Немецкая терапия и первый длинный год

[Zmejka]

Привет, Кошка,

про похудение писала сто раз. В основном, само похуделось как-то. Я, когда пила, то вообще не двигалась. Лежала и пила. Ела тоже немного, но раздувало все равно от вина и шампанского. А от природы я оказалось оч подвижной, я об этом и не помнила уже.
Как только пить перестала и на работу вышла, стала много двигаться, так и есть практически перестала. От стресса всегда есть перестаю, некоторые наоборот лопают в стрессе, что попало. Панические атаки постоянные и боязнь перед всем, абсолютно всем- от этого худелось. Да, и некогда было особо кушать.

Потом перешла на дробное питание- приблизительно 6 раз в день ела маленькими порциями. Дробное питание подарило моему телу стабильность. Только благодарю ему я держала 6 лет один и тот же вес. Но и потом этот режим немного изменился. Метаболизм стал мощнейший. Я до сих пор ночью встаю иногда и 2 раза, чтобы перекусить и дальше спать. Иногда и не помню, что вставала. А теперь питание у меня интуитивное. Но на интуитивное питание советую переходить только после нескольких лет дробного питания. Когда твой организм начнет тебе доверять и ты станешь сама, как кошка чувствовать, что тебе нужно.

Не ем никогда: макароны, пиццу, белый хлеб, сдобу, масло, жареное почти некогда не ем. Не хочется. Никогда не пью никаких газированных напитков. Не хочется. Каждый день выпиваю 0,5 кефира обязательно, вода, чай, свежевыжатые соки.

Советую: самая умная книжка про интуитивное питание- Светлана Бронникова „Интуитивное питание. Как перестать беспокоится о еде и похудеть“. Прослушала ее вот сейчас и в восторге, тетка-телепатка, все мои мысли, нажитые десятками лет диет, изложила компактно в две книги, опять за меня кто-то уже все написал, сплошной плагиат ;) Можно и в аудио-формате послушать и читать. Я слушала на велике по пол часа в день.

Bublinka, привет, хорошо, что заглянула!

Мне транки никакие на Entzug/выхождении из запоя не давали и даже не намекали на них. Что-то там от давления вроде давали. Только на сухую в больнице выводили. Мож, если бы белочка пришла, предложили бы. Но я уже дома до этого на понижении была, так что пронесло в тот раз. Хотя и белка меня во всей красе уже посещала. Я так была счастлива, что меня в больницу кладут по страховке, что мне море по колено было, лишь бы забрали. Какое сбегать… Я туда, как на самый огромный праздник в жизни ехала.

Терапия моя закончена, сколько ж можно. Три года мне хватило. 10 лет пила, 3 года терапия. Потом еще терапию от терапии проходить надобно. До сих пор в башке своей частенько диалоги со своей психологшей виду, зараза такая. Желаю тебе успешно „кончить“! Тему свою заводи про терапию, я такое люблю читать. Удачи!

 

[bublinka]

Тему свою заводи про терапию,

Привет,надо будет собрать все мысли в кучу,повспоминать,что уже обсуждалось с психологом и, возможно, отдельно темкой выделить. А я вот иногда думаю,придёт время и моя терапевт мне скажет"до свидания",немного грустно и страшно,как я буду одна ,без мамки.))))

 

[Коshка]

Привет, Кошка,

про похудение писала сто раз. В основном, само похуделось как-то. Я, когда пила, то вообще не двигалась. Лежала и пила. Ела тоже немного, но раздувало все равно от вина и шампанского. А от природы я оказалось оч подвижной, я об этом и не помнила уже.
Как только пить перестала и на работу вышла, стала много двигаться, так и есть практически перестала. От стресса всегда есть перестаю, некоторые наоборот лопают в стрессе, что попало. Панические атаки постоянные и боязнь перед всем, абсолютно всем- от этого худелось. Да, и некогда было особо кушать.

