- Регистрация
- 27 Сен 2010
- Сообщения
- 71
Привет! Всех с Новым Годом! Здоровья, счастья, благополучия и неизменной трезвости! Я Марина, мне 41 год.
Развелась в 1998 году - безболезнено и безалкогольно, вырастила сына, сейчас он студент МАИ. Вышла на форум НД совершенно случайно, еще в 2007 году, случайно кликнув ссылку с какой-то рекламой 😄 - передо мной открылось именно то, что нужно было именно в то переломное время, когда я стала осознавать, что зависима от алко, что термин - "перебрала, с кем не случается", уже не про меня. До лета 2007 года я искренне верила, что раз не пью запоями и делаю успехи на работе, то о какой зависимости может идти речь? Ошибалась, увы :cry: Дню Х предшествовали умеренные выпивки и любовь к вечеринкам, но, как правило, не чаще раза в месяц, иногда случалось так, что отдельные моменты выпадали из памяти, но в целом картина пьянки была четкой, выпивали с институтскими друзьями - в основном по пятницам, как и большинство, домой пьяной не приходила, чтобы не расстраивать сына, в те годы еще школьника, и родителей (жили все вместе). Если чувствовала, что перебрала, звонила домой и предупреждала, что переночую у подруги (она тоже, случалось, перебирала). Она была вовсе не против, чтобы мы поехали к ней, а по дороге купили бы еще шампанского, чтобы посидеть да поговорить за жизнь. В таком режиме продолжалось на вскидку года три, пока в упомятутом 2007 году я не рассталась с любимым человеком и не впала в депрессию, настолько сильной была моя обида (хотя сейчас понимаю, что обижаться не на что, нам не хватало обоим желания понять и услышать друг друга). От обиды я замкнулась в себе, к тому времени участие в коллективных празднованиях в кругу друзей сошло на нет, на работе - на ДР и вечеринках я выпивала чисто символически, проблем с алко, казалось бы, не было... И вдруг в одну из пятниц негативные эмоции последнего прощального разговора с любимым захлестнули меня так, что я, можно сказать, на автопилоте, по дороге домой купила джин-тоник, выпила, мне полегчало, обида отпустила, затем купила еще 2 банки (чтобы стало еще прекрасней на душе 😄 ), в целом за вечер выпила 5 банок этой дряни, с утра ужасно болела голова, я опять-таки автоматически собралась и пошла в ближайшую палатку - купила еще (хотелось вернуть вчерашнюю умиротворенность), умиротворенность нарушил первый "звоночек" - вот и запой, но это не насторожило, желание забыться и притупить переживания перевешивало, остановилась в воскресенье (ибо была очень ответственным работником и не выйти - мне казалось страшным грехом, а выкручиваться не умею). Оставалась неделя до отпуска, которую провела трезво и в тягостных мыслях (вместе с отходняком вернулась и обида), с первых же дней отпуска захотелось одиночества, чтобы никто не мешал думать и смаковать свои сопливые эмоции... Жила к тому времени уже с взрослым сыном, с родителями разъехались. Сын был согласен, что мне надо отдохнуть (работа нервная и ответственная). На даче я начала с того же джин-тоника, поливала огород, полола грядки, но выпивала каждый день, сын на 4 день забеспокоился, как мои дела, позвонил на мобильный, спросил, когда вернусь. Возвращаться совсем не хотелось, но я пообещала приехать завтра. Возвращение стоило мне больших трудов - болела и кружилась голова, подташнивало, хотелось продолжения банкета тет-на-тет, до электрички 3 км пешком по жаре +35 показались тяжким трудом, на станции не удержалась, взяла в дорогу маленькую банку пива (признавала только слабоалкогольные напитки), приехав домой, завалилась спать до прихода сына. Это было 21 июля 2007 года, на следующий день (а это был ДР матери, где, слава Богу, собрались непьющие) меня терзали всякие мысли - что я алкоголик (что, впрочем, правильно), чувство стыда перед собой за этот запой, думы о том, пора ли лечиться, или я все же справлюсь сама, что такое алкоголизм - распущенность, блажь или болезнь? Я решила, что коли Бог миловал меня от позора, всяких ЧП, то я должна быть ему благодарна, и поэтому могу и должна остановиться сама, пока не упущен шанс, пока не поздно, пока на работе никто не понял и запои не моя зависимость не стала темой для кулуарных сплетен. Я понимала, что тяга идет от обиды, от чувства пустоты после расставания, и в первую очередь надо простить бывшего возлюбленного, отпустить его с миром. Мне удалось это только осенью, но с алко я порвала сразу же, переосмысливала, анализировала свои эмоции уже на трезвую голову, на трезвую голову распрощалась с обидами. Итак, я не пью больше трех лет, сначала было трудно привыкнуть к полному отказу от спиртного, но чтение форума оказало невероятную помощь! Сейчас я не вижу никакого смысла в алкоголе, отлично понимаю, что никакие КУ для зависимых нереальны, я научилась принимать реальность не сквозь розовый туман, а такой, как есть, я научилась веселиться на праздниках, где кто-то выпивает, а кто-то нет - для меня это не имеет значения, главное - что я не пью, и никто не уговорит меня выпить, потому что трезвая жизнь мне нравится гораздо больше, и это честно! Открыла в себе даже некоторые способности - пишу стихи, рассказы, люблю фотографировать. Я не убиваюсь о нескольких годах употребления - это жизненный опыт, который помог мне не опуститься! Наверное, очень длинный пост. Мне хотелось поделиться своей историей, и еще больше хочется, чтобы со мной поделились те, кто не пьет или решительно настроен не пить, может, в чем-то кому-то и моя история поможет. А форуму - огромное спасибо, все 3 года я была заочным участником 😉 . Пожалуйста, пишите мне!
