Хроники взлетающего алкаша

Вроде, 2 недели как трезвый, а состояние паршивое. Ощущение дежавю и что никогда не кончатся эти "взлеты" и "падения". Понял, что когда ты принимаешь решение быть трезвым и что-то для этого делаешь, а если еще и получается чуть-чуть - срыв проходит очень болезненно, потому что как бы заново видишь гору на которую нужно карабкаться. Так что, приходится жевать горькие плоды апатии и ангедонии. Тошно.
 
У меня такое чувство,что ты в трезвости какой то цифры достичь хочешь,какой то высоты...А если просто жить?
 
нежность написал(а):
У меня такое чувство,что ты в трезвости какой то цифры достичь хочешь,какой то высоты...А если просто жить?
Нажмите для раскрытия...
Хм, может быть, да. Я вообще "заточен" на результат. Просто жить - это правильно, а то у меня от внутреннего напряжения жилы лопнут, а нельзя. Но "просто жить" - большая наука, я слишком отвык.
 
Мыхайло написал(а):
Ёпрстная псевдософия. "Просто жить" - что может быть проще? "Просто умереть" намного сложнее. Не так ?
Нажмите для раскрытия...
Практически не знаю людей, умеющих "просто жить". Это всегда редкие и особенные люди. Как правило, владеющие ремеслом, а это уже как минимум целая филсофия.
 
Ударяюсь по спорту.
Занимаюсь делом. Без рывков и как-то спокойно. И это интересно, в первый раз метал не по-децки...
От людей отдаляюсь, никто, кроме семьи, не нужен. В семье спасение, это точно. Буду отдавать близким за свои выходки без всякого чувства вины. Ведь отдавать можно даже взглядом. Одна, быть может, радость настоящая есть - не загубил семью, хоть на грани бывал... Еще удивительное дело: сколько людей, брызгая слюной, кричали о вечной дружбе, а на поверку в самые трудные минуты рядом оказывались те, от которых не ждал, с которыми "по душам" не говорил, но которые, оказывается, тебя искренне и ровно любили не понятно за что - душу-то им наизнанку не выворачивал. Их, конечно, не много. У меня двое таких неожиданных друзей. С одним из них на днях виделся. Год не разговаривали, а как встретились - так как будто всю жизнь так и сидели с кружкой чая.
 
Ну вот, накапало 22 трезвых дня. Встречаю их после ночи без сна, уставший. По ощущениям, накатывает депрессия и разочарование. Плохие, конечно, предвестнички, но зато хорошо знакомые. Почти друзья, можно сказать. Тревожит то, что не могу принять свою жизнь, все время гложет вопрос: "Ну как, мля, так могло случится?!". Буду с этим работать.
 
Привет, мы почти ровесники. Читал где-то что за 21 день организм очищается, у тебя на счётчике 22, значит этанола и продуктов его распада в крови нет, но маленькое алкогольное чудовище в мозгу хочет наполнить тебя этой гадостью и свести на нет 22 дня очищения и просветления. Тут одна тётя почти 4 года не пила и забухала, так что алкоголик никогда не станет свободным от своей зависимости, он может стать лишь непьющим алкоголиком. Не пей, развейся, перетерпи, но только не пей.
 
Не пей, развейся, перетерпи, но только не пей.
[/QUOTE]
Спасиб, буду не пить. Читал твою тему. Ты давай тоже держись, дальше падать нельзя.
 
Lavitro написал(а):
Что именно "могло случится?", Коль...?
Нажмите для раскрытия...
Лав, я чего-то обрывком написал, для себя... Мне мой друг-психолог поставил сегодня предварительный диагноз смешанного тревожно-депрессивного расстройства. Депрссия-то у меня была хроническая, судя по всему, а тревожное расстройство я индуцировал употреблением большой дозы травы в прошлом году. Обрисовал возможные выходы. Вот теперь еще одним грузом больше, потому как:
а) хрень это сложно лечится;
б) он меня "вести" не сможет, нужно искать - идеально - хорошего психиатра-психотерапевта-нарколога, а это, сама понимаешь, дело сложное;
в) сегодня мне стало окончательно понятно, что алкоголизм у меня вторичен на фоне глубокого внутриличностного конфликта;
г) придется попить колес, пока не найду адекватного врача;
д) ну и осложнено все тем, что я по работе до сентября за рубежом, а тут я даже ума не приложу куда можно податься.
Правда, бонусом идет одна хорошая новость - знаю врага в лицо, так сказать :)
Ну что ж, вызов брошен. Я принимаю бой.
 
Герменевт написал(а):
Правда, бонусом идет одна хорошая новость - знаю врага в лицо, так сказать :)
Ну что ж, вызов брошен. Я принимаю бой.
Нажмите для раскрытия...

