Нужен взгляд со стороны.

[Монстерра]

В общем, Весна, Вам нужно срочно показать детям, что с таким отношением, как отношение их отца, жить нельзя. Уходите. Детям скажите: "Никогда не позволяйте с собой так обращаться, как делает Ваш отец. Вот исправится- добро пожаловать обратно". Научите их не терпеть на своем примере. Заставьте себя не думать об этом мужчине, о его манипуляциях. Отключите эмоции, просто как робот возьмите и уйдите ради детей. Только в этом случае Вы сохраните их психику и они смогут построить свою более-менее нормальную жизнь.
Здесь вопрос не об Вашем "хочу-люблю". Здесь нужно свои хотелки задвинуть подальше и посмотреть, что лучше будет для Ваших детей.

 

[Амариш]

Мать у него осталась одна, много работала. Он связался с плохой компанией, из которых говорит сейчас много кто спился, кто то умер даже. Но тем не менее из этой компании мой однокурсник более чем нормальный, и его друг, с которым он пьёт в машине, сам не пьёт много лет. У друга отец алкаш, который дрался с матерью и сам он в подростковом возрасте страшно бухал, так вот он бросил пить много лет назад, занимается спортом. А мой вообще проблемы не видит.
Но самое забавное, что они и его брат, у которого тоже отец алкаш, проблемы в поведении мужа не видят, а меня считают истеричкой и пилой.

Путаница причины и следствия.

Он связался с дурной компанией из-за своей исходно дурной головы.

А не наоборот!

 

[Амариш]

А ещё я рассказала все маме, и была задета тем, что она не до оценивает проблему, хотя в детстве жила с буйным отцом алкоголиком. Говорит потом - почему вы никуда не выезжаете, ты бы ему сказала-- поехали. И отец, который раз приезжал мне помочь погулять, когда муж отсыпался после пьянки весь день, а вечером опять ушел, потом ей сказал что он был не пьяный, а я говорила пьёт 2 недели.
Я так когда рассказывала что то об этом, что было несколько раз, ждала одобрения решения уйти, чтобы меня пожалели что-ли, дали совет, взгляд со стороны. А сейчас я понимаю что ничего мне уже не надо, и если весь мир будет уговаривать остаться, и даже если он бросит пить я с ним жить не буду.

Мы об этом много говорили в свое время на форуме.

Жена алкоголика в очень большой яме - потому что все общество ее газлайтит! Обществу вокруг не выгодны проблемы и большие перемены. Поэтому они выставляют "экран" в виде газлайтинга. Только недавно вот обсуждали.
Будь готова! Это тоже проблема! Поэтому цени тех, кто протянет ТЕБЕ руку помощи. Именно тебе, а не мужа твоего будет покрывать!

 

[Донна_Каран]

Родителям выгодно оставить сыночку у простодушной жены. Они же понимают, если не она, то им придется обслуживать его алкоголизм. Вот когда он поживет вместе с ними 7/24 часа, придется обслуживать и терпеть пьяные выходки сыночка, вот они почувствуют на своей шкуре.
Но и тогда не будет сочувствия, а обвинения и попытка перекинуть этот ненужный чемодан дурочке обратно.

 

[Рандви]

МЛА тоже меня швырял, а потом говорил "я же тебя не бью" и я думала "ну ведь правда не бьет", но с годами его алкоголизм усугублялся, агрессия никуда не делась, все стало значительно хуже, сейчас я сама себя ненавижу за то что спускала ему рукоприкладство

 

[Химэгяру]

Мы об этом много говорили в свое время на форуме.

Жена алкоголика в очень большой яме - потому что все общество ее газлайтит! Обществу вокруг не выгодны проблемы и большие перемены. Поэтому они выставляют "экран" в виде газлайтинга. Только недавно вот обсуждали.
Будь готова! Это тоже проблема! Поэтому цени тех, кто протянет ТЕБЕ руку помощи. Именно тебе, а не мужа твоего будет покрывать!

