Здравствуйте
На форуме я зарегистрирована довольно давно, читать начала ещё раньше. Прочитала мне кажется миллион тем, и тут, и в алкоразделе. Почему решила создать свою? Не хочу больше ходить по своим граблям. Как прочитала у кого-то из старожилов -тупо садись, пиши и общайся. Вот. Пишу, хочу общаться).
Синопсис. 20 лет брака, трое детей (18, 16, 2.5)
Совместная ипотечная квартира. Другого жилья нет, родственники далеко.
Алкоголь был всегда, и довольно долго мы действовали как нормальная сплоченная алко-команда. Он пьет, потому что я мало старалась. Я стараюсь стараться больше, он какое-то время не пьет. Скандалы, истерики, адреналин. Все как у всех.
Потом я начала трепыхаться. Взяла двоих детей, уехала к маме на год. Сахарное шоу. Вернулись.
2 более-менее нормальных года (я работала в офисе, училась на вечернем втором высшем, мне было все равно).
Потом срыв, первый в жизни
запой, капельница, я начала паковать вещи, консультироваться с юристом. Сахарное шоу-2, пошел в
АА, поехал в Дом на горе. (Вот между
запоем и домом на горе случился единственный за полгода секс, защищенный, благодаря которому у меня сейчас есть мой восхитительный третий ребенок).
Где-то месяца 2 после Дома были лучшими за всю нашу семейную жизнь. А потом все покатилось, покатилось и прикатилось к весне прошлого года в самые ужасные 2 месяца. Карантин. Трехкомнатная небольшая квартира. Подростки каждый в своей комнате. И мы с двухлетней малышкой в одной комнате с папашей в глубоком
запое (не ест, не моется, блюет, сами знаете).
Сняла квартиру, однокомнатную, ушла с младшей дочерью. И было мне почти хорошо, но с квартиры попросили съехать(хозяйка сама начала с мужем разводиться). Пока я думала, куда податься, что делать, муж устроил уже не сахарное, но ещё более действенное шоу "умираю не могу без вас не вернешься умру прям тут". Да, конечно, вернулась (иначе чтобы я делала на этом форуме) .
4 сухих месяца и его срывает. Причем в этот раз срывает с агрессией. До рукоприкладства дело не дошло едва-едва, но угрозы, спрятанный телефон, спрятанный паспорт, неделю я жила в страхе.
Потом уехала с младшей и средней в отпуск к маме. И вот сижу я теперь третью неделю в отпуске, мне хорошо и спокойно, очень хочу уже закончить с этим браком и ужасно, ужасно боюсь, что опять не хватит сил, мозгов, что там ещё нужно.
Я накопила немного денег, могу снять двушку,уже присмотрела отличный вариант(средняя дочь тоже со мной), но так боюсь, что мне не хватит на жизнь((( у меня сейчас непостоянный заработок, зависит от количества клиентов, это может постоянно меняться. Опять же малышка, няни, болезни. И в этом браке нельзя уже быть.
Есть конечно ниточки, которые связывают ещё меня с ним. Поймала тут себя на мимолетном ощущении - его не будет, кому я ещё буду так нужна. И совсем уже странное - звонил, что-то про ребенка спрашивал - я слышу нормальный голос, и само собой у меня возникает "а вдруг мне все показалось".
Я вижу сейчас эти штуки как своё личное сумасшествие, расщепленность, как говорила моя терапевт. Надоело.
