- Регистрация
- 2 Сен 2015
- Сообщения
- 1,672
- Пол
- женский
Дисклэймер :) многа букафф, местами розово-сопливо, но искренне и о наболевшем...
Здравствуйте, дорогие форумчане. Нашла ваш форум пару месяцев назад и поняла – вот они, люди с моей (сумасшедшей) планеты. А, главное, какие люди!!! Столько интересных, отзывчивых, хорошо пишущих, с невероятным чувством юмора, талантливых людей. Даже возникло ощущение, что алконедуг посещает исключительно особенных людей. Огромное вам спасибо за истории вашего пути, за вашу честность, за надежду, что есть шанс выбраться. Для этого, конечно, нужно проделать титаническую работу на собственной личностью, но вы к этому очень вдохновляете.
Долго не решалась написать здесь, но в реале нет ни одной живой души, кому бы я могла рассказать о своей проблеме, боли, и кто бы мог понять и поддержать. А носить все это в себе, да и так жить, я просто устала...
Мне 34. Анамнез: юность, первые два курса универа алкоголь для меня не существовал. Ходила на вечеринки, в компании, все пили, а мне это было просто ненужно. А потом случились у меня самые первые отношения и молодой человек, от которого по идее нужно было бежать роняя тапки, уж очень не оценил, что я такая вся непьющая. И в его день рождения, когда собралась компания, несмотря на все мои сопротивления, я выпила водки. Сколько, не помню, потому что память вырубило напрочь, и очнулась я уже не за столом... Из всего этого стоило извлечь урок, что алкоголь не для меня, но (садись, два) я решила: чтобы таких страшных историй не повторялось, нужно начать пить как все, чтобы знать свою норму и последствия. Дальше было все в рамках (только иногда кривовастеньких): выпивалось только по праздникам, в компаниях, хотя уже тогда были первые звоночки – один раз опять провал памяти, какие-то пьяные истерики. Только вот плюсы алкоголя пока перевешивали – алкоголь из меня, интроверта с низкой самооценкой, делал уверенную и общительную особу, а иначе у меня на лбу было написано «Оставь надежду всяк сюда входящий».
А в 2006-м началось моё плавание соло на почве (ах, как по-женски неоригинально) несчастной любви к человеку, который очень здорово играл моими чувствами (а-ля от чего бухают женщины? – женщины бухают от несчастной любви :) Пиво я не любила, поэтому покупала коктейли. Правда даже тогда еще не было четкой системы, солирование происходило не каждый день и не каждую неделю. В 2007-м уехала в другую страну, вышла замуж. Муж оказался непростым человеком по характеру, из-за кризиса возникло много финансовых проблем, он срывался на меня. И вот тогда я открыла волшебный и удивительный мир вин, еще не поняв в чем подвох, а выбор вин в этой стране огромный, цены низкие, качество отменное. И я подсела, плотно так подсела на это обезреаливающее. Поскольку человек я очень дисциплинированный даже в собственном саморазрушении, постепенно мои свидания с вином перешли только на выходные дни и началась моя двойная жизнь. На неделе работа, спортзал, йога, правильное питание. Вторая половина субботы и воскресенья – отрыв, чаще да, чем нет. Понедельник – расплата физическая и моральная. Вот такой день сурка, растянутый на неделю. С одной стороны, и не каждые выходные перебирала. Иногда чинно-мирно выпью пару бокалов под хорошее кинцо и спать. А иногда одной бутылки за вечер мало, и тогда не грех догнаться пивом, которое я даже не люблю, а в нескольких ужасных случаях пара рюмочек водки шла в ход. Вот эта шизофреническая непредсказуемость самой себя стала очень пугать, а также то, что уж если начался крышеснос, мозг требовал продолжения банкета.
И вот где-то последнюю пару лет стал во мне просыпаться внутренний голос, может душа моя затюканная этой вечной анестезией, может ангел-хранитель устал молчать... И этот внутренний голос говорит, что жить так больше нельзя... что пока все сходит с рук в плане здоровья и внешней атрибутики а-ля «работа#яженеподзабором#явбеломпальте», но это временно... что совсем неверный message я посылаю вселенной в плане того, что я хочу от этой жизни... что грех мне, человеку верующему, которому дан дар здоровья, так наплевательски его просирать и гадить в храме души... Мой алкоголеГГ, конечно, пытается этот голос заткнуть и дать ему бутылкой по башке, но он с годами звучит все отчетливей... И ощущаю я себя такой паршивенькой фальшивкой, что хоть вой иногда...
