюбит и признает". Не полюбит и не признает."​

Все правильно пишет психолог? Вроде бы и да. Вроде бы читателю с подобной проблемой должно стать немного легче после чтения такой статьи. Но через некоторое время как будто "забываются" уроки, полученные при чтении и все проблемы возвращаются вновь.

А все из-за того, что по-настоящему глубокую проработку сделать непросто. Но возможно.

 

[SaЙra]

Такая интересная тема была про МУМ, по моему отошли от темы?
По наследству вон в юр.отдел, напротив)

 

[Дейл]

Такая интересная тема была про МУМ, по моему отошли от темы?
По наследству вон в юр.отдел, напротив)

Про мум это уже вторая тема.
Актуально. Первую Лу в дневник унесла.
Тему зафлудили. Как всегда впрочем.
Вот Амариш настороженно относится к этому понятию и считает притянутым за уши к проблеме созависимости.
Поговорить об этом интересно .
Хэми пришла в эту тему кмк , чтобы осудили здесь ее мать.
Но поддержки не получила.
Отсюда и агрессия.

 

[ИньЯнь]

Такая интересная тема была про МУМ, по моему отошли от темы?
По наследству вон в юр.отдел, напротив)

Я тоже, кстати, Забежала о МУМ почитать.
Анамнез:отец и мать отца - запойники, мама типичная соза. Первого ребёнка мама потеряла в родах. Я следующий и единственный ребёнок в семье.
Мне для физической функциональности давалось все. Но мать первый раз обняла меня на похоронах(при известии) отца. Я, испугавшись, оттолкнула её. Мне тогда было 18. Ни разу я не услышала, что меня любят, любила она меня, когда я была "хорошей". При студенчестве(то есть физическая потеря контроля матери, что совпало со смертью отца), ушла в депру и разнос.

Далее, брак с агрессором созом, невнятные полугодовые отношения с нарколудоманом, своя напитая зависимость, и на закуску - думала, соз. Нет, не то. Ещё разбираю.
Мать раньше сильно переходила на личности. До моих 30-ти. В ответ тоже получила пару раз моральные пощечины(о которых сейчас я сильно сожалею, но это дало результат) обзывалки прекратились.
Сейчас отношения ушли в плюс. Пришло понимание, что любила она меня, как умела и как её научили. Я молчу в смирении, а не на зубах. Ко мне пришла жалость.
На первых месяцах сухости заводила тему о дочери. С сыном мне удалось наладить отношения, а вот дочь - закрыта. Иногда она открывается самую малость - её мучает эта дыра, эта боль(алкаши - психотики(вы в теме) меня поймут.
Я не во всем согласна с Амариш, но ко мне и к моей дочери её теория подходит как приклеенная.
И ещё - в моем детстве была продолжительная, тяжёлая болезнь. Когда уже смирилась с моей смертью. Я была совсем младенцем.
И с моей дочерью случилось тоже самое при рождении. Когда я мужу сказала, что уже все, её нет. Невролог сказала мне, что я её вымолила.
Я же дочь, помня о своём детстве - зацеловывала, говорю каждый день, что люблю. Часто ловила себя и на созости.Но вот в чем дело - когда я приняла сына, с ним дело пошло на лад.
Приняла, в смысле - таким как он есть, до каждой молекулы. Я не могу её принять, я только учусь. Я сама чувствую эту бетонную стену между нами. Я жутко.. боюсь за неё.
По анализу - для сына я смогла быть контейнером. А для неё - не получается. Я вижу в ней свой эгоцентризм и психую от того, что не могу донести ей это. Не могу дать ей это душевное равновесие.
Моя Вселенная, прошу о смирении.

 

[Бусилинда]

Я про мум много постила исследований. У нас все мумы, начиная с праба. Алкашка ток одна. Остальные лютые созы. Моя дочь еще не повзрослела.
Из-за моих метаний она получает двойные послания.
Тоже боюсь за нее. Она это чувствует. Говорит ты мне не доверяешь и все плохое только прогнозируешь. И подозреваешь.
Классика.

 

[ИньЯнь]

Тоже боюсь за нее. Она это чувствует. Говорит ты мне не доверяешь и все плохое только прогнозируешь.

