А я с близкого расстояния лучше вижу, и могу сказать, что цветочков тут уже целое поле, и такими темпами до ягодок недалеко.
Он пил каждый день в течение достаточно долгого времени. Когда я в очередной раз попыталась ему это доказать, я повесила на стену календарь и начала черным маркером зачеркивать дни, когда он употреблял. Чистых дней оставались единицы. Буквально несколько дней за год. Пересчитать по пальцам одной руки. Мои доказательства ничуть его тогда не смутили.
Я, как и многие, надеялась что появление детей повлияет на него, да и он мне это активно обещал, а
алки умеют быть убедительными
И не было бы никогда,если б не ипотека. Это был единственный шанс получить жилье, хотя бы с помощью ипотеки, плюс со съемной квартиры нас попросили съехать через три месяца. Опять же, ипотека казалась шансом на нормальную жизнь, всё так, и я всё ещё не понимала, что нормальной жизни с ним не будет никогда.
Разочаровывал много раз, но уже тогда мне некуда было уйти, я боялась что не смогу снять квартиру одна, да и он знатно катал меня на пресловутых качелях, и разочарования сменялись надеждами.
Ну, да. Были разговоры, поначалу, но он вместе с родителями сошлись во мнении, что меня уведут, если я пойду учиться, это преподносилось с весёлым смехом, типа шутки, но да, учиться я так и не пошла. Вместо этого я работала. Не такой уж олигарх мой муж, чтоб я могла сидеть у него на шее.
Это было после 11 класса. Да, я поступила, с неохотой и непониманием, что я должна делать. Если б мне тогда объяснили, возможно, у меня была бы мотивация на учебу. Но мне хотелось работать, хотелось чтобы были деньги. С учебой у меня была только пенсия, без учебы появилась зарплата. День моего 18летия стал моим первым рабочим днём.
Да, я работала. И постепенно погружалась в созависимость, пока не погрязла в ней по самые уши. Я была очень наивной и очень влюбленной. И когда обострялось его поведение, я спасала. Я вставала перед входной дверью и пыталась его не пустить, рыдала, надеясь, что мои слезы его остановят и он не поедет на такси за добавкой (тогда ещё пиво продавали после 22ч в любых круглосуточных магазинах). А он отталкивал меня и ехал. А наутро просил прощения и обещал, что это был последний раз. Конечно, я верила. Ведь я так его любила.
Далеко не все меня устраивало, но я сильно надеялась и верила, что он образумится. Я тогда ещё не знала, что он алкоголик и это навсегда.
Заработок здесь обсуждался, можно почитать. У нас хватает денег только на еду, даже одежду купить, уже возникают сложности. Потому что львиная доля уходит на пиво и сигареты.
Смог оформить ипотеку он едва ли не чудом, спасибо хорошему риэлтору. Нам не понадобилось подтверждение дохода.
А это вообще непонятно? Что за мысль?
Он берет их на пропой! О каком семейном бюджете может идти речь!
Я ли. Именно поэтому кредитка закрывается так медленно.
Я не испытываю чувства вины за то, что родила второго ребенка. Я родила, и больше не о чем говорить.
Зачатие совпало со смертью моего папы. Он тяжело умирал, у него отнялись ноги и он буквально таял у нас на глазах.
Я не смогла бы пойти на аборт в любом случае, мне это сложно хотя бы потому, что мама не сделала аборт когда была беременна мной. Хотя я была явно лишней, по мнению многих. У родителей уже было больше чем достаточно детей.
И я пожалела о том, что оставила третьего, когда мы въехали в эту ипотечную квартиру и начались кошмары наяву. Вот тут я действительно поняла, что это алкоголизм и больше уже не сомневалась. Сейчас я не жалею что у меня есть третий ребенок, это огромная мотивация взять наконец ответственность за их жизни, и с их помощью выбраться самой. Я не хочу чтобы мои дети жили с отцом алкоголиком. Я не побегу, конечно, с ними на улицу без гроша в кармане, слава богу, ситуация не настолько критична. Но я подготовлюсь к уходу и когда буду готова, все равно уйду.
