Мой опыт. Сейчас он в АА. Что будет дальше?

Бридж, ок, если ты не сравнивала, тогда "на ступеньку выше" чем что? Чем пописать?
Выше. Причем у все живых существ, а не только у человека. Сексуальная мотивация относится к мотивациям второго уровня но по своей приоритетности граничит с мотивациями первого уровня но может сдерживаться мотивациями более высокого уровня при условии их достаточного развития, что отнюдь не регулируется чисто физиологией и тем к какому виду живых существ относится "подопытный".
Может сдерживаться- ключевое слово. ))) Но не отменить их и не изменить приоритетность.

Я на минутку опять заскочила )))
 
Чет, Баста, смешалось у тебя все в кучу. Тебе про потребности - ты в ответ про мотивацию.
Касаемо сексуальной мотивации: если бы такая мотивация была однозначно превалирующей для всех представителей мужского полу, то это выливалось бы в тотальное насилие.
Если о сексуальной мотивации как детерминирующей поведение мужчины, то сие характерно для, ну скажем, низкоорганизованных особей, либо там речь идет уже о сексуальных нарушениях. Вот здесь это названо "генитальным типом сексуальной мотивации": http://meduniver.com/Medical/Psixology/87.html
Ну и не отказывай уж мужчинам в нормальном зрелом половом сознании, которое должно, по-идее сформироваться к определенному возрасту (и это нифига не пенсия) и предполагает полный контроль над собственным сексуальным поведением.
 
Баста, ты так рассуждаешь о мужчинах, как будто у них лобные доли удалены
У тебя просто под боком неправильный объект для изучения

Нельзя по психопату делать выводы о нормальных людях.
 
Баста написал(а):
...

Кстати, про НД я тоже заметила что явно время сжирает очень много, которое можно было бы потратить на реальные вещи и реальные действия в реальной жизни.
Подумала:
а) либо созависимость видать перерастает в зависимость... от НД (созы же в группе риска по зависимостям).
б) либо если я трачу тут много времени уже много времени (сорь за каламбур), значит чего-то ищу еще для себя, что-то не проработано. Нужна поддержка со стороны, еще видать есть какие-то сомнения и неуверенности, информация еще нужна.
Про себя замечала на некоторых других площадках, что когда понимала что мне данный ресурс больше ничего дать не может в плане развития и понимания- уходила оттуда. И это решение приходило как-то резко- раз и в один день понимаешь что тебе тут уже больше взять нечего и пора двигаться дальше. И пропадает и интерес и желание. Так потом, раз в год заглянешь- как там старые знакомые поживают.

...
Вот вроде потихоньку отпочковываюсь от мужа- материально, морально. Но что- то держит пока. Не деньги уже и не любовь. И даже страх остаться одной почти ушел, понимаешь что реально одной даже если будет лучше, чем сейчас.....Привычка? Не могу пока понять...хрень какая-то...
Нажмите для раскрытия...

А я зависимая , сама по себе . и созависимость - лишь одна штука из многих ))) . Ну уже прогресс , в самобан не сбежала , хотя реально стало напрягать что сижу полночи тут на НД ... как там ... когда в тырнете кто то не прав :-D . Но подумала , что опять пойду проторенной дорожкой ,если в самобан . А надо как то решать самой , а не привычное всё или ничего .

Что держит ?
Не знаю , я раньше не умела принимать решения от слова совсем . Выученная беспомощность . Авось кто то придет и сделает за меня . За меня раньше всегда всё решала мать . Даже когда я закончила школу , мать меня взяла за руку и повела , устроила на работу ))) .
И сейчас сложно , как правило действую и быстро , только когда "припрет" . Может у тебя пока просто терпимо и подсознательно ждешь какого нибудь "толчка , пинка " к действию ?
 
Может, кому то будет интересно для понятия себя. Это я продолжаю работу над собой и делаю какие то новые открытия себя...

СИМБИОТИЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ-ЭТО ЗАВИСИМОСТЬ.

Когда в отношениях между людьми присутствует зависимость, то в психолгии это называется симбиозом или симбиотическими отношениями.

Зависимость практически всегда бывает у людей, которые ещё не вышли полностью из своего сценария - не достигли автономности и самодостаточности.

В Душе у таких людей - Раненое Дитя, нуждающееся в исцелении. А процесс исцеления может затянуться на годы, если раны слишком глубоки.



Общение людей находящихся в сценарии очень затруднено. Ведь они не в осознанном состоянии – это их автоматизм.

При таком общении обычно один человек принимает на себя роль Преследователя, а второй Жертвы.

Между людьми устанавливаются неосознаваемые и невербализуемые скрытые правила.

Тот кто выступает в роли Преследователя из эго-состояния Контролирующего Родителя оказывает давление на другого человека ( или на других – членов семьи, коллектив). Таким образом, он реализует свою потребность властвовать, доминировать. Второй человек (или члены семьи) оказываются в роли Жертвы и находятся в эго-состоянии Адаптивного Ребёнка. А как известно, в этом эго-состоянии нет силы к сопротивлению. В этом состоянии люди пассивны – они склонны адаптироваться, всячески угождать своему Преследователю, подстраиваться под его настроение, заискивать перед ним. Так формируются симбиотические отношения (зависимые). Для многих людей они очень привычны, так как это всем нам хорошо знакомо из детства, когда мы всячески угождали своим родителям. Именно поэтому это незрелые отношения, имеющие массу негативных последствий.

В таких отношениях нет счастья, нет удовлетворения, нет радости и взаимного доверия.

Здесь Преследователь за счет власти реализует свои скрытые и неосознаваемые им потребности, компенсирует свои психологические неудовлетворённые нужды в признании… Но увы… Чаще всего в данном случае члены семьи выражают друг другу только негативные поглаживания, которые выражаются в виде недовольства, ссор, раздражения, взаимных претензий и скандалов.

Это и есть классические симбиотические отношения – незрелые, нездоровые, разрушающие жизнь, здоровье и отношения людей.

Человек, выступающий в роли Преследователя чаще всего обладает ярко выраженной личностной адаптацией - Блестящий Скептик.

А в вашей семье, в ваших отношениях с близкими людьми, кто выступает в роли Преследователя? Кто является Жертвой?

Как вы думаете, какие свои потребности реализует человек, выступая в роли Преследователя?

А в детстве, в семье ваших родителей, кто был Жертвой, а кто Преследователем?
 
Эмоциональная зависимость – это навязчивая потребность быть в контакте с определенным человеком - объектом привязанности. Мы говорим о зависимых отношениях, если в них присутствуют следующие три фактора:
1. Неравноправие - человек отдает гораздо больше, чем получает.
2. Когда существует вред, наносимый душевному и/или физическому здоровью близкого человека.
3. Невозможность самостоятельно прекратить отношения.
Зависимые отношения в паре можно описать через присказку: «чемодан без ручки – и нести тяжело, и бросить жалко». Нам очень тяжело в таких отношениях, но мы не можем оставить партнера, потому что не представляем свою жизнь без него. Или боимся нанести ему вред нашим разрывом. Мы ждем каких-то обстоятельств или его решения, но нее можем принять самостоятельного решения. Мы живем с алкоголиком, наркоманом, эмоционально нестабильным или агрессивным человеком, но ничего не можем с собой поделать …
 
Назад
Сверху Снизу