Снова здравствуйте

[Ксюта]

Ты не обязана все делать сама, в данной ситуации тебе необходимо обратиться за помощью, и она придёт. Нормально , когда люди помогают друг другу.

Даже неудобно, что вы так переживаете. Есть рядом люди, готовые помочь. И конечно они помогут, дело не в этом, дело в том, что мне придется принять решение здесь и сейчас, те, другие, люди, они не поймут меня и моих метаний. Поэтому, сама и еще раз сама. Здесь и то пальцем у виска крутят. По факту проблем нет, проблема только и только в моей голове. Я заложник только самой себя, ну выросла такая, кореженая, пытаюсь вот в норму придти...
Спасибо вам за сочувствие, но в моем случае не стоит жалеть, ведь сама себя я не жалею и не уважаю.

 

[Рапунцель]

Ок, ты меня убедила, ты лучше меня знаешь что я чувствую и думаю, и лучше остальных людей тоже.

Давай, напиши через год, или через несколько лет, или больше. Сколько тогда тебе стукнет, 37? 45?50?
Расскажешь про болячки, новый список оскорблений, кредиты и пр.

Да, и никакого своего жилья.

 

[Ксюта]

Сегодня иначе воспринимаю инфо о созости, нежели год назад. Шоры депрессии, вероятно, не позволяли соображать. Фу, блин, как вспомню этот ужас, когда ты видишь единственный выход и уверен, что без тебя будет всем легче. Была уверена, что дочь без меня будет счастлива, как только меня не станет, она и обретет счастье разом, но в тоже время давала себе мысль, держалась за эту мысль "я не имею право". Липко и страшно вспомнить ту себя. Сил нет, просто лежишь, просто сидишь, ждешь какого-то счастья, что когда-то вот все закончится и наступит счастье, ничего не помогало-ни монастырь, ни магазины, вообще ничего, просто ждешь чего-то и все, а этого чего-то нет и нет. Ходишь как во сне, работаешь на автомате, пофиг на все. Оспадибоже, никому не желаю переживать депрессию, липко, грязно, тяжело, темно. Кстати, парокситин прибивает начисто все эмоции-хорошие таблетки, с ним нейтрален ко всему и ко всем. Помню свое бесконечное ощущение легкости, когда я смогла просто спать, ты просто ложишься вечером и просто спишь без перерыва, без вскакиваний с постели из-за какого-то пустого страха. Раньше усну с трудом, потом, вдруг, такой жуткий страх накатит, что вскакиваешь из-за него и снова трудно уснуть и так вся ночь, а потом работа... bee bee bee bee bee bee bee bee bee Сейчас на бринте, он мне тревогу и агрессию убирает. Отличные таблетки, но фон депры лучше снимать с парокситином, т.к для начала надо просто выспаться. Бринт можно разом прекратить, посмотреть, как ты без адов и снова зайти на него без последствий. Вдруг, кому-то эта инфа будет полезна, год назад видела тему, где тс сидел на адах.

Нашла я параллель. Муж равно моя мать, абсолют, блиа. По законам жанра, к другому человеку в свои 15 я и не могла прилипнуть, не было матери, нашла мать в нем. Он не только алк, он нефиговый такой соз, созит по самые уши, мать моя и есть. Все одинаково, все. У матери я не должна была рисовать, читать, ходить на волейбол, а только учеба и работа дома, если иначе-каралось. Осуждение во всем, бесконечная критика, оскорбления, побои, попробуй только шаг в сторону-расстрел.

Я же ровно также держу отчет перед ним, как и перед матерью в детстве, также не должна ходить в зал, слушать лекции, музыка не та тоже, а должна быть по его разумению другая, я глупая, страшная и всякая разная, мне можно делать только одно-работать, приехать домой-снова работать, другие интересы-кара эмоциональная. Я ловлю его реакцию на свои слова и действия в точности, как ловила реакцию матери. Я же как собака, мне достаточно одного взгляда и я все поняла. Млять, я-взрослый человек, ровно также стесняюсь прихорашиваться перед зеркалом, как стеснялась это делать дома, боясь услышать "ой, ой, красится она кого-то, выделывается, выбражаааает, да ты посмотри на себя", все тоже самое и сейчас, другие слова только. Писец. И нахрена мне это надо. Эту неделю начинаю вести дневник, анализируя свое поведение по треугольнику Карпмана.

