Конечно, почитай, но там нет про мужа почти ничего.)) И я сейчас это четко осознала. Вопрос почему? Почему я молчу про него, думала, что это неважно? Или слишком больно? Скорее слишком стыдно. За него как человека и за себя, что связалась с ним, как лохушка.
Я несколько раз уходила, потом возвращалась, потом сожалела, что вот я такая несчастная потратила на него свои лучшие годы
а потом мне стало просто все равно на него, ну был и был... главное я дальше не стала мучать и изводить себя, но сказать, что это быстро было нет, на все это несколько лет ушло, он мне и во сне снился, вернее то его чувство вседозвола по отношению ко мне, сейчас вообще пофиг...он уже с другой тёткой, она как то через соцсети меня нашла, чето там хотела от меня))) совета типо как же вот с ним управляется...я ей сказала не дорогая, это без меня...управляйтесь там сами как вашей душеньке угодно, косвенно это подтверждает мой правильный выбор, я ж наивная думала, как же он, сопьется без меня)) не нормально, нашел вариант посговорчевее )) пусть она теперь бегает за ним и пиписки стирает, прости господи 
грешно глумится над больными.
надо работать с этими чувствами...
поначалу я вроде как то стала себе говорить, ну навряд ли можно избавиться от зависимости, обычно на что то другое перескакивают, ищут замену. Многие становятся резко спортсменами, зожниками, праведниками, влипают в какие-то учения, течения...потому что после отказа, получается, что выпадает тот кусок привычной жизни и туда надо что то впихнуть и начинаются какие то скачки, а главное это на самом деле не волнует, не впечатляет ну или на какое-то время дальше не интересно... ну честно так просто и заодно гениально
главное теперь думаю укрепится в этой мысли...
Только резко не бросайся в зож, спорт, учения, течения. Это чревато срывом. Первый год лучше избегать сильных потрясенийВсем здрасьте))
Сегодня ещё лучше чем вчера))
Вчера посмотрела первое видео по Шичко и написала дневник. В принципе система мне понятна. Принцип работы тоже. Какое-то подобие психотерапии, в роли "доктора" выступают дневники и лектор из видео, ну первое впечатление именно такое. Замена установок с деструктивных на здоровые.
Поняла почему вечером, действительно если все это сделать вечером, то и на утро остаётся информация в голове, и ты ее опять прокручиваешь. А так в целом говорятся правильные слова о нужных вещах.
После просмотра я стала вспоминать БМ, как мне было тяжело отлепится, уйти, не думать, сколько стоило мне усилий, как после очередного его звонка, меня рвало на части ...и стыд и боль и вина. В общем все одно и тоже с алко, все теже стыд, вина и боль, одни страдания. Я вижу закономерность- не важно чем портить себе жизнь алкоголиком мужем или вливать отраву в себя. Главное портить, ну а самое известное средство и привычное ещё с детства это алкашка...
Казалось бы
Потом пришла мысль, но ведь если я откажусь от этого куска, то из моей жизни выпадет боль и ненависть к себе...тогда когда с БМ и когда его надо было исключить из жизни, мне многое пришлось взять на себя...элементарно починить кран, договорится в автосервисе...а тут если не будет алко я вообще по сути ничем себя не напрягаю...это меня ошеломило
Я уже там была)) ну что я могу ещё сказать)) в итоге слава богу все прошло стороной без особых потерь ...но есть что вспомнить))
Просто пиши дневники регулярно, без "не могу, не хочу, устала, лучше завтра, нет настроения, а вдруг не поможет")))) Мне еще нравится тематические сочинения писать.
Мнение расхожее, но я не согласна. И вообще смотря что считать зависимостью. Мы все от чего-то зависимы, так или иначе. Главное чтобы зависимость не была разрушающей и для тебя, и для окружающих. Я стала в каком-то смысле зависима от выпечки, не в смысле жрать, а в смысле печь. И не вижу в этом ничего плохого. А замены алкоголю быть не может, как и любому другому наркотику вообще. Кроме другого ПАВ. Но это же не про нас)
Да)) мне вообще зашло про дневники. Я часто и раньше вела дневники: эмоций, питания. Так что меня по крайней мере это дисциплинирует, ну и честно хочется понять, смогу ли я себя преодолеть или что опять буду как тряпка. Вопрос уже к себе
Не надо ничего преодолевать. Просто спокойно работай и возвращайся в нормальную достойную жизнь. И на всякий случай — какого-то необходимого количества дневников не существует.Да)) мне вообще зашло про дневники. Я часто и раньше вела дневники: эмоций, питания. Так что меня по крайней мере это дисциплинирует, ну и честно хочется понять, смогу ли я себя преодолеть или что опять буду как тряпка. Вопрос уже к себе
Да все верно, я имела ввиду опять что то ненормальное переходящее границы...
