Среди моих родных пили/выпивали все: кто-то утонул спьяну в канаве, кто-то закодировался, другой повесился, есть те кто выпивали по всем праздникам..не выпивающих не было. Я начала выпивать в 13 лет. Я - неглупая, высокая, симпатичная, с отличной фигуркой - была очень закомплексованной и считала себя замкнутой и стеснительной.
Алкоголь был для меня способом раскрепоститься в общении с парнями, быть раскованной на дискотеках. (Сейчас мне видится, что мне нужен был психолог или просто более доверительное общение с мамой - чего в 1991-1996 гг. в наших краях не было совсем)
Жизнь алкоголика - это непрерывная череда ошибок.
Всё, что я делала с тех самых времен - всё вело меня не туда. Словами Аллена Карра: работа прекрасного огромного лайнера была нарушена, ввысь он уже не летел.
Вышла замуж за человека с таким же пристрастием к
алкоголю. Около 10 лет что-то пытались построить (в смысле семью). Мы не употребляли каждый день, но это было часто: то романтичное настроение посидеть, то вкусно приготовленный ужин, то выезды на рыбалку, то дни рождения, то новый год.. Десять лет назад мы с ним расстались. Он захотел другой жизни, влюбился. И я осталась одна с двумя детьми. Мне было страшно, больно, обидно, и я начала пить каждый день. Не могла пройти мимо магазина вечером, когда вела ребенка из садика домой. От того, что я начала скатываться мне стало страшно. Полгода наверное так жила, пила и ревела, пугала своим поведением детей. Не работала. Потом взялась слушать Аллена Карра, мне это помогло. Я бросила совсем. Отличное настроение, нашла работу хорошую, стала уделять время детям, занялась спортом. Спокойно посещала мероприятия, где многие выпивали. Тяги не было. Выпить одну стопку - снилось только в страшных снах. Прошло, наверное, три-четыре года - я стала настолько самоуверенной, что забыла всё, что уяснила для себя ранее, в том числе и из книги (наверное надо было вовремя перечитать/прослушать). Я в какой-то момент решила, что могу себе позволить стопочку или не так..накрыла депрессия и в груди образовалась словно дыра, я почувствовала себя такой одинокой и сказала себе, что-то вроде: ну и что - вот ты и не пьешь, не шляешься, спортивная, прекрасная и ни кому не нужная - какой типа толк от этой правильности и видимо сдалась. Не то, чтобы сразу пить начала..на новый год выпила немного предложенного Кагора. Таким вкусным показался. На следующий новый год вкуснейшим казалось шампанское. Года три выпивала редко и немного (полбутылки вина). Ходила к психологу, принимала антидепрессанты. Все стало казаться таким прикольным и я махнула на все рукой, типа имею право винишко пить. Последний год - 2020, почти каждый день. Хочу выпить два бокала, а выпиваю всю бутылку. Качество жизни стало снижаться, что попало не пью - стало денег не хватать. Дети мои переживают. Родственники и коллеги на работе не в курсе моей зависимости. Хотя, дочь говорит, что по моему внешнему виду уже заметно, что несвежо выгляжу.
Я уверенна, что мне нельзя ни одной рюмки. Что жить трезвой - это огромное удовольствие.
. 
