Lisa Rauch
Активный участник
- Регистрация
- 27 Авг 2009
- Сообщения
- 308
- Пол
- женский
Как бы даже противно было смотреть свои старые темы, но глянула. Есть одна- умная. Только то, что я тогда писала, поняла только сейчас. Как так? Сплошной самообман. Ну хорошо, хоть так. С первого захода в 2010 году, изменилось, конечно, все.(ну кроме алка рядом пока).
Что хорошего: сильно потрудилась. Я уже и не я. Вернее, была не я. Сейчас хоть отхожу немного. Ощущения- как будто я была за мороженная. Чего хочу- не знаю, одна- боюся, чего чувствую - вообще не пойму, как бы ничего. Это тогда. Сейчас вроде как начал появляться просвет, правда, как будто со дна всплываю потихоньку и ненадолго. Но и такого я не знала. Эх, сколько времени прос....но зря. Но не это б - не стала бы я такой.
Стало нас...ть на критику и замечания кого ни попадя. А раньше, аж потряхивало- как это, я не всем понравилась, неужели я не все делаю правильно. Очень себе за это признательна. Стало фиолетово, что говорит алк( а он и перестал, ибо скандалы уже не получаются) а раньше аж со слюнями оправдывалась перед пианым человеком. Перестало трясти от того, что когда уже запьет. Что я думаю, мне надо было из этого всего вынести- перестать быть инфантилкой. Ах, какая дура, слов нет.
Еще научилась видеть свои созости. Я то думала, что это чисто помощь в запое, удержание от вотки, капание на моск. А это, оказывается, когда ты живешь его жизнью, как он хочет. Сейчас не даю уже полностью сидеть у себя на голове. Сам, все сам. Что могу помочь без усилий, то да.
Был у меня такой момент в молодости: вроде нравился сначала чел( или я велась просто), а потом раз - и не хочу даже видеть, отврат. Все думала, может ли такое с муженькой быть? Вроде не, все же подходило - и мужик, и глава, и все достоинства, и умный... Но нет, уже не так, характерец гадкий стал, да и раньше был негибок. Но раньше было страшно рот открыть. Поэтому, моя самая главная боль про себя, что я никогда не делала того, чего хочу я, и меня никто не спрашивал. Так, второе высшее случайно получила, когда еще все было не запущено, за что пожизненно проклята. Ибо надо было бухать и отдыхать, а у меня экзамены и дела. В итоге, валяется неиспользованное, а очень хотелось работать по этой специальности. Но надо было быть при муже, а не сама по себе. О, дура я дура.
Спасибо небесам, дошло, хоть и поздно.
Что плохого: ситуевина естноо усугубилась, хоть и переносить мне стало проще. Однако понимаю, что нельзя под эмоциями творить судьбу свою. Ага, все сильно сложно материально. В смысле, чего это я должна бросить дом и валить в маме. А он тут будет бабки тратить и срать мне в доме. Это раз. Бизнес как бы ведется, но деньги надо тянуть(умная мама все спрашивает - ты себе что-то откладываешь?) ну теперь да, только мало. Дележ чего либо и отдавание законной супруге законной доли чего-то не рассматривается. Пойду аки сокол. Я еще к этому не готова, но все зависит от ситуации. Не хочу я усложнять, потому как если сбегу со скандалом, сие не простится мне.
Потому есть время для создания себе тыла. Но мало.
Я вот раньше все думала, что ж это ятакая, ни хера не делаю, хоть и время и возможности есть. Не могу просто. Думала, прокрастинатор. Не, глубокий невротик. Это такое необъяснимое состояние, вот ничего не можешь, даже читать. Потом чуть отпустит, опять его дела. Никакого энтузиязма. Ну так вот что это такое- не приперло.
А сейчас приперло, и как миленькая проектики рисую. Знаю, что нельзя терять времени.
Не могу пока прямо границы-границы строить, сразу становится заметно и вызывает агрессию. Делаю потихоньку свои дела и думаю, что сказать. Злить его не хочу, мало ли. Это не союза, это самозащита.
Не хочу всяких завязей, котировок и прочего трезвения, просто все уже. Хотя об этом и вопроса не стояло. Хочу свободы.
Все это неприятное ощущение- понимать, что все прошло. Даже, наверное, не представляю пока, насколько. Связь- то не выкинешь 20 с лишком лет.
И вообще, насколько я поняла жизнь за это время, планируй, не планируй, а будет так, как будет. И даже не угадаешь как.
Квартиру пока жалко. Сын с нами живет студент, ему тоже надо жилье. А тут 150 метров.
