Дайте пинка

[Капля слез]

.

Порой начинает казаться, что у меня съезжает крыша. Копая свою личность, родительскую семью, понимаю, что мне не было там хорошо. Было чувство тотального одиночества. Явного деструктива никогда не было, но было желание сбежать. Папа был моим идеалом, всячески превозносимым мамой. Теперь вижу, что он не очень то и хорошо к ней относится, особенно на людях. Задевает, прилюдно критикует, отдает приказы. Мама воспринимает это как норму и всячески его выгораживает.

Любая помощь со стороны папы возводилась в ранг героизма т.е. поход за продуктами, вынос мусора, зарабатывание денег, выращиваие овощей - это пипец какая заслуга.

В то же время все глобальные вопросы в семье решала мама. И дом с детьми всю жизнь на себе тащила.

Фасады в родительской семье такие, что можно только завидовать, но лишний раз там бывать не хочется.

Вроде и придраться не к чему, и со стороны кажется, что у меня действительно едет крыша т.к. с виду все очень и очень хорошо, а как-то хреново себя там чувствтую.

У меня идет взрыв мозга, с одной стороны понимаю, что не хорошо, а с другой стороны думаю, что я все обесцениваю т.к. не может быть там все так плохо.

Просто увидела. Не видела, не видела, и увидела. По контрасту, кажется что "все так плохо", но оно не так уж и плохо, по большому счету. Наверняка и радость была, и гордость за отца/мужа. Настоящие, а не от вынесенного мусора. Пройдет время, ты и это вспомнишь

 

[Надоело]

.

Просто увидела. Не видела, не видела, и увидела. По контрасту, кажется что "все так плохо", но оно не так уж и плохо, по большому счету. Наверняка и радость была, и гордость за отца/мужа. Настоящие, а не от вынесенного мусора. Пройдет время, ты и это вспомнишь

Было, конечно, и хорошее. Такое ощущение, что декорации к фильму разобрали.

 

[Надоело]

Жить текущим моментом. 28 января.

Часто одним из важных вопросов является вопрос: "А что будет?" Мы можем задавать его, имея в виду наши взаимоотношения, нашу карьеру, нашу жизнь. Это очень просто погрязнуть в тревожных мыслях.

Волнение по поводу, что может случиться, блокирует нас от эффективной деятельности сегодня. Это не позволяет нам наилучшим образом что-то делать сейчас. Это мешает нам постигать сегодняшние уроки. Оставаться в текущем моменте, стараться и полностью участвовать в сегодняшнем дне - это все, что нужно делать, чтобы гарантировать себе, что то, что произойдет завтра, будет к лучшему.

Волнения по поводу, что будет - негативный вклад в наше будущее. Живя здесь и сейчас - это самое хорошее, что мы можем делать не только для сегодняшнего дня, но и для завтрашнего. Это помогает нашим взаимоотношениям, нашей карьере, нашему выздоровлению и нашей жизни.

Все разрешится, если мы позволим. Если же мы хотим подумать о будущем не в свете наших планов, то все, что нам нужно сделать - это уверить себя, что все будет хорошо.


Я молюсь за веру, что мое будущее будет хорошим, если я проживу сегодняшний день хорошо и в мире. Я буду помнить, что оставаться в настоящем -это лучшее, что я могу сделать для моего будущего. Я буду концентрироваться на том, что происходит сейчас, вместо того, чтобы концентрироваться на том, что будет завтра

 

[Evgeniya1990]

Жень, еще надо научиться себе доверять. Когда всю жизнь ты говоришь, что это черное, а тебе доказывают, что белое и у тебя просто едет кукушка, доверять себе перестаешь совсем.

Знаю.мне это очень знакомо.
Я серьезно планировала посетить психиатра.
И чувство тошноты и сдавления в груди,когда говорят,что черное,на самом деле,белое

 

[Надоело]

Я серьезно планировала посетить психиатра.

Я посетила. Имела счастье. Тупо выписали мезапам и завели карту. Теперь проблемы с правами.

 

[Надоело]

Отловила себя вчера на том, что чувствую внутреннее напряжения из-за того, что глаза видят одно, а чутье говорит другое. Пошла долбасить барабаны. Оторвалась по-полной, эмоции выплеснула, успокоилась и стала думать головой, а не нервами. Когда муж уходя спать на первый этаж бурчал, что его выгнали, он не нужен и т.д. мне было спокойно и я не повелась на манипуляшки и крючок не заглотила.