Нет, и я писала об этом. Зачем снова это утверждение? С рождением третьего ребенка я наконец-то увидела свою созависимость. И поняла, что он не перестанет пить.
До этого момента ещё оставалась надежда на счастливую семью.
Не могу согласиться с твоим мнением. Глупо было бы и дальше прятать голову в песок и продолжать белить фасады, в то время как мои дети впитывают деструктивную модель семьи.
Не совсем. Я собираюсь скопить денег на тот случай, если у
алка сдернет крышу. А учитывая, что он перестал себя сдерживать и может нажраться так, что падает в отключке в кухне или в коридоре под дверью у детей, то вероятность подобного случая не так уж и мала.
Видимо, я совсем безнадежна, по-твоему.
Я пойду учиться тогда, когда смогу пойти учиться. Не раньше и не позже. И естественно это не будет учебой за партой изо дня в день, с брошенными позабытыми где-то детьми. Это будет заочное обучение, совмещенное со всеми аспектами моей жизни, включая работу и детей.
ПОКА мне ещё не приходилось просить моих родственников. Пока я ещё не ушла. Пока я могу жить относительно спокойно, но в любой момент жду извержения вулкана (читай
запоя) и если возникнет необходимость, то и родственников подключу. Я уже начала их информировать и никто из них от меня не отвернулся.
Это ещё почему? В конце концов, есть удаленная работа, я постоянно штудирую вакансии на hh
У каждого свой выбор. Мой выбор - жизнь без алкаша с его закидонами и перегаром.
Моя созависимость и надежды на спасение
алка
Я не сидела на его шее, я работала точно также, как и он, и мы жили на эти деньги вместе.
Да, но он решил что цель достигнута, теперь я никуда уже не денусь, он полноправный царь и бог и потому он разрешил себе увеличить количество выпиваемого и вместо нормальной жизни у меня есть спивающийся муж. Последняя надежда здесь умерла.
Вероятно, что это не проблема, но дело не в зеркале.
Ну здесь уже совсем наизнанку вывернула...
С чего подобные выводы? Я как раз таки настолько убеждена в тяжести добывания денег, что неспособна купить себе лишнюю пару носков или простите, трусов! А
алку ничто не мешает тратить на пиво каждый день
Научилась наконец-то свои карточки не отдавать ему. Теперь буду учиться деньги в руках держать. А разведусь, и бюджет начну вести. Только свой собственный.
Я знаю чего он хотел. Наверно и маленькому ни одной пеленки не купил тоже от неудержимой экономии? Моя сестра приехала, взяла меня с собой в магазин и купила для малыша все,что могло ему понадобиться, в первые три месяца жизни.
Потому что я была в панике, у ребенка было только два костюмчика, которые я успела купить перед родами. А муж не планировал заработать и потратить на собственного сына. А другая сестра подарила мне огромную упаковку памперсов, потому что того, что я привезла из роддома, хватило бы максимум на два дня. А муж спросил у меня, не осталось ли у меня денег от пособия, он хотел отметить мое возвращение из роддома, а не на что.
И вместо уютной светлой квартиры нас ждал дикий срач и вонь от ковра, потому что кое-кто уснул с бутылкой в руке, и не удосужился даже избавиться от запаха, видимо посчитал что не пахнет. И я молча принялась за уборку, а он устроил мне скандал, что я не благодарю его за то, что он сидел со своими собственными детьми, пока я рожала. И вместо помощи на меня вылился такой поток гомна, а в заключение он сказал что я видимо совсем там заскучала, что мне так резко хочется убираться. Ни хрена ж там не делала, подумаешь, родила.
У
алка же по твоим представлениям шикарный заработок, будем жить на алименты, это же его дети.
Это у кого?
Т е мои "поступки" в твоём представлении это рождения моих детей? И только?
Об алкоголизме я как раз уже почти перестала думать) теперь буду думать о себе и о детях) ах да, и о поступках
Этого не будет. Не надо домыслов, их и без того в этом тексте порядочно.
