Созависимая в третьем поколении

  • Автор темы Автор темы Golfer
  • Дата начала Дата начала
Спасибо вам еще раз за все слова соболезнования.
Мой папа был музыкант. По профессии он был дирижер хора, но почти не работал по этой специальности. Только, возможно, в армии. Еще учась в консерватории, живя в общежитии, у них начались отношения с моей мамой. А на тот момент у него была жена и годовалый сын. Они с мамой поженились и переехали в мамин родной город. Когда я была маленькая, меня водили в какие-то студии звукозаписи, в комнатку за сценой ресторана, он там играл в ансамбле. Но чувствовал, что его таланту тесно в провинции. И вот они придумали, что он поедет в Америку, устроится и перевезет семью туда. Кто на этом настоял, теперь уже не узнать. А мама осталась с детьми, своей мамой и своей бабушкой, у которой началась деменция.
И вот он приехал в 1992 году в Нью-Йорк. Что тут скажешь. Конечно, все было шоком в то время. Работал на каких-то развозах, упаковках, курьером, потом обзавелся инструментами, оборудованием, стал делать аранжировки, играть опять же в ресторане. Потом стал присылать нам деньги, посылки. Даже в какой-то момент и неплохие деньги. Но ему было 32 года, он впервые за долгое время оказался "на свободе", без детей, бабушек, прабабушек, и весь город был как волшебное царство для него. Он целыми днями ездил по городу и исследовал. Кроме того, он работал в кар-сервисе, но ездить он всегда любил. Появилось много новых знакомств. Он просто стал жить как бы новой жизнью, с чистого листа. Было несколько судов, которые он проиграл, но как я поняла, он не особенно готовился, они не были для него приоритетом, они были как бы так: получится - хорошо, нет - ну и ладно. На один он даже не явился, т.к. надо было где-то играть. Не было приоритетом перевозить семью.
Тем временем, умирали родственники, мамин папа, прабабушка, заболела раком и умерла дома мамина мама, у которой мы жили, умерла папина мама. Мы, дети, привыкли, что папа - это что-то виртуальное, по телефону он с нами практически не говорил, по телефону была только ругань, мама просила прислать денег, он возмущался, куда мы столько тратим, мама спрашивала про очередной суд, он кричал, типа что он может сделать. Он привык к комфорту свободной жизни, отсутствию обязательств. Все это зашло в тупик. К тому же, мама все чаще стала звонить ему, предварительно выпив, а мне кажется, он знал что-то такое на этот счет, чего мы в тот момент не знали. Трубку он не брал. Сам никогда не звонил. Так проходили вечера. Мама сидела и набирала длинный международный номер на дисковом телефоне, дожидалась автоответчика, бросала, набирала опять, много раз подряд. Кричала "Перезвони!" и бросала трубку, чтобы бесплатно было сообщение.
Я думаю, ему все это осточертело. Я не знала про него на тот момент практически ничего, только мамины рассказы, но она вспоминала все неприятное, какой он был неопрятный, как она одела его и все деньги они тратили только на его внешний вид, она ходила в чем попало в молодости, какой он был рассеянный, несамостоятельный, мог проспать остановку в поезде, все терял, забывал. Сама я мало что помнила. Точнее, я помнила отрывки из детства, игры, поездки, елку, как он прикрепил к обеденному столу по бокам бумагу до пола, и это был дом.
 