 

[Надоело]

Говорят, что созависимые - это контролирующие люди.
Мы пилим; читаем лекции; покрикиваем; рыдаем; умоляем; пытаемся подкупить; принуждаем; находимся вблизи; защищаем; обвиняем; преследуем; убегаем; пытаемся уговорить; пытаемся отговорить; делаем попытки внушить чувство вины; соблазняем;

сдерживаем; демонстрируем, как сильно нас обидели; обижаем других, чтобы они знали, каково нам было чувствовать что-то подобное; грозим причинить себе вред; хлещем всей мощью своей силы; ставим ультиматумы; делаем что-то для своих близких; отказываемся делать что-то для своих близких; сводим счеты; хныкаем; даем выход ярости; действуем беспомощно, страдаем в громком молчании; пытаемся доставить удовольствие; обманываем; делаем маленькие хитрости; делаем большие хитрости; хватаемся за сердце и грозим умереть; хватаемся за голову и грозим сойти с ума; бьем себя в грудь и грозим убить себя; привлекаем на свою сторону помощь сторонников; тщательно выверяем свои слова; спим с ним; отказываемся спать с ним; рожаем от него детей; торгуемся с ним; тащим его на консультацию; тащим его с консультации; говорим о нем плохо; говорим с ним плохо; оскорбляем; проклинаем; молим о чуде; платим за чудеса; идем в такие места, куда нам не хочется идти; стоим невдалеке; надзираем; диктуем; командуем; жалуемся; пишем письма об этом; пишем письма ему; сидим дома и ждем его; выходим из дома и ищем его; обзваниваем всевозможные места в поисках его; ездим на машине по темным улицам ночью, надеясь увидеть; прочесываем темные аллеи ночью, надеясь захватить; убегаем по темным аллеям ночью, чтобы скрыться; приводим его домой; удерживаем дома; запираем дверь и не впускаем; уезжаем от него; уезжаем с ним; браним, распекаем; стараемся произвести впечатление; советуем; преподаем уроки; выпрямляем; настаиваем; уступаем; располагаем в свою пользу; провоцируем; пытаемся вызвать ревность; пытаемся запугивать; напоминаем; расследуем; намекаем; обыскиваем карманы; суем нос в бумажник; ищем в кухонных шкафах и в выдвижных ящиках стола; роемся в коробках для перчаток; заглядываем в бачок в туалете; пытаемся заглянуть в будущее; исследуем прошлое; звоним родственникам; рассуждаем с кем-то; решаем вопросы раз и навсегда; затем решаем их снова; наказываем; вознаграждаем; почти что уступаем; затем пытаемся действовать даже сильнее прежнего; и вносите в этот список другие подручные средства, которые я либо забыла в него внести, либо еще не пробовала.

Мы не относимся к тем людям, которые «позволяют случиться событиям». Созависимые — это такие люди, которые постоянно и с большим количеством усилий и энергии пытаются силой принудить случиться событиям.

Мы контролируем во имя любви.
Мы делаем это, потому что мы «только пытаемся помочь».
Мы делаем это, потому что мы знаем лучше, как должны идти события и как должны вести себя люди.
Мы делаем это, потому что мы — правы, а они — не правы.
Мы контролируем, потому что мы боимся не делать этого.
Мы делаем это, потому что мы не знаем, что еще делать.
Мы делаем это, чтобы прекратить боль.
Мы контролируем, потому что мы думаем, что вынуждены это делать.
Мы контролируем, потому что мы не думаем.
Мы контролируем, потому что контролирование — это все, о чем мы можем думать. В конечном счете мы можем контролировать, потому что это тот путь, которым мы обычно идем в решении своих вопросов.

Тиранство и доминирование — вот некоторые правила железной руки, правящей с самозахваченного трона. Правители обладают большой властью. Они знают лучше. Они клянутся Богом, что это будет сделано только так. Они позаботятся об этом.
Другие тайно делают свое грязное дела Они прячутся под личиной мягкости, ласки и доброты, а сами секретно проворачивают свои делишки — занимаются делом других людей.

Другие со вздохами и слезами, с заявлениями о своей зависимости и утрате всяких способностей, провозглашая себя всеобщей жертвой, успешно контролируют жизнь других посредством своей слабости. Они такие беспомощные. Они так нуждаются в сотрудничестве с вами. Они жить не могут без этого. Иногда слабые являются наиболее сильными манипуляторами и контролирующими людьми. Они научились тащить изо всех сил такие приводные ремни мира, как чувство вины и жалость.
Многие созависимые комбинируют тактики, используя разнообразие методов. Что-нибудь сработает! (Или, точнее, ничто не работает, а мы продолжаем надеяться, что сработает.)

Несмотря на разнообразие тактики, цели остаются одними и теми же. Заставить других людей делать то, что вы хотите, чтобы они делали. Заставить их вести себя так, как по вашей мысли они должны. Не допустить, чтобы они вели себя так, как, по вашей мысли, они не должны, но, возможно, они будут так себя вести без вашей «помощи». Принудить силой жизненные события раскрываться и разворачиваться в той манере и в то время, какое вы им назначили. Не позволять того, чтобы что-то случилось или могло случиться, произойти. Держать крепко и не пускать на самотек. Мы написали пьесу, и мы будем смотреть, чтобы актеры действовали, а сцены разворачивались исключительно так, как мы решили они должны действовать и разворачиваться. И неважно, что мы продолжаем при этом ставить на дыбы реальность. Если мы и впредь будем требовать достаточно настойчиво, мы сможем (верится нам) остановить течение жизни, переделать людей и изменить события в том направлении, как это нам нравится.

