- Регистрация
- 11 Авг 2020
- Сообщения
- 8,135
- Пол
- женский
Все верно , алкоголик! Пришел правильно, по адресу , к таким же алкашам. Лови поддержку и уверенного тебе трезвления. Хотя вот твоя последняя мысль-сожаление о КУ - шном употреблении может говорить. о том, что ты еще не готов к непрерывной трезвости. Я шла к этому 30 лет, к пониманию, что я- особенная, что нет для меня жизни, и не будет,, если в ней хоть капля этанола присутствует. В любом случае, ты- молодец, что ты присоединился , будет лучше, это гарантированно.Всем привет. Не знаю, правильно, что я сюда пишу или нет. Просто, видимо захотелось поддержки. История моя скорее всего банальна, как и у многих с этим недугом. Постараюсь в кратце изложить, что да как. Ретроспективно смотря на прожитые годы, пришел к мнению, что корень всего зла лежит еще с детства. В 13-14 лет у меня сформировалась конкретная созавимисость к своей бабке. Она не бухала уж так по черному, выпивала может 0,25 водки раза два в неделю. Но меня потрясли некоторые события, которые выливались уже из ее пьянок, а именно ее поведение. Она ездила ко мне и родителям каждый день, чтобы помогать по дому (и топить меня в ненужной гиперопеке). Когда она напивалась она могла уснуть, проснуться в 6 вечера и приехать второй раз за день (т.к. в квартире у нее только были стрелочные часы). Потом как то раз она нажралась так, что натянула кофту на ноги, надела пакеты вместо носков и через весь город приперлась к нам в таком виде. Конечно, сейчас это звучит забавно, но тогда мне было не до смеха. Я не знал, что с этим делать. Единственный вывод который я сделал - это тотальный контроль за ней, ну и попытки уговорить не бухать. Разумеется все было безуспешно. Я названивал ей каждый час. Успокаивался, когда слышал трезвый голос, и жил день как в аду, когда понимал, что она опять нажралась. Родителям было пофиг, они конечно говорили, что это нездоровая ситуация, но даже с ней никто не составлял разговор об этом. Бабка вообще была семейным тираном, и никто лишний раз не хотел с ней ругаться. И вообще мне это преподносили это, как вариант нормы: "у все есть неврозы, у меня знаешь еще и панические атаки есть", или же так: "хватит херней страдать как дурак, иди к экзаменам готовься! отвлекись!". Сами понимаете, результат таких разговоров. К этой проблеме еще присоединились проблемы в школе. Мне сменили класс, и я вообще остался один с другом против целой орды полоумных гопников, которые любили, грубо говоря, травить нас. Что в итоге? Мне 15 лет, у меня невротический сверхконтроль и созависимые отношения с бабкой, которая продолжала бухать и творить всякую дикость. У меня проблемы в школе, так как травля меня порядочно достала и я начал прогуливать уроки (а вследствие этого встал вопрос о моем исключении в школе). И самое печальное, что с этим я остался один на один. Я глупый подросток, мыслящий стереотипными убеждениями вбитыми в голову родителями, просто не знающий что мне делать. И вот в один прекрасный момент, на дне рождения у какого то родственника мне налили вина. Я ощутил первое опьянение и мне оно понравилось, несмотря на то, что я проблевался с этого. Тревога за бабку и из-за школьных проблем временно отпустила.
Постепенно я начал стремиться к этому состоянию, чтобы убежать от этой гадкой реальности. Самое плохое, что дома меня поддерживали в этом ("лучше выпей в меру, но дома, а ни где то в подворотне"). В итоге, школу я закончил на домашнем обучении (пришлось перейти на него, чтоб не выгнали), к бабке тоже охладел - она сошла с ума, ушла в глубочайшую деменцию, и контролировать уже было некого. Я конечно приезжал к ней раз в неделю, привозил продукты, но постепенно уже переварил то, что она уже перестала быть человеком, и ее неминуемо ждет смерть в безумстве (так и вышло, через 4 года). Проблемы в общем эти ушли, но появилась новая виде пристрастия к алкоголю. При первых употреблениях мне очень понравилось чувство опьянения. Конечно получал дюлей, когда сильно нажирался, но культурное питие по праздникам (в том числе по надуманным) не возбранялась. По итогу в 18 лет я пил 3 литра пива через 2-3 дня стабильно. Так продолжалось лет до 20. Когда дозировка возросла до 4 литров и уже более крепкого пива (5-6 градусов), тогда кстати я первый раз попробовал успешно опохмеляться. Сильного похмелья у меня еще не было, зато страдала личная жизнь. Часто вместо свидания я выбирал бутылку, а также нес всякую чушь по телефону и скорее всего из-за этого отношения прекращались. Так как жил я с родителями, то выше "узаконенной" дозировки я выпить не мог. Отец стабильно через день пил литр вина, я 3-4 литра пива.