Потом перешла на дробное питание- приблизительно 6 раз в день ела маленькими порциями. Дробное питание подарило моему телу стабильность. Только благодарю ему я держала 6 лет один и тот же вес. Но и потом этот режим немного изменился. Метаболизм стал мощнейший. Я до сих пор ночью встаю иногда и 2 раза, чтобы перекусить и дальше спать. Иногда и не помню, что вставала. А теперь питание у меня интуитивное. Но на интуитивное питание советую переходить только после нескольких лет дробного питания. Когда твой организм начнет тебе доверять и ты станешь сама, как кошка чувствовать, что тебе нужно.

Не ем никогда: макароны, пиццу, белый хлеб, сдобу, масло, жареное почти некогда не ем. Не хочется. Никогда не пью никаких газированных напитков. Не хочется. Каждый день выпиваю 0,5 кефира обязательно, вода, чай, свежевыжатые соки.

Советую: самая умная книжка про интуитивное питание- Светлана Бронникова „Интуитивное питание. Как перестать беспокоится о еде и похудеть“. Прослушала ее вот сейчас и в восторге, тетка-телепатка, все мои мысли, нажитые десятками лет диет, изложила компактно в две книги, опять за меня кто-то уже все написал, сплошной плагиат ;) Можно и в аудио-формате послушать и читать. Я слушала на велике по пол часа в день.

Bublinka, привет, хорошо, что заглянула!

Мне транки никакие на Entzug/выхождении из запоя не давали и даже не намекали на них. Что-то там от давления вроде давали. Только на сухую в больнице выводили. Мож, если бы белочка пришла, предложили бы. Но я уже дома до этого на понижении была, так что пронесло в тот раз. Хотя и белка меня во всей красе уже посещала. Я так была счастлива, что меня в больницу кладут по страховке, что мне море по колено было, лишь бы забрали. Какое сбегать… Я туда, как на самый огромный праздник в жизни ехала.

Терапия моя закончена, сколько ж можно. Три года мне хватило. 10 лет пила, 3 года терапия. Потом еще терапию от терапии проходить надобно. До сих пор в башке своей частенько диалоги со своей психологшей виду, зараза такая. Желаю тебе успешно „кончить“! Тему свою заводи про терапию, я такое люблю читать. Удачи!

Спасибо!

 

[черешневый лес]

Всегда интересные ссылки на чтение, Улицкая вот та же, Цюрих. И Бронникову обязательно найти надо.
Евгения Гинзбург "Крутой маршрут" девочки "присмотритесь", если вдруг еще не читали, тоже очень впечатляет.

 

[Коshка]

Всегда интересные ссылки на чтение, Улицкая вот та же, Цюрих. И Бронникову обязательно найти надо.
Евгения Гинзбург "Крутой маршрут" девочки "присмотритесь", если вдруг еще не читали, тоже очень впечатляет.

Улицкая - моя любовь *IN LOVE* А Бронникову даже и не слышала, надо поискать

 

[Zmejka]

Девочки, Бронникова- не писательница, она- клинический психолог и психотерапевт, такшо книга не написана с особым литературным даром и проредактирована откровенно плохо. В Тырнете Бронникова известна под ником Светлячок, а ее метод - как метод Светлячка. Она несколько лет возглавляла один из филиалов крупнейшей клиники по лечению ожирения в Нидерландах.

Она пишет, что причины лишнего веса, как правило, в непроработанных эмоциях, толкающих нас к тому, чтобы есть без чувства голода, переедать и набирать ненужные килограммы. Мы стараемся восполнить едой недостаток тепла, любви или уважения к себе; мы едим от скуки, усталости; едим, чтобы нас оставили в покое; едим потому, что оказались в компании; едим, чтобы заглушить гнев или стыд. В книге даны практические инструменты для выявления конкретных причин переедания и его преодоления.

Пишет, как важно научиться обращать внимание на чувство насыщения и заставлять себя останавливаться в определенный момент. Еще можно стать более придирчивым в еде и перестать доедать то, что на самом деле невкусно или жалко выбрасывать. Я никогда не ем то, что мне невкусно, как бы полезно это не было. Когда мне рассказывают про клейкую овсянку на воде по утрам, мне хочется плакать.