Мы обманываемся.
Когда мы пытаемся контролировать людей и те ситуации, которые относятся к области «не наше дело», мы сами становимся контролируемыми. Мы уступаем нашу способность думать, чувствовать и действовать в своих лучших интересах. Часто мы становимся контролируемыми не только людьми, но и такими болезнями, как алкоголизм, нарушение питания (пере- или недоедание) и компульсивные, т.е. почти насильственные, игры. Алкоголизм и другие деструктивные нарушения — это мощные силы. Никогда не забывайте, что алкоголики и лица с другими подобными нарушениями очень хорошо умеют контролировать других. Они мастера в этом деле. Мы встретили равного напарника, когда мы пытаемся контролировать их или их болезнь. Мы проигрываем сражение. Мы проигрываем войны. Мы теряем себя — наши жизни.

Возьмем взаймы пикантную новость у Ал-Анона: не вы явились причиной этого; не вам контролировать это; не вам излечить это.
Итак, довольно попыток! Мы становимся крайне фрустрированными, когда пытаемся делать невозможное. И мы обычно мешаем возможному случиться. Я думаю, что если я сильно зажимаю человека или явление или если я всеми силами направляю мою волю на определенную ситуацию, то тем самым моя Высшая Сила лишается возможности сделать что-либо конструктивное в отношении той ситуации, того человека или меня. Мое контролирование блокирует волю Бога. Оно блокирует способность других людей к духовному росту. Оно не позволяет событиям случиться естественным путем. Оно же не позволяет мне радоваться людям или событиям.
Контроль — это иллюзия. Это не работает. Мы не можем контролировать алкоголизм. Мы не можем контролировать компульсивные формы поведения кого бы то ни было — переедание, сексоголизм, азартные игры — или любые другие формы проявлений этого ряда. Мы не можем (это даже не наше дело, чтобы и пытаться) контролировать чьи-либо эмоции, мышление или выборы. Мы не можем контролировать исход событий. Мы не можем контролировать жизнь. Некоторые из нас могут только себя контролировать.
Люди в конце концов делают то, что они хотят делать. Они чувствуют себя так, как они хотят себя чувствовать (или как они себя чувствуют); они думают о том, о чем они хотят думать; они делают те вещи, какие, по их мысли, необходимо делать; они могут измениться только тогда, когда они готовы измениться. И не имеет значения то, что они не правы, а мы — правы. И не имеет значения, если при этом они причиняют себе боль. Не имеет значения, что мы могли бы помочь им, если бы только они нас послушали или сотрудничали бы с нами. Это не имеет значения, не имеет значения, не имеет значения, не имеет значения. Мы не можем изменить людей. Любые попытки контролировать их есть иллюзия, заблуждение. Люди будут либо сопротивляться нашим усилиям, либо удвоят свои усилия, чтобы доказать нам, что мы не можем их контролировать. Они могут временно приспособиться к нашим требованиям, но в тот момент, когда мы повернемся к ним спиной, они вернутся в свое естественное состояние. Более того, люди накажут нас за то, что мы принудили их сделать что-то такое, чего они не хотели делать, или за то, что мы принудили их быть кем-то, кем они не хотели быть. Никакое количество контроля не даст в результате устойчивого и желаемого изменения в другом человеке. Мы можем иногда делать такие вещи, которые повышают вероятность того, что люди захотят измениться, но мы не можем гарантировать или контролировать это.

И это правда. Это очень плохо. Иногда это трудно принять, особенно если кто-то, кого вы любите, причиняет боль себе и вам. Но таково положение вещей. Единственный человек, которого вы можете изменить сейчас или когда-либо, это вы сами. Единственный человек, контролировать которого есть ваше дело, это вы сами.

Отстранитесь. Уступите. Иногда, когда мы поступаем именно так, то результат, которого мы долго ждали и на который надеялись, появляется быстро, почти чудесным образом. Иногда этого не происходит. Из-за этого вам не следует переставать заботиться или любить. Вам не следует терпеть жестокое обращение. Вам не следует отклонять конструктивные, разрешающие проблемы методы, такие, как профессиональная интервенция. Принимайте любые решения, какие вам необходимо принять, чтобы заботиться о себе, но не позволяйте им контролировать других людей. Начните заботиться о себе!

«Но это так важно для меня! — протестуют многие люди. — Я не могу отстраниться».
Если это важно для вас, то я полагаю, что это более чем достаточная причина, чтобы отстраниться.
Я слышала одну мудрость об отстранении из уст младенцев — моих младенцев. Иногда мой младший сын, Шейн, слишком крепко сжимает меня и делает это слишком долго, когда я его обнимаю. Он начинает опрокидывать меня. Я теряю равновесие, становлюсь нетерпеливой с ним и пытаюсь прекратить его объятие. Я начинаю сопротивляться ему. Возможно, именно это позволяет мне держаться близко к нему чуточку дольше. Может быть, это форма контроля надо мной. Я не знаю. Однажды вечером, когда он это делал, за нами наблюдала моя дочь до тех пор, пока она не сделалась раздосадованной и нетерпеливой.
«Шейн, — сказала она, — приходит время, когда надо отпустить».

