Важно Модель развития незрелости личности

Avance написал(а):
а в плане сдерживания - ВСЕ))
не доверяла своим мыслям, интуиции, всегда сомневалась в этом
не высказывала свое мнение, потому что считала его ошибочным - сейчас ляпну, все подумают - дура какая)
неуверенность из-за этого по работе, а я юрист, мне позицию выстраивать надо, в суде выступать
никогда не любила говорить речи, тосты, считала, что не могу связать мысли, что шутки неудачные и тп

не доверие своим чувствам - я в них просто не разбиралась, не понимала, что чувствую, что вообще чувствуют другие люди в подобной ситуации
только страх и боль были понятны

ну и поведение - быть незаметной, серой мышкой, не выделываться, не ставить цели в жизни - это все для кого-то, не для меня
кто-то покупает машины, квартиры в ипотеки, я даже не рыпалась
пойти на собеседование - пытка ужасная, там же вопросы задают и под лупой рассматривают, в компании - забиться в угол хотелось, совершенно - точно не участвовать ни в каких конкурсах и викторинах

в школе - еще участвовала в каких-то дружеских компаниях, в которых я была уверена, что имею ценность, потом и это прошло
Нажмите для раскрытия...
Аванс, ты прям про меня написала...
 
Sirena написал(а):
У нас есть воркшоп по границам, можно еще раз пройтись в свете этой новой информации.
Нажмите для раскрытия...
Ой,помню.тяжелая тема.особенно сексуальные границы...
Но вспомнить не лишне.как и почитать как выстраивать и защищать свои границы.по сути,уметь говорить "нет" и отстаивать свое "да"
 
Evgeniya1990 написал(а):
Ой,помню.тяжелая тема.особенно сексуальные границы...
Но вспомнить не лишне.как и почитать как выстраивать и защищать свои границы.по сути,уметь говорить "нет" и отстаивать свое "да"
Нажмите для раскрытия...
как говорится "тяжело в учении - легко в бою" ;0),
меняться всегда тяжело, мозгу комфортнее по-старому, так мы устроены. Я призываю прописать для себя свои границы, а также посмотреть, где у других людей их границы. Любые отношения оздоровляются.
 
Sirena написал(а):
У нас здесь на форуме есть прекрасный пример, как вести т.н. "Дневник эмоций", мне нравится комплексный подход и обьяснения.
(у В. Гризодуб также есть медиативные практики).
По теме, я бы добавила такую схемку ведения дневника, колонки по порядку:
  1. ощущения в теле
  2. событие и мысли, связанные с этими ощущениями
  3. название чувства
  4. побуждение что-то сделать или не делать
  5. что нам дает эта эмоция/чувство? (или за что ее можно поблагодарить).
Нажмите для раскрытия...
Вот дневник этот по моему крутая штука. Спасибо!
 
Давайте поговорим об Общении (или Коммуникации). И как частном случае - общении с аддиктом (или как мы общаемся в ДС).
"Первое, что следует рассмотреть - то, как мы Слушаем собеседника. Слушание - реально трудно услышать, что другие на самом деле говорят.
Итак, Слушание - это трудно, т.к. это нечто большее, чем просто молчать, пока другой человек говорит. Это больше, чем просто повторить, что другой только что сказал.
Настоящее Слушание подразумевает понимание, что другой человек думает, чувствует и в чем нуждается.

псевдо-слушание
-Принимает вид реального Слушания.
-Каждый этим занимается.
-Случается, когда вмешиваются наши собственные потребности.

Что такое псевдо-слушание?

1. чтобы люди думали, что вы заинтересованы и т.о. нравились им.
2. чтобы оставаться на стреме, грозит ли вам опасность или отвержение
3. услышать какую-то специфическую часть информации ( а остальное проигнорировать)
4. чтобы т.о. занять внимание собеседника для вашего последущего выссказывания
5. узнать про слабые места собеседника, чтобы потом воспользоваться этим
6. найти слабые места в аргументации, чтобы мы могли всегда быть правыми
7. полуслушание, потому что так делают хорошие, добрые или приятные люди (как мы)
8. полуслушание, чтобы потом послушали вас
9. полуслушание, потому, что мы не знаем, как уйти и не обидеть кого-то...

Какие бывают навыки настоящего слушания?

1. Слушание с полным вниманием - Как мы можем сказать, что кто-то реально слушает нас?
2. Слушание чувств так же хорошо, как и содержание сказанного - тут смотрим на язык тела, выражение лица, позы, голос.
3. Активно потдтвердить, что вы слышали - это не означает согласие, дать другому понять вербально, что вы слышали и содержание и чувства другого.

Что блокирует настоящее Слушание?
Сравнение. Чтение мыслей. Пересказывание. Фильтрование. Судейство. Фантазирование. Идентификации. Советы. Препирательство. Желание быть всегда правым. Ругань. Утихомиривание."