Вообщем советую книгу, чтобы немного повернуть свой мозг от диет в сторону здорового питания без психологического насилия над собой. Когда не нужно мучить себя диетой, голодать, потом срываться и набирать еще больше (организм вам отомстит, организм должен вам доверять). Но в книге, к сожалению, много общей информация и повторений о похудении, диетах, здоровье, которая мне, лично, не нужна была, так как я это все наизусть знаю, а с 12-13 главы начинаются упражнения и эксперименты (например, упражнение "эффект хомяка", когда надо забить холодильник любимыми продуктами и потом есть их на протяжении долгого периода времени- оч клевое упражнение, чтобы убить в себе страхи).

 

[Scarlettt]

Привет, Змеечка, ржунимагу, с себя и с ,, эффекта хомяка" *LOL**LOL**LOL**THUMBS UP* , очень мне знакомо, раньше эта картинка была одной из любимых здесь на НД.

Вот, а из момента ,, здесь и сейчас " как раз хорошо, что сейчас набиваю холодильник салатами и фруктами , кефиром , на мясо , картошку и спагетти просто смотреть не могу, малой это любит, и сладкое , очень, а овощи и салаты- ну вот ни в какую, буду и дальше готовить разное и отдельно каждому, вот пасиб тебе за пост , за рассказы про ЗОЖ , правильное дробное питание и шикарное настроение, обняла и

 

[Zmejka]

Встреча бывших и сегодняшних пациентов

Давно я не была на встречах и собраниях алкашей.
Я писала в своей теме про одну клинику глубоко в лесу под Берлином, где проходила стационарную терапию моя сестра, куда я ее в свое время затащила. Я даже постила тогда фотки этой клиники (Моя тема, как нескончаемый длинный роман „Рабыня Изаура“, в котором я уже сама не эксперт и запутываюсь).

Это уже тоже было больше пяти лет назад, так как после терапии она родила двоих детей, а старшей дочке сейчас уже 4 года исполнилось, закончила образование, и уже вышла на работу на полный рабочий день. С двумя детьми, я считаю, это достойно уважения.

Тогда я проходила свою амбулаторную терапию в городе, а она стационарную- в лесу. Я частенько ездила ее навещать и даже полюбила чудесную лесную клинику. Это пристанище в лесу стало для нас обеих символическим началом нового этапа. Именно там на лавочках летом мы болтали часами, разрабатывая планы нашей последующей жизни без алкоголя, истоптали там все лесные тропинки, захлебываясь нашими эйфорическими мечтаниями. С сестрой вместе мы бухали жутко, она- единственная, с кем я любила пить. Обычно, я пила только одна. Когда жизнь поворачивалась так, что мы жили вдвоем, то каждодневные пьянки были довольно-таки красочными: начинались в 8 утра и заканчивались в 4 утра, с танцами, песнями, дискотеками и мужчинами… (мама дорогая, где мы только не просыпались, даже в музее, теперь мы обе в очередной раз замужем и можем только вспоминать- „вспомнила бабка як дівкой була“;) ).

Ну, вот. Вчера в этой клинике было ежегодное собрание пациентов всех лет. Это всегда большой праздник, на который моя сестра ездит- 5,5 лет без алкоголя у нее. И я за компанию езжу. Во время лечения я ходила за нее на все собрания созов в этой клинике, хотя я ни разу уже ни соз, но на всякий случай.

Вчера мы взяли в охапку детей и под замечательную погодку рванули в лес на это мероприятие. Программа была обширная, народу- немеряно. Особенно чудно там для детей и все бесплатно: кукольный театр, езда на пони, езда по лесу на карете, аквагрим, спортивные игры и проч. Это семейный праздник и все бывшие пациенты берут с собой свои семьи. Алкоголики, наркоманы, больные булимией, анорексией, в депрессии, зависимые от игр, вообще все виды нервных расстройств- все лечится там (даже „нарциссизм“, это я вчера узнала, мож, моему мужу туда полечиться ;))) , так что контингент разношерстный и дискуссии на собраниях всегда яркие (например, кто сколько раз пытался закончить жизнь самоубийством- веселая дискуссия под сигаретку и кофе, кто сколько может выпить- все, как обычно).

