Уже прям как традиция у меня сложилась-писать отчеты и открывать новые темы за ранее. Ну пока моей трезвости это не помеха, а в основном может и в подспорье пишу!
Скоро, а по факту завтра 7 месяцев моей трезвости! Вы можете себе представить? СЕМЬ месяцев трезвости! Такого не было отродясь. Я не шучу, я не преувеличиваю, я говорю как есть Семь месяцев!
Для меня недавно, две недели было просто космосом, а тут семь месяцев трезвой жизни.
Рада ли я этому? О, да! Я всегда описывала, достаточно развернуто все свои
эйфории, эмоции, чувства и т.д.
В этот раз получиться все немного иначе! Отчет хочу написать честный, букав много, процесс трезвения в одно предложение не умещается. Но с другой стороны это опыт, он может быть кому-то полезен.
Этот срок- это конечно не юбилей, но мне нравиться магический ореол цифры 7, поэтому это хорошая для меня циферка.
Хорошо ли мне в трезвости- конечно, и я сейчас искренне, желаю каждому новичку, желающему бросить пить на чуть-чуть или навсегда, воспользоваться шансом и испытать прелести трезвой жизни.
Итак, я все же буду честна с собой и вами. Я чего-то ждала от трезвости. Чего? Ну первое-это наверное что моя жизнь станет белая и пушистая. Даже не так, я ждала от мира, что меня наградят за мою трезвость. Это будет честно! Я только сегодня увидела все какими-то другими глазами и задумалась. Я первые 2 месяца ждала от трезвости того, что будут прощены все мои грехи, бог посмотрит на меня и скажет: вот видишь, можешь же себя вести хорошо, пойди возьми конфетку! Этого не произошло. Я в 66 дней кажется своей трезвости почувствовала то, что кажется меня надурили. Я кроме того, что была 2 месяца трезвой, ничего не получила. Мне стало обидно, и эта обида, слава богу привела меня к анонимным алкоголикам. Там я опять чего-то стала ждать. Но там мне очень понравились обещания которые предлагает программа.
Что я ждала от
АА? Ой, так как хочу быть честной, то буду рубить правду матку: я ждала чтобы стать примером. Ну есть у меня желание стать кем-то и чем-то. У меня вообще по жизни есть такая фигня- желание быть значимой. Теперь я понимаю, что это Эго. Но это отдельная тема.
Я пришла в
АА на скайп группу, вау, меня тут все так здорово приняли, я загорелась УРА, подумала я .Раз я в свои 35 лет, не смогла в жизни ничего достичь грандиозного, в
алкоголе то я профи, я им покажу какая я. Мало того, я представляла себе, что я буду во чтобы то не стало, ходить на собрания, найду спонсора, мы с ним пройдем крым, рым и 12 шагов, и моя жизнь станет просто сказкой и примером для всеобщего подражания.
В
АА я обрела некоторые вещи, которые до того мне были неизвестны. Я схватилась за все что там было с неистовой силой и пошагала. Мало того, я даже была рада тому, что у меня будет спонсор и будут задания. Ну как же: у тебя появляется наставник, учитель, который будет с тобой рядом всегда. Мне казалось, что даже будет лучше, что мне попадется "бульдозер" , который все же заставит меня делать ТО ЧТО НУЖНО, а не то что я хочу.
Попался именно бульдозер, очень властная, требующая женщина, которая как-то ограничила наше общение, вернее поставила меня сразу же в рамки. А Я? А как же поныть? А как же пробить на жалость? Малыш , я же лучше чем собака? Хны-хны. Я поняла сразу же, что там где сядишь-там и слезишь, и мы пошагали))) Дошагали мы аж до 4 шага и собственно приплыли.
А теперь о важном.
Итак-Я алкоголичка. Я каким-то чудом, допилась до той стадии, что в основном мне есть за что стыдиться на мелком бытовом уровне. То есть, ну поскандалить там, покричать и пошуметь после 12 ночи, ну упасть там по дороге, ну там еще мелких каких то проказ. Серьезного за мной ничего нету. Я не теряла работу, не переписывала квартир, не теряла ребенка, не сбивала пешеходов , не воровала и т.д. Приводов в милицию, наркологию, ребцентры нет! Ну стукнул меня такой же алконавт в нос, ну может соседи видели, слышали , да пофиг (сейчас то пофиг, а 7 месяцев назад я неделю из дома боялась выйти от стыда)))) Я чудом избежала всех этих заведений, компаний и мне выпал шанс изменить свою жизнь. Шанс прошу заметить желанный и бесплатный. Но я же умнее всех? Естественно!