Это да! Вот когда я жила с БМ, то все (до поры до времени) были довольны: он, его родители, бабушка, мои родители (что я вроде как пристроена). Одного человека принесли в жертву, зато сколько довольных! (Аж 6 челов). Теперь то же самое с новой девушкой алка. Все довольны, кроме неё (и родаки могут говорить что дочка в Мск, в отношениях).

 

[Монстерра]

да?)) А почему она на себя в опеку не завила тогда?))

Амариш, вот тут получается такая позиция: Весна пишет свою историю о том, что над ней издевается физически муж-алкоголик. И что дети это видят. Что он врывается в комнату, включает свет, будит детей, начинает швырять мать (о, как я хорошо помню своего отца, когда он врывался- у меня все внутри дрожало! А уже прошло 40 лет, а я помню этот страх. Кто бы меня тогда спас).
После всего этого сказанного Весна заявляет: "Ну мне бы вот только понять: алкаш он или нет". Ей пишут:"Какая разница, он применяет насилие, дети это видят". А она:"Ну мне бы только понять, алкаш он или нет".
Страшная тема! Спасай детей. Нет..."Мне бы только понять, алкаш ли он".
А когда я говорю про опеку для детей невменяемых родителей, то ответы идут типа "сама на себя заяви".
Это какое-то лицемерие, господа.

 

[Амариш]

Амариш, вот тут получается такая позиция: Весна пишет свою историю о том, что над ней издевается физически муж-алкоголик. И что дети это видят. Что он врывается в комнату, включает свет, будит детей, начинает швырять мать (о, как я хорошо помню своего отца, когда он врывался- у меня все внутри дрожало! А уже прошло 40 лет, а я помню этот страх. Кто бы меня тогда спас).
После всего этого сказанного Весна заявляет: "Ну мне бы вот только понять: алкаш он или нет". Ей пишут:"Какая разница, он применяет насилие, дети это видят". А она:"Ну мне бы только понять, алкаш он или нет".
Страшная тема! Спасай детей. Нет..."Мне бы только понять, алкаш ли он".
А когда я говорю про опеку для детей невменяемых родителей, то ответы идут типа "сама на себя заяви".
Это какое-то лицемерие, господа.

А детям точно будет лучше в детском доме? Вот представь себя - в детстком доме. Тебе бы было лучше?

Откуда такие высокие требования к Весне и к своей матери? они всего лишь люди. С кучей своих слабостей. Они ошибаются. заблуждаются. поступают неправильно. Что поделаешь? Такова жизнь.

ВСякому яблоку надо созреть. Весна будет зреть. Теперь, после того, что она здесь прочитала - она уже не сможет жить по-прежнему. Она уже откусила "яблоко познания"... И будет изгнана из ее "рая" - то есть зоны комфорта...

 

[Монстерра]

А детям точно будет лучше в детском доме? Вот представь себя - в детстком доме. Тебе бы было лучше?

Откуда такие высокие требования к Весне и к своей матери? они всего лишь люди. С кучей своих слабостей. Они ошибаются. заблуждаются. поступают неправильно. Что поделаешь? Такова жизнь.

ВСякому яблоку надо созреть. Весна будет зреть. Теперь, после того, что она здесь прочитала - она уже не сможет жить по-прежнему. Она уже откусила "яблоко познания"... И будет изгнана из ее "рая" - то есть зоны комфорта...

Почему в детском доме? Бабушек, дедушек, нет что-ли? Временно детей отправить, пока мама решает вопросы.
А вот если нет бабушек, дедушек, а мама не соображает, что надо бежать - тогда что?

 

[Амариш]

Почему в детском доме? Бабушек, дедушек, нет что-ли? Временно детей отправить, пока мама решает вопросы.
А вот если нет бабушек, дедушек, а мама не соображает, что надо бежать - тогда что?

Ну и так бывает. Папа не соображает. Мама не соображает. Дети так и болтаются. Очень частая история.

 

[Монстерра]

Ну и так бывает. Папа не соображает. Мама не соображает. Дети так и болтаются. Очень частая история.

Не болтаются они. Страдают, боятся, плохо им. У моего сына на почве стресса в отношениях появился синдром навязчивых движений и упала успеваемость. Хотя меня при нем физически не обижали, лишь морально. Слава Богу, сейчас все устаканилось.