Для бывших и сегодняшних больных, а также созов, разные воркшопы с отличными профессионалами своего дела, паркур, беседы в кругу тематические, выступления врачей, прогулки по лесу во время бесед, футбольный чемпионат (участники- бывшие и сегодняшние проходящие/-дившие терапию), розыгрыш лотереи, праздничный ужин и т.д.

Эта бесплатная клиника когда-то мне показалась санаторием высшего класса: теннисный корт, футбольное поле, бич-волейбол, мини-гольф, бассейн, спортивный зал, гимнастический зал, фризер, свой маленький зоопарк, теплицы и т.д. Мне так и хотелось туда лечь. И вчера тоже хотелось. Пару месяцев отдохнуть от этой гонки, под названием жизнь: экзамены, проэкты, работа и т.д.

Я бы сказала, что люди, как люди, если смотришь на народ в целом. Только у многих усталость и болезнь „налицо“. Или я себе придумываю. Мож, если не знать, чего собрались- так обычный народ. Много хронических постоянных пациентов разных клиник. Даже я узнала двоих еще со своей терапии. Одни и те же лица, хоть город и огромный. Одни и те же люди, чей путь долог и тернист. А, может, они зависимы от терапии- спрашиваю я себя?

Есть еще „хронические заседатели лавочек“- я их так называю, которые ни в чем не участвуют, а только на лавочках с сигаретками и сидят, бесконечно переливая из пустого в порожнее. У них теперь термосы с кофе в руках. Раньше это были бутылки пива. Это народ, который и терапию использует, чтобы продолжать свою длинную дискуссию „за жизнь“, обычно, хронические безработные, которые во всех своих бедах винят страну, политиков, иностранцев и т.д., которых обидеть легко, ибо они уже обижены. Их довольно-таки много и это типичные изжитки этой хорошо настроенной социальной системы, которая оч удобна для подобных тунеядцев. Все же бесплатно, почему бы не пройти терапию, где хорошо кормят, бесплатный кофе и кореша. Они пригреты на солнце этой системы. Ну, в конце-то концов, не каждому же найти свой путь в жизни…

Одним словом, те, кто нашел в себе силы, захотел и пошел дальше, для кого клиника стала толчком, и те, которые варятся бесконечно в собственном соку. Ибо нет сил, желания. Или просто боятся жизни. Ведь в жизни надо работать, учится, строить свой дом и садить деревья. А социальная система здесь построена так, что можно всего этого и не делать, а жить и пить будет на что.

И это нормально, что не всем нам по пути.

На праздничный ужин мы не остались. Нужно было возвращаться в реальную жизнь.

P.S. Если че, это не реклама, терапия ведь для пациентов- бесплатная, в рекламе не нуждается.

Фотки

1.вэлком мы
2.пять лет спустя
3.где-то в лесу
4.Домик Надежды
5.Домик для пациентов с детьми
6.Кусок зоопарка с кроликами и попугаями
7.Хозяйство
8.чтобы не теряться
9.Собрание
10.Рисуем в лесу
11.Эмоции в словах
12.Рисуем песком

устала я писать.

Всем приятного воскресенья. Будьте трезвы!

 

[Scarlettt]

Змеечка *PREVED*, пасибки, так приятно тебя читать , как раз еду в бусике на терапию ,на свою группу не успеваю, зато на вторую как раз.

А потом гулять, в парк и по городу.

И ещё за фотки большое тебе спасибо, никогда не рисовала песком, так интересно.

Была мысль , может надо меньше тратить время на терапию, а больше на учебу , но после разговора с моими друзьями пришла к выводу , что ещё рано.