Для каждого из нас приходит такое время, когда надо отпустить. Вы узнаете, когда это время пришла Когда вы сделали все, что вы могли сделать, тогда пришло время отстраниться. Занимайтесь своими чувствами. Посмотрите в лицо своим страхам потерять контроль. Приобретите контроль над собой и над своими ответственностями. Освободите других, пусть они станут теми, кто они есть. Поступая так, вы освободите себя".
Источник:


«Алкоголик в семье, или преодоление созависимости», Мелоди Битти.

 

[Надоело]

Контролировать неконтролируемое.

3 августа 2010 -



Читая эту статью (нашла на одном психологическом форуме в интернете), узнавала много нового про себя и для себя. Думаю, что она будет познавательна для многих.

Источник потребности контролировать других
Источник потребности контролировать других базируется на том, что нам всем необходимы любовь, безопасность и ощущение своей силы (значимости). Мы любили — нас отвергли. Результат — усиление контроля: мы пытаемся управлять другими и получать от них то, что нам нужно. Такое поведение сопровождается чувством, что ситуация выходит из-под контроля, что опасно. Мы боимся потерять контроль и над Другими, и над собой. И для обретения безопасности навязчиво контролируем. У всех нас есть подсознательное желание чувствовать себя более сильным, чем мы есть на самом деле. Это тоже источник желания контролировать других. Мы обманываем себя, когда думаем, что другие нуждаются в нашем контроле. Это мы нуждаемся в таком поведении, чтобы чувствовать надежные взаимоотношения.

Негативные последствия контролирующего поведения
Задумавшись о негативных последствиях контролирующего поведения, можно сделать вывод. Оно:
• мешает нам чувствовать;
• мешает видеть реальность;
• приводит к напряжению во взаимоотношениях;
• блокирует доверие;
• блокирует отдачу и получение любви.
Если я пытаюсь контролировать - я испытываю напряжение, сли другие пытаются контролировать меня - я испытываю сопротивление.
Особенно наглядны негативные последствия контролирующего поведения, если проследить долгосрочные взаимоотношения — отчуждение между контролирующими (строгими) родителями и взрослыми детьми, отчуждение в супружеских взаимоотношениях. Очевиден факт неэффективности контролирующего поведения.

Как распознать приближение потребности контролировать других?
Такими опознавательными знаками могут служить:
• напряжение (например, если я решила что-то сделать для других, я чувствую напряжение);
• обвинение ("а, ты вечно...", "а, ты никогда...");
• немедленность, безотлагательность (чтобы что-то случилось, чтобы что-то не случилось);
• отказ чувствовать (уменьшение, отрицание, игнорирование как своих чувств, так и чувств другого).
Когда мы не даем человеку права выбора, мы контролируем. Необходимо предоставлять возможность событиям протекать своим естественным путем.

Характеристики контролирующего поведения
1. Это — инстинктивная реакция, в основе которой лежит чувство бессилия.
2. Из-за сомнения в своих чувствах контролирующий человек не делает того, чего он хочет; хотел попросить помощи — не попросил, хотел сказать "нет", — сказал "да". В основе лежит ложное верование в то, что удовлетворять свои желания и нужды — нехорошо.
3. Контролирующее поведение — это привычка. В голову не приходит мысль, что есть выбор и других форм поведения.
4. Практика контролирующего поведения приводит к умозаключениям, от которых они чувствуют себя еще хуже (например, "я никому не нужна").
5. Контролирующим поведением, мы получаем то, чего по сути добиваемся — негативного внимания. Нас игнорируют, что усиливает низкую самооценку.

Как прекратить контролирующее поведение?
Чтобы прекратить контролирующее поведение, необходимо наблюдать за этим инстинктом, доверять своим чувствам (то, что мы чувствуем, нормально; то, что мы воспринимаем, так и есть); каждый раз необходимо отмечать альтернативы — каковы последствия каждого выбора. Необходимо пересмотреть собственные предположения в отношении других и постараться понять, что они чувствуют, что они думают. Надо искать удовлетворение собственным нуждам.
Контролирующее поведение обеспечивает нашу потребность в безопасности. Однако через контроль безопасность не достигается. Следовательно, необходимо сменить тактику — пойти на доверие, укрепить веру в свои силы.
Выгоды от прекращения контролирующего поведения: высвобождение энергии, приятно и даже забавно чувствовать себя легче, свободнее, счастливее.

Контролирующее поведение — это не плохое и не постыдное поведение, а сигнал стресса, сигнал того, что что-то идет не так, как хотелось. Если мы контролируем, значит мы не можем получать от других то, что нам нужно, иным путем. Либо мы боимся потерять то, что имеем.
Прекращение контроля — ключ к более простой и радостной жизни.

