Немецкая терапия и первый длинный год

  • Автор темы Автор темы Zmejka
  • Дата начала Дата начала
Zmejka написал(а):
Ну да. Пару берлинцев есть здесь. С одной я уже встречалась.
Приходи на Mauerpark Karaoke по воскресеньям у меня под домом, попоём ;)
Нажмите для раскрытия...

вчера только там гулял, как раз с другой стороны от него живу сейчас, в пренцлауэре.
но петь - это через чур, это я только пьяным был лучано паваротти))
 
А я ещё когда пила, уже жила около караоке в Mauerpark и все мечтала спеть на сцене песню „Biene Maja“ (пчела Мая).
In einem unbekannten Land Vor gar nicht allzu langer Zeit... но каждое воскресенье то недопивала, то перепивала и так на сцену и не вылезла. Сидела, хлопала в толпе. А теперь вот тоже неудобно трезвой. Там же снимают на камеру. Так карьера и не состоялась ;)

Зато мы, когда попеть вдоволь хотим, в Ichiban Karaoke на Warschauer str. ходим. Там в кабинках и Днюхи справляем, и просто так поорать в микрофон. Там, кстати, тоже сцена есть. Если натренировался вдоволь в кабинке- можно вылазить на люди.
 
В поезде нашкрябала.

Я очень люблю сейчас свою новую жизнь.
Я никогда и не мечтала, что смогу жить так, как сейчас. Чтобы весь день гонять, как ошпаренная на работе и чтобы, при этом, весь день (и каждый день) был мне безумно интересен. Чтобы не было времени на стирку и уборку, потому что надо на работу, в кино и на выставку хотелось бы. И поспать, и почитать. А поспать важнее уборки. Это теперь. После того, как я бросила пить, во время терапии и после неё для меня было важнее уборка, чем сон. А спорт был важнее отдыха. После того, как я бросила пить, моя жизнь была, как у робота, это я уже вижу сегодня своими новыми глазами. Я механическим путём вводила свою жизнь в сегодняшнее русло.

Я и не думала после терапии, что мне будет все равно, что у меня не вымыты окна. Ведь в первые годы терапии я только и делала, что все мыла, мыла и мыла, и сходила с ума при мысли, что у меня под кроватью пыль. А раковину на кухне я чистила часами. Могла пылесосить, проснувшись ночью. Даже выгнала уборщицу мужа, ибо она не соответствовала требованиям моего невроза.
Мыла-мыла. Все никак не могла отмыться от грязи прошлого.

Я когда-то не могла себе и представить, что смогу не вставать на весы месяцами, ведь я раньше взвешивалась 5-10 раз в день. И обязательно сушила перед этим волосы (это же лишние 20 грамм с мокрыми волосами взвешиваться). Особенно во время терапии я взвешивалась постоянно. Я хотела все держать под контролем. Не дай Бог весы мне показывали 57 кг вместо 55, я тут же переставала есть до желаемых 55.

Все 3 года терапии и долгое время после неё я хотела все держать под контролем. Никакого доверия к себе, я говорила себе- расслабишься на том свете! нарасслаблялась уже за последние 10 лет бухания. Мне постоянно хотелось себя наказывать. За бесцельно прожитые годы.

Во время терапии после выхода из дома, я возвращалась домой по 3-4 раза назад, чтобы проверить все ли я выключила. Мне нужно было все держать под контролем.

Без своего ежедневника, в котором были исписаны все страницы по часам, я не могла выйти из дому. Потерять его- было равно смерти. Все держать под контролем.

Во время терапии я даже не разрешала покупать себе еду на улице, никакого фастфуда, никакого мороженого, никаких поощрений. Дисциплина.

Я ходила, как солдат, на работу, на терапию, на учебу, на спорт, я не спрашивала себя, хочу ли я, я себя заставляла вставать и идти. Когда я пила, я не вставала и не шла.