И ВС знак посылает, вчера ехала назад с терапии в бусике с беженцем, че-то подумала, наверное из наших, похож, лицо красное , пьёт таблетки от головной боли, плохо ему , спать все время клонит, жалуется.

Утром пропустила 2 бусика, сейчас еду в 3ем, села - а тут он ,, мархаба " / драсьте , с ящиком пива и бутылкой в руке, попробовала показать сайт АА, но он не говорит ни на каком , кроме арабского.

Значит так должно быть, знак ВС мне , ещё раз напоминание о том, что болезнь делает с человеком в употребе.

Еду и тошнит от табака и алкоголя, желудок скукожился, сильно тошнит , организм защищает, СБ, подумалось, сколько лет я жила в этом аду , смотрю сейчас на распивающих пиво беженцев в автобусе , ещё 2 друга к нему подсели, на людей, брезгливо отворачивающихся от них, они предлагают пиво соседям и все время гремят бутылками.

И ещё вспоминаю, многое, то, что было забыто, как пьяная вдрызг сидела под домом, рано утром на улице, под дверью, прямо на полу, было сильно плохо, не было ключей, а люди вели деток в школы и детские сады и точно также брезгливо отворачивались , многое другое вспоминаю.

Благодарю за трезвость , мне очень повезло, плачу, отпускаю эмоции, именно этому меня учат на терапии, все проживать, пропускать и отпускать, не прятать и не прятаться больше в бутылку , а проговаривать и просить помощи.

Какая-то я очень эмоциональная в последнее время, то смеюсь, то плачу и эмоции прут, часто удивляюсь и теряюсь, ну ничего, учусь , проживать любое своё состояние.

Извини за эмоциональную простыню, прорвало, дышу , успокаиваюсь, смотрю в окно , выхожу из прошлого в здесь и сейчас, фиксирую то хорошее, что есть в Мире , солнышко, деревья, цветы, чистое небо, без облачка, людей , трезвых , я трезвая , скоро буду на группе, где получаю помощь и поддержку, где учат распозновать свои эмоции и жить в этом чудесном Мире, который с каждый Денечком все больше и больше мне открыт.

Обнимаю и , пасибо тебе за тебя

 

[черешневый лес]

Да, конечно, очень хорошо помню про эту клинику, кто то из девчат даже говорил, что очень похоже как из фильма "28 дней" ))).

 

[Zmejka]

После смерти Джоника как-то не хотелось заходить на форум. Без комментариев.

Очень захотелось усиленно и сОчно жить.

Как только я собиралась дописать дипломную (сдавать через 2 недели), так сразу жизнь стала вдруг безумно интересной вокруг и надо было срочно в ней учавствовать. Мы спонтанно поехали на близлежащее море и усиленно там отдыхали. Я бегала по утрам по берегу моря и много думала о здоровье, о том, как я счастлива, о том, как я ценю свое настоящее, о том, сколько вокруг красок, эмоций и все хочется поглощать, внимать, запоминать, не отпускать счастливые моменты, а держать плотно у себя в башке.


Потом приехали подруги из Киева и Швейцарии и нужно было увлеченно показывать окрестности целую неделю, потом еще че-то и еще… главное, не писать! Вот, сегодня проснулась с твердой целью нашкрябать 10 листов дипломной и что? Сижу на форуме и пишу, лишь бы не сосредотачиваться на главном. А за окном солнце и тепло, и велик смотрит на меня просяще: „Возьми меня и рвани на воздух, я покажу тебе, как наслаждаться жизнью…“

На этом- мысли иссякли.

Змейка в эндорфинах
Солнце поглощая

 

[Zmejka]

Про деньги

Кто когда ходил просить повышения зарплаты, умеет назначить цену, торговаться и вообще умеет грамотно говорить о деньгах? Я ни разу такого не умею. Этого мы еще в жизни и на терапии не проходили. На этом финансовом рынке я просто- лох. Раньше мне казалось, что я должна еще и приплачивать, чтобы меня, алкашку, взяли на работу. Такие разговоры при приеме на работу вводили меня в ужас. На базаре я готова заплатить сразу назначенную цену, чтобы не мучать мозг. Зарплату мне почти всегда назначали, а я покорно соглашалась.

