А вы, Асап? Что с вашими заморочками? 😉
В чем они?
Раз Марго вопрос оставила здесь, то и отвечаю здесь.
Мне к своим родителям предьявлять нечего, чувствовала себя любимой и защищённой. Глядя с сегоднешнего дня, с нынешними знаниями, вижу их косяки, что то от незнания, что то может и прилетело от дедушкиных семей, но воспринимаю это как ошибки воспитания, не заходящие за пределы разумного.
Мама вышла на работу после двух с половиной месяцев после моего рождения сдав меня бабушкам - так законы тогда такие были. Бегали за мной с едой, ибо детка совсем НИЧЕГО не кууушает - это, наверное, самое страшное было, и тогда, и с теперешней точки зрения. Но вот как то еда не стала для меня проблемой, справилась. Одевала меня мама безвкусно, что прибавляло к моей некрасивости дополнительные слои. Ну как умела, так одевала. Потом сама всему научилась.
А мои заморочки, пришла я к выводу после долгих раздумий на
НД, от моей обьективной природной некрасивости (не критично, но из толпы выделялась). И не говорите мне, что всё зависит от восприятия - я уверенна, что мир состоит из двух составляющих - голых фактов и их интерпретаций, и обе составляюшие важны, отрицание как той, так и другой, не правильны. Дома я отношения к себе как к некрасивому ребёнку не чувствовала, потому считаю, что и тут папа с мамой справились как то более менее. А дети дразнили, от родных тёток несколько замечаний запомнилось, потом в школьных дискотеках мальчики танцевать не приглашали ☹️ . И тогда уже обьективное усугублялось субьективным восприятием, подростковым возрастом и всё по нарастающей. И самооценка низкая со всеми вытекающими.
Справилась я с этим годам так к двадцати семи-тридцати, стала отделять обьективное от субьективного, научилась выглядить максимально хорошо при имеющихся данных, чувствовать себя уверенной. Но шлейф есть. В подсознании сидит страх до конца открыться партнёру, чтоб *незабраковал и не наплевал в душу*, от этого потребность держать его на дистанции (алкоголизм - как верное оправдание для себя, почему до конца не пускаю в свою жизнь). Плюс на этом фоне мне очень комфортно ощущение уверенности в любви моего любимого алкоголика, нисколичко не зависящей от моих мелких (теперь я знаю 😁 ) внешних недостатков. И потому не хочу с ним расставаться, хоть выстраивать границы и тяжело с таким соседом.
Вот такую теорию я вывела. Могу, конечно, ошибаться.