Как сейчас помню самый большой свой страх «грязной чашки» после того, как я бросила пить. Когда я допила кофе где-нибудь в квартире, мне нужно было обязательно встать, отнести чашку на кухню, помыть ее и поставить в шкаф (либо поставить в посудомоечную машину). Тут же. Ни секунды не ждать. Иначе, мне казалось, что, если я сегодня разрешу себе грязную чашку, то завтра я опять перестану убирать и все вернётся на круги своя, квартира засрется и я опять буду пить, лежать и не вставать. Потом потеряю работу, мужа и т.д. Я постоянно панически боялась вернуться в свою старую жизнь.

Огромнейшим мотиватором был для меня мой муж, я ему оч благодарна. Он- биоробот, машина, workaholic, который, если не работает, так висит в коридоре на турнике и качает пресс. Спорт 4-5 раз в неделю, при любой погоде и любых обстоятельствах. Только здоровое питание, никакого фаст фуда, жареной картошки, либо пирожных. Многие скажут- несчастный чел, так себя мучает, а его прет от его жизни не по-децки, он так всю жизнь живет. Глядя на него, мне было намного легче взять себя за шкирку.

Сейчас я не так строга к себе. Я стала себе доверять. Баловать и разрешать наслаждаться жизнью. Конечно же и сейчас все это не ушло до конца. Я- суетлива, недоверчива, жестка к себе и окружающим, через чур дисциплинирована, мне тяжело расслабляться, но все со временем все становится намного лучше. Намного расслабленнее.
Дальше- лучше!

Я теперь иногда думаю, что я не заслужила жить так, как я сегодня живу (я раньше считала, что все в жизни нужно заслужить). Мне казалось, что в жизни обязательно нужно мучиться, и я не знала раньше, что это такое- быть довольной своей жизнью. А теперь мне каждый день очень интересен, столько возможностей, столько неизведанных стран, сумасшедших городов, столько музыки непереслушанной, книг вкусных непрочитанных, оттенков чувств, красивых задних двориков, столько всего интересного вокруг происходит.

Как часто раньше я желала себе просто умереть, придумывала, как себя убить; для меня теперь это просто немыслимо. Хочется петь, танцевать, знакомиться с людьми, общаться, заниматься любовью... оказалось, для всего этого совершенно не нужно пить (раньше мне казалось, что я абсолютно не умею общаться трезвой, жутко боюсь знакомиться с людьми; мне казалось, что пьяной у меня это в сто раз лучше получается. Мне бы сейчас никто не поверил, что раньше я была такой шуганной. Теперь же я просто наглый трактор.)

Да даже просто целый день кататься на велике по паркам, валяться на траве с книжкой, смотреть кино в парке на природе, а вечером танцевать на Open air фестивале... я наслаждаюсь и невозможного теперь нет.
Я даже перестала жалеть свои бесцельно прожитые годы. Первые годы непития мне было постоянно больно за просранное в алкогольном угаре время. А теперь я думаю, что это мое прошлое сделало меня такой, какая я сейчас. Сильной. Это мой печальный опыт, который сделал меня сильной. Да, и саркастичной, иногда циничной с чёрным юмором, рациональной, часто пессимистичной. Наш опыт лепит нас.

Без алкоголя можно жить просто превосходно. Можно быть нормальным членом общества и нет у тебя никакой инвалидности. Все, кто сейчас бросает и думает, что жизнь без алкоголя очень сложная, это не так, к этому вполне можно привыкнуть и прекрасно переносить жизнь без анестезии. Это не просто- привыкнуть, это много работы над собой. Натрезвую все чувства переживаются намного интенсивнее, натрезвую жить интереснее. Трезвейте люди, впереди настоящая сочная жизнь.

А всем, кто дотерпел до конца и прочитал мою оду - моя фотка с Праги.
Змейка на катамаране
 
Привет, какой содержательный и позитивно энергичный пост!!!! Очень нравится тебя Змейка читать, спасибо🌹🌹🌹
 
какая позитивная и энергичная у меня соседка, еще и красивая)
(теперь если на улице с тобой поздоровается по-русски незнакомый человек, не удивляйся))
 
Доброго морген, Змейка.Рада за тебя, что ты себя приняла наконец.И так мне близко твоё понимание ---- радость в ❤️ сердце.Часто видя хмурые лица, думаю про себя : люди, все УЖЕ хорошо!!! Зачем быть недовольными.Для меня, как алкаголички, это ценно быть довольной всем.

