Это будет очень длинный пост. Не знаю, прочтет ли его кто-нибудь полностью или хотя бы частями, да это и не так важно.
Группа началась с того, что не пришли двое из трех новичков и еще двое из старичков. Отсутствие старичков естественно напрягло больше, но тоже не смертельно. Ну, думаю, так даже лучше – нас по-прежнему много, да и времени на каждого будет больше. Из новичков не пришел мужик, который и в первый-то раз добрался до группы не совсем по своей воле. Я, кстати, поменял свое мнение по поводу того, с какой мотивацией люди вообще должны приходить на группу, чтоб работа дала результат. Можно вообще без собственной мотивации. Поначалу. А там уж, как фишка ляжет – может, и поймет человек, что это нужно ему, а не маме-жене-детям. А может, нет. Шанс что-то понять – это уже хорошо. Я вот тоже лет пять назад забежал на
АА, да и сбежал после первого же занятия. Зато сейчас хожу осознанно – докатилось. Первая попытка, пусть и неудачная, это тоже неплохое начало пути.
Зато у
Параноика и
Депрессивника налицо улучшения, причем каждый из них эти улучшения сам чувствует и х*еет: надо же – работает! Я искренне рад за обоих, особенно за Депрессивника – как-никак и сам отчасти такой же.
Безо всякой связи с неявкой,
Практик в конце первой половины занятия сказала, что лень и усталость – нормальный эффект для зависимых, особенно в первые три года. Я не понял, про что это: при том, что спать мне в лучшем случае удается по пять-шесть часов в сутки, времени еле хватает сделать хотя бы половину из того, что хочется. Драм-кружок, кружок по фото, мне еще и петь охота…
Эйфория, кстати, ушла, а депра так и не наступила. Просто реально прет от жизни. И как выяснилось, не один я такой. Видимо, лень и депра – все-таки необязательные элементы программы.
Вторая половина группы была интереснее. Во-первых, доехал один из старичков, во-вторых – один из новичков. Не приехал человек вовремя – это не обязательно значит, что он в срыве. Пробки, дела, болезнь в конце концов. И нефиг сразу записывать парня в плохиши. Но тот, который не сам пришел в группу, так и не появился.
И в-третьих, нам дали на растерзание психолога, которая ведет группы для
созов. Это было да! Вот интересное дело, но большинство из нас как-то не задумывались о том, что проблемы не только у них. Поскольку я тут уже распространялся про пользу семейной терапии, то щас остановлюсь только на частном случае, когда семья – из двух выздоравливающих зависимых, мужа и жены. Про это нам рассказали мало, так что я скажу много. Случаев, когда такая семья выживает, - единицы. В основном расходятся, и мне кажется, ровно потому, что каждый еще и
созависимый. А это мощнейшая модель жизненной мотивации, ведь целое дело - контролировать еще кого-то.
К тому ж, есть масса примеров тому, как обычный
созависимый на фоне выздоровления своей пары тупо утрачивает смысл жизни. Еще бы, столько лет жить за себя и за того парня, а тут выясняется, что парень и сам нормально справляется. Одна жена-
соз признавала, что жизнь ее проходит в полумраке, покуда не появится ее драгоценный – желательно, чтоб еще и в муку. И тогда включается свет, начинается движняк, жизнь приобретает смысл. Чудовищно, конечно, но мы сами добились этого. Мне повезло, у меня жена изначально с очень здоровым подходом к жизни, и чаще она как раз отстранялась, чем пыталась решить мои проблемы за меня. Везет не всем.
Итак, наш частный случай. Решив собственные проблемы с зависимостью, пара наркоманов-игроков-алкоголиков, как правило, на этом и останавливается. А *ули нет, с другой стороны? Это тоже хороший результат, вот только дальше совместное проживание утрачивает часть своего обаяния. Партнер уже независим, а моделька осталась, где была. Контролировать больше некого, любимая игрушка оказывается сломанной и не пищит, как обычно: не бухает, не колется, не играет. Что с таким человеком делать, если не бросить нах*й? К тому же и в обратную сторону прет то же самое: я-то уже независим, а со мной всё говорят, как с ребенком или как с мудаком. И не захочешь, а бросишь. И это не говоря о том, что оба трезвые, и нередко в одностороннем порядке выясняется, что пока партнер был зависимым, он был интересен хотя бы как субличность, а так – абсолютно бестолковый и пустой человек. Тоже повод разойтись, и очень веский. Зачем жить с полумертвой особой? Вообще многим проще поменять не модель поведения, а собственно человека. Лучше перезагрузиться уже с новой парой, в которой изначально зависимости-созависимости не будет. Так проще, и это тоже очень хороший выбор – я никого не собираюсь осуждать. Просто можно иначе, хоть это и труднее: после
АА для себя ввязаться еще и в АлАнон – уже и для себя, и для другого. Но здесь, конечно, все будет настолько целесообразно, насколько люди в паре важны друг для друга. И еще от того, каковы они независимые-то – стоит ли эта игра свеч? А то может, и ставка-то с одной из сторон копеечная, тогда чего ради другой стороне идти ва-банк? Часто смысла в этом реально никакого, поскольку и любимый непонятно за что человек, как выясняется, в выздоровлении никакой. Разве что трезвый, но все равно никакой.
