Прихожу сюда во второй раз, в первый, видимо, не было ни достаточного осознания проблемы, ни той патовой ситуации, в которую я себя загнал сейчас. Я не люблю просить помощи, но тут, видимо, дальше некуда. А хочется услышать именно мнение людей знающих проблему изнутри.
Ничего нового в начале моей "карьеры" для большинства, наверное, нет. Бурные студенеческие годы, с загулами и пьянками, веселые посиделки и корпоративы на работе, пятничные отрывы в барах, летние прогулки с девушками по ночам в этаком "богемном" стиле с бутылочкой дорогого вина и т.д.
Факторов, которые способствовали развитию привычки, а потом и зависимости два: 1) я заикаюсь, и умеренное кол-во спиртного снимает речевые блоки, 2) у меня никогда не было похмелья (похмелья неалкоголика, отравления), не болела голова, не приходилось прибегать к рассолам и пр.
Надо сказать, я очень редко пью водку, виски или коньяк -- эти напитки действительно были "по праздникам" и весьма редко. Но постепенно в норму вошла бутылочка вина за ужином, а потом добавлялсь еще одна -- на сон грядущий. Ежедневно. До некоторых пор и меня, и жену этот режим вполне устраивал -- до начала моих регулярных запоев, когда в пятничный вечер я выпивал уже по нескольку бутылок в одно лицо, и потерь вменяемости, которые длились несколько дней с постоянными "догонами", абстягами, ну не мне вам рассказывать.
Жена два года как не живет со мной, но праздник продолжался. Я прекратил пить каждый день, после очередного запоя откапывался по настоянию матери, однажды полежал в наркологии, стал наблюдаться у гепатолога. Какое-то время не пил -- максимум был 8 месяцев. В эти периоды я восстанавливал отношения с женой ("амбулаторные", жили мы порознь) и работал с остервенением. Это еще один важный момент -- я очень люблю то дело, которым я занимаюсь, и могу работать как лошадь, если нужно, то буквально сутками.
Работа была средством реабилитировать себя в собственных глазах, глазах жены и я не жалел себя. И наверное это тоже причина срывов -- все хорошо в меру, в том числе и работа.
Так или иначе, долгое непитие и обилие сделанной работы (которую я без ложной скромности умею делать хорошо) приводило к позиции "я всячески молодец, мне же можно чуть-чуть..." Мне удавалось себя довольно успешно контролировать. Но после одного из "чуть-чутей" я случайно пересекся с женой, и теперь она не общается со мной вообще. (Притом что мы ждем ребенка в декабре.) Я посчитал, что она переусердствовала в своей принципиальности -- в конце концов жили мы отдельно (хотя я честно 8 месяцев капли в рот не брал и херачил как проклятый, только чтобы ее вернуть, что не было оценено) и в этот раз встретились случайно -- и снова запил с горя.
Чуть не вылетел с работы. Откапался, отбрехался. Снова работа до ночи, снова "чуть-чуть". Супруга не шла на контакт, я чувствовал, что она поступает несправедливо, и в очередной раз ввинчивался в депресняк. Все это быстро переросло в то, что на этот раз повергло меня в шок. Это был не просто запой. Я, догнавшись с утреца, и пойдя на работу, просто развернулся перед входом в офис, взял такси и поехал домой продолжать... При том что я знал, что меня там ждут и там "горит" проект.
Это совершенно не укладывается у меня в голове. Раньше я даже в контрабас пьяный пришел бы и сделал что могу, только бы не сорвать работу. Я все же считаю себя ответственным человеком, а в работе перфекционистом. Конечно, в этот раз церемонится со мной не стали, хотя очень ценили там как профессионала. Работу я прохихикал.
И если в ссоре с женой я еще могу найти себе какое-то шаткое оправдание (типа я старался, но не оценили), то тут я поступил совершенно как мудак (простите), при том зная, что второго такого раза на работе терпеть не будут, а терять работу в моей ситуации непозволительно. Что это -- полная деградация личности уже?
Простите за длинный опус, но действительно хотелось излить душу. Но те, кому надоело это занудство, уже, наверное, бросили читать, а тем, кто дочитал, большое спасибо.
В результате прошу совета -- куды бечь? На собрании АА я был год назад. Смущает повернутость на религии, а я человек не верующий. Вшиваться -- тоже не выход, т.к. запрет запретом, страх страхом, а проблемы и причины для тяги не денутся никуда, а эдак недолго совсем башню потерять. Видимо лучший вариант все же -- хороший психолог, но туда не имеет смысл идти одному, а жену я не хочу травмировать сейчас лишний раз, так или иначе надо будет сказать о потере работы. Я и без этого не знаю как к ней подступиться теперь.
