Не хочу жить с алкоголиком

Ничего нового в моём состоянии. Нашла несколько ситуаций вне отношений, где я испытываю чувство вины за других людей или их поступки, ощущая, что это я не так что-то объяснила или сделала, что они так/как-то/ поступили. Абсурдно, потому что я эту котомку ношу с собой много лет.
Что я чувствую - раздражение. Мне не нравится мое состояние, я ничего не контролирую за других, досада.
В моём городе нет АлАнон, доступен онлайн. Пока пишу ответы по первому шагу, но я на первом вопросе. Потому что я совсем, совсем не на стадии "принятия".

С другими людьми стала выстраивать личные границы, нашла много пробелов.
 
Всё свободное время провожу на форуме. Я стала иначе относиться к алку. Не знаю, что конкретно помогло мне, но я увидела его отдельно от себя, личностью. Так странно, я что не видела в нем личности раньше? Видимо нет. Но я прям чувствую, как принимаю эту данность его жизни, и больше не хочу спорить с его выбором. Я не хочу его менять. Я правда не хочу. Он ничего мне не должен, совсем, и я не хочу, чтобы он был мне должен. Пока у меня желание одно, чтобы это осознание закрепилось.

Нет, я не блокировала. Я смотрю на него (не физически!) и не чувствую всего того безумия, что было со мной раньше. Не знаю, что щёлкнуло, но отвалилась вся мишура, все отговорки, причины верить, ждать, и прочее. На сегодняшний день это для меня много, но не достаточно, это только начало моего пути.

Я признаю своё бессилие. И я хочу дальше признавать своё бессилие перед алкоголизмом другого человека. Мне стало некомфортно в этом участвовать. Да, совсем недавно. Да, до этого было комфортно. По-своему так, с налётом печали. А сейчас некомфортно. Я не рядом с ним потому что мне некомфортно с ним, а не потому что я в очередной раз его воспитываю и жду изменений. Я их не жду. Может где-то в глубине души - наверняка что-то там осталось, но сейчас я этого не чувствую. Фиксирую.
 
Всё конечно хорошо, но не настолько.
Я запуталась в своих желаниях и действиях. Живу в своей кв (я собственник 1/2), делаю небольшие ремонты, работаю тоже на себя. Но перспективы мне здесь не нравятся. Город маленький. пусть и со всеми родственниками, пусть со своим жильём, но я стараюсь лишний раз из дома не выходить, потому что некуда. Всё, что зарабатываю - откладываю на ремонт.
Если раньше я могла просто выйти на улицу, купить себе кофе/или не покупать/ , и погулять по парку, который красиво оформлен, то здесь я думаю только о том, как бы быстрее пройти улицу без освещения. Ноябрь/декабрь/январь я работала на себя, дистанционно, то есть без привязки к месту. Но я была окрылена мыслью, что хочу сделать здесь ремонт, и поэтому живу единственно верно. Но чем дальше я так живу, тем больше приходит понимание, что мне это не нравится.
Ипотеку мне никто не даст, поэтому я могу рассчитывать только на съем жилья в другом городе. Может это плохо? Может уже не рыпаться, и жить как живу, делая ремонт? Но я просто хочу отсюда выйти, я хочу чтобы меня окружал тот город, который был мне по душе. Хочу пусть и снимать, но снимать в месте, которое мне нравится, и радоваться окружающей обстановке.
Меня разделяет две мысли :
1. Думай о будущем, устройся основательно в родном городе, приводи квартиру в порядок. Ты не можешь продать это жилье, поэтому обязана его содержать и жить в нём.
2. Думай о своём состоянии, уезжай туда, где больше перспектив, пусть без больших планов на будущее, но зато с позитивным настроем каждый день. Квартира в этом городе никуда не денется, и если что-то пойдет совсем не по этому оптимистичному плану, ты вернёшься и ничего не потеряешь, так как пока не связала себя с этим городом оф.работой и тд.

Хроническая печаль какая-то.
 