Развелась в 1998 году - безболезнено и безалкогольно, вырастила сына, сейчас он студент МАИ. Вышла на форум НД совершенно случайно, еще в 2007 году, случайно кликнув ссылку с какой-то рекламой 😄 - передо мной открылось именно то, что нужно было именно в то переломное время, когда я стала осознавать, что зависима от алко, что термин - "перебрала, с кем не случается", уже не про меня. До лета 2007 года я искренне верила, что раз не пью запоями и делаю успехи на работе, то о какой зависимости может идти речь? Ошибалась, увы :cry: Дню Х предшествовали умеренные выпивки и любовь к вечеринкам, но, как правило, не чаще раза в месяц, иногда случалось так, что отдельные моменты выпадали из памяти, но в целом картина пьянки была четкой, выпивали с институтскими друзьями - в основном по пятницам, как и большинство, домой пьяной не приходила, чтобы не расстраивать сына, в те годы еще школьника, и родителей (жили все вместе). Если чувствовала, что перебрала, звонила домой и предупреждала, что переночую у подруги (она тоже, случалось, перебирала). Она была вовсе не против, чтобы мы поехали к ней, а по дороге купили бы еще шампанского, чтобы посидеть да поговорить за жизнь. В таком режиме продолжалось на вскидку года три, пока в упомятутом 2007 году я не рассталась с любимым человеком и не впала в депрессию, настолько сильной была моя обида (хотя сейчас понимаю, что обижаться не на что, нам не хватало обоим желания понять и услышать друг друга). От обиды я замкнулась в себе, к тому времени участие в коллективных празднованиях в кругу друзей сошло на нет, на работе - на ДР и вечеринках я выпивала чисто символически, проблем с алко, казалось бы, не было... И вдруг в одну из пятниц негативные эмоции последнего прощального разговора с любимым захлестнули меня так, что я, можно сказать, на автопилоте, по дороге домой купила джин-тоник, выпила, мне полегчало, обида отпустила, затем купила еще 2 банки (чтобы стало еще прекрасней на душе 😄 ), в целом за вечер выпила 5 банок этой дряни, с утра ужасно болела голова, я опять-таки автоматически собралась и пошла в ближайшую палатку - купила еще (хотелось вернуть вчерашнюю умиротворенность), умиротворенность нарушил первый "звоночек" - вот и запой, но это не насторожило, желание забыться и притупить переживания перевешивало, остановилась в воскресенье (ибо была очень ответственным работником и не выйти - мне казалось страшным грехом, а выкручиваться не умею). Оставалась неделя до отпуска, которую провела трезво и в тягостных мыслях (вместе с отходняком вернулась и обида), с первых же дней отпуска захотелось одиночества, чтобы никто не мешал думать и смаковать свои сопливые эмоции... Жила к тому времени уже с взрослым сыном, с родителями разъехались. Сын был согласен, что мне надо отдохнуть (работа нервная и ответственная). На даче я начала с того же джин-тоника, поливала огород, полола грядки, но выпивала каждый день, сын на 4 день забеспокоился, как мои дела, позвонил на мобильный, спросил, когда вернусь. Возвращаться совсем не хотелось, но я пообещала приехать завтра. Возвращение стоило мне больших трудов - болела и кружилась голова, подташнивало, хотелось продолжения банкета тет-на-тет, до электрички 3 км пешком по жаре +35 показались тяжким трудом, на станции не удержалась, взяла в дорогу маленькую банку пива (признавала только слабоалкогольные напитки), приехав домой, завалилась спать до прихода сына. Это было 21 июля 2007 года, на следующий день (а это был ДР матери, где, слава Богу, собрались непьющие) меня терзали всякие мысли - что я алкоголик (что, впрочем, правильно), чувство стыда перед собой за этот запой, думы о том, пора ли лечиться, или я все же справлюсь сама, что такое алкоголизм - распущенность, блажь или болезнь? Я решила, что коли Бог миловал меня от позора, всяких ЧП, то я должна быть ему благодарна, и поэтому могу и должна остановиться сама, пока не упущен шанс, пока не поздно, пока на работе никто не понял и запои не моя зависимость не стала темой для кулуарных сплетен. Я понимала, что тяга идет от обиды, от чувства пустоты после расставания, и в первую очередь надо простить бывшего возлюбленного, отпустить его с миром. Мне удалось это только осенью, но с алко я порвала сразу же, переосмысливала, анализировала свои эмоции уже на трезвую голову, на трезвую голову распрощалась с обидами. Итак, я не пью больше трех лет, сначала было трудно привыкнуть к полному отказу от спиртного, но чтение форума оказало невероятную помощь! Сейчас я не вижу никакого смысла в алкоголе, отлично понимаю, что никакие КУ для зависимых нереальны, я научилась принимать реальность не сквозь розовый туман, а такой, как есть, я научилась веселиться на праздниках, где кто-то выпивает, а кто-то нет - для меня это не имеет значения, главное - что я не пью, и никто не уговорит меня выпить, потому что трезвая жизнь мне нравится гораздо больше, и это честно! Открыла в себе даже некоторые способности - пишу стихи, рассказы, люблю фотографировать. Я не убиваюсь о нескольких годах употребления - это жизненный опыт, который помог мне не опуститься! Наверное, очень длинный пост. Мне хотелось поделиться своей историей, и еще больше хочется, чтобы со мной поделились те, кто не пьет или решительно настроен не пить, может, в чем-то кому-то и моя история поможет. А форуму - огромное спасибо, все 3 года я была заочным участником 😉 . Пожалуйста, пишите мне!