Какие у кого будут мысли по этому поводу? Зачем нам реальное Слушание в жизни? Почему мы иногда не слушаем людей?

позже я приведу небольшой воркшоп по мотивировкам для псевдо-слушания с друзьями и родными.
 
Я.
Не слушаю-потому что мне не интересно.
И очень внимательно слушаю, когда мне интересно.
В основном, в поле «интересно» попадают разговоры о чем то связанным с познанием нового.
Не интересно-любые бытовые и однообразные разговоры.
Но, к слову сказать, в моем окружении уже практически не осталось людей, которые говорят лишь бы говорить))) Спасибо Лабковскому)))
 
Vиктория написал(а):
Я.
Не слушаю-потому что мне не интересно.
Нажмите для раскрытия...
Виктория, спасибо за участие.
А когда не интересно, ты все равно слушаешь - не прерываешь или закругляешь разговор?
И очень внимательно слушаю, когда мне интересно.
Нажмите для раскрытия...
А чувства при этом считываешь?
 
Когда не интересно-впадаю в состояние «свет горит, но дома никого нет»😂 или как говорит бм: я с тобой разговариваю, а ты не слушаешь, а думаешь о том «как ёжики трахаются?»))) но сейчас чаще стала прерывать такие разговоры, которые неинтересны-прям напрямую говорю, что не хочу обсуждать то и то то, кстати, люди не обижаются , ну, адекватные во всяком случае-не обижаются))) либо могу повернуть разговор в такое русло, что собеседник сам сливается.
Когда интересно -нет, стараюсь не считывать эмоции, в такие моменты даже в глаза больно смотреть друг другу, это моменты когда душа с душою говорит... там не до эмоций.
 
Для тех, кто хочет увидеть, как мы общаемся с людьми, вот такой воркшоп по мотивировкам для распознавания псевдо-слушания с друзьями и родными:
67416

Что интересно, когда начинаешь применять настоящее слушание, видишь реальную картину в общении (какой человек, что он имел в виду, что чувствует и много полезной информации, которая раньше ускользала от меня - т.к. я была занята своим псевдо-слушанием ;0)
 
"Какие бывают способы коммуникации?
Существуют 4 основных способа или стиля: пассивный, агрессивный, пассивно-агрессивный и ассертивный.
Каждый из них имеет свои характеристики и влияет на отношения по-разному.
Часто, когда в семье имеется зависимый, очень трудно коммуницировать эфективно и открыто. Когда мы пользуемся коммуникативным стилем, который не продуктивен, это становится разрушительным для наших отношений.
Пассивный - стараются избегать конфронтации и не хотят "раскачивать лодку".
Когда мы пассивны в своих коммуникациях, мы имеем тенденцию мало говорить, не задавать вопросы и/или бездействовать. Уступая другим, мы отказываемся от своих собственных потребностей и это приводит к фрустрации и резентменту. Это означает поведение "дверного половика", или "ты выиграл - я проиграл". Иногда, после столь длительного сдерживания, пассивный коммуникатор может взорваться или убежать.

Агресивный - являются противоположностью пассивным. Этот стиль коммуникаций характеризуется попытками заставить других делать то, что вы хотите путем манипуляций, устрашения, унижения, подавления достоинства или виной. Выражение мыслей, чувств и верований неуважительным, неподобающим путем, который всегда нарушает права других людей. Мы можем открыто добиваться своего или быть более скрытными. Когда мы агрессивны в нашем общении, мы пытаемся контролировать все и часто отталкиваем людей. Такое общение является результатом концепции - как все "должно быть" на самом деле. Цель - выиграть любой ценой, доминировать и контролировать.

Пассивно-агрессивный - избегает прямой конфронтации (пассивный) и пытается добиться своего путем манипуляций (агрессивный). Например, очевидный способ быть пассивно-агрессивным - это постоянное использование сарказма. Менее очевидный путь - постоянно опаздывать на ужин, в класс и т. п. Когда мы пассивно-агрессивны в наших отношениях, в конце концов это приводит к резентменту и отталкивает людей.

Ассертивный - наиболее эффективный и здоровый способ коммуникаций. Часто так мы естественным образом выражаем себя, когда чувствуем себя уверенно и в безопасности, это позволяет нам свободно коммуницировать, не используя игры или манипуляции. Мы способны четко сообщить о своих потребностях, мыслях и верованиях в подобающей манере, искренне, прямо. И мы прилагаем все усилия для разрешения конфликта таким образом, чтобы это было наилучшим для всех. При ассертивном общении мы знаем свои границы, не нарушаем чужие и не позволим потребностям других людей вытеснить нас за эти пределы. Этот стиль общения позволяет нам искать то, что нам нужно в отношениях, устанавливать ограничения и вести переговоры в конфликте, не прибегая к гневу или принудительным усилиям по контролю. Такой стиль приводит к здоровым и удовлетворительным отношениям. Цель - выиграть всем.