Если человек пытается все контролировать, это один из признаков, что он не эмоционально зрелый человек.

Зрелый человек знает, на что он может влиять, на что нет. И он влияет на то, что может, а на то, что не поддается контролю, не пытается влиять.
И то что это не поддается котнтролю, он от этого не испытывает дискомфортные эмоции.

Можно сказать, что вот молитва не зрелого эмоционального человека.

Боже, дай мне разум и душевный покой, принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого".

Близкие люди химически-зависимых — это контролирующие близкие. Они верят, что в состоянии контролировать все. Чем хаотичнее ситуация дома, тем больше усилий они прилагают по ее контролю. Думая, что могут сдерживать употребление близкого, контролировать восприятие других через производимое впечатление, им кажется, что окружающие видят их семью такой, какой они ее изображают. Они уверены, что лучше всех в семье знают, как должны развиваться события и как должны себя вести другие члены. Они пытаются не позволять другим быть самими собой, и протекать событиям естественным путем. Для контроля над другими они используют разные средства — угрозы, уговоры, принуждение, советы, подчеркивая тем самым беспомощность окружающих. Часто, от близких алкоголика или наркомана можно услышать: «он без меня пропадет», или «он без меня погибнет». Такое поведение называется «созависимость». Близкие хим. зависимых обычно происходят из дисфункциональных семей.

Попытка взять под контроль практически неконтролируемые события часто приводит к депрессиям. Невозможность достичь цели в вопросах контроля воспринимается как собственное поражение и утрату смысла жизни. Повторяющиеся поражения усугубляют депрессию.

Другим исходом контролирующего поведения является фрустрация, гнев. Боясь утратить контроль над ситуацией, созависимые сами попадают под контроль событий или своих близких, больных химической зависимостью. Например, жена наркомана увольняется с работы, чтобы контролировать поведение мужа. Наркомания мужа продолжается и развивается, и фактически именно наркомания контролирует ее жизнь, распоряжается ее временем, самочувствием и пр.

Источник потребности контролировать других
Источник потребности контролировать других базируется на том, что нам всем необходимы любовь, безопасность и ощущение своей силы (значимости). Мы любили — нас отвергли. Результат — усиление контроля: мы пытаемся управлять другими и получать от них то, что нам нужно. Такое поведение сопровождается чувством, что ситуация выходит из-под контроля, что опасно. Мы боимся потерять контроль и над другими, и над собой. И для обретения безопасности навязчиво контролируем. У всех нас есть подсознательное желание чувствовать себя более сильным, чем мы есть на самом деле. Это тоже источник желания контролировать других. Мы обманываем себя, когда думаем, что другие нуждаются в нашем контроле, что мы можем их спасти. Это мы нуждаемся в таком поведении, чтобы чувствовать надежные взаимоотношения.

Негативные последствия контролирующего поведения
Задумавшись о негативных последствиях контролирующего поведения, можно сделать вывод. Оно:

мешает чувствовать;
мешает видеть реальность;
приводит к напряжению во взаимоотношениях;
блокирует доверие;
блокирует отдачу и получение любви.
Особенно наглядны негативные последствия контролирующего поведения, если проследить долгосрочные взаимоотношения — отчуждение между контролирующими (строгими) родителями и взрослыми детьми, отчуждение в супружеских взаимоотношениях.

Более того, если задуматься над действиями, которыми созависимый пытается сдерживать употребление своего близкого, можно придти к выводу, что почти все действия, напрасны. Удается лишь отодвинуть на какое-то время употребление и то редко. Тем самым становится очевидным факт неэффективности контролирующего поведения.

Контролирующее поведение обеспечивает Вашу потребность в безопасности. Однако через контроль безопасность не достигается. Следовательно, необходимо сменить тактику — пойти на доверие, укрепить веру в свои силы. Рискнуть доверять тем, кого Вы любите.

Контролирующее поведение способствует проявлению бессилия во взаимоотношениях. Если Вы чувствуете себя сильными, то отпадает потребность контролировать других.

Контролирующее поведение нерационально, и если предоставить событиям идти своим чередом, "отпустить" ситуацию и человека, возможно будет лучший исход событий, а может быть и нет. В любом случае, от Вас мало чего зависит, и если наркоман захочет употреблять, он это будет делать, несмотря на Ваш контроль.

Если Вы верующий человек - препоручите свою судьбу и судьбу того, на кого направлен Ваш контроль Богу. Он – более разумный руководитель, хотя бывает и делает не то, чего хотелось бы Вам.

Если несмотря на эти рекомендации Вы все равно чувствуете напряжение, и невозможность ослабить контроль, обратитесь за помощь. Существуют группы для созависимых родственников Ал-Анон и НАР-Анон, а также психологи, специализирующиеся на проблемах зависимости.