И вот вся наша жизнь вертелась вокруг этого эфемерного, виртуального образа папы. Никаких планов на будущее мы не строили. Мама повторяла одно: в институт вы никогда не поступите, на работу вас никто никогда не возьмет, потому что все только по блату. Единственная надежда была, что папа нас заберет. "Папа заберет" это были волшебные слова, которые примиряли с любой действительностью. Но сами они к реальности отношения не имели никакого. Напрямую об этом речь уже не шла. Редкие разговоры запоминались дословно, и потом нужно было вести долгие беседы по интерпретации: а что же он имел в виду, сказав то-то, а что у него в голове, как вы считаете? Я говорила, "я не знаю". "Нет, ну а как ты думаешь?" Но я этого человека не видела с 8 лет. А как же повлиять на него, чтобы он сделал, как мы хотим?
Мне нужно было поступать в институт, и я поступила в наш местный пединститут. Многие дисциплины там прекрасно развивали мозг, логику, так что я благодарна, что получила эту базу. Тем временем, папе сделали серьезную операцию, и работать он не мог. Мы пытались понять, кто же за ним ухаживает. Денег совсем не стало, конечно. И вот когда моему брату исполнилось 18 лет, он вдруг прислал нам компьютер, а через некоторое время связался со мной, уже не помню как, кажется, по телефону, и вдруг расказал, что оказывается, давно живет с другой женщиной и с нами общаться больше не будет. И чтобы я передала это маме. За некоторое время до этого я несколько раз ходила в интернет-кафе, посылала ему открытки, писала, но ответы были очень холодные, короткие. Я, конечно, на это отреагировала очень остро, полопались сосуды вокруг глаз, началась довольно ощутимая диссоциация на пару дней. Мне было 19 лет.
 
Теперь вечера проходили так: бедная мама садилась в кресло, откидывалась назад и произносила: "Вот я все думаю, думаю...", после чего начинала говорить очень горько обо всей своей жизни, обо всех несправедливостях, несчастьях, погубленных надеждах, ожиданиях. Всегда долго говорила о папе, какой он, извините, подонок, предатель, весь вечер продолжался этот монолог. Так было несколько месяцев. Не хотелось даже домой идти после института и работы. Мы писали ему письма, умоляли, все без толку. Мы распределили роли, я взялась за зарабатывание денег, а на брата легла ответственность психологическая, беседы, утешения, он как-то пытался вытащить ее, но не смог, конечно. Сам не выдержал, теперь он алкоголик. Я не могла тянуть эту психологическую часть. Мама сдала, похудела, как после первоначального отъезда папы, когда она похудела, перестала улыбаться, смеяться, я тогда пыталась как могла ее веселить в 8 лет, и один раз я начала громко неестественно смеяться в ответ на какую-то ее неожиданную шутку, и сама испугалась себя. Или после смерти бабушки она опять ходила как тень, и я писала ей записочки, часто ходила к ней на работу, пока она резко не запретила мне это делать, т.к. люди подумают, что она дома не ночует. Я могу утешать людей только так, как хотела бы, чтобы утешали меня. Я плохо понимаю психологию других людей. Она стала больше пить. Как иначе, когда весь мир состоит из предателей.
Внезапно я поняла, что не испытываю никаких эмоций, ни положительных, ни отрицательных, уже какое-то время. Это меня насторожило. Я стала искать чего-то нового и оказалась в группе поддержки сборной КВН Пятигорска. Это как раз были их лучше годы. Нас было человек 30, наверное, в основном такие же студентки, как я, но были и люди постарше, и парни, и школьники, со всей России. Мы ездили на игры, я брала брата, даже ездили в Сочи, и это меня вытянуло.
 
