Почему надо говорить,если тебе что-то не нравится,это твоя позиция,а другой по-другому к этому относится.
Потому что терпеть то, что не нравится, - заведомо позиция жертвы. Я читала как-то советы для родителей, чему учить ребенка, чтобы он не стал жертвой педофила (если что, у меня нет паранойи на этот счет, но я осознаю, что это реальная опасность). Меня очень поразил пункт о том, что нужно сызмальства приучать ребенка не терпеть физический дискомфорт: тесная одежда - сними, поменяй. Попал в туфель камушек - остановись вытряхни. И это правильно, нужно ценить свой физический в том числе комфорт, а к этому притянется и душевный.
Я как-то водила дочку на развивалку, и мне очень помогли некоторые вещи, которым там учили: если тебя толкнули, отбирают игрушку или делают еще что-то, то надо прямо сказать: "Мне не нравится, перестань" (ну, схематично). То есть не "дай сразу в лоб" или "поделись, не будь жадиной", а озвучь опять же свой дискомфорт. А вторая - вот просто для меня откровение было: нужно уметь просить и предлагать помощь. То есть я всегда задаю ей вопрос: тебе нужна моя помощь? Если да, то она говорит, если нет - отказывается. Мы лежали как-то с дочкой в больнице, и меня очень потрясло то, что мы реально не умеем просить помощи: в палате лежала девочка лет семи, ей поставили капельницу, а ее мама куда-то отлучилась. И вот капельница заканчивается, а девочка глядит на нее и тихонько рыдает, вместо того, чтобы попросить остальных пять-шесть мам, которые толкутся в палате. Я все-таки убеждена, что какие-то вещи надо именно в том числе и проговаривать.
А может лицемеришь перед ребенком? тебя же это задевает. И это ты с ней договорилась,а не она с тобой,поэтому и не рассказывает. Чуйка у детей посильнее многих взрослых.
Доверие к ребенку приводит к обратному доверию.Можно много раз повторить:будь откровенна,рассказывай,а ребенок будет замкнут,потому что не верит,что это искренне.
Не лицемерю: я изначально обо всем с ней говорила как со вполне взрослым человеком, доверяя, без "ты еще маленькая" и "тебя не касается". Она очень хорошо понимает, если ей объяснять. Даже пример: что-то запрещаю ей делать: "Мам, почему, объясни?". Объясняю, и никаких проблем. Она знает, что может о чем-то мне сказать или спросить и получить ответ на все свои вопросы. Иногда спросит, я отвечу, мол, честно говоря, я не знаю, надо узнать, почитать. Она: "Мам, как не знаешь? Ты же всё знаешь!". Что-что, а доверие у нас есть, я не сомневаюсь.
А не надо допрашивать ребёнка.
И тем более- домысливать.
Фиговое это занятие.
Созовское.
Я не допрашиваю. Но просто махнуть рукой на то, что происходит, это глупость.
Туя - а зачем по сути трактовать слова другого человека, объяснять почему он сказал то-то и то-то.
Даже ребенку. Это же по сути - всего лишь твоя рационализация - почему чел говорит то-то и то-то - например - потому что он обижен. То есть - это всего лишь твое видение ситуации. А почему он так делает - тут могут быть разные мотивы - да и зачем вообще в них копошиться?
То есть смотри - тебе важно почему то знать - какие именно слова он говорит про тебя и давать им объяснение.
А зачем?
Мммм
Мне неважно, какие слова он говорит про меня - поверь, я выучила их наизусть, ничего нового он не придумает.
А зачем? Ей всегда нужно объяснение, пусть не самое приглядное, но - объяснение. Иначе она начнет домысливать сама, и что из этого выйдет - неизвестно. Вот, например, советуют объяснять детям при разводе, что мы расстались, но тебя по-прежнему любим - и это тоже верно, иначе (уж не секрет) дети начинают что-то придумывать сами, чувствовать себя виноватыми.
Основная моя цель - чтобы дочка приняла свершившееся как факт, неприятный, горький, печальный, но факт, а не как цепь причин, мол, я была не такая, или мама плохая, или папа козел. У нее будет своя жизнь, и подобные вещи она сможет принимать спокойнее, зная, что нет абсолютно правых и абсолютно виноватых.