 

[Ксюта]

А родители его созы не в первом поколении. Контроль тотальный, мать, правда, слилась не с пьяницей, а тоже, созом. У них невозможно в принципе находиться, а, ну и все дураки, еще бы он алком то не стал, один сын слез с иглы, но хоть слез, второму сопли еще утирают. Мать его звонит в день не по разу-контролирует. Это писец же. Что мы все делаем, ужас.

У меня есть отвратительная, с детства впитанная, черта, когда ловлю реакцию и понимаю неодобрение-хамельоню, могу отказаться от своего решения, действия, да и мнения, но вслух. Это ведь страх быть плохой девочкой, быть наказанной, я его так и взяла с собой из детства. Переступаю порог-ловлю реакцию, мою посуду-ловлю реакцию, боже, чем голова занята, только и делаю, находясь дома, что ловлю реакцию. И чего делать с этим страхом, продолжать понимать себя, наверное, страх изживется...

 

[Катерина Матвеевна]

У матери я не должна была рисовать, читать, ходить на волейбол, а только учеба и работа дома, если иначе-каралось. Осуждение во всем, бесконечная критика, оскорбления, побои, попробуй только шаг в сторону-расстрел.

Самое главное, что вырастая в этом, мы начинаем воспринимать себя как тот самый критикующий родитель.
Тебе и муж для этого не нужен, ты и сама справляешься, вот как здесь:

У меня есть отвратительная, с детства впитанная, черта, когда...

А что дальше?

Это ведь страх быть плохой девочкой, быть наказанной, я его так и взяла с собой из детства.

Ты наказываешь себя алком. Поэтому ты с ним. Как бы наказание всегда присутствует, не надо больше ничего делать в эту сторону. Этот вопрос (наличия наказания) снят.

Просто уйди от него. Тогда сможешь над собой работать.
С ним рядом все это бесполезно. Потому что все продолжается бесконечно. Каждый день.

 

[Ксюта]

Была у психиатра в местной поликлинике: рецепт каждый месяц на ад надо новый, аптека забирает его. Психиатр сказала, что я не ее пациент, мне надо посещать ПТ, повышать самооценку и принять решение о своей жизни. Врач сказала, мне сидеть на таблетках и жить, как живу, но и с таблетками начнется психосоматика (психосоматика до парокситина была, вечный брохит, орз, антибиотики, как зашла на ад, забыла о терапевте), либо меняю свою жизнь и необходимость в антидепрессантах у меня отвалится сама. Поговорила она со мной немного о моем детстве, моей семье.

Алк читает Стеца, нравится. Слегка попивает, готов кодироваться. Судя по поведению, он готовится к кодировке также, как и я уходить, все ухожу и не уйду. Смотрю на ю-туб 12 шагов для созов и не понимаю, это у меня восприятие неправильное или 12 шагов не 12 шагов, я как-то прониклась понимаем к их миру, что это проблема, да, болезнь и я должна не мешать болеть, ну и пусть себе болеет. Ну болеет, но он же, при этом, человек. Мляц, каждый раз пишу и одно и тоже ведь, каша в голове одна и таже.

 

[Катерина Матвеевна]

Ну болеет, но он же, при этом, человек.

Так дело то не в этом.
Болезнь же не в том, что он пьет. А в том, что он психический.
И ты рядом с ним можешь жить только на ад.

Чтобы наказывать себя им. Если в этом цель - чтоб ты всегда была наказана, то оставляй все как есть конечно.

А так -то, рядом с человеком, который.. Простите... Сам по себе кусок... овна - оставаться рядом смысла нет. Зачем это может быть нужно? Эта газовая камера?

 

[Бусилинда]

Хлебова пишет, что мы находимся в отношениях с тем человеком, любовь или дружба, в кого мы можем разместить свои разные детские травмы. Которые именно он принимает и лечит сам по себе. Или нам так кажется. Или нам привычно ощущение боли.
При этом чел м.б. тиран алкоголик псих разный. А мы травмы не лечим суем их и сидим. Кто то ад даж ест. Лишь бы травмами своими не заниматься.

