Важно Инфантильные родители и гиперответственные дети, чужие роли.

  • Автор темы Автор темы Alsan
  • Дата начала Дата начала
Тыц Очень полезная, на мой взгляд, статья про дисфункциональных родителей. И сам сайт мне понравился. Очень много статей на темы, близкие форуму.
Вот эта статья тоже хороша. Меня только смутила "норма"" употребления алкоголя, но может психолог просто не в теме)
 
КАРАКУША написал(а):
Если ваша мама вариант моей свекрови, то доходчиво не получится.
Вот я впервые встречаю человека до которого не донести ничего. Упираешься лбом в бетонную стену. У человека выстроены непробиваемые заслоны. Да и бог бы с ними, с заслонами. Так она требует, чтобы все руководствовались ее головой для жизни, на том основании, что она права. Причем она вламывается на чужую территорию и сносит чужие границы. И все приправлено оскорблениями и обвинениями.
Я в общем договориться могу практически с любым человеком, но тут я -пас....
<
Не помог даже полный игнор. Ты ее в дверь, она в окно.
Приезжает на дачу и ходит вдоль забора.
По хорошему тоже пыталась всяко-разно. Но поскольку это все было не так, как ей надо, поток обвинений не прекращался.
Вот как можно взаимодействовать с такими людьми? А никак. И так плохая и так.
А если это родная мама? Это жопа.
У ребенка такой мамы наверняка чувство вины тщательно культивировалось с самого раннего детства.
Нажмите для раскрытия...
Оооо! Офигенная тема. А если как та свекровь, но все с "добром", заламыванием рук, стонами про всеобщую нелюбовь? И все время:" Что ж вы такие злые, нелюбезные, нечеловечные? " А я росла с чувством вины всю жизнь. Всю жизнь я "не такая" и тут мне такая свекровь досталась, которая стонами до сих пор влияет на своего почти 55 летнего сына. Много лет мне понадобилось, что бы отрастить зубы, но все равно ведусь и теряюсь.
 
КАРАКУША написал(а):
От тут ППКСище
<


Перлы от моей

- Я вам отдала хорошего мальчика, это вы его споили. Нам - это мне и маме почему-то.
Мамина свекровь теми же словами говорила про мальчика.
- А ты его должна направлять, ты же женщина.
- А почему ты ему не придумала, чем заниматься? Надо придумать ему интерес, чтобы глупостями не занимался. Угу, нашла массовика-затейника и клоуна по совместительству.

Так и катятся по жизни такие мальчики, как мячики.
Уж пенсия на горизонте, а все в ожидании, кто направит и наставит на путь истинный. Но какая удобная позиция. Все свои косяки и неудачи - а жена виновата.
Нажмите для раскрытия...
Моя свекровь говорит, что у хороших жен мужья не пьют. Но не прямо, а витиевато говорит. Ну и:" Воспитывай. " Нет, говорю, воспитывать Вам надо было в его детстве. Но она же своего мужа воспитала.)
 
Alsan написал(а):
И еще.. Инфантильный родитель это всегда состояние соперничества. Я (родитель)буду доказывать тебе все время, что я лучше, чем ты. Ты будешь стараться, тянуться, я буду наблюдать, а потом раз.. и выхожу на сцену, весь в белом. А ты обтекай...

Не получится переиграть, опыта всяко больше. Зачем? А зачем дети друг друга травят и бывают жестокими... Я хороший, ты плохой. Зато у меня самооценка подпитывается.
Нажмите для раскрытия...
У меня мама такая.
 
Подкаст радио Маяк: психотерапевт Анатолий Добинна тему "Мазохистический контракт"
Доступно объясняет как ребенок из дисфункциональной семьи переносит потом отношение к жизни, заложенное родителями, в новую семью. Я узнала себя и многих на этом сайте.
Для желающих там еще 3 подкаста на эту тему.
radiomayak.ru

Сергей Стиллавин и его друзья

Утреннее шоу Сергея Стиллавина.
radiomayak.ru radiomayak.ru
 
Бадяга написал(а):
Интересно, как у других?

http://www.nmikhaylova.ru/diagnostika-urov...heskaya-shkala/
Нажмите для раскрытия...

У меня 72.

"По всей вероятности, у Вас есть некоторые затруднения с определением эмоций у себя или у других людей. Есть риск развития психосоматических заболеваний или невроза. Вам стоит обратиться к психологу или психотерапевту за консультацией".

Хочется ответить тесту "спасибо КЭП!"
 
Alsan написал(а):
Как определить, что перед тобой инфантильный человек, стремящийся переложить всю ответственность на других? И что с этим человеком потом делать? Как указать ему, что некоторые вопросы его жизни тебя не касаются? И потом понапрасну не переживать, не чувствовать вину, за то что что он&#092;она должны жить своим умом.
Нажмите для раскрытия...