Самое главное- усе чистая правда, что пишут новеньким. А тоже говорила- он же хороший. Но алк, он так, постоянно работает над тобой, долбит дырочку - или он, или ты в конце концов.
Это был психотерапевтический отчет себе.
Все равно все сложно и хочется поддержки.
Что хорошего: сильно потрудилась. Я уже и не я. Вернее, была не я. Сейчас хоть отхожу немного. Ощущения- как будто я была за мороженная. Чего хочу- не знаю, одна- боюся, чего чувствую - вообще не пойму, как бы ничего. Это тогда. Сейчас вроде как начал появляться просвет, правда, как будто со дна всплываю потихоньку и ненадолго. Но и такого я не знала. Эх, сколько времени прос....но зря. Но не это б - не стала бы я такой.
Стало нас...ть на критику и замечания кого ни попадя. А раньше, аж потряхивало- как это, я не всем понравилась, неужели я не все делаю правильно. Очень себе за это признательна. Стало фиолетово, что говорит алк( а он и перестал, ибо скандалы уже не получаются) а раньше аж со слюнями оправдывалась перед пианым человеком. Перестало трясти от того, что когда уже запьет. Что я думаю, мне надо было из этого всего вынести- перестать быть инфантилкой. Ах, какая дура, слов нет.
Еще научилась видеть свои созости. Я то думала, что это чисто помощь в запое, удержание от вотки, капание на моск. А это, оказывается, когда ты живешь его жизнью, как он хочет. Сейчас не даю уже полностью сидеть у себя на голове. Сам, все сам. Что могу помочь без усилий, то да.
Был у меня такой момент в молодости: вроде нравился сначала чел( или я велась просто), а потом раз - и не хочу даже видеть, отврат. Все думала, может ли такое с муженькой быть? Вроде не, все же подходило - и мужик, и глава, и все достоинства, и умный... Но нет, уже не так, характерец гадкий стал, да и раньше был негибок. Но раньше было страшно рот открыть. Поэтому, моя самая главная боль про себя, что я никогда не делала того, чего хочу я, и меня никто не спрашивал. Так, второе высшее случайно получила, когда еще все было не запущено, за что пожизненно проклята. Ибо надо было бухать и отдыхать, а у меня экзамены и дела. В итоге, валяется неиспользованное, а очень хотелось работать по этой специальности. Но надо было быть при муже, а не сама по себе. О, дура я дура.
Спасибо небесам, дошло, хоть и поздно.
Что плохого: ситуевина естноо усугубилась, хоть и переносить мне стало проще. Однако понимаю, что нельзя под эмоциями творить судьбу свою. Ага, все сильно сложно материально. В смысле, чего это я должна бросить дом и валить в маме. А он тут будет бабки тратить и срать мне в доме. Это раз. Бизнес как бы ведется, но деньги надо тянуть(умная мама все спрашивает - ты себе что-то откладываешь?) ну теперь да, только мало. Дележ чего либо и отдавание законной супруге законной доли чего-то не рассматривается. Пойду аки сокол. Я еще к этому не готова, но все зависит от ситуации. Не хочу я усложнять, потому как если сбегу со скандалом, сие не простится мне.
Потому есть время для создания себе тыла. Но мало.
Я вот раньше все думала, что ж это ятакая, ни хера не делаю, хоть и время и возможности есть. Не могу просто. Думала, прокрастинатор. Не, глубокий невротик. Это такое необъяснимое состояние, вот ничего не можешь, даже читать. Потом чуть отпустит, опять его дела. Никакого энтузиязма. Ну так вот что это такое- не приперло.
А сейчас приперло, и как миленькая проектики рисую. Знаю, что нельзя терять времени.
Не могу пока прямо границы-границы строить, сразу становится заметно и вызывает агрессию. Делаю потихоньку свои дела и думаю, что сказать. Злить его не хочу, мало ли. Это не союза, это самозащита.
Не хочу всяких завязей, котировок и прочего трезвения, просто все уже. Хотя об этом и вопроса не стояло. Хочу свободы.
Все это неприятное ощущение- понимать, что все прошло. Даже, наверное, не представляю пока, насколько. Связь- то не выкинешь 20 с лишком лет.
И вообще, насколько я поняла жизнь за это время, планируй, не планируй, а будет так, как будет. И даже не угадаешь как.
Квартиру пока жалко. Сын с нами живет студент, ему тоже надо жилье. А тут 150 метров.
Самое главное- усе чистая правда, что пишут новеньким. А тоже говорила- он же хороший. Но алк, он так, постоянно работает над тобой, долбит дырочку - или он, или ты в конце концов.
Это был психотерапевтический отчет себе.
Все равно все сложно и хочется поддержки.