Со стороны выглядит чудовищно.

 

[Franca]

совет хороший, но из серии ниачем-неприменим
человеку вчера задумавшегося о том, что чет не то-это как оторвать кусок тела совет, без наркоза-просто лишняя часть и вредная, хоть и таки да родная
он завтра может и поймет, что лишняя и сделает с анестезией предварительной, но смысл советовать абсолютно нереализуемые сценарии

Нет, я уходила именно так, даже в теме писала, что это как моя рука, которая гниет, и чтобы жить надо резать.
ТС в такой жопе надо резать, иначе абсцесс га всю голову, больно будет долго, но возвращаться потом....зачем ? Психологи наши- Москаленко и Лабковский_ говорят, что мы больнее алков, они просто пьют ))) в нашей голове тьма. Нам необходимо страдать, но когда уже видишь, что это зависимость, можно остановиться и плыть в обратную сторону. Да тяжело и трудно эмоционально, но НАДО!!! СДОХНУТЬ хочешь, так и не пожив?! Соберись!!! Не ищи пути назад, там сгнило, ты и так это поняла, не надо себя разрушать , за тебя это делают другие.
Ищи помощи и поддержки везде. Лечись, прорывайся из этого дерьма, потом и понимать не будешь, как долго ты жила с широко закрытыми глазами ))))

 

[Franca]

А, да, забыла написать, когда уже ушла пожила сама, поняла, что это никакая и не моя рука, так ....жопа с ручкой и то чужая

 

[Ксюта]

Вчера поняла, что отношения с мамой не стали другими, мама не изменилась, а все редкие улыбки, все лишь вежливость с ее стороны была, т.к редко приезжаю.

 

[Ксюта]

Все же, я так и осталась дочерью лишь на бумажке, по факту все такой же, как в моем детстве, я образ боли или обиды неведомой на отца, или еще что то, уже и не знаю, да и знать нет желания

 

[Ксюта]

1) Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
Признаю свое бессилие контролировать употребление и поведение другого человека. Я не влияю на волю, мысли другого человека, не контролирую его действия, я не в силах навязывать трезвый образ жизни, не в силах навязывать свое видение мира, жизни.

2) Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
Алкоголик в моей семье-это отдельная личность. Личность, воспитанная другими родителями, личность выросшая в другой социальной среде. Личность, имеющая свой жизненный опыт, свои установки, свое мировоззрение. Вкупе это и формирует характер, привычки и реакцию на события. Как бы мне ни не нравилась эта реакция, она будет и есть другая, она не может быть такой, какой я хочу ее видеть.

 

[Катерина Матвеевна]

А Ксюта тем временем все наказывает и наказывает себя алкашом
Ксюта, может пожалеть наконец себя?

ты же хорошая

 

[Ксюта]

А Ксюта тем временем все наказывает и наказывает себя алкашом
Ксюта, может пожалеть наконец себя?

ты же хорошая

Жалею вот, к себе стараюсь обращаться. Не приходит ко мне никак, чтобы "отпало и все". Но если я не уйду в декабре, я уйду 2 января, дочь уезжает в Питер на каникулы, мне очень страшно остаться одной и смысл весь теряется находиться в квартире, дочери не будет и я ни к чему там.

 

[Lyuba]

... мне очень страшно остаться одной и смысл весь теряется находиться в квартире, дочери не будет и я ни к чему там.

Ксюта, тебе обязательно к кому-нибудь прилепиться: к алку, дочери? только тогда будет смысл твоей жизни?

 

[Тотошка]

Вроде у тебя дочь настаивала, чтоб уйти от алка?
Так и варитесь все вместе что ли?

Можно уйти 2 января. Неизвестно какого года. Можно после дождичка в четверг.
Можно...

 

[Катерина Матвеевна]

Когда рак на горе свистнет...

Ведь когда Ксюта уйдет, она перестанет чувствовать себя наказанной.
А это очень важно.

 

[Рео]

КМ, аватарка зазывная

 

[Nyacha]

видел бы Сухов аватарку КМ

КМ, аватарка зазывная

призЫвная я бы сказала