Вскоре в 21 год мне этого стало мало, и я начал тайком еще проносить алкоголь (2-3 банки пива). В тот же год, после очередного эксцесса я решил завязать с бухлом. В итоге продержался аж 18 дней (для меня это был уже серьезный срок). Затем юбилей родственника - все поставил на прежние места. Информации о том, как надо бросать, и вообще как правильно делать у меня не было. Мне говорили родители: "нужна сила воли! вот у нас был родственник (я его даже не видел никогда), он так держался на силе воли и не пил 10 лет!". Что уж говорить, в родне у меня сплошь и рядом были алкаши. Нет это не подзаборные забулдыги, а люди с высшем образованием, уважаемые другими. Пили практически все и не слабо. Отец пил вроде в "меру", но иногда тайком догонялся, чем по крепче. Мой дед постоянно хлебал спирт тайком от бабки. Другая бабка (к которой я был созависим) тоже бухала. Родной брат, вроде не особо квасил, но тоже регулярно составлял мне компанию по употреблению. Дядька, так он вообще запойный. Короче, в 22 года я познакомился со своей будущей женой. Тут я зная, хотя бы поверхностно о своем пристрастии начал строить из себя трезвенника. Когда ночевал у нее никогда не пил. Иногда ездил домой "помочь родителям", и на самом деле заливал там шары.
Окончательно съехались мы осенью 2012 года. Я наконец таки свалил от контролирующих родителей и мог уже в волю делать что за хочу. Начал я с того, что придумал себе друга собутыльника. Он такой есть на самом деле. Но с ним я бухать не ходил. Я покупал алкоголь и шел в гараж, который был около дома и бухал на заднем сидении в машине. Сидел там 2 часа, пока не закончится пиво и шел домой. Так продолжался год, я напивался, но не так часто. Затем незаметно я высадил весь бар, который был в квартире от тестя (в ней он не жил). Непрозрачная бутылка с водкой опорожнялась и наполнялась водкой раз 10 наверное, если не больше. А строил я из себя культурно выпивающего. Покупал 2-3 банки пива, чтоб запах был, и дальше пил водяру. Жена даже не замечала, думала, что я пьянею от небольших доз и все нормально. Только ближе к 2014 году, она стала понимать, что я просто запиваюсь. В тот год я дал ей обещание не пить 100 дней (чтобы нормально зачать ребенка). Продержался я без особых проблем. Ребенка зачать, так и не получилось. Через 100 дней все вернулось с исходные позиции. Чуть позже устроился на нормальную работу и все как то устаканилось. С 2015 года начал писать дневник, сначала описывал события, которые со мной произошли. Затем все скатилось к такому: "захотел пить. выпил. поругался с женой".
С начала 2015 г все набрало новые обороты. Началась уже откровенная ругань с женой, вранье, спрятанные бутылки. Пьяный начал курить. Хотя в 2010 г назад без проблем завязал с сигаретами. Памятуя, о прежних 100 днях трезвости, со скрипом, но решился опять не пить столько же. Жил это время хорошо, одно время даже и не вспоминал о выпивке. Хотя все равно ближе к заветной дате, меня терзали мысли о том, как можно будет купить пива и выпить его в гараже как раньше. Действительно, компания мне была не нужна. В ней всегда пьют по разному, и многие не поняли бы, почему мне надо более существенное количество алкоголя, чем им. В общем через 93 дня я сорвался. Выпил и никакого особого удовольствия не получил, с утра болел с похмелья. Несмотря на это, опять же возобновил регулярное пьянство. Я неоднократно пытался анализировать, что со мной не так. Как пить умеренно, не быть белой вороной, и избежать излишних конфликтов с женой. Попробовал снизить дозу. При жене пил 1-2 банки пива, затем в туалете выпивал 0,25 водки. Вроде опять все устаканилось. Полтора года я примерно придерживался такого графика. Да, напивался сильно, но не так часто. В основном тогда, когда жена работала по ночам. В одиночку покупал 3-4 л пива, потом еще бегал за догоном.