Ну вот, высказалась... Старалась покороче, но получился поток сознания. Запардоньте уж...
Здравствуйте, дорогие форумчане. Нашла ваш форум пару месяцев назад и поняла – вот они, люди с моей (сумасшедшей) планеты. А, главное, какие люди!!! Столько интересных, отзывчивых, хорошо пишущих, с невероятным чувством юмора, талантливых людей. Даже возникло ощущение, что алконедуг посещает исключительно особенных людей. Огромное вам спасибо за истории вашего пути, за вашу честность, за надежду, что есть шанс выбраться. Для этого, конечно, нужно проделать титаническую работу на собственной личностью, но вы к этому очень вдохновляете.
Долго не решалась написать здесь, но в реале нет ни одной живой души, кому бы я могла рассказать о своей проблеме, боли, и кто бы мог понять и поддержать. А носить все это в себе, да и так жить, я просто устала...
Мне 34. Анамнез: юность, первые два курса универа алкоголь для меня не существовал. Ходила на вечеринки, в компании, все пили, а мне это было просто ненужно. А потом случились у меня самые первые отношения и молодой человек, от которого по идее нужно было бежать роняя тапки, уж очень не оценил, что я такая вся непьющая. И в его день рождения, когда собралась компания, несмотря на все мои сопротивления, я выпила водки. Сколько, не помню, потому что память вырубило напрочь, и очнулась я уже не за столом... Из всего этого стоило извлечь урок, что алкоголь не для меня, но (садись, два) я решила: чтобы таких страшных историй не повторялось, нужно начать пить как все, чтобы знать свою норму и последствия. Дальше было все в рамках (только иногда кривовастеньких): выпивалось только по праздникам, в компаниях, хотя уже тогда были первые звоночки – один раз опять провал памяти, какие-то пьяные истерики. Только вот плюсы алкоголя пока перевешивали – алкоголь из меня, интроверта с низкой самооценкой, делал уверенную и общительную особу, а иначе у меня на лбу было написано «Оставь надежду всяк сюда входящий».
А в 2006-м началось моё плавание соло на почве (ах, как по-женски неоригинально) несчастной любви к человеку, который очень здорово играл моими чувствами (а-ля от чего бухают женщины? – женщины бухают от несчастной любви :) Пиво я не любила, поэтому покупала коктейли. Правда даже тогда еще не было четкой системы, солирование происходило не каждый день и не каждую неделю. В 2007-м уехала в другую страну, вышла замуж. Муж оказался непростым человеком по характеру, из-за кризиса возникло много финансовых проблем, он срывался на меня. И вот тогда я открыла волшебный и удивительный мир вин, еще не поняв в чем подвох, а выбор вин в этой стране огромный, цены низкие, качество отменное. И я подсела, плотно так подсела на это обезреаливающее. Поскольку человек я очень дисциплинированный даже в собственном саморазрушении, постепенно мои свидания с вином перешли только на выходные дни и началась моя двойная жизнь. На неделе работа, спортзал, йога, правильное питание. Вторая половина субботы и воскресенья – отрыв, чаще да, чем нет. Понедельник – расплата физическая и моральная. Вот такой день сурка, растянутый на неделю. С одной стороны, и не каждые выходные перебирала. Иногда чинно-мирно выпью пару бокалов под хорошее кинцо и спать. А иногда одной бутылки за вечер мало, и тогда не грех догнаться пивом, которое я даже не люблю, а в нескольких ужасных случаях пара рюмочек водки шла в ход. Вот эта шизофреническая непредсказуемость самой себя стала очень пугать, а также то, что уж если начался крышеснос, мозг требовал продолжения банкета.
И вот где-то последнюю пару лет стал во мне просыпаться внутренний голос, может душа моя затюканная этой вечной анестезией, может ангел-хранитель устал молчать... И этот внутренний голос говорит, что жить так больше нельзя... что пока все сходит с рук в плане здоровья и внешней атрибутики а-ля «работа#яженеподзабором#явбеломпальте», но это временно... что совсем неверный message я посылаю вселенной в плане того, что я хочу от этой жизни... что грех мне, человеку верующему, которому дан дар здоровья, так наплевательски его просирать и гадить в храме души... Мой алкоголеГГ, конечно, пытается этот голос заткнуть и дать ему бутылкой по башке, но он с годами звучит все отчетливей... И ощущаю я себя такой паршивенькой фальшивкой, что хоть вой иногда...
Ну вот, высказалась... Старалась покороче, но получился поток сознания. Запардоньте уж...