Marcina написал(а):
Всё конечно хорошо, но не настолько.
Я запуталась в своих желаниях и действиях. Живу в своей кв (я собственник 1/2), делаю небольшие ремонты, работаю тоже на себя. Но перспективы мне здесь не нравятся. Город маленький. пусть и со всеми родственниками, пусть со своим жильём, но я стараюсь лишний раз из дома не выходить, потому что некуда. Всё, что зарабатываю - откладываю на ремонт.
Если раньше я могла просто выйти на улицу, купить себе кофе/или не покупать/ , и погулять по парку, который красиво оформлен, то здесь я думаю только о том, как бы быстрее пройти улицу без освещения. Ноябрь/декабрь/январь я работала на себя, дистанционно, то есть без привязки к месту. Но я была окрылена мыслью, что хочу сделать здесь ремонт, и поэтому живу единственно верно. Но чем дальше я так живу, тем больше приходит понимание, что мне это не нравится.
Ипотеку мне никто не даст, поэтому я могу рассчитывать только на съем жилья в другом городе. Может это плохо? Может уже не рыпаться, и жить как живу, делая ремонт? Но я просто хочу отсюда выйти, я хочу чтобы меня окружал тот город, который был мне по душе. Хочу пусть и снимать, но снимать в месте, которое мне нравится, и радоваться окружающей обстановке.
Меня разделяет две мысли :
1. Думай о будущем, устройся основательно в родном городе, приводи квартиру в порядок. Ты не можешь продать это жилье, поэтому обязана его содержать и жить в нём.
2. Думай о своём состоянии, уезжай туда, где больше перспектив, пусть без больших планов на будущее, но зато с позитивным настроем каждый день. Квартира в этом городе никуда не денется, и если что-то пойдет совсем не по этому оптимистичному плану, ты вернёшься и ничего не потеряешь, так как пока не связала себя с этим городом оф.работой и тд.

Хроническая печаль какая-то.
Нажмите для раскрытия...
Привет. Извини что влезла. Попробуй через пару тройку месяцев этот вопрос начать решать. Я в начале бросания пить чуть за 5000 км не уехала. Хорошо остановилась. Сначала поищи ещё внутри себя спокойствие. Оно не во внешнем чаще всего.
 
Я уехала далеко, из родного места, где все родственники и мама, 10 лет назад, езжу туда раз в год, иногда два. Купила здесь квартиру, а теперь тянет назад, хотя там не айс, как и у тебя.
 
Сонька1 написал(а):
Я уехала далеко, из родного места, где все родственники и мама, 10 лет назад, езжу туда раз в год, иногда два. Купила здесь квартиру, а теперь тянет назад, хотя там не айс, как и у тебя.
Нажмите для раскрытия...
Я тоже попутешествовала. И поняла что себя мы с собой возим.
 
FcknDrunk написал(а):
А что с ипотекой то такое?
Прямо так хочется, но не дадут? Всем дают же

Хочешь - делай. Потом будет поздно
Нажмите для раскрытия...
С плохой кредитной историей не дают же. Оф.трудоустройства нет. Это всё решаемо, на мой взгляд, но не быстро. То есть, я могу конечно рассчитывать на ипотеку, но куда позже, и до этого надо дожить.
 
Rioba написал(а):
Привет. Извини что влезла. Попробуй через пару тройку месяцев этот вопрос начать решать. Я в начале бросания пить чуть за 5000 км не уехала. Хорошо остановилась. Сначала поищи ещё внутри себя спокойствие. Оно не во внешнем чаще всего.
Нажмите для раскрытия...
Привет! Спасибо большое за совет, я поэтому пока и не двигаюсь никуда, чтобы на эмоциях не вляпаться, пока только мысли и обдумывание всех вариантов.. за 5000км я уезжала, кстати)) получилось не очень в итоге.
Тут разница в км небольшая, 500 от силы. Но думать всё равно надо и взвешивать.
 
Сонька1 написал(а):
Я уехала далеко, из родного места, где все родственники и мама, 10 лет назад, езжу туда раз в год, иногда два. Купила здесь квартиру, а теперь тянет назад, хотя там не айс, как и у тебя.
Нажмите для раскрытия...
Меня всегда тянет на родину, но это раньше решалось отпуском и поездками по возможности, я набиралась тут душевных сил на отдыхе, и спокойно ехала обратно - работать и жить. А теперь, когда я тут на ПМЖ, оказалось, что лучше мне когда я в гостях здесь, а не дома.
Но пока не тороплюсь конечно с действиями.
 
