привет алкаши!
мне 28. я один из вас. последние "черт знает сколько лет" ( я начинаю считать со студенческой поры) каждый вечер со стаканом. в выходные - стабильно к вечеру уже напивался. в двух словах всего не расскажешь.
до одурения я конечно не пил. денег не пропивал, жену не бил. перед дочерью стыдно ни разу не было.
вобщем тихо - мирно рыл себе могилу.
Но!
вот например новый год 2010.. ппц. я думал не отойду.как в принципе и 2009 встретил. также.
а в конце 2007 поставили мне диагноз - порок сердца. вот с этого момента я и пошел в штопор. не знаю каким образом, но стакан
алкоголя приводил меня и мое сердце в порядок. не на долго правда. мда. вобщем нажил я себе буквально еще за полгода реальных проблем со здоровьем. которые до сих пор расхлебываю. и никак.
я понимал что
алкоголь не выход. но только так я кое как держался. сколько было бессонных ночей. сердце просто вырывалось из груди. утром встаю - мне плохо. днем плохо. вечером можно вмазать. и в 3 утра начинается опять. но если напиться в слюни - то можно проспать в выходные и до 10 утра. и потом опять 5 дней работы. каторга. хотя какая нах работа. было дело что я и на работе мог приложится к стакану.
пойти к врачу было что то из ряда вон. откуда такая фобия - я не знаю.
кое как выкарабкался из полной синей ямы. купил машину - стал пить меньше. намного. но проблемы остаются то. поделится с этим как бэ не с кем.
короче не буду вас утомлять писаниной. после встречи нового 2010 года, когда я увидел себя день на седьмой в зеркале ( а мож и на десятый) - я себя не узнал.
бросил пить я в конце января этого года. к никаким спец. методам я не прибегал. гимнастикой не занимался.
я настолько отвык быть трезвым, что меня просто пугало это состояние. потому что любую свободную минуту я занимался только
алкоголем. так.. немного. чтоб с утра не пахло. за руль ведь. но играл я на грани. первый месяц трезвости было тяжело. ага. еще жена при любом моем раздражении ( а меня бесило все вокруг) подливала масла: - ну че ты?! иди бухни же! че ты злой такой? все равно выпьешь!
Она не в курсе то была с какой ямы я пытаюсь выползти. А я полз. Я карабкался.
Смешно, блин. очень.
Я тут почитал вскользь какие проблемы возникают когда соскакиваешь с
алкоголя. и импотенция на некоторое время и прочие страсти мордасти.
Было - было. Вернее не было. Желания (в плане секс). Я такое за собой заметил. Моей подругой стала бессонница. Другом - депресняк. Я не знал куда деть себя в свободную минуту. Море вот недалеко.Там я и собирал свои разбросанные камни.
Больше всего я боялся первого отпуска без
алкоголя. Справился.
Кстати, спустя гдето пару месяцев после отказа от
алкоголя прочитал ради интереса книгу Карра. Про то, как бросить пить. Не пожалел.
Сейчас свободное время не пугает. Занимаюсь англ, читаю литературу по работе, делаю то, что всегда откладывал. Я горд собой. Я поборол свой страх. Сейчас посещаю врачей. Пытаюсь как то решить проблемы со здоровьем.
Еще слушаю всякие там аудиокниги по психологии личности.
Друзей нет. Собутыльники отвалились постепенно. В гости не зовут. Один кореш остался. Да и то. ни два ни полтора. На всякие банкеты и день рожденья коллег всегда хожу. Участвую в разговорах. Беседу всегда поддержать могу. НО блин как только у них доза переваливает за определенный уровень - слушать что говорят твои товарищи или коллеги - просто не возможно. Вот был два часа назад адекватный человек. А тут выпил и несет такую чушь. ужас. тошно слушать. а если это еще и девушка. так вообще - хватайте сумки и догоняйте поезд.
Я наверно тоже много лишней чуши напорол. ну надеюсь что хоть частично меня кто то да поймет.
Самое тяжелое для меня это принять жизнь такую как она есть. Без прикрас.
Я часто ловлю себя на мысли, что я пытаюсь смотреть на себя как сторонний наблюдатель.
Зафиксировать момент своего БЫТИЯ по сути. Вот я! Я есть! Вот она ЖИЗНЬ! Я запоминаю себя.
Не надо бояться начинать новую жизнь. Она все таки есть. какая - никакая. но кристально чистая. без
алкоголя.
Ура!
Пы сы: простите за сумбурность мыслей. Главное начать общаться. А там уж по порядку объясню, что я хотел сказать.