есть у меня такое)))
Ну все верно.. собственно)))
Я думала, что никогда от этого не избавлюсь
Но ничего, избавилась процентов на 85))) Жить стало гораздо легче, чего и тебе от души желаю.
Должна это святоеЯ думала, что никогда от этого не избавлюсь
Ах да, и еще "я должна" — тоже была моя фишка. Сейчас понимаю, что ничерта я особенно никому не должна, только себе.
умри, но сделай...все эти установки ещё с детства, гвоздями прибиты...мои родители например под себя затачивали)) ты должна и все, мне например отец так и говорил, я тебя кормил, растил, образование дал, будь любезна...либо заткнись, либо делай как мне надо. Отец умер а я все какой то долг перед ним ощущаю, вот думаю памятник поставлю, наверное отпустит он меня
Не читала "Как перестать беспокоиться и начать жить"? Мне прям очень книга помогла. Она есть в хорошей озвучке, Андрея Коляды, слушать одно удовольствие, и мозги очень хорошо ставятся на место. Я таскаю с собой в телефоне, слушаю в трудные моменты жизни. Но с ней, как и с любой другой книгой — читать/слушать мало, нужно еще и применять по необходимости)))Должна это святое
Про книгу слышала, уж ей наверное много лет Карнеги по-моему. Посмотрю. У меня была в планах "Как Саша стал здоровым" И. Семизоровой. У меня тревожность зашкаливает, до какой то паранои((( из дома выхожу сто раз проверяю, все ли выключила, кто-то что-то спросил у меня миллион вариантов в голове крутиться, а зачем он это спросил, почему именно меня дурдом в общем. Летом вообще был какой-то приступ ипохондрии, вот тупо в какой-то момент мне показалось, что все я умираю...пошла к врачам, столько анализов сдала, спать не могу, есть не могу...каким то образом собралась в кучу, решила что в общем то ещё рановато на тот свет, да и анализы оказались как у космонавта тьфу тьфу, как то отпустило...но плющит иногда. И в то же время напьюсь как овца и какая там печёнка или мозги, а плевать((
скорее всего, все эти симптомы уже никуда не исчезнут, а с продолжением употреба и с возрастом ещё и расцветут. поэтому задача сохранить хотя бы то, что есть, остановить ухудшение, только трезвость.
проснулась от того, что бесконечно тринькал телефон.
Тоже заметила что цены подрослиДобрый вечер)
Сегодня весь день проспала...вернее сначала всю ночь, а потом " весь" день...выходила только в магаз и с удивлением заметила, что там нет курицы целиком, есть только по запчастям и цены немного прибавились...
Дневник пишу, сегодня никак идей и прочего... пить мне не хочется да и не захочется ещё пару недель точно... дальше стремновато...Такой себе обычный нудный день. Ну не совсем конечно, сегодня 7 января, Рождество)) все "православные" с утра обменялись " картинками" и благословениями
Тоже не удалось сегодня найти целиковую дохлую птичку. Да и фиг с ней. В курице костей навалом, цена уже огого, так что я решила, что лучше уж я хороший кусок свинятины куплю)Добрый вечер)
Сегодня весь день проспала...вернее сначала всю ночь, а потом " весь" день...выходила только в магаз и с удивлением заметила, что там нет курицы целиком, есть только по запчастям и цены немного прибавились...
Дневник пишу, сегодня никак идей и прочего... пить мне не хочется да и не захочется ещё пару недель точно... дальше стремновато...Такой себе обычный нудный день. Ну не совсем конечно, сегодня 7 января, Рождество)) все "православные" с утра обменялись " картинками" и благословениями
Сначала эти яйца, теперь курица, толи ещё будет