В доме маршрут не поменяешь, но дома можно сделать полную перестановку и выкинуть хлам. Что я и сделал сам и рекомендую (я тоже пил дома). Очень помогает.
По поводу многократных попыток завязать - не имеет значения. Сколько раз я их делал, не сосчитать наверное, один раз как-то даже год продержался насухую. А уж сколько раз по паре недель/месяцев ... Но все это было без понимания болезни и механизмов зависимости, без настоящей работы над собой, классические бытовые «подвязки» в общем. Тщетное дело. Все это не важно. Это не спорт, не чек-лист и не анамнез. Тут не важно сколько и как долго. Тут важно как и что из этого вышло.
Я вот что заметил у тебя. В твоих постах сквозит какая-то жалость к себе. Не знаю, может ошибаюсь конечно, но вот не могу избавиться от этого ощущения, что ты в своей текущей ситуации себя как-то жалеешь что ли, причем с каким-то флером фатализма, будто на самом деле внутри ты считаешь что и эта «попытка» - тщетная. Я вижу это как бы между строк.
Если я не прав- то проехали, значит это просто причуды моего восприятия текста. Но если все же на какую-то долю попал в точку то тут стоит остановиться и поговорить об этом, раз уж зашла речь.
Сразу скажу, что если это есть - то это ловушка. Более изощренная форма торга. Жалость к себе, как и прочие проявления самобичевания на пустом месте, как стыд, вина, невнятные интроспекции и прочее - это ОЧЕНЬ шаткая основа для работы над собой. Точнее это вообще не основа. Если она присутствует, это скорее всего значит что нет настоящей честности перед самим собой - раз, глубинного принятия собственного алкоголизма (то есть действительной идентификации себя как алкоголика) и его истинных деструктивных последствий - два, понимания механизмов и симпотоматики зависимости - три, и скорее всего, вытекающие из всего этого - отсутствие созидательного импульса и реальной (фактической, а не декларируемой) работы над собой.
Почему. Нет честности тк если бы она была то было бы и понимание что жалость это всего лишь еще одна очередная удобная тактика эскапизма инфантильной зависимой личности, которую ты применяешь всю или половину жизни, лишь бы ничего так и не сделать по-настоящему, и что можно жалеть себя до бесконечности - и это комфортное существование. Убежал от действительности и спрятался в своем мирке, и делаешь что делал раньше, побухиваешь например, или мечтаешь, или коришь в сотый раз что что-нибудь просрал или не сделал. Если же есть честность то ты принимаешь себя со всеми потрохами, без обмана. Со всем говном. И принимаешь окружающую действительность такой какая она есть. Ты понимаешь что ты не идеален, и твоя жизнь не такая какая мечталась, и не может быть ровно так как ноется внутри, и не должно быть, что все твои мечты и желания не обязаны исполняться, что все твои хотелки это просто хотелки, и не более. Химеры подросткового периода, с какими-то представлениями что должно полуится так и так. Кто обещал ? Да никто. Есть ты, а есть настоящий мир, и он не должен и не может под тебя подстроится. Ты перестаешь себе врать, во всем. Да, я алкоголик. Да, я бездарно трачу жизнь. Да, почти все что я хотел навязанные сами себе бессмысленные мечтания. Да, я ханжа и лицемер. Нет, я не должен всем нравится. Нет, не всегда должно быть так как я считаю. Нет, мне никто не обещал что я заслуживаю большего. И жалости при честности не будет, так как эти невротичные эмоции ничего не имеют общего с настоящим. И скорее всего ничего не имеют общего с настоящими желаниями. Можно ли вернуть что ушло ? И нужно ли хотеть что чего не хочешь на самом деле ? И сделать это легко, это надо просто сделать и все, просто перестать себе врать. Когда есть честность, ты не больше не хочешь прятаться от самого себя. И наконец-то можешь быть немного собой. И это - начало всего настоящего. Когда ты станешь честным перед самим собой вся эта шелуха из ярлыков, стеротипов, невротичных «надо» и «должен» отпадает. Только тогда появляется просвет. И можно жить. Да, оказывается можно просто жить, без этого говна. Я тоже был удивлен когда узнал об этом. Честность перед самим собой - это ключевой и самыф важный принцип трезвости вообще (тк трезвость не начинается и не заканчивается на
алкоголе).
Нет принятия алкоголизма, тк если бы это было бы, то не было бы жалости - почему больной должен корить себя за свою болезнь ? Больной хочет выздороветь. Я алкоголик, но это не повод для стыда вины или жалости к себе. Это повод для выздоровления. Если конечно я не продолжаю себя обманывать ...
Нет понимания механизмов зависимости, тк если бы это было, то не было бы жалости - я знаю что зависмость может принимать любые формы, от головной боли до полной потери удовольствия от жизни, не говоря уже про какую-то там усталость. Но это не повод мне жалеть себя, тк это всего лишь симптомы, и мне все равно сколько и какими они будут, и какими тяжелыми они будут, я точно знаю что они связаны с отказом от
алкоголя, что с каждым разом когда я прорабатываю их мне становится лучше и не остановлюсь в своей работе над собой пока не сведу их к минимуму.
Но если мне все это показалось, то можешь не обращать внимания.
* @}->-- @}->-- @}->-- @}->-- @}->--