Ну, и не работала я еще никогда, как специалист. Мне и сейчас не верится, что я сдаю последние экзамены. Я в шоке и опять, после долгого перерыва, боюсь. Это большие перемены.

С июня месяца с боязнью думаю о том, что нужно дать ответ на работе, считаю калькулятором, мечтаю. В июне на работе меня спросили, останетесь ли вы у нас после окончания учебы, сколько хотите часов в неделю работать и сколько хотите зарабатывать. Я сказала- буду думать. Думала до сегодняшнего дня, шефиня меня замучила, они меня очень хотят, а я молчу, так как мне неудобно сказать сумму. Соответственно, они не могут составить контракт. Я типа дайте сдать экзамены, оставьте в покое. Смотрела там разные таблицы, советовалась с коллегами, замучила вчера мужа. Написали вчера вдвоем письмо с требованиями к контракту, так как устно у меня не поворачивался язык. Муж написал столько требований, что я спряталась под диван, краснея, боясь вылазить, чтобы отослать этот требовательный мэйл. Он- работодатель, ему не холодно и не горячо, он требует, требует, требует…

Я скромно говорю- неплохо было бы сразу после окончания учебы на пол годика на курсы повышения квалификации, чтобы еще больше зарабатывать, ну, и там немножко другой направленности выучиться. Муж грит- пишем условие, чтоб тебе оплатили учебу за счет фирмы- требуем. Потом грю- неплохо было бы после этих куров, я ж уже так устану учиться, следующим летом паузу месяца так на три взять, чтобы попутешествовать- муж пишет- требуем отпуск летом на 3 месяца. И т.д. Сумму назвали для меня заоблачную, из моих одногруппников никто на такую сумму не решился.

Я боялась отсылать письмо. Еду утром на работу на велике и вижу в луже 50 евро. Знак, думаю, знач все правильно во Вселенной. Выудила купюру, вытерла, положила в кошелек (это уже который раз я нахожу на улице 50 евровую купюру, Вселенная ко мне хорошо относится) и решила отсылать письмо. После обеда в ящике уже ответ- спасибо, что сформулировали требования, со всем согласны, приветствуем вас с февраля в нашей компании на полную ставку! Я офигела. Я теперь буду менять тактику. Я буду немножко более требовательной- авось, больше перепадет.

P.S. Муж грит мало денег попросили, раз сразу согласились. Надо было больше просить, чтобы с нами торговались. Ниче, грит, в следующем году больше попросим. Я в шоке от этой штуки-жизни!

 

[Маринадка]

позитифф!
пасиба что делишься@}->--

 

[Zmejka]

Всех немецких алкашей с праздником и выходным- с Днем германского единства (годовщина успешного единства Западной и Восточной Германии). У нас движняк под домом- я живу прямо у мемориала «Берлинская стена» («Berliner Mauer“) вдоль бывшей границы. Раньше прямо перед моим домом стояла стена, которая разделяла Восточный и Западный Берлин. Мало уже осталось жителей на нашей улице, которые были свидетелями и участниками послевоенной истории Германии, когда против их же воли их и разделили. Отчаявшиеся люди тогда выпрыгивали из окон своих квартир (чтобы попасть по другую сторону стены), за что бывали вынуждены поплатиться жизнью, однако случались также и удачные побеги.

И сегодня с одной стороны улицы парад националистов с четкими лозунгами, а с другой стороны улицы танцевальный парад техно и хаус музыки, где молодежь трансом заглушает все на свете- в знак протеста нацикам. Кто куда идет парадить. Вот он- Берлин, всем есть место. А я сижу на балконе с горячим имбирным чаем, смотрю на весь этот дурдом и наслаждаюсь Свободой и выходным солнечным днем.

 

[Zmejka]

Очередной рецепт ощутимого (того, что можно пощупать) Счастья от Змейки

„Змейка со Змеем“

Одним печальным серым осенним вечером берешь и креативишь Летающего Змея вручную. Можно сходить и купить, конечно.