В заключении хотелось бы отметить, что контролирующее поведение — это не плохое и не постыдное поведение, а сигнал стресса, сигнал того, что что-то идет не так, как хотелось. Если мы контролируем, значит мы не можем получать от других то, что нам нужно, иным путем. Либо мы боимся потерять то, что имеем. Разберитесь со своими страхами.

Выгоды от прекращения контролирующего поведения: высвобождение энергии, приятно и даже забавно чувствовать себя легче, свободнее, счастливее. Прекращение контроля — ключ к более простой и радостной жизни.
Если человек пытается все контролировать, это один из признаков, что он не эмоционально зрелый человек.

Зрелый человек знает, на что он может влиять, на что нет. И он влияет на то, что может, а на то, что не поддается контролю, не пытается влиять.
И то что это не поддается контролю, он от этого не испытывает дискомфортные эмоции.

 

[Надоело]

Материалы взяты с малой социальной сети "Форрест гамп"

Конспекты собраний группы Ал-Анон — Малая социальная сеть «Форрест Гамп»

 

[Надоело]

Не забывайся во время гнева. Для меня очень актуально.
«Не забывайся во время гнева…» — Малая социальная сеть «Форрест Гамп»

Порой гнев захлестывал так, что переходил в настоящую ярость, граничащую с агрессией. Появлялось желание убивать. Глаза как бы застилало пеленой, а ярость стояла в них красной стеной. Понимаю смысл выражения "глаза налитые кровью от гнева". Как не переступить ту черту за которой желание убивать пересилит все остальное? Как погасить это кровавое месиво и не сойти с ума, не задавить опять весь рвущийся негатив.

Необходима эмоциональная разрядка. Любая, желательно та, которая дает еще и физическую разрядку.

 

[BrighterToday]

Отловила себя вчера на том, что чувствую внутреннее напряжения из-за того, что глаза видят одно, а чутье говорит другое. Пошла долбасить барабаны. Оторвалась по-полной, эмоции выплеснула, успокоилась и стала думать головой, а не нервами. Когда муж уходя спать на первый этаж бурчал, что его выгнали, он не нужен и т.д. мне было спокойно и я не повелась на манипуляшки и крючок не заглотила.

Ещё вчера в твоём посте отловила еасостыковку — если тебе пофиг пьёт он или нет, тогда аочему так качнуло что он тебе врет? Он тебе врет и это нормально для него, алк себя в болезни так ведёт.
Так что там у тебя сидит что вывело тебя из равновесия — надежда, ожидание, нетерпимость ко лжи?

 

[Надоело]

Как часто приходится видеть, как алкоголик и его созависимые признаются в любви друг к другу! Настолько часто, что приходит мысль о том, что это не что иное как симптом состояния.Однако, любовь ли это? И что кроется за этими признаниями?

"Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я — медь звенящая или кимвал звучащий. Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, — то я ничто. И если я раздам всё имение моё и отдам тело моё на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы. Любовь долготерпит, милосердству

ет, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестаёт, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится. — 1Кор.13:1—8"

