Здравствуйте! я здесь впервые. читала и ревела - неужели все по правде? дело в том, что до меня совсем недавно дошло, что мой муж - алкоголик. мы знакомы три года, почти сразу стали жить вместе. люблю его, не представляла, что так бывает. почти все, о чем прочитала здесь, уже проходила. сейчас на стадии молчаливого бунта. я в одной комнате за компом, он в другой перед телевизором. с вечера прошлого четверга пил до субботы. потом болел. сильно. второй день трезвый и почти здоровый. но я не разговариваю с ним и пресекаю все его попытки невзначай заговорить на общие темы. типа, он мириться со мной не собирается, а так ни о чем спросить можно. ни фига! это уже проходили, потом сделает вид, что ничего не было плохого. и ругани не было. прочитала где-то здесь правила, что делать, чтобы он не пил. многое, оказывается, уже подсознательно пробовала. но не всему я в состоянии следовать. если просто пьяный спит, то я ухожу за комп - играю, работаю, читаю. в общем, чувствую себя спокойно и извлекаю максимум пользы. но если начинает со мной разговаривать!!!!!!! или еще хуже - мне утром на работу, еле уснула, а он просыпается часа в 2-3 ночи и начинает на всю квартиру кричать - меня звать. приду, а он говорит "дай сигаретку" или "дай воды". и ведь не отстанет, хоть что делай. если не обращать внимания, то все равно найдет слова, которыми доведет меня до истерики. Но самое страшное, девочки, это когда я в этой истерике. Абсолютно не могу себя контролировать. башню срывает. пишу сейчас, а слезы сами льются, когда вспоминаю, как в прошлую пятницу его била. это правда страшно. и что самое мне непонятное - я никогда не была склонна к дракам и скандалам вообще. у меня руки в синяках и болят!!!!! но это ерунда по сравнению с тем, как болит душа за него. вот он сейчас лежит в соседней комнате за дверью, спит, наверное. это другой человек, когда трезвый. я люблю его. очень.
сколько раз уйти пыталась. как напьется, так говорит, ты не моя, меня не любишь, уходи, видеть тебя не могу. я за порог, он держит (даже пьяный) люблю, говорит, жизни без тебя не будет. вот и думаю, может быть, он таким образом помощи просит? или чего?
а по поводу "Рецепт счастья: чтобы чувствовать себя счастливой, надо выйти замуж за алкоголика и замутить развод" я могу вот что сказать, мне было почти 20 лет, когда я в первый раз замуж вышла. по любви. он не был алкоголиком (я вообще раньше с ними не сталкивалась по жизни). но любовь куда то ушла. мы жили по инерции, хозяйство общее вели, от получки до получки выкарабкивались. с тех пор прошло уже больше шести лет, но я до сих пор помню тот день - 12 сентября 2001 года, когда поняла, что не люблю своего мужа. он мне просто чужой. как страшно было начинать разговор о разводе. 1 февраля 2002-го я переехала на съемную квартиру и стала жить одна. о боже, какое это было счастье! я называю этот период своей жизни "тихое счастье". за пару месяцев я снова стала такой, какой была в 19 лет. даже похудела на 10 кг. (не специально).
отвлеклась я, извините. это все к тому, что неважно алкоголик или нет, всегда, когда избавляешься от ненужного груза, испытываешь счастье. самое трудное - понять, что пора. а все остальное намного легче.
я вот не могу на самом деле сейчас бросить своего алкоголика. и не потому что переживаю за него (хотя это тоже), а потому что люблю и чувствую именно этого мужчину. я не хочу другого, я его ЛЮБЛЮ.
поставила ему условие - в субботу едем кодироваться. и пока своими глазами не увижу, никаких разговоров быть не может. тяжело, но держусь. теперь вот душу вылила, легче будет.
СПАСИБО вам!!!!!!!
Даже звучит смешно, а ему все верится...