Как общаться с детьми, если в семье алкоголик?

  • Автор темы Автор темы Chamade
  • Дата начала Дата начала
Chamade написал(а):
Спасибо всем за ответы и комментарии! Посмотрела на свою жизнь по-другому, трезво. В разводе я боюсь только, как переживут его дети. Боюсь только этого. Но оставаясь в этом браке, я обрекаю моих любимых подрастающих детей регулярно видеть папу свиньей на полу. Переживать то, что переживаю я. Пока они его еще таким не видели, но это только потому, что рано ложатся спать.
Нажмите для раскрытия...

С младшим проблем вообще никаких. А вообще дети перенесут так, как перенесет мама.

Когда дочке 2 было, она бы даже и не вспомнила про какого-то там папу. При условии, что мама не стала бы сама убиваться и всячески этого папу поминать к месту и не к месту. 😉
 
Chamade написал(а):
В разводе я боюсь только, как переживут его дети.
Нажмите для раскрытия...


Вы совершенно уверены, что дело только в этом? Мне кажется - тут есть над чем поразмыслить.

У вас в жизни уже был эпизод - когда вы приняли решение и ушли, но потом вернулись. Значит - у вас самой нет уверенности в таком поступке. И дело не в том, что вас кто-то уговорил вернутся - вы сами вернулись вследствие каких то внутренних мотивов. И даже венчались после этого - для вас это серьезный ритуал - но вы пошли на него.

То есть - в своеем внутреннем мире - у вас нет четкой уверенности - что это решение (развод) - совершенно необходимое для вас дело. И по сути - дети тут не при чем - вы зря на них переключаете внимание - дело в вас - в вашем спокойном понимании того - что вообще происходит с вами.
 
Chamade написал(а):
Пока они его еще таким не видели, но это только потому, что рано ложатся спать.
Нажмите для раскрытия...
А это он еще не выдергивал их из кровати посреди ночи, чтобы повоспитывать или, там, в любви признаться...
 
КАРАКУША написал(а):
С младшим проблем вообще никаких. А вообще дети перенесут так, как перенесет мама.

Когда дочке 2 было, она бы даже и не вспомнила про какого-то там папу. При условии, что мама не стала бы сама убиваться и всячески этого папу поминать к месту и не к месту. 😉
Нажмите для раскрытия...
Вот абсолютно согласна.
Помню как свекровь с упоением рассказывала как " страдала" двухголовалая дочь мужа, когда он ушел из первого брака. Прям вскакивала среди ночи и кричала " папа! Папа!" Это типа она так чувство вины в нем будила. Но не суть.
Не будет ребенок этого делать, если мать не нагнетает.
 
Chamade написал(а):
Прошу совета у людей более опытных или профессионалов. Мне 35 лет, 7 лет состою в браке с бывшим наркоманом, ныне алкоголиком. Когда первому ребенку, дочке, исполнилось 1,5 года, я развелась с мужем и 1,5 года мы жили раздельно. По его инициативе и после его обещаний не "бухать", снова поженились и родили сына. Однако проблема злоупотребления осталась. Когда он пьет, очень хочется развестись. Но на данный момент у меня решение сохранить брак. Брак у нас венчанный, я верю в Бога и один раз уже не сдержала свое слово, данное перед Ним моему супругу. Прошла развод, видела как страдает моя дочка, как любит папочку, а теперь еще и сынишка в нем души не чает. По этим причинам не могу, не готова развестись. За мужа ни капли не боюсь, он не пропадет без меня. Но детей жалко. Нуждаюсь в советах, как строить в такой семье отношения с детьми. Старшей дочере 6 лет, сыну скоро 2 года. С какого возраста можно с дочкой говорить о данной проблеме, какими словами и можно ли вообще, так чтобы минимально ранить ее? Хочется построить открытые и доверительные отношения. Мне неприятно каждый раз ей что-то придумывать, когда папа пьяный. Что говорят про это специалисты, психологи? Может кто-то знает? Что я могу сделать как мать (кроме развода и кроме работы над собой - этим занимаюсь), чтобы минимизировать созависимость у своих детей. Читала, что дети в таких семьях винят во всем себя. Что я могу сделать или мои дети неизбежно вырастут созависимыми и травмированными на всю жизнь?
Нажмите для раскрытия...