Это определение ап. Павла настолько всеобъемлющее, что, пожалуй, что-то и добавлять не нужно.Поэтому, давайте, просто выделим наиболее характерные черты и их рассмотрим:
Во-первых, любовь основана на вере, то есть "всему верит, всего надеется". Если помните, недавно была реклама какого-то ювелирного салона с изображением блондинки, которая говорила: "Любишь — докажи!" Получается, что если нужны доказательства, значит не любовь!
Если серьезно, то мы часто просим "доказательства любви", но, как правило, под этим имеется ввиду что-то сделанное спонтанно, под влиянием эмоционального порыва, одним словом, искренне. В случае алкоголизма, наверное, не приходится говорить о эмоциональном порыве. "Порывов" много, но это можно рассматривать, скорее, как эмоциональное расстройство. А об искренности рассуждать вообще не придется, если мы учтем, что алкоголизм — болезнь, при которой больной может быть нечестен даже по отношению к самому себе.
Как правило, у действующих алкоголиков это понятие носит манипулятивный характер. Больной, как будто, "берет в заложники" окружающих, делая им компульсивные подарки, потом не забывая напомнить о том, что он — хороший, на основании этих подарков.
Часто приходится видеть, как на этом строится алкогольное алиби: "я ей и телевизор подарил, и..." — взгляд шарит по комнате — "И… И..." — сделав полный оборот — "… и телевизор подарил! А она меня не ценит, вот потому я и пью!"
Созависимые на такие слова, как правило, реагируют двояко:
— или соглашаются: "ну да, он хороший, телевизор подарил"
— или впадают в агрессию: "ну и что, что подарил! Тоже мне подарок, если бы не пил, мог бы и панель плазменную.."
Это вбивает ситуацию еще глубже. Вроде, жена говорила логично. Да, действительно, не одну панель пропил. Но после этого больной делает вывод: "вот видите, какая она у меня! Ей только деньги мои и нужны!"
В некоторых случаях манипуляция вообще не подкрепляется материальными компонентами, больной считает, что достаточно признания, чтобы получить ответ. Например, один пациент намеревался нанести мне увечья после того, как я сказал, что он не может говорить, что любит свою мать, пока не решит проблему с алкоголем. Оказалось, что больной длительно находился в местах заключения, и потому он считал, я "за мать" должен ответить. Его мать, правда, считала по-другому: "Это не ты сидел, а я! Мне пришлось все продать и работать на 3 работах, чтобы тебе камеру подобрали, чтобы не убили, чтобы не ..."
Если опросить большое количество алкоголиков в употреблении, мы убедимся, что они чистосердечно уверенны в том, что любят семью, друзей, некоторые даже все человечество.
Однако, всегда будет присутствовать два "НО":
во-первых, эта "любовь" всегда сочетается с ненавистью, настолько же искренней, насколько и интенсивной. Например: "я люблю всех, кроме ментов и негров. Их я не ненавижу!"
во-вторых, понятие любви будет только "при условии". Если мне создадут условия. Если меня трогать не будут. Если никто не будет меня ругать за то, что я иногда выпиваю, и т.д.
Как мы видим, это не соответствует "всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит." и не может быть "любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла".
Согласно ап. Павлу, любовь понятие всеобъемлющее и не порождающее зла.
*
Что касается созависимых, то их отношение к больным настолько своеобразно, и нелогично, что, порой, даже трудно описать, что мы видим.
С одной стороны, это, конечно, агрессия. Не всегда явная. Бывает, что больные просто получают физические травмы со стороны окружающих, и, иногда настолько тяжелые, что не выживают, но при этом созависимые полностью уверены в том, что это было сделано "во благо" и только потому, что я его люблю.
Агрессия может выражаться и по-другому.
Это либо активные действия по отношению к больному, направленные на лишение его какого-то удовольствия, с целью создать мотив. Больные лишаются физической близости, создаются запреты на вкусную еду. При этом строго соблюдается гигиена и сохраняется его внешний вид. Одежда содержится в порядке, в квартире все убрано.
Либо пассивные действия по отношению к пациенту, с активным нанесение ущерба себе. Созависимые перестают следить за собой, отказываются от развлечений, постоянно соблюдают пониженный фон настроения. Очевидно, расчет идет на то, что ему станет стыдно.
С другой стороны, на фоне агрессии существует какая — то неразрывная привязанность, Сама мысль о увеличении дистанции или вообще не рассматривается, или встречает ожесточение "а как же любовь!"
Но, давайте, подумаем: неужели любовь — это желание нанести ущерб себе или другому? Когда любовь превратилась в страдание?
Часто в ходе рассуждений созависимые приходят к формуле: "я должна ему помочь, во что бы то ни стало, потому, что я его должна любить! Он мне не чужой!" Заметьте, у ап, Павла нигде нет понятия "должен". Мне кажется, что это не потому, что тогда не существовало модальной формы глагола. Предполагается, что человек может пожертвовать собой из-за любви, но только если это делается без доказательств самому себе. От всего сердца, от души, а не от головы. Если же мне придется объяснять себе, почему я жертвую собой, значит моя совесть нечиста, значит я внутренне чувствую, что делаю что-то не то, но не могу остановиться.
*
Остается только подумать: любовь ли это? То, ради чего созависимый жертвует свою жизнь, не улучшая ситуацию у алкоголика, а наоборот, ее обслуживая.
Хотя, это суррогатное чувство довольно сильное, и, главное, взаимное. Странно, но часто приходится видеть закономерность: чем хуже алкоголик относится к жене, тем сильнее ее привязанность к нему. Приходилось видеть больных, которые превратили жену в испуганную рабыню, заставляя ее накрывать его ноги одеялом, при этом орали на нее, что одеяло лежит не так. И она послушно и суетливо все это выполняла, не переставая его проклинать вслух, за то, что он "всю ее жизнь погубил".
Картина была страшная.


Автор: Олег Стеценко

 

[Надоело]

Ещё вчера в твоём посте отловила еасостыковку — если тебе пофиг пьёт он или нет, тогда аочему так качнуло что он тебе врет? Он тебе врет и это нормально для него, алк себя в болезни так ведёт.
Так что там у тебя сидит что вывело тебя из равновесия — надежда, ожидание, нетерпимость ко лжи?

Вывело из равновесия то, что я нутром чую, а явных признаков нет. У меня шло несоответствие чутья и окружающей действительности. Он не врет, если спрашиваю, но предпочитает не распространяться на эту тему.

 

[BrighterToday]

Вывело из равновесия то, что я нутром чую, а явных признаков нет. У меня шло несоответствие чутья и окружающей действительности. Он не врет, если спрашиваю, но предпочитает не распространяться на эту тему.

Почему тогда не спросить? Прямо и честно. Зачем все эти качания, страдания.
Почему алк тогда ворчал не спать в одной комнате? Ты говоришь что он не врет, а тут был не согласен с твоим чутьем?