В общем, большое спасибо заранее за советы и извините, что многобукав.
Ничего нового в начале моей "карьеры" для большинства, наверное, нет. Бурные студенеческие годы, с загулами и пьянками, веселые посиделки и корпоративы на работе, пятничные отрывы в барах, летние прогулки с девушками по ночам в этаком "богемном" стиле с бутылочкой дорогого вина и т.д.
Факторов, которые способствовали развитию привычки, а потом и зависимости два: 1) я заикаюсь, и умеренное кол-во спиртного снимает речевые блоки, 2) у меня никогда не было похмелья (похмелья неалкоголика, отравления), не болела голова, не приходилось прибегать к рассолам и пр.
Надо сказать, я очень редко пью водку, виски или коньяк -- эти напитки действительно были "по праздникам" и весьма редко. Но постепенно в норму вошла бутылочка вина за ужином, а потом добавлялсь еще одна -- на сон грядущий. Ежедневно. До некоторых пор и меня, и жену этот режим вполне устраивал -- до начала моих регулярных запоев, когда в пятничный вечер я выпивал уже по нескольку бутылок в одно лицо, и потерь вменяемости, которые длились несколько дней с постоянными "догонами", абстягами, ну не мне вам рассказывать.
Жена два года как не живет со мной, но праздник продолжался. Я прекратил пить каждый день, после очередного запоя откапывался по настоянию матери, однажды полежал в наркологии, стал наблюдаться у гепатолога. Какое-то время не пил -- максимум был 8 месяцев. В эти периоды я восстанавливал отношения с женой ("амбулаторные", жили мы порознь) и работал с остервенением. Это еще один важный момент -- я очень люблю то дело, которым я занимаюсь, и могу работать как лошадь, если нужно, то буквально сутками.
Работа была средством реабилитировать себя в собственных глазах, глазах жены и я не жалел себя. И наверное это тоже причина срывов -- все хорошо в меру, в том числе и работа.
Так или иначе, долгое непитие и обилие сделанной работы (которую я без ложной скромности умею делать хорошо) приводило к позиции "я всячески молодец, мне же можно чуть-чуть..." Мне удавалось себя довольно успешно контролировать. Но после одного из "чуть-чутей" я случайно пересекся с женой, и теперь она не общается со мной вообще. (Притом что мы ждем ребенка в декабре.) Я посчитал, что она переусердствовала в своей принципиальности -- в конце концов жили мы отдельно (хотя я честно 8 месяцев капли в рот не брал и херачил как проклятый, только чтобы ее вернуть, что не было оценено) и в этот раз встретились случайно -- и снова запил с горя.
Чуть не вылетел с работы. Откапался, отбрехался. Снова работа до ночи, снова "чуть-чуть". Супруга не шла на контакт, я чувствовал, что она поступает несправедливо, и в очередной раз ввинчивался в депресняк. Все это быстро переросло в то, что на этот раз повергло меня в шок. Это был не просто запой. Я, догнавшись с утреца, и пойдя на работу, просто развернулся перед входом в офис, взял такси и поехал домой продолжать... При том что я знал, что меня там ждут и там "горит" проект.
Это совершенно не укладывается у меня в голове. Раньше я даже в контрабас пьяный пришел бы и сделал что могу, только бы не сорвать работу. Я все же считаю себя ответственным человеком, а в работе перфекционистом. Конечно, в этот раз церемонится со мной не стали, хотя очень ценили там как профессионала. Работу я прохихикал.
И если в ссоре с женой я еще могу найти себе какое-то шаткое оправдание (типа я старался, но не оценили), то тут я поступил совершенно как мудак (простите), при том зная, что второго такого раза на работе терпеть не будут, а терять работу в моей ситуации непозволительно. Что это -- полная деградация личности уже?
Простите за длинный опус, но действительно хотелось излить душу. Но те, кому надоело это занудство, уже, наверное, бросили читать, а тем, кто дочитал, большое спасибо.
В результате прошу совета -- куды бечь? На собрании АА я был год назад. Смущает повернутость на религии, а я человек не верующий. Вшиваться -- тоже не выход, т.к. запрет запретом, страх страхом, а проблемы и причины для тяги не денутся никуда, а эдак недолго совсем башню потерять. Видимо лучший вариант все же -- хороший психолог, но туда не имеет смысл идти одному, а жену я не хочу травмировать сейчас лишний раз, так или иначе надо будет сказать о потере работы. Я и без этого не знаю как к ней подступиться теперь.
В общем, большое спасибо заранее за советы и извините, что многобукав.
типичный алкоголек
