Не пью. Хорошо.

[Бяка]

А что ели?))

Еще отчет?
Блин, вылетело из головы название - лапша (китайская, корейская, японская??? хз)))))
с курицей в кисло-сладком соусе, салат из шпината, капучино)))

 

[Бяка]

Plazma *PREVED* ! Не забыла, подружка *
Несмотря на проблемы с мамой

А как, говоришь, изменились отношения с мужем за этот год?

Да в корне.
Начало моей темы пропитано мыслями о разводе.
По факту было ощущение глобальной жизненной ошибки.

Отчуждение моральное, по пути которого я старательно шла в стиле:
"Ах, тебе никогда не понять моей тонкой ранимой души!"

Отчуждение физическое: "А вот любишь ли ты меня настолько, чтобы любить без секса?" *NO*
Я и такую идею смогла раскрутить с своей голове и поверить в ее исключительность *an*

Его ревность, категорически негативное восприятие форума, незнание того, что я пытаюсь не пить и научиться жить с этим,
постоянное напряжение, и пр., и пр.

Мой страх открыться, довериться, колбасенье от многодневного мрачно-подавленного настроения, жутких вспышек раздражения...

Что вынесла для себя - все достаточно банально:
имею то, что заслужила, заслуживаю.

Да, он - не принц, не психолог и не телепат,
Но любит так, как для него возможно по-настоящему любить.
Не по-книжному, да.
Но и за это спасибо.

Я, как бы, и сама - не подарок.
Только теперь это осознается не самоуничтожительно, а как данность, подразумевающая <strike>желание работать над собой и над отношениями</strike>,
что все - неидеальны, и как-то попроще к этому надо относиться.

Откровенность в моем случае оказалась краеугольным камнем для восстановления отношений.
Но мелкими осторожными шагами
Велик был страх получить по, и без того натянутым, нервам.

А потом как-то - фуф! - и отпустило, и раскрылась ему во многом, уже не слишком переживая - как будет дальше (перепоручила?)
и стало гораздо, гораздо все легче!

 

[Бяка]

Kristy, спасибо!!!

Не поверишь, как раз о тебе в эти дни думала: вот отметила год и куда-то пропала !

Как ты?

 

[Янго]

Классный забор! Поздравляю, Бяка!)

 

[Бяка]

Спасибо, Янголятко! *

А у тебя - набор красивых четных циферок! *THUMBS UP* Поздравляю!)))))

 

[Веруша]

С заборчиком!)) @}-&gt;--

 

[Pems]

С забором! @}-&gt;--

 

[Лайка]

Ну сплошные праздники
Бякуш, с красивым забором.

 

[Бяка]

Пасиба-пасиба, друзья!!!

 

[Scarlettt]

С заборчиком!)) @}-&gt;--

+1 @}-&gt;-- *

 

[Kristy]

Kristy, спасибо!!!

Не поверишь, как раз о тебе в эти дни думала: вот отметила год и куда-то пропала !

Как ты?

Со мной все в порядке. Тяжело входила в рабочий ритм после многолетнего лежания на диване. Сейчас уже практически привыкла к ранним подъемам и нагрузкам. Тяги нет, но я держу руку на пульсе. Если какие-то качельки начнутся, сразу напишу на форуме. *YES*

Поздравляю тебя с заборчиком! * Я вот пока с заборостроительством закончила. Следующий - это 1 год, 11 месяцев и 11 дней. Надеюсь дойти до этой даты.

 

[Бяка]

Оставлю себе, как памятку.
Часто мысли и чувства об ушедших отце и брате не могу сформулировать самой себе.

Об этом, и не только - в моем комментарии в теме Легкой на фразу "раз он любил водку больше, чем меня - значит в ней что-то есть".

Конечно, в ней "что-то есть".

Рабство.

Я прошла и через страх, и ненависть, и презрение к алкоголю в лице моих близких.
А постепенно сама "влюбилась".

И было дано понимание: у меня есть выбор - такое же рабство или смирение и...
И.... зависимость от "не пить".

Не просто многоточие в тексте, действительно раздумывала о формулировке.
Может она и не радужно звучит, но эта зависимость - не рабство.

А от рабства и потери близких осталась такаяяя горечь до сих пор. И ещё одно четкое понимание - каждый может уйти от своего рабства только Сам. Горечь и усиливается этим пониманием - что я бы так и не смогла ничем изменить то, что произошло, без стремления моих близких уйти от рабства.

А стремления не было, была лишь одна деградация людей, которых я любила.
"Что-то в ней есть"...
Пожирающее рабство, лишающее личности нас, и лишающая нас близких людей.