 

[Амариш]

Не болтаются они. Страдают, боятся, плохо им. У моего сына на почве стресса в отношениях появился синдром навязчивых движений и упала успеваемость. Хотя меня при нем физически не обижали, лишь морально. Слава Богу, сейчас все устаканилось.

Ну конечно страдают. Все верно.

 

[Марсианка]

Если бы раньше, а может и сейчас услышала от кого то такое, возможно сказала бы тоже самое.

Я в одной книге вычитала метод интересный (подходит для тех, у кого сдвинуты границы): представьте, что это ваша дочь на вашем месте. Т.е. не вы и ваш муж, а она и ее (будущий) муж. И тогда четко видно "что такое хорошо, и что такое плохо".
Если он вас швырял из стороны в сторону и вы сомневались, открытая ли это агрессия. То представьте свою дочь на этом месте ... тут уже совсем по другому видится. Это уже офигеть какая агрессия, своими руками такого зятя придушите.

Ну, мне лично этот метод очень помогает оценить ситуацию. У меня границы сдвигались понемногу, незаметно

 

[Смешарик]

Я тут при чем? Отец моего ребенка не алкаш и не буйный. Мне спасать ребенка не надо.
У автора муж буйный, ей детей спасать надо от физической агрессии. А у нее ни сном, ни духом. Вообще не екнуло у нее, нет инстинкта материнского, что-ли? Ей уже приводили ее же цитаты о том, что мужик опасен, агрессивен. А она заладила:"Ой не знаю, все же он алкаш или нет?"
Там психиатрия у папаши, психиатрия у мамаши. А дети что? Им не страшно видеть, как отец швыряет их мать? Детей надо спасать от этого в первую очередь.
Вот можно читать разные ветки, поддерживать женщин, но от этой дамы я просто в шоке, можно сказать, блеванула. Уж какая бы привязанность и зависимость не была, когда страдают дети, мне хочется такую тетеньку просто холодным душем окатить, чтоб в чувство пришла.

Не болтаются они. Страдают, боятся, плохо им. У моего сына на почве стресса в отношениях появился синдром навязчивых движений и упала успеваемость. Хотя меня при нем физически не обижали, лишь морально. Слава Богу, сейчас все устаканилось.

Мети свою сторону улицы. Почему ты не орала, чтобы на тебя заяву написали и ребенка отняли? Твоя лошадь не такая дохлая, как у ТС?

Моя история в кратце: отец алкоголик- влюбилась в накромана-расстались-влюбилась в алкоголика-расстались-вышла замуж за кокаинового наркомана (не знала тогда)- ушла-влюбилась в алкоголика -в стадии расставания уже 10 месяцев примерно как у тебя - я сделала вывод, что я тоже наркоман, но гормональный :).

Ты уверена, что у тебя абсолютно белое пальто, в отличии от ТС?

 

[Марсианка]

Мети свою сторону улицы. Почему ты не орала, чтобы на тебя заяву написали и ребенка отняли? Твоя лошадь не такая дохлая, как у ТС?

Ты уверена, что у тебя абсолютно белое пальто, в отличии от ТС?

Там выглядит гораздо хуже, чем у ТС вот прям сильно гораздо

Надо понимать, что тут не форум жен "лучших мужчин на планете". Тут все не от хорошей жизни собрались.

 

[31vesna]