Плюс, когда хоть один в паре независим, это намного проще – выздоровление от «за» и «со» разное, им друг с другом просто интересно. Мне вот очень интересно, и жене тоже. Без алко и нарко она меня практически не знает, а я не знаю ее иной, чем в паре с активно зависимым мной. Процесс взаимного узнавания увлекателен, он чарует и наполняет жизнь смыслом и влюбленностью. Это дорогого стоит. А чего интересного в зеркало смотреться, да еще, возможно, и не один год. Не исключено, что в зеркале долгое время вообще ничего нового показывать не будут, а кинотеатр повторного показа ограниченно интересен. Личности-то когда еще восстановятся, а жить наполненно хочется уже сейчас. Хотя это соображение верно и для «обычной» пары, где зависимый только один. Как-то так.
P.S. за жизнь, который не фига не P.S.
Во-первых, жизнь увлекательна и полна до краев. Когда краев не хватает, чтобы вместить новое содержимое, мне приходится достраивать вместилище – заниматься реставрационными работами. Это происходит в ежедневном, а иногда и в ежесекундном режиме, поэтому я сейчас очень занятой человек, да и работать еще надо. Поэтому собсна не так часто появляюсь в обеих своих ветках. Чем это грозит? А смотря кому. Наблюдателям – более длинными постами с моей стороны, и мне по большому счету пополам, читают ли их. Теперь я это делаю в большей степени для себя – неплохой способ структурировать реальность. К тому же себе я еще могу и подсоврать, недосказать что-то, а вот группе – а вы, коллеги, бесспорно, моя группа в виртуале – соврать невозможно. Потому как даже если никто не ткнет меня носом в шнягу, я точно знаю – наиболее проницательные почувствуют ложь. А с х*я ли тогда врать – врать интересно так, чтобы слушатель верил. Те же, кто категорически не верит по той причине, что «так не бывает», мне априори неинтересны – если у кого не хватает мозгов, чтобы понять, что в жизни возможно всё, то это уж никак не мои проблемы.
Во-вторых. Не сказать, чтобы я научился летать, но птенчик активно заинтересовался левитацией и осваивает это нелегкое мастерство. Точнее, вспоминает, как это делается. Тогда, выходит, я не птенчик, а вполне себе лунь полевой, самец взрослый. Только вот местами увечный. Раны стремительно затягиваются, от скорости регенерации я сам ох*еваю, но рад до усрачки, что выздоровление происходит так активно. Иллюзий нет, знаю, что месяц – это очень маленький срок. Другое дело, я тут покопался в себе и понял, что выздоровление-то началось лет пять как, а около года назад вошло в активную фазу. Просто сейчас до моего сознания докатилось то, что так долго выстраивалось в подсознании. Это как открытие памятника в старых традициях: строили-строили, а тут вдруг пригласили кучу народа и эффектно дернули за ниточку, отвечавшую за поддержку вуали-покрывала. А под ним возьми, да и окажись совсем не пустота! Чудны дела твои, Господи, а пути неисповедимы.
В-третьих, которое то же во-вторых, но в профиль. Я знаю, куда иду. Я знаю кратчайший маршрут до цели. Я знаю, что меня может занести в объезд. Я знаю, что надо следить за дорогой, чтобы не занесло. Я знаю, что иду не один. Я знаю, что могу остаться один на этом пути. Я знаю, что многие мне помогают. Я знаю, что люблю и любим. Я знаю, что нет такой силы вне меня, которая способна повлиять на мою трезвость. Я знаю, что жизнь полна случайностей. Я знаю, что не могу влиять на объективную реальность вне меня и внутри других людей. Я знаю, что во мне есть. Я знаю, что завтра во мне будет еще больше. Я знаю, что мой потенциал безграничен, как и вообще потенциал любого из живущих существ. Я знаю, что раскрытие моего потенциала – это моя ответственность.
Я много чего знаю, как выяснилось.
Кармапа ченно, товарищи! И вам того же желаю. До новых неизбежных встреч, и пусть это будут полезные встречи. 😄
