Потому что информации по проблеме в чистом виде- мало. Мой психолог работает с внутренними ребенком, мамой и отцом. Это не имеет ничего общего с простым учением о том, как вести себя в социуме. Это огромная работа с бессознательным. Колоссальная. Трудная. Через тернии продираешься. Вытаскиваешь из себя на белый свет все, что есть.
Да уж, надо менять установки, научиться думать по-другому и поменять отношение к себе. Это неерундовая работа. Самое главное,
ИМХО, это поменять отношение к себе. Потому что
ИМХО созависимость это вершина айсберга.
Недавно перечитывала статью хорошую про созависимость. Коротко пересказ куска статьи:
"Если вы в жизни привыкли давать, а не получать, скорей всего это идет из детства. В детстве вам дали понять, что внимание, любовь и эмоциональная поддержка от родителей обходится им очень дорого. [
Ваши потребности в этом либо не признавали, либо дали понять, что вы требуете слишком много и это нехорошо так себя вести. Вы как бы чувствовали себя обузой, и поэтому старались быть незаметными или полезными.] Вы начали ставить чужие нужды намного выше своих собственных, иначе это означало наказание, чувство вины и стыд. Забота о других давала вам удовлетворение, чувство безопасности и повышала самооценку. Чувство, что вы кому-то нужны, питает вашу самооценку и успокаивает (детствкий) страх быть брошеным.
Раны нанесенные самоощущению в младенчестве и раннем детстве часто называют центральное поверждение. Говоря простым языком, это означает, что "центр" вашего колеса был разбит или поврежден каким-то образом. Когда центр вашего существа ослаблен, все спицы, которые исходят из этой точки будет слабыми и лопаться. Последствия этой травмы влияют на каждый аспект нашего существования, на формирование самооценки, на то что мы думаем о себе и как заботимся о себе, на личные и профессиональные отношения.
Такие дети вырастают в нуждающихся взрослых. Они боятся, что если позволяют себе полюбить кого-то так интенсивно, как им хочется, этот человек убежит в ночь с криками, навсегда бросив их. Эта их потребность в чувствах кажется им просто гигантской и болезненной. Предполагается, что кто-то на приемном конце не сможет справиться с этим (интенсивной любовью), что вызывает чувство стыда за такую потребность.
Этот стыд вызывает желание отключить свои потребности (или контролировать их). Защитной реакцией становится - давать другим то, в чем он/она сам(а) отчаянно нуждается. Также выбирают эмоционально недоступных партнеров, которые активируют болевые ощущения, которые в свою очередь усиливают основную травму - быть брошенным."