В общем сейчас дела такие: алк пьёт каждый день уже три недели, и с самого утра, и днем, вечером куда-то уходит, приходит среди ночи, под утро. С детьми не помогает, говорит я их настроила против него. Ну и собственно в пьяном виде помощь мне не нужна.
Ходила к юристу, оплатила пошлину. Хорошие новости в том, что квартиру через суд мировым соглашением можно оформить на меня, платить буду я, квартира моя, а он пока останется в договоре банка но сов временем, может не с первого раза можно его вывести. А плохие новости в том, что он не сьезжает, манипулирует тем, чтобы я не подавала официально на алименты, а оформила у нотариуса мировое соглашение или на 12 тысяч, или на меньшую сумму если получится, чтобы в будущем пройти на пособия. Типо он будет платить 33 процента от зарплаты, но не от заработка. И в случае крупных трат помогать дополнительно помимо 12 тысяч. Я просто не знаю, что мне делать. На развод пока не подала из за этого, не знаю подавать ли вместе с ним сразу на алименты. Если оформлю соглашение, потом будет сложно что то доказать если будет платить только то, что прописано там. ведь сама согласилась, юрист сказала у нотариуса и у суда возникнут вопросы. И я буду чувствовать себя не в безопасности. Изначально я вообще не хотела подавать на алименты, чтобы пособия оформить. Но там нужны официальные документы или соглашение. Я просто в ловушке. Сама съехать пока не готова, тут сад. Но если скоро не съедет, наверное придётся. Об жизни с ним нет и речи, это просто дно. Но что лезет из человека все равно продолжаю удивляться. Бухает по черному, не сьезжает, говорит квартира на нем все равно тоже, оформляй соглашение, или будем жить большой дружной семьёй.

 

[31vesna]

Ну и очередное дно- взял больничный, типо чтобы дела делать, но он просто бухает. Даже был не в состоянии сына на анализы с утра отвезти, он спал, дети плакали с сад собираясь, повела дочь в сад, потом на маршрутке с сыном в поликлинику, потом обратно его в сад. А он спал бухой.

 

[31vesna]

Амариш, вот тут получается такая позиция: Весна пишет свою историю о том, что над ней издевается физически муж-алкоголик. И что дети это видят. Что он врывается в комнату, включает свет, будит детей, начинает швырять мать (о, как я хорошо помню своего отца, когда он врывался- у меня все внутри дрожало! А уже прошло 40 лет, а я помню этот страх. Кто бы меня тогда спас).
После всего этого сказанного Весна заявляет: "Ну мне бы вот только понять: алкаш он или нет". Ей пишут:"Какая разница, он применяет насилие, дети это видят". А она:"Ну мне бы только понять, алкаш он или нет".
Страшная тема! Спасай детей. Нет..."Мне бы только понять, алкаш ли он".
А когда я говорю про опеку для детей невменяемых родителей, то ответы идут типа "сама на себя заяви".
Это какое-то лицемерие, господа.

Я тут так часто писала" алкаш он или нет", потому что я рассказала историю про 8 лет с начала, о том что меня мучало долгие годы. Когда я сюда написала, мне уже в принципе все стало понятно. Это же все концентрированно, все случаи крупные агрессии я описала, помимо этого ничего не было. И последний был год назад, после которого мы расходились, спустя время помирились и он не пил полгода. А так да, нельзя в принципе такое допускать.

 

[31vesna]

Я в одной книге вычитала метод интересный (подходит для тех, у кого сдвинуты границы): представьте, что это ваша дочь на вашем месте. Т.е. не вы и ваш муж, а она и ее (будущий) муж. И тогда четко видно "что такое хорошо, и что такое плохо".
Если он вас швырял из стороны в сторону и вы сомневались, открытая ли это агрессия. То представьте свою дочь на этом месте ... тут уже совсем по другому видится. Это уже офигеть какая агрессия, своими руками такого зятя придушите.

Ну, мне лично этот метод очень помогает оценить ситуацию. У меня границы сдвигались понемногу, незаметно

Да, хороший способ. А сейчас я вообще вижу даже просто в разговоре скрытую агрессию, обесценивание, манипуляции, просто глаза открылись насколько все запущено было про всем фронтам.

 

[Марцина]

Весна, привет! Он не съедет, потому что у него всё классно, в отличии от тебя. Ты как считаешь, он думает, что ты уйти от него хочешь, или всё таки перевоспитать? А ты сама как это видишь?
То есть, есть ли у тебя мысль, что в процессе развода он одумается, и всё станет хорошо? И что он сейчас в силу опьянения не представляет, что останется один без семьи и твоей поддержки? Трезвый то он всё поймёт, осознает потерю?
Пишу, потому что мне не хватало именно этих вопросов себе.