К лету 2017 года ситуация опять начала ухудшаться. Дозировка потребляемого алкоголя выросла (так как я еще сильно потолстел). В выходные начал просто нажираться на даче. Я знал, что все будут пить и покупал дополнительно 0,25 водки, чтоб догнаться. У меня была целая система, как пронести бутылку и затем избавиться от нее, не вызвав подозрение. Но подозрения всегда были, так как ближе к вечеру я был уже нулевый. Вся попойка незаметно переходила в пробуждение в 5 утра с жуткого бодуна, а потом мне рассказывали, что все пили как люди, а я был самый бухой среди всех. Затем у меня родился ребенок, и казалось, что это должен был быть весомый стимул для того чтобы завязать. А получилось все наоборот. Мы жили в однокомнатной квартире втроем с ребенком. Приходя домой, я просто не мог найти себе места. В спальне круглосуточно спал ребенок, так что нельзя было даже пошевелиться, чтоб не разбудить. В итоге весь вечер проводил на кухне. Дабы скрасить такое времяпрепровождение началь пить как раньше литр пива и 0,25 водки. Так как жена была занята ребенком, то я был, можно сказать предоставлен самому себе. В итоге, если раньше я пил через день, через два. То к концу 2017 я начал пить каждый день. Постепенно от 2 банок пива я перешел на 5. Стал догоняться большим количеством водки. И если в начале этого всего я вечером был подвипивший, то теперь я каждый вечер был просто конкретно набухан. А в выходные уже был небольшой запой. Так как в пятницу можно было нажраться сильнее всего, а в субботу в 11 утра уже бежать за опохмелом. Жуткая ночь перед понедельником это был вообще ужас. Я просыпался в 3 часа утра, весь мокрый от пота, спал кое-как поверхностно. А на утро я не чувствовал себя вообще отдохнувшим. Перед началом рабочей недели я был просто вымотан.
Весь 2018 год я был пьяный каждый день, за исключением нескольких дней. Доза алкоголя возросла до 0,7 л водки, а иногда был и литр. 31 декабря 2018 года я уже ближе к вечеру так нажрался, что оклемался ближе к полуночи. Выпил шампанского и лег спать дальше. Так начался мой настоящий первый запой. До этого была еще фигня, просто опохмелы переходящие в очередную пьянку. Тогда я еще не терял активность, что-то делал, и только потом отрубался. Первого числа, я опохмелившись более-менее пытался не лежать, смотрел телевизор, помогал по мелочи жене. Второго ходил в гости к родителям. Опять с жуткого бодуна. еще тогда я заметил, что меня стал пробирать только крепкий алкоголь. Я за столом пил вино и чувствовал, что оно пролетало по мне как вода. Выпил рюмку, полегчало на минут 10 и ты опять трезвый и злой. В общем после этого застоялья мы пошли домой, где я уже накатил водяры. Опять ночь в потном полубреду. В 9 утра я уже побежал в магазин. Чуть ли не с порога магазина сделал пару глотков водки - отпустило. Пошел домой. День вообще проходил во сне и темноте. Комната превратилась - запойную. Жена с ребенком уехала в гости к своим родителям. А я спал, делал пару глотков водки и снова спал. Так прошло 3 января. Четвертого уже к нам приходили гости. Все цедили слабоалкогольное шампанское, а я был злой как собака, потому что мне оно никак не помогало. После гостей я пошел в магазин, водки не было. Купил крепленое пиво. Так с этой бутылкой и уснул. Просыпался ночью, пил и засыпал дальше. Кстати говоря, за эти 3 дня практически ничего не ел. А это уже крайне хреновый признак. 5 января это был ад. Я решил выходить на сухую. Самое мучительное это было время: представьте себе - у вас мучительное состояние, тревога, места найти себе не можете целый день; потом вы смотрите на часы а прошло всего 1,5 часа! Время тянулось крайне медленно. Очухался я ближе к ночи. Спасибо жене, она мне помогала, хотя уже понимала, что я конченный алкаш. Когда уже стемнело, я не мог долго уснуть, играл в игру на телефоне. И тут я начинаю понимать, что проста мелодия сопровождающая эту игру играет при выключенном динамике! Очень тихо и ненавязчиво, но он играла у меня в голове. Я зашел в туалет и в полной темноте увидел как перед глазами появились узоры напоминающие пламя огня, только цвета радуги, которые исчезали через секунд 10. Ну все... я думал до горячки допился. С утра кстати говоря чувствовал себя уже напорядок лучше, отработал день. Но вечером, боясь повторения звукового сопровождения опять нажрался. После этого конечно же пил, но пил меньше. Но не долго, у меня сложилась система, по которой я считал количество выпиваемого спиртного в пересчете на чистый спирт. В итоге пил каждый день 240-280 чистого спирта (0,5 водки плюс 1-3 л пива). Приехав с работы, я не мог удержаться и начинал пить в машине. Выпивал 0,25 водки, запивал литром пива и с остатками шел домой. Так продолжалось до зимы. Это была жизнь в постоянном похмелье. Периодически были панические атаки с гипертоническими кризами. Появился неврный кашель, какие то идиотские приметы, что в 11 часов должно быть хуже всего, а в 13 отпустит. Мне было постоянно плохо. Я пытался зажирать это состояние, когда не мог опохмелиться. А затем вечером набухивался и обжирался. Я стал весить 140 кг. Появилась одышка, слабость, тяжесть в ногах. Да и выглядел я очень хреново, вечно опушая рожа, отеки... Появился хронический сладковатый пот, которым была пропитана вся моя одежда. К слову сказать я работал и не прогуливал работу, выполнял социальные обязательства. Неплохо зарабатывал (около 100 тр, из которых 15 уходило на ежедневную пьянку).
