Сколько же должно пройти времени, чтобы жить с нормальным эмоциональным фоном?
П.П.С. А у тебя сейчас как с настроением и энергией? (в смысле на таком сроке трезвости?)
Я надеюсь на срок в три года)))
По себе точно могу сказать, что в два с хвостиком года мне живется спокойнее, чем в срок один год. Вот абсолютно качественно другое состояние.
Опять же по себе (может сейчас напугаю тебя и иногда лучше промолчать))): помню в день своего первого трезвого года я лежала и думала: "Ровно год назад я себя чувствовала ужасно, но и сейчас мне не хорошо даже чисто физически, но всё же я очень рада, что не пью" Потом оказалось, что у меня проблемы со здоровьем и понадобилась операция... И вот я совсем не уверена, что смогла бы дойти до врача в том режиме, в котором я пила, не доведя ситуацию до критической точки. Да и просто не пить перед операцией и наркозом раньше я бы не смогла. Но это частный случай. Хотя за первый год были разные состояния- от хорошего до упадка сил. Но сейчас я чувствую себя отлично. И физически, и эмоционально.
Но приходится "работать над собой", ловить себя на том, что, например, в одной ситуации я пытаюсь переделывать людей, а нужно принимать их такими, какие они есть. "Живи сам и дай жить другим", не брать на себя роль Бога. Так же и с моими хотелками, торможу себя словами "Исполнится воля Твоя, а не моя", ну и т.д.
Я для себя решила, что вопросы из разряда "почему?"- это для руководящей силы. Я себя до последнего плохо проявила, как руководитель собственной жизни. Поэтому я просто исполняю, действую, без вопроса "почему?" Мне так легче живется.
Oleandra, очень хорошо и понятно написала!
По поводу отношений с ВС - у меня пока больше вопросов, чем ответов (для себя).
Где та грань между: "я в такой ситуации, потому, что ВС считает, что для меня это наилучший вариант сейчас" и "я в такой ситуации, потому, что не достаточно активен"?
Я подозреваю, что связь здесь больше относится к "мало действуешь - мало получаешь". И опять встает вопрос контроля самого себя. Ведь действовать, почему то не хочется, а надо. Значит надо контролировать (заставлять) себя. Иначе буду бедный и никому не нужный (точнее я не буду нужен тем девушкам, которым хотел бы быть нужен 😁 )
Было бы здорово переложить всю ответственность на ВС и расслабиться. Но, ты правильно пишешь, что надо ДЕЙСТВОВАТЬ. Пока желания у себя не наблюдаю.
Вот это меня и мучает.
Имхо, здесь надо опять искать золотую середину. Что значит "мало получаешь"? А сколько будет много и достаточно? Мне кажется, можно потерять ежедневные радости за этой жадностью.
Есть выражение "вера без действия мертва". Хоть что-то делать нужно...Есть рекомендация составлять план и выполнять первое по важности. Или выходить к людям, приведя себя в порядок. Но опять же прислушиваясь к себе, помнить что все состояния временные... Может быть просто определенный период, который для чего-то нужен...
Например, рекомендованный первый год без личных отношений научил меня, что я и одна могу себя чувствовать в трезвости хорошо, занимать себя чем-то. Было время что-то осмыслить.
Как-то бы без крайностей... Ведь у нас,
алков, их много. Переложить не ВСЮ ответственность на ВС, а действовать в пределах собственных возможностей, при этом уметь отпускать ситуации. "Смирение принять, силы изменить, мудрость отличить одно от другого"
П.С. А что это за девушки, которым ты хотел бы быть нужен? 😄
Хотелось бы уточнить. что ты имела ввиду под "психологией для менеджеров".
Это мой дилетантский взгляд со стороны. В "психологии для менеджером" много уделяется внимания внешней атрибутике - одежда, стиль, машина, имидж, поведение определенное. И еще мне кажется, это большой стресс постоянно жить в режиме рабочей лошадки. Быть лучшим (или казаться) Ставить цели завышенные и следовать до конца. Быть успешным всегда (или казаться)
Я не уверена, что все люди рождены для того, что бы стать топ-менеджерами или лучшими в своей отрасли. Иногда достаточно не "целого мира", а ежедневной радости от жизни.
А книги, которые мне попадались по "психологии для менеджеров" учат именно быть самым-самым, внушают веру в то, что надо биться за свою хотелку до конца, стремиться. Там нет места смирению, принятию жизни в ее настоящем состоянии, вопросу о гордыни...
Мне иногда кажется, что если я приложу весь свой потенциал, то максимум смогу есть поменьше печенек 😁 Вот даже курить бросить не могу (или не хочу) И я смотрю по сторонам и думаю о том, что я могу сделать в пределах своих возможностей и желаний, чем помочь кому-то, сделать что-то для близких. При этом не впадая в саможалость от собственной никчемности, а радуясь жизни. И меня это вполне устраивает.