Golfer написал(а):
Спасибо вам еще раз за все слова соболезнования.
Мой папа был музыкант. По профессии он был дирижер хора, но почти не работал по этой специальности. Только, возможно, в армии. Еще учась в консерватории, живя в общежитии, у них начались отношения с моей мамой. А на тот момент у него была жена и годовалый сын. Они с мамой поженились и переехали в мамин родной город. Когда я была маленькая, меня водили в какие-то студии звукозаписи, в комнатку за сценой ресторана, он там играл в ансамбле. Но чувствовал, что его таланту тесно в провинции. И вот они придумали, что он поедет в Америку, устроится и перевезет семью туда. Кто на этом настоял, теперь уже не узнать. А мама осталась с детьми, своей мамой и своей бабушкой, у которой началась деменция.
И вот он приехал в 1992 году в Нью-Йорк. Что тут скажешь. Конечно, все было шоком в то время. Работал на каких-то развозах, упаковках, курьером, потом обзавелся инструментами, оборудованием, стал делать аранжировки, играть опять же в ресторане. Потом стал присылать нам деньги, посылки. Даже в какой-то момент и неплохие деньги. Но ему было 32 года, он впервые за долгое время оказался "на свободе", без детей, бабушек, прабабушек, и весь город был как волшебное царство для него. Он целыми днями ездил по городу и исследовал. Кроме того, он работал в кар-сервисе, но ездить он всегда любил. Появилось много новых знакомств. Он просто стал жить как бы новой жизнью, с чистого листа. Было несколько судов, которые он проиграл, но как я поняла, он не особенно готовился, они не были для него приоритетом, они были как бы так: получится - хорошо, нет - ну и ладно. На один он даже не явился, т.к. надо было где-то играть. Не было приоритетом перевозить семью.
Тем временем, умирали родственники, мамин папа, прабабушка, заболела раком и умерла дома мамина мама, у которой мы жили, умерла папина мама. Мы, дети, привыкли, что папа - это что-то виртуальное, по телефону он с нами практически не говорил, по телефону была только ругань, мама просила прислать денег, он возмущался, куда мы столько тратим, мама спрашивала про очередной суд, он кричал, типа что он может сделать. Он привык к комфорту свободной жизни, отсутствию обязательств. Все это зашло в тупик. К тому же, мама все чаще стала звонить ему, предварительно выпив, а мне кажется, он знал что-то такое на этот счет, чего мы в тот момент не знали. Трубку он не брал. Сам никогда не звонил. Так проходили вечера. Мама сидела и набирала длинный международный номер на дисковом телефоне, дожидалась автоответчика, бросала, набирала опять, много раз подряд. Кричала "Перезвони!" и бросала трубку, чтобы бесплатно было сообщение.
Я думаю, ему все это осточертело. Я не знала про него на тот момент практически ничего, только мамины рассказы, но она вспоминала все неприятное, какой он был неопрятный, как она одела его и все деньги они тратили только на его внешний вид, она ходила в чем попало в молодости, какой он был рассеянный, несамостоятельный, мог проспать остановку в поезде, все терял, забывал. Сама я мало что помнила. Точнее, я помнила отрывки из детства, игры, поездки, елку, как он прикрепил к обеденному столу по бокам бумагу до пола, и это был дом.
Нажмите для раскрытия...
Прими соболезнования
 
Потом я окончила институт, поработала полгода в офисе, поняла, что в офисе работать не могу и ушла на фриланс, а вскоре получила предложение работать на Севере, т.к. там искали непьющего человека, которому не надо было много платить (другие переводчики начинали пить сразу, сойдя с поезда). Я там освоилась и мне понравилось.
Через некоторое время я узнала, что у моей подруги детства умер папа, я его помнила. Почему-то на меня это так подействовало, я вдруг поняла, что хочу наладить отношения со своим папой. Я понимала, что он не вечен. Я стала ему писать, он отвечал, делился своей жизнью. Неожиданно я стала чувствовать обиду на него, жалость к себе. Вот, он пошел со своей женщиной на Аватар, а я тут сижу в тундре... Вот, он прислала фото своей машины, а я тут бегаю в грязи по колено в берцах и катаюсь на вахтовке по 10 часов в запахе бензина. Какая несправедливость. У меня начались истерики, я так плакала, что не могла успокоиться. Вспоминала, как видела в парке молодых мужчин, гуляющих с колясками, с малышами, думала, какая я бедная-несчастная. А он просто рассказывал о своей жизни и хотел, чтобы я за него порадовалась. Он любил быть в центре внимания, но не громкого внимания толпы, а внимания одного человека. Так прошло какое-то время.
Его жена заболела раком, он ухаживал за ней, но она умерла. У него не было постоянной работы, он сидел дома и делал на заказ аранжировки, они назывались почему-то "забивки", и ездил играть в ресторан. Для него ее смерть стала большой трагедией, т.к. он рассчитывал через нее легализоваться. Она получила политическое убежище как лесбиянка, но это почему-то не считалось.
И он мне эту новость написал. Мне стало так его жалко! Я решила, что буду писать ему каждый день, но потом, конечно, не стала. Вместо этого я получила визу и приехала сама. Мне было тогда 25 лет, мы не виделись 17 лет.
 