опять 25
<
'жертвует' ради детей и уже ради бога...
<
.не что бы откровенно себе признать, что привязалась к мужику без ума и разума, оторваться не могу, до и боюсь что другого не найду, одной слишком трудно, и вот это себе честно признав, начать над этим усердно работать. заниматься собой как личностью.

а то самообман лекарство плохое в таких случаях.

роль жертвы очень привлекательна?! 😉
 
Спасибо за ссылку! Прочту. То, что церковь разрешает развод, я знаю. Мы были венчаны в первом браке. Во втором над нами просто прочитали примирительную молитву. Мой духовник никогда не призывал меня терпеть. Он наоборот против ложной жертвенности, которая ни к чему хорошему не ведет.

Я верю в Бога и церковь, поэтому не могу рассматривать ситуацию полностью в отрыве от этого.

После нашего развода, я не говорила про папу плохо, вела себя на мой взгляд вполне адекватно, не препятствовала их общению, не накручивать себя и ребенка. Я съехала от мужа, устроила ребенка в ясли и вышла на работу. Строила свою жизнь, решала разные вопросы. С мужем общались только касательно ребенка. Отношения были ровные, деловые, без эмоций. Я не накручивала ни себя, ни ребенка. Ребенок был просто необъяснимым образом привязан к папе .
 
Chamade написал(а):
Я верю в Бога и церковь, поэтому не могу рассматривать ситуацию полностью в отрыве от этого.

. Ребенок был просто необъяснимым образом привязан к папе .
Нажмите для раскрытия...

По первому пункту - вера в кого бы тони было не освобождает от принятия собстсвенных решений.

По второму пункту - замуж выходили вы - а не ребенок. Это ваше решение - а не ребенка. И разводиться тоже будет не ребенок - а вы. Потому что вы- взрослый человек, жена своего мужа и человек, который может за себя нести ответственность.
 
Хоббит написал(а):
Помню как свекровь с упоением рассказывала как " страдала" двухголовалая дочь мужа, когда он ушел из первого брака. Прям вскакивала среди ночи и кричала " папа! Папа!" Это типа она так чувство вины в нем будила. Но не суть.
Не будет ребенок этого делать, если мать не нагнетает.
Нажмите для раскрытия...

я только не пойму, как можно так эгоистически пользоваться детьми в разборках с мужем? что у них там в мозгах? то ли совести совсем нет?
<


да будь ты женщиной и по женски с мужиком разбирайся так или сяк. оставь детей в покое.
 
Chamade написал(а):
Ребенок был просто необъяснимым образом привязан к папе .
Нажмите для раскрытия...
не понимаю,что тут противоестественного и как это может помешать разводу? Отец с ребенком могут прекрасно взаимодействовать и без тебя.Для этого вовсе не нужно жить в тягостном браке.
 
Chamade написал(а):
Спасибо за ссылку! Прочту. То, что церковь разрешает развод, я знаю. ...
Нажмите для раскрытия...

Дело же не в разводе

Chamade написал(а):
... Брак у нас венчанный, я верю в Бога и один раз уже не сдержала свое слово, данное перед Ним моему супругу. ...
Нажмите для раскрытия...

Ты как оправдываешь себя своей верой . А твоя вера вовсе не заставляет и не обязывает жить с алкоголиком . И венчание не может быть препятствием для того , что бы уйти и не жить с пьющим .
И детьми прикрываешься , перекладываешь на них - живу мол с мужем ради них .
 
KAA написал(а):
я только не пойму, как можно так эгоистически пользоваться детьми в разборках с мужем? что у них там в мозгах? то ли совести совсем нет?
<


да будь ты женщиной и по женски с мужиком разбирайся так или сяк. оставь детей в покое.
Нажмите для раскрытия...
Просто женщинам крышу сносит на почве потери объекта.
Но кому то несет " наедине с собой" что называется.
А кому то театр боевых действий нужон.
Меня вот тут несет в закрытом сообществе. А в реале я максимум " сплю" или " задумалась".
 
Тут где-то звучала верная мысль, что развод в данном случае - эвакуация из зоны бедствия, поражения. Вы же в случае атаки на ваш город биологическим оружием не будете думать про церковь, а просто будете спасать себя и детей. Так вот и в данном случае это просто мера по спасению их и себя. И никаких угрызений советски ни с религиозной, ни с светской точки зрения быть не должно тогда.