И по факту, ну никак мне не верится что тебе пофиг, иначе, на своей волне даже бы не заметила, либо не мучилась от двойственности)

 

[Надоело]

Почему тогда не спросить? Прямо и честно. Зачем все эти качания, страдания.
Почему алк тогда ворчал не спать в одной комнате? Ты говоришь что он не врет, а тут был не согласен с твоим чутьем?

И по факту, ну никак мне не верится что тебе пофиг, иначе, на своей волне даже бы не заметила, либо не мучилась от двойственности)

Нет, Брайти. Я чую опу, но явных признаков нет. У меня возникает непонимание происходящего. Спрашиваю прямо, он отвечает честно, что да, мое чутье меня не подводит. Как следствие спит он на первом этаже один.

 

[BrighterToday]

Кстати, я теперь поняла что меня тоже в твоей теме беспокоит двойственность)) под кучами статей алонана нет твоей собственной жизни, ты какбы одурманена всеми этими правильными мыслями и поступками по книжке. И при этом постоянно звучит — мне пофиг на его питье. И диссонанс. У меня.

 

[Сиамка]

Ещё вчера в твоём посте отловила еасостыковку — если тебе пофиг пьёт он или нет, тогда аочему так качнуло что он тебе врет? Он тебе врет и это нормально для него, алк себя в болезни так ведёт.
Так что там у тебя сидит что вывело тебя из равновесия — надежда, ожидание, нетерпимость ко лжи?

Брайти соглашусь со всеми постами.
Куча инфы, которая не успевает перевариться и усвоится. Попытка раздавить сомнения массой информации.
Кстати,
могут и не врать-что не пьют. Потому что так считают, ибо-А чего тут пить то? Только понюхать.
По разному определяется кол-во и что считать *выпил*.

 

[Надоело]

Девочки, согласна с вами. Инфу просто набиваю, все, что попадается. Я не говорю, что успеваю все читать. Просто собираю для себя все в одном месте, для того, чтобы потом спокойно ее отрабатывать. У меня не всегда есть доступ к интернету и возможность скаать материалы.. Сама порой чувствую, что наступает передоз и закидываю материалы не читая. Формирую для себя своеобразную библиотеку.

Единственное, что читаю систематически - дневник Битти, запись за конкретное число.

нет твоей собственной жизни, ты какбы одурманена всеми этими правильными мыслями и поступками по книжке.

В данный момент моя жизнь такая же как и раньше только без колоссального нервяка. Я не могу сказать, что спокойна на все 100 %, многие вещи до сих пор задевают, но я гораздо спокойнее ко многому отношусь. Научилась сбрасывать негатив и отслеживать его.


Все сомнения и качели которые у меня возникают, стараюсь выкладывать сюда именно для того чтобы получить мнение со стороны.
Сегодня колбасит. Сидит какое-то внутреннее беспокойство. С чем оно связано, понять не могу. Подозреваю, что это ощущение глобального здеца на работе. Такое уже было, перед тем как маски шоу начинались. Нюх у меня на такие вещи.

Часто вы видите то, что не вижу я и о чем сама не задумываюсь.

 

[Надоело]

Жизнь потихоньку налаживается. На работе в 2 раза урезали з/п, по ее хотя бы стали выдавать. Работы воз и малая тележка. Сери, бери подхватывай. Вторые сутки пытаюсь отоспаться после командировки, получается с трудом.

Моя ВС меня бережет и хранит. Кроме основной работы предложили вести дела в Москве. Ответ пока не давала т.к. не видела с чем придется работать.

В данный момент устала, как последняя собака.

 

[Надоело]

Я не знаю, что происходит, но что-то явно поменялось. Я несколько лет просила маму отвезти детей на море. Но, одна она с ними не справляется поэтому надо было брать с собой еще и тетку т.к. папа ехать отказывался. Я уговаривала и просила, а мама всячески выражала недовольство. В итоге делала мне одолжение и с большой неохотой, полоская меня на чем свет стоит везла с теткой моих детей на юг. По приезду я выслушивала, как ей тяжело с ними и какие они негодники.

При этом весь банкет оплачивала Я. Они отправлялись в пансионат на полное обеспечение с собственным пансионатным обустроенным пляжем, и трехразовым питанием. Влетало мне это больше 100 штук. При этом мне делалось одолжение.

В прошлом году меня это достало и я решила, что лучше вообще на море никто не поедет, чем я опять буду плясать, уговаривать и выслушивать за мои же деньги. Или сами с детьми поедем куда-нибудь ближе к осени т.к. летом мне на юге очень жарко и тяжело.

Звонит на днях мама и спрашивает про юг, когда бронировать места, покупать билеты. Т.е. она уже собралась ехать в пансионат. Я ответила, что пока денег нет и я не готова оплачивать их очередную поездку. Мне предложили просто взять с собой детей без всякой оплаты и говорили, что детей без моря оставлять нельзя.

Я не знаю, что это было, но нунах такое счастье. Лучше я сама поеду с ними ближе к осени на Азовское море. Тем более, что дети не хотят с ней ехать. Они мечтают о поездке с родителями.