Я выхватила самое важное и удобоваримое моим эго, и начала опять делать то, что считаю правильным для себя.
Сейчас внесу поправку для тех, кто меня хоть когда-то читал- все мои отчеты- это истинная правда. Я благодарна каждой трезвой минуте. И все что я пишу сейчас-это лишь отчет о том, что трезвость -это не просто быть трезвым и все - жизнь ромашка. Но я хочу быть трезвой, потому что трезвость для меня -это жизнь, а не ограничение в
алкоголе. А жить я хочу хорошо. Но с тем что я с собой тягаю-это взаимоисключающие вещи. Продолжим.
4 шаг в программе
АА-это инвентаризация своих обид, чувств. Там много действий, и кто ходил тот знает. Я например сразу же столкнулась с такой кучей, что я всем сердцем воспротивилась. Я перенервничала, я даже физически заболела, но взяв себя в руки, я поняла , что для меня это начало конца моей ходьбы по шагам. Я не четко это поняла, интуитивно понятно. Но как и всегда происходило в моей жизни, как только что-то представляет угрозу целостности моего Эго, моей зоны комфорта, выход один- я стала петлять, увиливать. Я сделала все, чтобы ничего не делать))) Э воно какая молодец-сделать все, чтобы ничего не делать. Но факт есть фактом. Инвентаризация обид, стала для меня тупиком. С учетом того, что я семь месяцев назад считала себя самой САМОЙ несчастной и обиженой. Я работала с психологами, с книгами и все один фиг считала себя самой самой несчастной. Но в
АА и на
НД я поняла, что я тут вообще шаровик затейник, которому тупо все авансом выдается. Конечно, моя спонсор выкупила эту фигню, и мы с ней на мягких лапах разошлись в разные сторонки. Но проблема в том, что я ничего в себе не изменила ведь. Единственное что произошло за эти 7 месяцев-это я была трезвая. Я трезвая, у меня нет тяги и вроде как, так можно и жить дальше, но я ведь хочу хорошо жить! Я ни в коем случае не могу сказать, что моя трезвость проходит на зубах. Нет. Я действительно чувствую кайф от трезвости.
Я просто хочу обратить свое внимание, что я опять начала рулить своей жизнью сама, и вот по этому у меня ни черта не получается. Знаете, было много моментов, за все это время, когда я прибывала или в
эйфории, или на подъеме, и я была счастлива. И в те моменты , я знала, что ведет меня кто-то, по жизни. Но я же хочу сама. А сама я не умею. Я прекрасно понимаю, что если я еще по рулю, то видать мне себя в разделе Срыв. А туда я тоже не хочу. Конечно, можно тупо пропасть с форума, или попить себе в тихушку, а потом как ни в чем не бывало, привет. Я так не хочу. Это моя трезвость, мое выздоровление, моя жизнь. После такого- моя самооценка будет ниже нуля- и ничего хорошего не будет. Посему, наверное вернусь я наверное в программу
АА, так как я хочу, ничего не делая сесть и съесть у меня не выходит. А трезвость для меня очень важна. Даже сейчас, профилонив 7 месяцев , но оставаясь трезвой я понимаю, что все намного лучше, чем если бы я пила, и мое место под солнцем еще свободно.
Но как же мое эго мне мешает, мамадорогая... Я хочу чтобы было все именно так, как я хочу. Почему я должна делать то, что мне говорят? А что , разве ни я умнее всех... И что это мне алкаши учить меня будут? Жуть конечно, но я трезвая и мне бонусы за это. Поэтому буду наверное засовывать свой эгоизм, свое Эго подальше и попробую хоть раз в жизни сделать так как нужно, и положено!
Да и по-правде говоря-это малая цена за то, что я остаюсь трезвой, трезвею не на зубах, а с удовольствием!