Потом. Одним прекрасным солнечным осенним днем берешь Змея (детей,друзей, родных- можно брать и не брать, могут испортить/улучшить атмосферу) и едешь в поле. Солнце и голубое небо усиливают эффект. Разгоняться нужно сильно и бежать с горы, громко крича, усиленно сосредотачиваясь на свободе пространства и мысли. Ты- свободен. Те колодки, которые годами притягивали тебя к земле, не давая взлететь, исчезли. Эндорфины освободились и огромными порциями тебя питают. Можно немного взлететь. Можно просто стоять, втыкая, наслаждаясь внезапно нахлынувшим счастьем. Счастье - оно в тебе!

Змейка со Змеем
Змейка со Змеем 2
Змейка со Змеем 3

 

[Милена39]

Прочитала первый пост. Одно слово - шок! И как вы хороши теперь на фото) Храни вас Бог. (немножко сумбурно, но так сейчас чувствую)

 

[арнольд]

Очень красивая женщина...Очень!Часто смотрю фото и восхищаюсь-смелостью!Счастья!!!!!

 

[bublinka]

альным серым осенним вечером берешь и креативишь Летающего Змея вручную

Змеечка,мерси за идейку,давно не запускали,пошла на чердаке пороюсь,должен быть змеюн с прошлого года))))

 

[Zmejka]

Событие года- я сдала дипломную.Т.е. мне еще ее не проверили, но назад пути нет- сдала.

Сдала вовремя и с очень оптимистическим настроением. На последней встрече с доцентом после того, как он прочитал предварительный вариант моей работы, мне были разданы вкусняшки в виде положительного подкрепления и я, как сумасшедшая, взялась за последнюю доработку дипломной после легкой корректировки ее доцентом. Совсем немного нужно было дописать, исправить, долизать, выстрадать и распечатать.

Очень переживала. Я вообще по причине всего в жизни очень сильно переживаю. А тут впереди еще столько экзаменов. Если бы пила, то точно бы, уже валялась в коматозе, чтобы переживаловку заглушить. Так хочется заснуть и проснуться уже в январе, когда все экзамены позади. Я понимаю, почему пила, так тяжко все переживания было переживать. Раньше пила перед всеми, даже незначительными, проверками знаний в Универе (в башке всегда было НЛП моей матери- ты ничего не сможешь, ты ничего не знаешь, ты ничего не сдашь), поэтому закончить мне его (Универ) не грозило никогда. Всегда был панический страх перед экзаменами и контрольными, даже в школе. Даже при наличии глубоких знаний.

И даже по время этих самых проверок знаний сидела в туалете Универа с бутылками вина на унитазе. Один раз вдула 3 бутылки вина за день, регулярно посещая университетский туалет и потом, к стыду своему, подскользнулась (вернее, ноги подкосились, я прямо, как сейчас, помню, как у меня тогда постоянно подкашивались ноги, но я все равно не пьянела сильно, даже после таких объемов алкоголя, но тело переставало слушаться) и грохнулась в коридоре при всех. И не могла встать. Долго так поднималась. Вначале народ подумал- плохо человеку стало, а как поднимать стали, принюхались, так их от меня и оттолкнуло. И ладно бы упала пьяная и все равно мне. Так нет- башка у меня всегда оставалась практически трезвой в то время, пока совсем не вырубалось сознание, поэтому и помню все отчетливо, ничего не забылось. Это было самым ужасным- так много пить и не пьянеть. В самом конце моей алкогольной карьеры именно это повлияло на то, чтобы ехать в больницу- я больше не пьянела особо после выпитого и алкоголь больше не лез в меня. Пить и не пьянеть- это ужасно обидно, ибо пьют, чтоб вставило.

Что-то много чего вспомнилось в последнее время, много аналогий на сегодняшний день- опять чему-то учусь натрезвую. Я тогда НИЧЕГО без вина делать не могла. А теперь все делаю без вина и постоянно боюсь.

