Zmejka, ты, я помню, много книг по психологии чатала/читаешь, помогает?
Может посоветуешь что-нибудь и мне? На тему как пропускать слова, сказанные другими, в особенности родственниками. Их не переделать, естественно, но и у меня нет уже сил не реагировать. Как поговорю с мамой, например, не могу отойти днями, а потом опять звонить нужно...
Прям зациклилась я, сейчас особенно, сидя дома, мысли жую.
Привет, Часики!
Я - максималистка, сразу предупреждаю, и в своем индивидуальном случае - я за полную сепарацию от матери. Мое решение было- дистанцироваться. Это важно знать, прежде, чем меня читать. Возможно тебе, Часики, достаточно сократить общение до минимума.
Есть довольно-таки старая и понятная книжка Сьюзен Форвард (1989) о токсичных родителях. Так и называется „Токсичные родители“. Советую. А так, профильно по педагогике довелось столкнуться теоретически и практически со всеми последствиями стремного воспитания, но литература для работы с подобными родителями и их детьми уж через чур специфическая для того, чтобы советовать ее тут на форуме для принятия решений внутри семьи. Есть родители, которые избивают, продают, насилуют физически и психически своих детей, и детей у них просто забирают, чтобы сохранить им жизнь. Так что мудрости типа - родители всегда желают тебе самого лучшего, к сожалению, не всегда работают. Я научилась ожидать от родителей практически чего угодно, хотя нам в детстве и запрещали ставить под сомнение любовь родителей, как и веру в Бога.
Психологическая зависимость от матери у меня была довольно-таки сильной, но здравый смысл мне все же помог. Во многом разобралась с помощью моего психолога на терапии. Из меня свежетрезвой 8 лет назад тогда чего-то еще лепилось, боюсь сейчас уже лепить из меня все труднее.
Желательным условием на моей терапии по зависимостям было прервать контакт со всеми, кто употребляет, и, так как мать и сестра у меня алкоголики, они у меня автоматически попали под эту категорию. Сестра не пьет уже тоже лет 6-7 и теперь у нас прекрасные отношения. А с матерью я тогда контакт прервала и через некоторое время ощутила на себе такие положительные перемены, что я ни разу не пожалела. Хотя чувство вины всплывает переодически. Думать, что сепарация от матери пройдет без приступов чувства вины - по меньшей мере, легкомысленно.
В моем случае, мне помогло то, что я реально ощутила, что добра она мне не желает.
Да, это громкое заявление, но я реально так думаю. А тех, кто не желают мне добра, я больше не пущу в свою жизнь. Ни в друзья, ни в семью. Никуда бы не хотелось пускать (даже в свою тему), но пролазят…
Мама называла смешными мои попытки бросить пить и насмехалась над моей терапией, не принимала свой алкоголизм и называла мой безнадежным. Точкой была наша с ней встреча во время терапии. Я эту встречу тут в своей теме по-живому описывала.
Мы не виделись несколько лет и встретились в моем городе на нейтральной территории. Она была трезва. Никаких объятий. Ее выражение лица, как будто она увидела отвратительную жабу. Вместо приветствия: „у тебя опять
булимия? Ты такая худая, такой может быть только булемичка. Лучше б ты была толстая, как раньше, чем такая худая - так ты намного страшнее. Зачем ты так жутко накрасилась, я же вижу, какая ты страшная под косметикой, что ты пытаешься от меня скрыть?“ И т.д. А, когда она мне сказала, что мой сегодняшний муж намного хуже моего предыдущего (тирана), который меня бил, так как по фотографии предыдущий был намного красИвее и, по-этому, нравился ей больше (сестра показала ей фотографии)… Тогда у меня кончилось терпение вообще.
Так прошли первые 5 минут нашего общения за долгое время. Я решила, что этот контакт не приносит мне ничего, кроме боли и обиды. Ребенок по природе своей нуждается в одобрении родителей, в итоге вся жизнь взрослого ребенка посвящается поиску одобрения и заканчивается в этом смысле ничем… Так как „одобрение“ родителей (-теля) должно было в свое время постоянно сопровождать твое воспитание в достаточном количестве, чтобы тебе вырасти здоровым в этом смысле. Если же этого в детстве не произошло, то вся твоя жизнь теперь - поиск одобрения, метания в чувствах, попытка разобраться в себе- почему не приходит удовлетворение, почему во мне сидит вечный невроз и просится наружу? Почему мне нужны вечные доказательства любви от партнеров? Почему постоянно такое ощущение, что чего-то не хватает?