Переломный момент случился в ноябре 2019 года. Я был в отпуске и начинал пить уже с 9 утра, как начинали продавать алкоголь. Жена вышла на работу и сказала мне, что сможет сама обеспечить ребенка и уйдет, подав на развод. Я не придавал этим словам особого значения, мол куда она денется. Пока она на самом деле не ушла в ту субботу, собрав вещи и забрав ребенка. Пока я очередной раз спал в пьяном угаре. Тогда меня разбудил звонок родителей, им позвонила жена и сказала, что ушла. Мы договорились, что я сейчас соберусь и приду к ним, чтобы не наломать дров. Благо жили почти в соседних домах. В холодильнике было пиво и остатки водки. Выпив все залпом я пошел к ним. Как оказалось потом, я отрубился около подъезда зимой в сугробе. И они меня, чуть ли не волоком дотащили домой. Проснулся я в воскресенье в жутчайшем состоянии, весь в синяках. То состояние нельзя было описать словами, кошмарное похмелье, плюс осознание того, что жена ушла и не берет даже трубку, что теперь все ее родственники узнали настоящуюю правду про меня (хотя до этого и я и она это скрывали). Глубокое чувство безысходности. Вечером в тот же день я опохмелился и уснул. Остался жить у родителей. Следующий день я уже отлеживался на сухую у них. Было принято решение купить пачку дисульфирама, чтобы прекратить на корню этот запой. В общем прожил я у них месяц, абсолютно трезво. В Новый год мы решили с женой обратно съехаться, под моими мольбами о том, что алкоголя в моей жизни никогда не будет. Было конечно тяжело, особенно, когда в новый год всюду все были веселые и пьяные. А я держался на зубах и пил дисульфирам. Через 3 недели, меня из колеи выбило то, что я нашел у себя подозрительную родинку и пошел к дерматологу. Тот сказал, срочно вырезать, оперативным путем, большой кусок кожи, так как очень высока вероятность меланомы - самого злокачественного рака. Я с ужасом пошел на операцию. Которая к слову прошла успешно. Пока лежал в больнице, придумал план - купить 3 литра кваса (который как домашний, а не заводской), налить туда 0,25 водки и выпить. Таблетки я уже тогда перестал пить. В общем я так и сделал, жена ничего не заметила. Я говорил, что пью квас, он же не алкогольный. А перегар это от небольшого количества спирта. В общем повторил я это еще несколько раз. Сильно нервничал, т.к. был в ожидании результатов гистологии. И вот наконец пришел хороший результат. Я еще раз посторил свой "подвиг" с квасом, на этот раз выпив уже 0,5 водки. К слову сказать с такой дозы я особо и не пьянел тогда, так как пил раньше существенно больше. Потом начал пить по чуть чуть пива, вина итд. Покупал 0,5 водки и переливал ее в бутылку из под минералки. Выпивал ее залпом в туалете, промыв бутылку водой (т.к. если бы жена нашла бутылку водки, было бы гораздо хуже, а тут просто пустая бутылка из под минералки, попробуй что докажи).