 

[Лайка]

Привет Бяка.
Задумалась.
Все уже помним, что пили, а алкоголь не приносил радости.

Я пила , потому, что жизни боялась настоящей. Только сейчас потихоньку выкарабкиваюсь и оглядываюсь.
Спасти никого не смогу, только себя. Вот и тяну из болота.

Бяка, а как у тебя теперь отношения с дочками?

 

[Бяка]

Спасти никого не смогу, только себя. Вот и тяну из болота.

Привет, Лаечка!
Тянем-потянем, вытянем репку!

Бяка, а как у тебя теперь отношения с дочками?

Младшей мало досталось от моего алкоголизма, в сравнении со старшей.
Просто в силу ее возраста.
Хотя, если честно, и здесь есть что вспомнить, чего вспоминать крайне не хотелось бы

Старшая насмотрелась конечно на маму-труп.
Из-за моего напряженного детства с пьющим отцом, я, будучи пьяной, старалась ее не шибко трогать.
Да и побыстрей уложить).
Но перекладывания своего пьяного неадеквата в вину ребенка - это запросто.
Мама либо "еще не в состоянии", "либо уже не в состоянии" вести активный образ жизни с ребенком - это тоже регулярно.

Однако обвинений каких-то однозначно связанных с пьянкой я, ттт, от нее не слышала.
Таких вот, чтоб прям красной нитью.
По случаям определенным бывали когда-то.
Что неприятна я была крайне и т.п.

Впрочем, ты о настоящем спросила .

Продолжаю учиться любить их. Такими, какие они есть, а не образами в своей голове).

Младшую - с ее шилом в... и своенравностью.
Учусь взамен раздражению от постоянного кипиша ценить ее "активность, целеустремленность, настойчивость,
улыбчивый неумолкаемый щебет" и топот-грохот.

Напоминаю себе, когда злюсь - это все и так быстро пройдет-пролетит
Ты знаешь, о чем я - они ОЧЕНЬ быстро вырастают, и не нужно уже будет им столько внимания.
Так что наслаждаемся!

Все упомянутое не исключает моих простых человеческих реакций в виде ора, нудятины и стремления
приучить к социально приемлемому поведению, в т.ч. - по отношению к себе)).

Но в голове общую концепцию держу, помогает быть более самоуправляемой и относится ко всему проще и радостней.

Старшая - совсем другая песня.
Теперь уже подпускает к себе только, если ей самой это требуется.
Я с трудом почти научилась слушать, а не выдавать ей килограмм советов и мнений, пока она не намекнула о таком желании.
В противном случае - сразу барьер.

Продолжает настойчиво расширять рамки свободы, приходится расширять.
Чтобы и конфликты не провоцировать, да и чувствую, что уже, собственно, все "льзя" - "18 ей уже"))).

Учится, подрабатывает, ответственная.
Но хамит иногда, и перепады настроения ее достают (с учетом своих в последний год - мне особенно хватило))).

Так что иногда и с ней приходится напоминать - "кто в доме хозяин".

Но у нас и папа такой, что спуску сильно не даст.
Часто я в демократию склонна поиграть, а вовсе не он, а потом удивляюсь - чего я им одно слово, а они в ответ - 10.

Но это уже к общему вопросу концепций воспитания.
У меня нет однозначной приверженности к какой-либо.
Я хочу, чтоб дети и шелковые были, и очень развитые как личность и со своим мнением)))))))))
Ну - как алкаши обычно хотят - все и сразу.

А получается бардак))).

Но любимый и любящий бардак.

В общем, все хорошо.

 

[Лайка]

Я хочу, чтоб дети и шелковые были, и очень развитые как личность и со своим мнением))))))))

Вот и я. Хочу от них противоположностей
А у меня все эти качества по все детям разбросаны.
Старшая тихая и послушная - хотелось бы от неё побольше иннициативы.
А мелкая уже не знает, куда ещё своё мнение поставить.

 

[Бяка]

Я опять скачу по тем же граблям , надо это зафиксировать и разобрать.

Заболела. В принципе, уже давно ясно, что всякие ОРВИ настигают меня тогда, когда организму требуется пауза для восстановления сил.

Хорошо, пропускаю работу на день-два. Именно, только в будни и можно получить передышку в виде тишины и покоя дома,
в виду хотя бы частичного отсутствия семьи в нем в течение дня.

Гложет, что на работе работы до фига. Что-то уже и так просрочено.
Видимо, придется в марте, когда все будут отдыхать на праздники – вкалывать.
Обидно, и не хочется))). Тут сразу и с семьей побыть хочется .