А делать то что?
Бусь, тыкни в какой теме больше всего обсуждала эту тему.
Реакция дочери абсолютно нетипична, ведь это реакция на МОЕ внутреннее отношение к ней.
Я уже могу пожалеть маму, проследив её жизненный путь. К дочери неприменимо, и люблю, и боюсь, и жалею, и накатывает волна раздражения от бессилия. Сумбурно, наверно, объясняю .
Нормальный ребёнок без выходок. С качелями эмоций. И абсолютный эгоцентрик. "Дайте счас".
Чтобы более ёмко охарактеризовать - согласилась до конца лета убирать в комнате за очень малую суму от брата, потому что ей захотелось чего-то там купить. Срочно сейчас. Для поделки какой-то.
Я объясняю, ты со следующей недели со своих карманных все купишь, но нет, не пойдёт. Ей надо прям счас и срочно...
По итогу, сильно и не берётся за уборку, когда напоминаю, начинается закатывание глаз.
Да вижу это только я. Она же катит как экскаватор-надо что-то, будет выпрашивать до последнего. Лишь бы счас.
Вот этот страх за неё, он парализует меня.

 

[Бусилинда]

А делать то что?
Бусь, тыкни в какой теме больше всего обсуждала эту тему.
Реакция дочери абсолютно нетипична, ведь это реакция на МОЕ внутреннее отношение к ней.
Я уже могу пожалеть маму, проследив её жизненный путь. К дочери неприменимо, и люблю, и боюсь, и жалею, и накатывает волна раздражения от бессилия. Сумбурно, наверно, объясняю .
Нормальный ребёнок без выходок. С качелями эмоций. И абсолютный эгоцентрик. "Дайте счас".
Чтобы более ёмко охарактеризовать - согласилась до конца лета убирать в комнате за очень малую суму от брата, потому что ей захотелось чего-то там купить. Срочно сейчас. Для поделки какой-то.
Я объясняю, ты со следующей недели со своих карманных все купишь, но нет, не пойдёт. Ей надо прям счас и срочно...
По итогу, сильно и не берётся за уборку, когда напоминаю, начинается закатывание глаз.
Да вижу это только я. Она же катит как экскаватор-надо что-то, будет выпрашивать до последнего. Лишь бы счас.
Вот этот страх за неё, он парализует меня.

Да тож самое. Здесь и сейчас. В комнате срач.

Я не поиню уже тему то. Может в здоровье в начале.
Может поиском как-то найти надо спростьь @Avance.

 

[Алисончик]

У меня тоже если с го надумает- дай хоть убейся(((будет клянчить,манипулировать,плакать,но своего добьется((
Я такой вообще не была,я боялась заикнуться о своем чем то(мне с детства дали понять,что я ничто и мои желания неинтересны (для них.Дочь другая,свои интересы ставит выше всего. Эгоистка?
В комнате тоже срач,молчу уже,у нее комната,я я на кухне живу,у меня диван,телек и жратва рядом,хорошо)
Сегодня звонят из салона моего,моя знакомая мастер хозяйка,грит твоя записалась,молча постриглась и ушла.ничего не сказала,с царственным видом.я вообще в акуе,я никогда так не делаю,всегда вежлива с людьми,вроде в стаеиобезьян воспитывалась,без навыков общения и культуры(( я конечно наорала по телефону.Она мне- чего ты орешь всегда? Тебя что,били или обзывали? Ты же пойдешь во вторник и за меня заплатишь) так просто у нее.я грю чё ты меня позоришь,не заплатила.она грит это твоя подруга,само собой ты заплатишь,мы туда всегда ходим.ну что это блин

 

[Алисончик]

Я наверное тоже МУМ((

 

[Амариш]

Я ни разу за всю жизнь не просила дочь убираться в комнате.

А зачем это?

 

[Алисончик]

Я ни разу за всю жизнь не просила дочь убираться в комнате.

А зачем это?

Если бы у нее была отдельная комната,мне бы все равно было,пусть делает что хочет,но мы в однушке живём ,иногда гости приходят,прошу тогда убраться за день,хотя бы чуть чуть,мусор убрать,бумажки.она грит мне все равно,что подумают.(( Я щас и на лезу и не трогаю.стала сама пылесосить и мыть пол ,выносить мусор,без напоминаний.на кухне и в ванной почему то нет))

 

[Амариш]

Алисон - значит надо выделить в однушке ее собственную зону и не мешать ей там.

 

[Алисончик]

У меня привычка копить посуду,я ее раньше просила мыть ,она не хотела,ссорились.Теперь она решила уже год как,что каждый моет сам за собой,кастрюли кто последний ест.И что? Я год не вижу ее тарелок и кружек,зато свои вижу (( ребенок в этом плане ответственнее меня