В итоге в апреле 2020 я ушел опять в настоящий запой, 4 дня ничего не ел, пил только водку с утра до ночи. Опять был скандал с женой. Она корила себя, что зря дала слабину и согласие на воссоединение. Выходил я из этого запоя достаточно долго, чуть ли не неделю, снижая дозировку, маскируя все приемом того самого кваса. В итоге в мае прошлого года я пошел к психологу. Он мне очень помог на первых парах, за несколько сеансов мы с ним проработали много пусковых моментов к моей хронической тревоге. И мне впервые за 15 лет стало гораздо легче на душе. Затем я нашел канал Базилио на ютубе. Этот человек мне очень сильно помог именно по теме алкоголя. Я смотрел "запоями" его стримы и ролики. К осени я похудел на 30 кг, начал ходить в спортзал, вернул себе прежнюю форму. Я начал ходить на вокал, научился петь. Радикально изменил отношение к алкоголю, поняв что надоело жить прежними иллюзиями и когнитивными искажениями. Мне даже казалось, что я "перерос" своих родственников и знакомых, кто продолжал регулярно набухиваться. Восстановил здоровье, сделал полное обследование, нормализовал показатели, которые раньше были далеки от идеальных. Наладилась и семейная жизнь. Забеременела жена. У меня появилась просто масса времени, которое я тратил действительно как хорошие и правильные вещи, причем весьма результативно.
Но вот осенью, у меня было день рождения и я выпил. Выпил немного, но почувствовал себя хреново - опять этот туман в голове, чувство того, что просто вычеркнул день из жизни. Но мне хотелось показать всем, что я могу пить дозированно и не держусь на "зубах" без алкоголя. То есть пью как нормальный человек. Выпил чуть чуть в день рождения и все. Затем выпил через 2 месяца еще раз. Потом еще 2 трезвых месяца. С женой договорился, что выпью только на новый год немного пива и все. Хотя она просила, если уж так мне хочется выпить то не в новый год. А выпить в любой другой день.
Оглядываясь назад, я понял что в ноябре у меня уже начался срыв. Я стал курить по 1-2 сигареты в день. Сначала редко, потом ежедневно. Иногда на меня давила сильная тяга выпить, но я ее достаточно успешно сдерживал. В середине декабря у меня сломалась машина, промерз еще на улице. И решил не откладвать на долго и выпить это злосчастное пиво. Пива показалось мало и я прикупил еще водки. В общем выпил. Ничего страшного не произошло. Жена даже не ругалась. С утра встал с диким похмельем. Идти никуда не надо было. Поэтому решил подлечиться, выпил 2 литра пива. Стало лучше, но появилась просто животная тяга опять залить шары. В итоге вечером была еще бутлка водки. В итоге я вернулся в исходную точку, в которой был в апреле. Громадное чувство вины, чувство то что все, хорошие начинания были упущены, что жена опять увидела меня бухого. И все это на волне массовой попойки перед новым годом. Сейчас трезвый уже почти месяц. Но это время мне дается тяжело. Мозг как будто вернулся на старые рельсы. Если летом, у меня как будто что то щелкнуло в голове и я даже не держался на силе воли, а жил в удовольствие, то сейчас когда все вокруг бухие - прямо накрывает депресняк. "Почему им можно? А мне нет?!". Хотя своими мозгами понимаю, что не могу пить контролируемо, и любая безобидная попойка в любой момент меня может вернуть в исходную позицию. Это достаточно тяжело принять. Что эти чертовы костыли, которые 15 лет были у меня в руках мне недоступны больше... Я хочу дать правильный родительский сценарий своим детям, ведь алкоголизм начинается с первой рюмки, которую пьет отец на глазах у своего ребенка. Ведь я сам проходил это, когда отец говорил, что пить и курить плохо, а сам это делал почти ежедневно на моих глазах. Буду воспитывать себя, чтобы дать нормальное будущее детям. Это кстати наглядно видно среди моих знакомых, дети которых становятся их точными копиями. А от этого в разы страшней. Я принял осознанное решение о непрервыной трезвости на оставшуюся жизнь... Хотя, если честно, голове все равно всплывают мысли, как было хорошо, тогда, когда еще не было с этим таких проблем, и к сожалению, совершенно вытесняется то мрачное время, где я видел дьявола...
Последнее редактирование:
просто упрямость
И я понимаю, что нужна работа над собой, заключающаяся в изучении вопроса не первоначальных этапах тезвости ( теория) а затем и пркатика, чтобы приобрести эту уверенность. Слово работа пусть не пугает ,это интересно и легко, легче чем бухать и болеть. Лично мне помогло в этом осознание, что такое 