Такая вот гаечка была не докручена в детстве и теперь ты навсегда довольно-таки расшатанный механизм. Это надо понимать и научиться с этим жить. Другого выхода нет, так как токсичные родители причиняют вред своим детям постоянно, их негативные формы поведения неизменны, и они становятся источником постоянного пагубного влияния на жизнь детей. Эмоциональная боль, причиняемая такими родителями, пропитывает всё существо детей и травмирует даже тогда, когда они вырастают. И нечего приуменьшAть их вклад, говоря, что прошлым не нужно жить, а жить нужно только сегодняшним, поэтому типа намного полезнее все забыть и простить. Я так не думаю. Хотя бы потому, что, в основном, токсичные родители - дети таких же токсичных родителей. Так давайте же дадим шанс нашим детям прервать эту цепочку!!!
Часто дети думают, что совершили что-то плохое, раз родители постоянно недовольны. Дети считают, что это они виноваты и заслуживают наказания. Они не знают, что родители могут вести себя так просто потому, что они сами по себе хронически недовольны. (Моя мать была всегда всем недовольна.) Вырастая, эти дети продолжают нести груз вины, часто у них искажённое восприятие себя и заниженная самооценка.
Токсичные родители оч не удовлетворены своей жизнью и оч боятся быть покинутыми. Для них независимый ребёнок - это как остаться без руки или ноги. Поэтому они считают своей задачей сохранить рычаги влияния на ребёнка и оставить его зависимым от себя. Детям, в свою очередь, тяжело видеть себя отделёнными от родителей, и они постепенно теряют свою идентичность, таща токсичных родителей на горбу до смерти. Ты уже не понимаешь, что ты делаешь для себя, а что, чтобы угодить маме. Какое образование, какого мужа нужно выбрать, чтобы угодить маме или угодить себе?
Это оч рациональный подход самих родителей, на самом деле - разрушая самооценку ребёнка, родители увеличивают его зависимость от себя. А вместе с тем ребёнок всё больше верит, что цель его родителей - это защита и забота. Потому что они так говорят.
И сколько бы вреда ни причинили родители, у ребёнка есть необходимость в их обожествлении. Даже понимая, что родители поступили плохо, будешь искать им оправдание, беря всю вину на себя и отрицая, что они сделали что-то плохое.
Ну и тут мы плавно переходи к
созам - часто дети, взявшие на себя заботу о проблемных родителях, становятся созависимыми. Им постоянно нужно кого-то „вызволять“ из различных проблем, они находят партнёров, которые садятся им на шею, но они этого не замечают, считая своим долгом „спасение“ других.
Еще, хочу добавить, что наши родители знают идеально, как мы функционируем и на что нужно в нас нажать, чтобы вызвать ту или иную реакцию. Они - знатоки наших чувств и реакций, так как воспитывали в нас эти редакции (это как вы спекли торт и точно знаете, что внутри). Если вы пытаетесь оправдать родителей, говоря - они не ведают, что творят, им неизвестно, как это меня ранит на самом деле - вы не правы. Родители - это специалисты „в вас“. Вы - их творение.
И еще краткий ответ, почему именно сепарация, а не попытка изменить ситуацию разговорами, самовнушением, пониманием ситуации и т.д. Я не верю, что общение с моей мамой когда-либо станет иным, поэтому прекращаю это общение. Либо советую его сократить до минимума.
Моя мать сейчас абсолютно одна. По той же причине, что и я, от общения с ней отказались все близкие и знакомые. Для меня это изумительный пример того, что, если по жизни просто брызгать желчью и ядом в близких тебе людей, а также в абсолютно незнакомых людей- есть огромная вероятность остаться уже даже после сорока, а, тем более, в старости, совершенно одной. Если у тебя нет псих. диагноза, есть алкоголизм и желание понОсить весь мир, при чем постоянно- это гарантия одиночества. Есть тут такие люди на форуме, от которых сплошная желчь, при чем постоянно. Я себя спрашиваю, какие эти люди в семье, неужели другие… Вряд ли.
Как закрепление своего поста несколько статей на тему сепарации от токсичных родителей на основе книги Сьюзен Форвард „Токсичные родители“.
6 типов токсичных родителей и как правильно себя с ними вести
Почему родители причиняют нам боль и как с этим справиться
Сепарация: как отделиться от родителей
Немецкий у меня отличный,а вот артикли путаю иногда,а младшая деть на автомате их выдаёт,даже не задумывается,какой поставить. Почитала,что кто читает,я консерваторка,наверное,люблю классику и всё,современную прозу не воспринимаю ничего,кроме товарища Кинга. Из классики женской лю Шарлотту Бронте,кстати,у неё была сестра Эмили Бронте,которая написала один единственный роман и покончила с собой,ооочень меня впечатлил ("Грозовой перевал"). Если кто плакал в детстве над Корольком птичкой певчей,можно почитать оригинальный роман Решада Нури Гюнтекина "Чалыкушу".