Прочитав, твой пост последний--- про отношение к себе через уборку, через контроль и самодисциплину и через такой духовный опыт Семилетней Трезвости. Я в очередной раз поблагодарила 12 Ти Шаговую Программу, тк такие духовные инсайты я получила в течение года буквально.Через освобождение от недостатков, дефектов, как будто заново открываешь себя, принимаешь и Любишь такой, какая есть.И эта Любовь к себе распространяется ко всему и всем безусловно.С какой ты заботой , без каких то либо оправданий пишешь о себе, а по сути ведёшь разговор сама с собой. Где можно было некоторых личностей послать на ,,хуаэй"))), просто улыбаешься в душе.
Рада заходить к тебе в гости, мне очень полезно.Спасибо...
 
Про моду давно не писала. Хотя про яркое и сочное пишу постоянно. Хочу красок себе в тему.

Длинные тексты сейчас не пишутся. Каждый день яркий, сочный; хочется только проживать содержание и умалчивать о форме. Никакой философии, одни возгласы; никакого пресного риса, одни соусы. Как затяжной период мании у биполярных депрессивных.
У меня все про краски сейчас. Вот такие три лука у меня этой весной/летом in

змейка в цветах

змейка в болотных кувшинках

последний пражский лук- просто цветастое счастье


Краски- мое личное болото.

Шлю много-много солнечной энергии вам.

С приветом, Змейка
 
Zmejka написал(а):
Про моду давно не писала. Хотя про яркое и сочное пишу постоянно. Хочу красок себе в тему.

Длинные тексты сейчас не пишутся. Каждый день яркий, сочный; хочется только проживать содержание и умалчивать о форме. Никакой философии, одни возгласы; никакого пресного риса, одни соусы. Как затяжной период мании у биполярных депрессивных.
У меня все про краски сейчас. Вот такие три лука у меня этой весной/летом in

змейка в цветах

змейка в болотных кувшинках

последний пражский лук- просто цветастое счастье


Краски- мое личное болото.

Шлю много-много солнечной энергии вам.

С приветом, Змейка
Нажмите для раскрытия...
Очень классные яркие цвета! И тебе очень подходит, потому что соответствует внутреннему состоянию. Я бы сейчас не рискнула такое одеть, чувствовала бы себя не комфортно. Вот есть такое движение и стиль одежды -готический. Это, наверное, противоположное ему. Такой happy hardcore :-D
 
Zmejka написал(а):
Про моду давно не писала. Хотя про яркое и сочное пишу постоянно. Хочу красок себе в тему.

Длинные тексты сейчас не пишутся. Каждый день яркий, сочный; хочется только проживать содержание и умалчивать о форме. Никакой философии, одни возгласы; никакого пресного риса, одни соусы. Как затяжной период мании у биполярных депрессивных.
У меня все про краски сейчас. Вот такие три лука у меня этой весной/летом in

змейка в цветах

змейка в болотных кувшинках

последний пражский лук- просто цветастое счастье


Краски- мое личное болото.

Шлю много-много солнечной энергии вам.

С приветом, Змейка
Нажмите для раскрытия...
привет. Спасибо за консультацию по Праге. Очень пригодилось. Все в восторге. Теперь думаем, когда опять поехать, а в идеале-как переехать. Отдельно хочу написать. Читаю тебя и перечитываю. Жду твоих новых рассуждений. Восхищаюсь. Красавица. Умница. Перспективная. Растущая, динамичная. Давно заметила, из бывших алк такие прекрасные мудрые люди, среди трезвенников, никогда не пробовавших, так много нудных, токсичных людей. удачи, достижений, друзей, любви и гармонии, тебе!
 
Посмотрела все луки и фото😻

Даже не верится, что в описании, в первом посте, в алкогольную ловушку попадаются такие красивые девочки, как ты, да и на форуме их действительно очень много🤩

Но, как говорится, трезвость всегда к лицу) Гармония души и тела - результат сногсшибательный 💕
 
Назад
Сверху Снизу