Golfer написал(а):
Потом я окончила институт, поработала полгода в офисе, поняла, что в офисе работать не могу и ушла на фриланс, а вскоре получила предложение работать на Севере, т.к. там искали непьющего человека, которому не надо было много платить (другие переводчики начинали пить сразу, сойдя с поезда). Я там освоилась и мне понравилось.
Через некоторое время я узнала, что у моей подруги детства умер папа, я его помнила. Почему-то на меня это так подействовало, я вдруг поняла, что хочу наладить отношения со своим папой. Я понимала, что он не вечен. Я стала ему писать, он отвечал, делился своей жизнью. Неожиданно я стала чувствовать обиду на него, жалость к себе. Вот, он пошел со своей женщиной на Аватар, а я тут сижу в тундре... Вот, он прислала фото своей машины, а я тут бегаю в грязи по колено в берцах и катаюсь на вахтовке по 10 часов в запахе бензина. Какая несправедливость. У меня начались истерики, я так плакала, что не могла успокоиться. Вспоминала, как видела в парке молодых мужчин, гуляющих с колясками, с малышами, думала, какая я бедная-несчастная. А он просто рассказывал о своей жизни и хотел, чтобы я за него порадовалась. Он любил быть в центре внимания, но не громкого внимания толпы, а внимания одного человека. Так прошло какое-то время.
Его жена заболела раком, он ухаживал за ней, но она умерла. У него не было постоянной работы, он сидел дома и делал на заказ аранжировки, они назывались почему-то "забивки", и ездил играть в ресторан. Для него ее смерть стала большой трагедией, т.к. он рассчитывал через нее легализоваться. Она получила политическое убежище как лесбиянка, но это почему-то не считалось.
И он мне эту новость написал. Мне стало так его жалко! Я решила, что буду писать ему каждый день, но потом, конечно, не стала. Вместо этого я получила визу и приехала сама. Мне было тогда 25 лет, мы не виделись 17 лет.
Нажмите для раскрытия...
Очень хорошо пишешь. Искренне.
 
Я хотела просто узнать, что же это за человек, эта энигма, был как будто пробел в моей собственной личности, который хотелось восполнить. Мама по-другому поняла мое желание его увидеть: как будто я хочу его вернуть. В итоге как-то так получилось, что я ехала в Америку с конкретным заданием, уговорить папу вернуться.
Он снимал комнату у знакомой, не работал, мы много ездили, он показывал свои предыдущие адреса, даже свозил на могилу к умершей жене, оказалось, что там куплено два участка, второй теперь не пригодился. На могиле он от чувств даже меня обнял. Очень переживал ее смерть, знакомая говорила, все время плакал. Он меня пустил в свою жизнь. Денег не было, но были долги, все время звонили кредиторы, за ту операцию и наверное, другое.
Он был неразговорчивый, говорить с ним было трудно, тем более о чем-то серьезном. "Папа, какая я была в детстве?" - "Я не помню". Жил одним днем. Как-то сказал: "Я лузер, мне 50 лет, и ничего не имею". В то время он оказался на перепутье, но был очень рад, что я приехала. Его знакомая говорила, что дочь всегда чуствует, когда отец в ней нуждается.
Оказалось, что впервые приехав в Нью-Йорк, он походил на концерты разных музыкантов, и понял, что не сможет с ними сравниться, а ведь первоначальная мечта была добиться успеха в музыке.
Я встретилась с его друзьями, которые в основном были друзьями покойной жены. Они мне не понравились, мне показалось, что они его используют, он был тихий, безотказный, они звали его перевозить вещи и т.д. Но он доверял всем на своем пути, даже мошенникам. Один раз его обманули на несколько тысяч долларов. Он думал, что все желают ему добра.
Я стала уговаривать его наладить отношения с моей мамой, братом, вернуться домой, но он категорически отказывался. Вместо этого хотел, чтобы я осталась там и какими-то окольными путями получала документы, но я не хотела оставаться, мне нравилась моя жизнь, работа, независимость. Он совершенно непробиваемо отказывался, я доставала своего друга звонками с рыданиями, как же мне найти подход. Чувствовала, что подвожу свою маму. Она же тоже постоянно требовала отчета, что он сказал, все разговоры с ним надо было всю жизнь передавать ей дословно, телефонные или личные.
Я была взрослая, но в этой ситуации спустилась до уровня ребенка.
Кажется, у него в комнате стояла моя фотография, когда я приехала. И вообще все было так непривычно, его вещи, запах одеколона, голос.
Я снова сидела в подсобке ресторана, как в детстве, кругом музыканты. Я всегда любила, когда взрослые мужчины обращались со мной по-отечески, даже на работе отчасти это было одной из причин, почему мне там было комфортно.
В итоге сошлись на том, что возвращаться домой он не будет, но с мамой начнет говорить. Я уехала домой, а на следующий год мы с мамой поехали к нему вдвоем.
 