Тем, кто меня читает, хочу посоветовать новую книжку, которая мне сейчас во многом помогла. Это огромный подарок судьбы- вовремя прочитанная книга. В моем случае- прослушанная в Аудиоформате. Я до сих пор все книги слушаю во время езды на велике либо вовремя ходьбы или лежания на траве. Итак, книга Марка Менсона- Тонкое искусство пофигизма: Парадоксальный способ жить счастливо.
Начала ее слушать, желая заразиться пофигизмом, чтобы пережить экзаменационный период. Набралась полезных мыслей, как ложить на все большой и толстый… Внимание: в книге ненормативная лексика!

Немножко, чтобы вас заразить, из книги:

Расслабьтесь

За последние несколько лет дерьмом в стиле «Как быть счастливым» на facebook(Принадлежит Meta, признанной в РФ экстремистской организацией и ее деятельность запрещена на территории РФ) поделились, наверное, восемь миллионов раз. Но вот чего никто не понимает насчет всей этой лабуды, так это то, что стремление к более позитивному опыту — само по себе негативный опыт. И, как ни парадоксально, принятие негативного опыта — позитивный опыт.

Это сносит крышу. Переведите дух и перечитайте: желать позитивного опыта есть негативный опыт; принять негативный опыт — это позитивный опыт. Философ Алан Уотс назвал это «законом обратного усилия»: чем больше вы стремитесь что-то получить, тем больше комплексуете из-за отсутствия желаемого. Чем отчаяннее вы хотите быть богатым, тем более бедным и недостойным себе кажетесь (сколько бы денег ни зарабатывали). Чем отчаяннее вы хотите быть сексуальным и желанным, тем большим уродом выглядите в собственных глазах (каким бы ни были в реальности). Чем отчаяннее хотите быть счастливым и любимым, тем более одиноким и испуганным становитесь (кто бы вас ни окружал). Чем больше вы хотите быть духовно просветленным, тем более низменным эгоистом делаетесь в попытках обрести просветление.

Не избегайте боли

В законе обратного усилия есть любопытная особенность. Он не случайно так назван: все получается шиворот-навыворот. Стремление к позитиву ведет к негативу, и наоборот.

Боль в качалке несет здоровье и приток сил. Шишки, набитые в бизнесе, позволяют лучше понять, как добиться успеха. Открытое признание своей неуверенности делает более уверенным и харизматичным в общении. Горечь открытой конфронтации способствует большему доверию и уважению в отношениях. Взгляд в лицо своим страхам и тревогам позволяет стать мужественным и стойким.

Кроме шуток. Продолжать перечень можно еще долго, но вы меня поняли. Все в жизни, к чему стоит стремиться, добывается через негативный опыт. Любые попытки снять, миновать, задушить и заглушить негатив лишь дадут обратный эффект. Попытка избежать страдания есть форма страдания. Попытка избежать борьбы есть борьба. Отказ признать неудачу есть неудача. Сокрытие постыдного само по себе постыдно.

Боль — скрепляющая нить в ткани жизни. Вырвать ее не только невозможно, но еще и деструктивно: вы так все порвете. Пытаться избежать боли, значит, придавать ей слишком большое значение. И напротив, если вы отнесетесь к ней «пофигистически», вас не остановить..."

Всем приятных выходных и крепкой трезвости!

 

[bublinka]

по время этих самых проверок знаний сидела в туалете Универа с бутылками вина на унитазе.

Как знакомо))) Я так сдавала экзамен по языковому курсу,нахлебалась пива в туалете. Одногруппница,приятная сингапурочка,меня в лоб спросила,неужели тебе надо сниматьстресс алкоголем,от тебя страшно пахнет спиртным,как же мне было стыдно. Второе тестирование на знание истории Германии я сдавала на сухую,меня никогда в жизни так не колбасило,было всё в тумане,тряслись руки,я вся покрылась холодным,липким потом. Это был очень важный опыт,первый стресс без доппинга,после этого меня больше так не трясло)))