Тут проблема ещё в том, что созависимому нужен такой инфантильный. И соз его себе вырастит. Ну или хотя бы постарается. В результате получается вроде бы симбиоз, но оба от него страдают. А если присмотреться - то, как ни парадоксально, обоих всё устраивает.

Только один пример с моими родителями. У отца начинает расти тяга и приближается запой. Мама это видит - ещё бы, всю жизнь с ним живёт. Начинает злиться и огрызаться на него. Он: а теперь ты чем недовольна? Ну ладно когда пил. Сейчас не пью, а ведёшь себя точно так же. И ведь объективно он прав. Потом он забухивает и обвиняет её: мол, ты создала дома говнообстановку, из-за чего я и забухал. Мама в свою очередь занимает позицию жертвы. И всем хорошо: у него есть отмазка на очередной запой, у неё - повод выставить себя страдалицей. Но почему-то всем плохо. :-D

А уж из ребёнка вырастить такого инфантила проще простого. Достаточно при любых проявлениях самостоятельности стоять над ним, руки в боки, и орать: не так! Не эдак! И вообще ты ничего не умеешь, брось всё, сама сделаю! Вскоре у ребёнка вырабатывается привычка: бросить всё и свалить на родителей - момент облегчения, потому что на тебя перестают орать и пить из тебя кровь. Эта привычка закрепляется. И вот уже взрослый человек, но ещё живущий с родителями, собирается устраиваться на работу. А мама ему говорит: это плохая работа, не одобряю. Он радостно говорит «ок» и продолжает сидеть на шее у родителей. А в случае претензий - ну извини, я же хотел работать, а ты мне помешала, вот и корми меня дальше. И так во всём.

Одни дети при таком воздействии превращаются в безвольных амёб. Другие, как я, ищут поле для развития там, где родители не будут стоять над душой. А это улица, дворы, компании, и там происходит всякое. И навыки приобретаются порой не самые безобидные для общества. Так из потенциального, скажем, шахматиста вырастает гопник, из потенциального музыканта - уголовник, а из потенциального программиста - наркоман. Лично я ещё отделался очень малой кровью, став сначала гопником, потом пьющим гопником, потом алкашом-гопником, а потом просто алкашом. :-D
 
Medved написал(а):
Тут проблема ещё в том, что созависимому нужен такой инфантильный. И соз его себе вырастит. Ну или хотя бы постарается.
Нажмите для раскрытия...
У созависимости много разных сценариев. Я, например, всю жизнь лицезрела как папа агрессивно спасает маму-алкоголичку и выросла созависимой до мозга костей.

Первого мужа-инфантила бросила сразу же, как увидела, что он прикладывается. И вышла замуж за контролирующего, с которым можно быть инфантильной самой.
 
Бусилинда написал(а):
Присоединяюсь к вопросу.

Мама всю жизнь так. Всё тащила и всё с жалобами, вызывая острре чувство вины у детей внуков. Я тож самое. Что то делаю и при этом недовольна, что приходится. Так и хочется перевалить на кого то. Никто не хочет. Всё время хочу поощрений извне. Если их нет мне еще хуже.
Нажмите для раскрытия...
Спасибо. Увидела откуда у меня чувство вины перед матерью. Я считала, что это из-за меня она устала и у нее столько дел. А она видимо своими жалобами выпрашивала похвалу за свой труд.
Я так же делаю, словно подтверждая, что я не тунеядка, я вон сколько сделала. Короче, надо следить за этим и молчать. Уже вижу последствия этого нытья
А если я ничего не сделала, значит я плохая.
Сколько травм вылезло
 
Последнее редактирование:
Бусилинда написал(а):
Вспоминаю ее капризы. Теперь я понимаю это были не решения. А капризы. И никогда не признается в ошибке или промахе.

И еще нетерпение. Дай сейчас прям вот дай и всё. А то истерика скандал и выгон обычно. Это ж тоже детское.
Нажмите для раскрытия...
Видимо я по другую сторону баррикады от тебя. Как не выносимо жить с этим дерьмом в виде истерик. Мне кажется в этот момент проще сдохнуть, чем выдержать саму себя когда ты не можешь получить желаемое прямо сейчас. Я не могла иначе. Сейчас иду в АНЗ, меня учат взрослеть.
 
Сложная тема эта - смена ролей. Пыталась даже с психологом прорабатывать, но что-то к какому-то ощутимому результату это не привело. Сейчас мама на меня обижается, когда я с ней как с ребёнком разговариваю, отчитываю типа её. Не, ну а че. Сама на меня всю ответственность перекладывала с детства.
 
Назад
Сверху Снизу