Ассертивная коммуникация - говори, что ты имеешь в виду. Подразумевай то, что ты говоришь. Не говори это в злой манере..."
 
"Какими же будут наши некоторые шаги, ведущие к здоровым отношениям?

Это очень важно для наших отношений, чтобы мы не скрывали свои эмоции. Использование проясняющих заявлений - это способ прояснить ситуацию и экологично выразить чувства, которые могут быть опасными для наших отношений.
Проясняющее заявление - это короткий, точный разговор, который следует простому формату, это позволяет членам семьи избегать длинных лекций и организованно решать конфликты по мере их появления. Над проясняющими заявлениями можно практиковаться.
Семейный совет также является важным способом эфективного коммуницирования между членами семьи, он создает обстановку, которая способствует открытой и любящей обратной связи.

Есть инструменты, которые помогают ассертивно общаться.

"Я - заявление":
1. Я чувствую ___(чувство)_____, когда ты __(поведение)___.
2. Я был бы признателен, если ты _______________________.

"проясняющее заявление":
1. Когда ты _____(конкретное поведение)
2. Я чувствую ____(чувство)
3. Я предполагаю из этого _____(ваши мысли, идеи, суждения, заключения...)
4. Я прошу ____________(запрос на изменение поведения)."
 
Последнее редактирование:
"Рассмотрим паттерны коммуникаций при зависимости.
Наиболее частые типы заявлений, которые слышит аддикт от ченов семьи:
Мольбы: "Неужели ты не видишь, что ты делаешь с собой? Пожалуйста, прекрати это"
Требование: "Тебе надо взять себя в руки"
Обвинение: "Ты превращаешь мою жизнь в ад"
Угроза: "Если ты продолжишь употреблять, я с тобой никогда не буду разговаривать"
Судейство: "Ты на самом деле думаешь, что ты являешься хорошей мамой?"
Отчитывание: "Как ты мог так поступить с нами?"
Преувеличение: "Ты никогда не появляешься, когда обещаешь"

У кого какие еще примеры неработающих коммуникаций с зависимым?
Кто-нибудь попробует и потом нам напишет, как используя ассертивные инструменты удалось о чем-то договориться или что-то экологично прояснить в семье?
 
Sirena написал(а):
"Рассмотрим паттерны коммуникаций при зависимости.
Наиболее частые типы заявлений, которые слышит аддикт от ченов семьи:
Мольбы: "Неужели ты не видишь, что ты делаешь с собой? Пожалуйста, прекрати это"
Требование: "Тебе надо взять себя в руки"
Обвинение: "Ты превращаешь мою жизнь в ад"
Угроза: "Если ты продолжишь употреблять, я с тобой никогда не буду разговаривать"
Судейство: "Ты на самом деле думаешь, что ты являешься хорошей мамой?"
Отчитывание: "Как ты мог так поступить с нами?"
Преувеличение: "Ты никогда не появляешься, когда обещаешь"

У кого какие еще примеры неработающих коммуникаций с зависимым?
Кто-нибудь попробует и потом нам напишет, как используя ассертивные инструменты удалось о чем-то договориться или что-то экологично прояснить в семье?
Нажмите для раскрытия...
Коротко: - не удалось. В моем примере не было работающих примеров коммуникации.обратная связь со стороны зависимого была только в виде- "прости, я больше не буду." Причем соглашался со всеми аргументами, и был согласен со всеми условиями, лишь бы все оставалось , как прежде.
 
У меня сработало в обе стороны - вместо ругани, выяснений кто больше редиска и демонстрационных выходок начал получаться диалог. Я сначала себя немного осаживала, чтобы научиться просто слушать, а не сходу шашку наголо бросаться отстаивать или обьяснять что-то. Наверно это происходило из-за того, что я полагала, что 100% знаю как человек относится или считает...
Еще что, учусь - быть любознательной - задавать т.н. "правильные вопросы" - типа, "расскажи мне больше об этом" или "я так услышала/поняла, что когда происходит то-то и то-то, ты чувствуешь то-то и то-то, а что ты думаешь при этом?" и пр.пр. Удивительно, оказалось, что я не все знаю и что некоторые вещи теперь предстали совсем в другом свете. Хотя конечно очень трудно менять свое сложившееся мнение.

я тут Т.В. Осиной увлеклась, так вот здесь есть полезные советы, как вести диалог с зависимым.
 
Последнее редактирование:
inna p. написал(а):
Коротко: - не удалось. В моем примере не было работающих примеров коммуникации.обратная связь со стороны зависимого была только в виде- "прости, я больше не буду." Причем соглашался со всеми аргументами, и был согласен со всеми условиями, лишь бы все оставалось , как прежде.
Нажмите для раскрытия...
Ирина, я тебя правильно поняла - ты использовала все эти неработающие паттерны и хотела, чтобы у вас с зависимым получился конструктивный диалог?
 
Назад
Сверху Снизу