Да, семья с одним родителем - это тоже дисфункциональная семья. Но это не сравнимо с семьей, в которой есть алкоголик. Пока у детей пьющий отец и мама в неврозе. В перспективе у них может быть только одна мама, но спокойная, которая свою энергию тратит на них, а не на борьбу с ветряной мельницей.
 
Спасибо! Много важных замечаний!
Касательно страхов: не боюсь остаться одна, материально от мужа не завишу и за него не боюсь. Мне его не жалко, это его личный выбор так жить. Чужих разговоров тоже не боюсь. Через все это уже проходила.
 
Амариш написал(а):
То есть - в своеем внутреннем мире - у вас нет четкой уверенности - что это решение (развод) - совершенно необходимое для вас дело. И по сути - дети тут не при чем - вы зря на них переключаете внимание - дело в вас - в вашем спокойном понимании того - что вообще происходит с вами.
Нажмите для раскрытия...

Амариш, спасибо за мысль. Не могли бы более подробно написать? Я сама не могу докапаться, допонять
 
Chamade написал(а):
Амариш, спасибо за мысль. Не могли бы более подробно написать? Я сама не могу докапаться, допонять
Нажмите для раскрытия...


Так разве в одном посту это напишешь?)))

Мне кажется - дело в традиционном отрицании чувств, страха перед ними. Но это только мое мнение! Вы вот пишите о детях - вы хорошо понимаете их чувства - но о своих не пишите.

Вы не пишите те ощущения, которые возникают у вас, когда вы сталкиваетесь с пьянками мужа, но вас волнует вопрос - как говорить об этом с детьми? То есть вы боитесь с ними говорить так, как есть - вы боитесь выразить свои чувства. И даже себе не хотите в них признаваться. И тем более хотите скрыть их от детей.

Возникает противоречие - вы чувствуете - что такая жизнь разрушает вас, не приносит вам радости, истощает, но вы как будто боитесь себе в этом признаться - а тем более другим. Не доверяя своим ощущениям - вы пытаетесь ориентироваться на ощущения детей - но они еще малы - и их ощущения - детские - они не могут быть указателем для вас.

Вы пытаетесь обратится к религии - чтобы как то понять себя, свое противоречие - но там опять путаница - потому что жесткие каноны, иногда неверно толкуемые, идут вразрез с ощущениями - вашими чувствами.

Получаются метания. Вы как бы не верите себе - не доверяете. То есть - не принимаете. Нет принятия себя. Но это - не сугубо ваша проблема - это часто встречающаяся вещь. В основе - да - отрицание чувств и недоверие к ним, запрет на них.

Если вы в спокойной обстановке откровенно сама с собой проанализируете все те чувства - которые способствовали тому, что вы вернулись, почему вы терпите то, что терпеть то по сути у вас плохо получается по понятным причинам - то вы лучше узнаете себя. Причем - не только "позитивные" - разрешенные как бы чувства, но и негативные, но свободно, без оглядки на то - что вот это вот испытывать нельзя, а вот это можно!

И это лишь верхушка айсберга. А все, что под водой - вы можете сами раскопать - но для этого надо решиться копать. Вобщем то - для этого и форум. Велкам!
 
Когда он пьяный, я испытываю отвращение. Он мне неприятен. К этому примешивается злость на него, которая в некоторых ситуациях граничит с яростью. Еще испытываю страх перед будущим. Эти мысли давно гоню от себя, так как они заставляют задумываться над настоящим.

Вернулась наверное, потому что его попытка вернуть меня нашла отклик в моих иллюзиях: так хотелось склеить разбитую чашу, исправить ошибки, поверить, что изменения возможны. Но кроме всяких словесных обещаний так за 3 года ничего и не увидела (касательно его зависимости). И сейчас во мне нет уверенности, что если разведусь, то снова не поведусь на его уговоры, обещания. Через год после развода неприятные воспоминания притупились. Видимо недостаточно тогда хлебнула дерьма, чтобы бежать без оглядки даже просто от намека на возобновление отношений. Просто так хотелось с дочкой иметь полную семью, что рада была нацепить розовые очки и погрузиться в самообман.
 
Я готова развестись. По-тихоньку отдираю свои розовые очки.
Знаю что делать для развода, как решать вопросы на бытовом уровне. Но в остальном чувствую себя сейчас потерянной. В каком направлении двигаться, чтобы двигаться правильно? Как уже никогда не вернуться в подобную ситуацию?
 
Назад
Сверху Снизу