Мне в августе обрисовали масштаб проблемы, на который я закрывала глаза, была тогда на абстяге, но прониклась..., врач дал рекоммендации, следуя правилу: предупрежден - вооружен..., спросил: "ну и что делать собираешься дальше..?", ответила: "капитулировать..." - согласился. Я поняла, что любая война с "Этим" чревата поражениями, а здоровья, сил и времени...жаль, как то так. Все имхо, Коль.
 
Lavitro написал(а):
Мне в августе обрисовали масштаб проблемы, на который я закрывала глаза, была тогда на абстяге, но прониклась..., врач дал рекоммендации, следуя правилу: предупрежден - вооружен..., спросил: "ну и что делать собираешься дальше..?", ответила: "капитулировать..." - согласился. Я поняла, что любая война с "Этим" чревата поражениями, а здоровья, сил и времени...жаль, как то так. Все имхо, Коль.
Нажмите для раскрытия...
Ну я войну иносказательно имею в виду :) Я говорил именно о том, что "принимаю бой" в том смысле, когда человек осознает, что находится уже даже за чертой и отступать некуда. Можно, конечно, сказать и "капитулировть", ведь и капитулировать можно по разному. Ты вот правильно капитулируешь, а я капитулировал так, что "да ну и гори оно все синим пламенем", тонул с осознанием своей исключительности, особенности. И только сейчас, причем с каждым днем и неделей, я просто не могу поверить каким же эгоистом и сволочью я был, да, собственно говоря, еще и являюсь. В общем, надо не только принять бой, но еще и переродиться. Тогда его можно выиграть - это аналогия.
 
Герменевт написал(а):
И только сейчас, причем с каждым днем и неделей, я просто не могу поверить каким же эгоистом и сволочью я был, да, собственно говоря, еще и являюсь.
Нажмите для раскрытия...
Это заболевание...и работа по первому шагу, она болезненная, Коль, мне вероятно повезло, мне помогали его пройти, это очень непросто - по моим ощущениям, но зато потом как груз огромный снимается, появляется ясность в голове.
Повторюсь, без помощи специалиста я бы его не осилила...судя по всему, слишком много накопилось и надо было разбираться, объективная оценка со стороны мне была необходима. Но это если говорить о программе, других вариантов я тогда не видела, да и сейчас тоже. Если работать по программе, потом это еще прорабатывается...дальше шаг за шагом. Пока по сути сама стою на месте...нет наставника, что-то пишу, читаю, на группы хожу, но без наставника(цы) это непросто.
 
Lavitro написал(а):
Это заболевание...и работа по первому шагу, она болезненная, Коль, мне вероятно повезло, мне помогали его пройти, это очень непросто - по моим ощущениям, но зато потом как груз огромный снимается, появляется ясность в голове.
Повторюсь, без помощи специалиста я бы его не осилила...судя по всему, слишком много накопилось и надо было разбираться, объективная оценка со стороны мне была необходима. Но это если говорить о программе, других вариантов я тогда не видела, да и сейчас тоже. Если работать по программе, потом это еще прорабатывается...дальше шаг за шагом. Пока по сути сама стою на месте...нет наставника, что-то пишу, читаю, на группы хожу, но без наставника(цы) это непросто.
Нажмите для раскрытия...
Понимаю. Прекрасно понимаю. Ты большой молодец, что делаешь эти усилия над собой.
 
Герменевт написал(а):
Понимаю. Прекрасно понимаю. Ты большой молодец, что делаешь эти усилия над собой.
Нажмите для раскрытия...

А куды деваться то..., другого пути не вижу, а жить надо...Мелкий бы по другому сказал...он умеет 😄 , а вообще я ленивая жуть и без пинков делаю что-то с трудом, даже ежедневник АА (АН) читаю, когда мне его в тему присылают)))
 
Давненько не заходил, а надо бы почаще бывать. Ну да ладно, зарисую события егследних дней. Самочувствие - хорошее, чего не скажешь об эмоциональном состоянии. Дабы двигаться дальше, решил сходить на прием к психиатру. Во-первых - никогда не был, во-вторых - надеялся услышать что-то сокровенное. И услышал предложение пролечиться от тревожной депрессии антидепрессантом. То, что у меня депра и ежу понятно, а что делать с предложнием доктора - не понятно. Были у меня в жизни одни таблетки, в другие - не верю. Ну да посмотрим. Ну и работаю над собой по чуть-чуть, пишу, анализирую. Если не брать во внимание несколько срывов, пытаюсь быть трезвым года полтора. И такое чувство, что подхожу к какому-то очередному рубежу, после которого легче станет и муки отступят. Самое же печальное, что с каждым днем я все четче вижу, насколько мой алкоголизм вторичен по отношению к внутреннему многолетнему кризису.
 
Назад
Сверху Снизу