Marcina написал(а):
Меня всегда тянет на родину, но это раньше решалось отпуском и поездками по возможности, я набиралась тут душевных сил на отдыхе, и спокойно ехала обратно - работать и жить. А теперь, когда я тут на ПМЖ, оказалось, что лучше мне когда я в гостях здесь, а не дома.
Но пока не тороплюсь конечно с действиями.
Нажмите для раскрытия...
У меня тоже когда отпуск подходит к концу, желание скорее уехать и быть у себя дома)
 
Вот уже неделю как мне перестали сниться кошмары с Мла в главной роли - до этого стабильно долго, на протяжении месяцев пяти ( то есть до всех его срывов ) снился пьяный, неадекватный, пугающий. Насколько я привыкшая к кошмарам, настолько мне было до жути неприятно всё это лицезреть во снах.
После моего поста здесь о наскучившем городе, начал почти в тот же день приглашать меня назад. Читает наверное. А может и не читает. Разницы, в принципе, нет.
Я всё ещё не хочу жить с алкоголиком, провожу свободное время на НД.
Занимаюсь исключительно своей жизнью.
Приступы паники есть конечно, но их длительность сократилась.
Знание проблемы (своей) облегчает существование однозначно, мне стало проще смотреть на свои приступы спасательства. И они совсем не про желание спасти кого-то.
Обычно это выглядит как утро после отравления этанолом - меня трясёт, всего боюсь, свет яркий, желание спрятаться, убежать. Всё очень плохо по ощущениям, тоннельное мышление, болит всё и ничего. Окна, телефон , входная дверь не доступны для взаимодействия, ибо всё пугает.
Я достигаю этого состояния за счёт своей головы.
Но вот стараюсь контролировать, да.
 
Сегодня какой-то дикий день, с утра по работе всяческий кипиш, потом мла прислал сообщение, что уволился и тут же его удалил, и третье - поругалась с подругой. Потому что видите ли на моём месте она никогда бы не отвечала алку, и никогда бы не связалась, и ей было бы на него всё равно, в отличие от меня. На что я возразила, что будь она именно на моём месте, как раз таки Мле бы отвечала, потому что : знала бы его десять лет,из которых почти 7 - активного общения, включая общий с ним брак. Именно такой какой сложился у меня, а не вымышленный.
Сюда же припишем багаж моей жизни и тд, дающий мои реакции и моё мышление, поэтому на моём месте вести себя можно только так, как я. И никак иначе. Другие ведут себя в своих жизнях как им угодно. Всё просто.
Нет, надо обязательно показать, что у тебя великолепное белое пальто. Всё.
 
Амариш написал(а):
Ну ладно -не кипятись - скоро тебе надоест объяснять подругам - почему и зачем ты так поступила. Тебе просто лень это будет делать))
Нажмите для раскрытия...
Настолько лень, что даже рассказывать ничего не будешь, чтобы не началось вот это всё, типа а я бы...
Станет совершенно неинтересно и не нужно делиться чем-то с кем-то, особенно если этот кто-то не в теме сути
 
Я позволила себя спровоцировать на эмоции. А на какие я не знаю. Мне не нравится, это я знаю точно, но дальше - пусто. Возможно гнев. Да и всё равно.

Я не писала, напишу. Я переехала ещё две недели назад ≈ в большой город. Живу там, где хотела. Снимаю. Да, в этом городе живёт и алк. Нет, мы не виделись. я этого не хочу. Что он хочет мне не интересно.
Мне здесь нравится. Я стала больше гулять, появилось больше желания работать. Действительно со сменой обстановки поменялось и восприятие. Чего не писала? А я боялась. Что Мла узнает. А теперь он знает, и мне всё равно на это. Мир не перевернулся, ничего не изменилось. Только какие-то эмоции.
 
Назад
Сверху Снизу