Выборы выхода из этой ситуации следующие:
Или практически не спать ближайшее время – проходили, не подойдет *NO* , загнусь.

Или шлепать больной на работу с киселем из соплей в голове вместо мозгов – не получу необходимого восстановления, паузы – будет тяжелей работать.
И окружающих запросто заражу *SCRATCH* – потом еще их участки на себе тащить, нее.

Или пытаться работать дистанционно – не привыкла, не с руки, просто не хочу – какая тогда пауза и восстановление *PARDON* ?

Или наверстывать потом в праздники – видимо с этим вариантом надо смириться, не представляя себя жертвой.
Просто мой личный календарь тонуса не совпадает с общественным и семейным) .

Теперь непосредственно о самой паузе:

Утром проводила семью, приятно ощутив себя никуда не спешащей домохозяйкой.
Лечебные процедуры, настрой «буду наслаждаться тем, что никто не дергает и просто ничегонеделанием», и... понеслооось:

Ну как можно отдыхать/лежать в таком беспорядке? Проветрить еще надо везде, опять же.

Ботинки куплены больше недели назад, а их судьба – оставить или вернуть, так и не решена! Надо мерять!

Неплохо бы еще шкаф разобрать.

Коммуналку оплатить.

А, по работе же уже время согласования – надо к порталу подключиться, да и почту заодно проверить, ответить.

По учебе бы неплохо хоть немного еще продвинуться.

Так хочется фильм какой-нибудь хороший посмотреть, у меня и список их есть – желаемых.

Дочь говорила: книжка у нее новая классная, вон на столе лежит, а я так давно не читала чего-нибудь для удовольствия, а не для «надо»…

Ну и т.д. Копец, короче, как обычно…

То я ною, что мне покоя не дают, но я же первая, кто не может дать его себе *bes* !

Часть из мозгового мухожужжания поделала, легла.
С четким намерением: вот тупо и принципиально НИЧЕГО не делать. Мысли все в ж…!!!

Пролежала минут 20 так. Мысли, конечно, всякие вяло текут, но, те которые посланы, смирно встали на обочине и хотя бы не лезут настырно.
Медитировать в свое время мне учиться было лень, показалось сложноватым занятием))).

Но очень, скажу я вам, неплохо и просто тупо лежать. 20 мин оказалось мало.
Лежала мин 40, периодически стараясь не провалиться в сон. Сон в мои планы не входил))))))).
Зато в планах еще полежать так *THUMBS UP* .

Осталось неразобранным и несколько беспокоящим вот что:

Понятие лени с негативной окраской. Видимо, очень из глубины идет, как привитое с детства.
И как-то странным все же кажется бороться с этой окраской, когда жизнь так коротка.

По-прежнему опасаюсь крайностей алкоголика, присущих мне со всей явностью:
Работать – так до истощения,
Расслабляться – так до бесконечности. Как я шутила сама же недавно в теме Плазмы: я хочу гладить кота дооолго.
А ритм жизни и ответственность как-то не позволяют растягивать удовольствие на «сколько влезет».
А натура требует *SCRATCH* !

 

[Happiness]

Ты идешь(лежишь) в правильном напрвлении. Выздоравливай спокойно. *

 

[Лайка]

Бяка, беспокойная натура
Если я устала, то мне пофигу, чисто дома или песок, легла и всё. А даже если уберусь., к вечеру может быть тоже самое.

Но, бывает, в выходные так же напланирую удовольствий, а а всё чего то дёргаюсь....

 

[Idea]

Бяка, привет!
Сама все написала, сама же разобрала и проанализировала *THUMBS UP*

Дочь говорила: книжка у нее новая классная, вон на столе лежит, а я так давно не читала чего-нибудь для удовольствия, а не для «надо»…

Мне тоже надо все делать для какой-то цели, для "надо". Мне психолог сказала, что надо учиться делать просто потому что кайф, не для результата.

Понятие лени с негативной окраской. Видимо, очень из глубины идет, как привитое с детства.

Вот точно! В детстве помню часто говорили - "Что ты лежишь/сидишь/стоишь/маешься дурью! Или займись чем-нибудь полезным!"
Это уже в голове отложилось - нельзя так просто валяться отдыхать и него не делать, если не болеешь.
Интересная мысль *SCRATCH*

 

[Бяка]

Спасибо, девочки, за обратную связь!
Пока я рефлексировала, от учредителя поступило задание
Пособеседовать кандидатов на главбуха по телефону для новой компании
После двух часов болтовни, заложило все от горла до мозгов так, что все остальные вопросы отпали сами собой *CRAZY*
Ещё день придется хворать дома.