Та поездка с мамой была удачной, я балдела от того, что нахожусь вживую рядом с мамой и папой! Да еще и отпускная обстановка, на работу никто не ходил, мы везде катались, ходили в рестораны. Дома у нас стояла "семейная" фотография, на которой мои родители, я и брат были собраны из разных отдельных фотографий (я была взята из выпускного в институте).
Какой же мой папа был рассеянный. Как-то раз мы поехали в Нью-Йорк и ездили там на метро. Сидим ждем, а поезда нет, при этом жара. Минут через 15-20 я забеспокоилась, стала ходить по платформе, смотрю - на столбе объявление, что поезда не ходят. Папа говорит: "Надо же, а я бы так и сидел", и он действительно бы сидел, хоть час.
Мог пойти в магазин покупать упаковку белья и просто взять ее полки, а дома оказывалось, что размер XXXL. Он просто их закалывал булавкой. Интеллигентный, ведомый человек. Просто хотел, чтобы его оставили в покое и дали заниматься музыкой.
Знакомая, у которой мы жили, посоветовала ему давать уроки музыки для детей. Для пробы попросила позаниматься со своей дочерью. А он человек очень тихий, неразговорчивый. Перед занятием я решила его настроить, ввести в нужное расположение. Мы пошли гулять и я стала беседовать с ним, но постепенно менять темп беседы так, чтобы ему пришлось больше говорить, развернуто отвечать на вопросы. Хотелось, чтобы он вошел в настроение говорить. Интересно, заметил ли он эту попытку, но наверное, почувствовал себя неловко. Уроки он давать не стал.
Кто-то предложил ему работу в детском садике для пожилых людей. Нужно было быть водителем, завхозом, а также развлекать посетителей музыкой. Мы с мамой уехали домой, но через несколько месяцев она полетела к нему снова, одна.
 
Когда мама приехала одна, папа уже некоторое время работал на новой работе, уставал. Что-то поменялось, и он вел себя безразлично, холодно. Вероятно, поразмышлял, что же из этого выйдет, и понял, что ситуация-то усложняется, т.к. каким образом мама может жить в Америке? Такого способа не было. Кроме того, подозреваю, что он познакомился с новой женщиной, у которой были документы.
В итоге, после того, как мама вернулась из поездки, он сказал, что ничего не получится. Какой это был для меня шок. Я же уже мысленно делала им ремонт в квартире. Но для него жить в Америке было важнее. Он боялся ехать в неизвестность, с поверженной головой.
Да и для меня это был такой провал. В первый мамин приезд он был очень рад, что мы рядом, он говорил: "Гольфер передвинула гору", имея в виду, что я своим упорством добилась его согласия на встречу. А мама сколько надежд возлагала на мое влияние на него. С детства просила: "Поговори с ним, он тебя послушает". Но это по-прежнему был для меня малознакомый человек.
Какое-то время я с ним не говорила, потом как-то снова начала.
Прошло года полтора. И вот в моей жизни наметились перемены, я собралась выходить замуж. Была лишь одна небольшая проблема с женихом: каждые полгода он начинал смотреть "на сторону". Не знаю, что там на самом деле было, и знать не хочу, но он становился холодным, отчужденным, и быстро выяснялось, что он разговаривает с ... бывшей, или какой-то новой, или даже не знаю, с кем. Я относилась с некоторым пониманием, т.к. мы часто расставались (из-за работы). И вот у меня закончился большой проект, и я могла переезжать к нему (в Уфу). Но тут вдруг я поняла, что после переезда я вряд ли скоро увижусь со своим папой. И я вдруг решила поехать и пожить несколько месяцев у него. Решение было, как я сейчас думаю, неправильное.
 
Назад
Сверху Снизу