Здравствуйте .
Я довольно долго читала этот форум гостем. Потом зарегистрировалась. И никак не решалась начать разговор. Больно и стыдно. Даже анонимность не спасает от стыда и какой-то ярости.
Всё таки надумала рассказать о своей беде. Ещё решила быть предельно откровенной , хотя это непросто. По-моему я даже сама с собой боюсь быть честной .
Моего любимого единственного сыночка я не рожала . Бог не дал. В возрасте 4-х лет усыновила из детдома.
Усыновила будучи в разводе с первым мужем. Безо всяких взяток .. благодаря директору детдома, которая душой болела за каждого ребёнка и помогла не одной мне.
Про усыновление я рассказала только потому , что действительно решила быть честной. Иначе никогда не смогу восстановить душевное здоровье. А я устала мучиться не только от боли за сына , но и от того , что рассыпаюсь на глазах.
Вспоминая счастливое время , перебирая воспоминания о детстве и юности сына, не могу понять где ? когда я упустила его? Что делала не так?
Он был как все мальчишки .. в меру хулиганистый , шустрый , очень развитый . учёба давалась легко .. никогда не было серьёзных проблем.
Наоборот , очень много поводов гордиться .. это и золотые руки. Просто удивительно , как у него всё получалось быстро и ловко . И трудолюбие , просто невероятное , и умение поставить цель и добиваться.
Понимаете , ничего , абсолютно ничего не предвещало алкоголизма .
Мне завидовали подруги и знакомые .. а я гордилась .
Может это наказание за гордость?
Всё началось незаметно.
В девяностых годах мы жили довольно трудно. После 9-ого класса сын пошёл учиться в училище на отделочника .. с тем , чтобы потом поступить в институт.
И в училище всё было в порядке . Он был в числе лучших .. как уже говорила , невероятное трудолюбие и золотые руки.
Потом он начал работать и сразу стал зарабатывать хорошие деньги на отделке квартир . На него была очередь . Заказы расписаны на месяцы вперёд.
Тогда же стал серьёзно встречаться с девушкой. Они сняли квартиру и стали жить отдельно.
Молодые , весёлые , свободные – не обходилось и без выпивки по барам и клубам.
Девушка первая забила тревогу .. так как стоило сыну выпить , как он становился агрессивным и неуправляемым. Сколько драк , сколько разнесённой вдребезги мебели и посуды.
Я не могла в это поверить . да и выпивал он редко .
Только так длилось недолго .. он спился ужасающе быстро . как сейчас понимаю – к 21 году уже был законченный алкоголик.
Об институте и речи не было . Бросил , проучившись полгода.
А я всё не могла поверить . Яростно отметала все намёки родственников и знакомых. Переругалась со многими .
С той девушкой они расстались. Встретил другую – поженились. Родился ребёнок. Мы вывернулись наизнанку и купили им отдельное жильё.
Всё бестолку .. пил всё больше и больше. Жена ушла .. и я её не виню .
Не буду перечислять все кошмары, всю бесполезную борьбу , всё бесполезное лечение.
Думаю здесь многие через это прошли.
Про потраченные деньги даже вспоминать не хочу. А ещё он начал воровать у нас и у всех родственников и знакомых.
Постепенно до меня стало доходить , что он просто напросто гибнет.
Что … что же делать? Нет у меня ответа.
Представьте – я стала мечтать о том , что бы он был хотя бы тихим алкашом.
Ведь абсолютно каждый
запой не обходится без драк , то его изобьют, то он кого-нибудь отметелит. Как ещё срок не заработал.
Документы и одежду , телефоны и деньги терял много раз. Прыгал с третьего этажа , переломал ноги.
Где-то с год назад до меня начало доходить , что я на грани самоубийства.
Непереносимое чувство вины за то, что не могу спасти сына. Не знаю , что остановило.
Хотя знаю – я ведь обещала сама себе быть честной.
В очередной раз , среди ночи помчалась на такси унимать разбуянившегося сына. Обычно , хотя и с трудом, мне это удавалось . Только не в этот раз . Когда я , вроде незаметно , попыталась убрать водку он кинулся на меня .. только по счастливой случайности не избил. Я увидела бешенные глаза и что-то во мне перевернулось.
Повернулась и ушла . села в такси .. и вот тут со мной случилась истерика.
Бедный таксист не знал как побыстрее отделаться .
А я рада этой истерике , просто начала выкарабкиваться из кошмара .
Первое , что сделала – перестала его искать , вытаскивать и платить за его хулиганства. Как это было тяжело.
Удивительно , хотя пить меньше не стал , но в переделки попадает значительно реже. Ведь приходится расхлёбывать самому.
Второе – перестала давать деньги , покупать продукты и одежду. Это ещё тяжелее.
Третье – сменили замки , чтобы не приходил без нас и не воровал всё , что не приколочено.
Четвёртое – перестала устраивать его на работу и покрывать
запои.
Поговорили с сыном – объяснила .. здоровый сильный молодой парень .. зарабатывай на пьянку сам.
Обижается и обвиняет.
Всё равно держусь . Правда на дни рождения веду в магазин - обуваю и одеваю .. вроде как подарок.
Нашла этот форум - хотела его приобщить , да куда там .. и слышать не хочет.
А я вот стала читать, узнала про созависимость . Ужаснулась , обнаружив у себя все симптомы .
Хотя и начала потихоньку выкарабкиваться , но по-прежнему не могу говорить на эту тему. Эта исповедь первая .
Часто не сплю ночами – чувство вины не отпускает …
И ещё ярость , когда кто-то начинает хвастаться успехами детей . Мне очень стыдно , но это так. Ничего не могу поделать.
Внешне я обычная женщина . Весёлая и общительная. А внутри ад.
Спасибо тем , кто смог дочитать до конца.
Обещаю больше не писать так помногу.
