Чисто/грязно поржать

— Люся, а «нах*рачиться» — это глагол?
— Нет, Марина, нах*рачиться — это цель.

- Я бухой! В квартире срач! I аm hарру vеrу muсh!

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого,- потому, что им и вкус менять не надо.

Хорошо погуляли — это когда хочется начать новую жизнь. В новом городе, под новым именем.

С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе… а у самого ни штопора, ни презервативов…

Мне так смешно, когда мужчины наедине со мной говорят: — Ты выпей, и стесняться не будешь … АХАХААА … Я СЕЙЧАС НАПЬЮСЬ И СТЕСНЯТЬСЯ БУДЕШЬ ТЫ …

Какое ВРЕМЯ года вам больше всего нравится… Да в ПЯТНИЦУ … любое!!

Как думаешь, есть ли дружба между мужчиной и женщиной…
— Конечно, есть! Мы же дружим…
— Ну, ты-то дружишь… А я жду, пока ты напьёшься…

Эх, так хочется романтики… Хоть бы кто на сеновал пригласил…

А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
– А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!


Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия!

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного идиотизма некоторых индивидов.

На чемпионате мира по вежливости с огромным отрывом выиграл алкаш Анатолий, которому не хватало двадцати рублей на опохмелку...

Из монолога завязавшего алкоголика:
- Печень жалко! Вхолостую работает!

- Ты водку пьёшь?
- Только по праздникам.
- А когда у тебя праздник?
- Когда есть водка.

В такие моменты обычно мне хочется выпить. А потом я вспоминаю, что не пью, и от этого выпить хочется еще больше...

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится/
 
Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге. Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана. Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу. Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо... Словом, лежит новый тарзан на снегу. Hу, повыскаивали из общаги, всех на уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать. Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам...Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания, понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались в больницу. Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже налито!) лезут в кузов и... И опять все трезвеют: сбежал!Hету тарзана! Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный, мало ли что...Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели в третий раз. Отвязать забыли
 
Мужики такие странные..сначала берутся перевоспитывать женщину,а потом удивляются,что же такая сука,б@ть ,получилась. 😁
(К женщинам тоже применимо вполне)
 
Близость к человеку определяется тем,насколько долго ты можешь над ним издеваться,не получив при этом пиз@лей.)))

В России в садиках после прививки дети ватку не выбрасывают,потому что от нее пахнет папой...

Какая грустная жена не мечтает стать веселой вдовой?!)))

-Ты теплые вещи взла?
-Да взяла,взяла,шесть бутылок.

Блин... паспорте осталось место только на трех мужей...надо с умом потратить!!!
 
А я по поводу ГРЯЗНО поржать вспомнила

-Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили..
 
Встретились два приятеля.
- Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты...
- Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
- Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!
 
Девки-это тема в обовсеме.То ли поржать,то ли поплакать... 😁
aviamodelist написал(а):
1. Нужно взять бутылку красного вина или водки (то, что больше любит цель) и отправиться с нею на кладбище. Нужно найти свежую могилу (лучше быть на кладбище прямо во время похорон), положить в ногах покойника бутылку и произнести слова заговора:
«С новосельем тебя (имя покойника), вот тебе от раба Божьего (имя цели) и от меня подарок, Помяни его запой за упокой, чтоб скорей проспался и больше не запивался. Как ты (имя покойника) вина больше не попьешь, руки свои к бутылке не протянешь, так и раб Божий (имя цели) пить не будет, не спиваться ему, а скорей просыпаться. Трезвым будет ныне (имя цели) и до конца веков. Слово мое верно. Аминь. Аминь. Аминь».

2.Нужно взять бутылку алкогольного напитка, который обычно пьёт заговариваемый человек, и пойти с ней на кладбище. Там становитесь у ворот и ждите, пока мимо вас не пройдёт похоронная процессия. Как только увидите людей, идущих хоронить покойника, тут же произносите слова:
«Как покойник среди нас не живет, так и раб (имя) хмельного не пьет. Аминь».
Дома поставьте заговоренную бутылку туда, где её увидит пьющий человек, но сами выпить ему не предлагайте. Когда он сам увидит бутылку, нальёт из неё и выпьет – заговор начнёт действовать.
Нажмите для раскрытия...
 
— Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один... ящик... водки!
— Какой ты ранимый.
 
В одном итальянском городе жил был старый шарманщик Карло. У него была внучка и весёлая собака Жучка (по итальянски Жучелло). Они жили очень бедно, поэтому каждое утро старый шарманщик Карло выходил на площадь перед костёлом вставлял в шарманку ручку и начинал её крутить, и над площадью разносились прекрасные звуки музыки. Внучка пела под звуки шарманки, а Жучелло, стоя на задних лапах и держа в зубах тарелку, собирал деньги за выступления. После полудня, набрав немного денег, Карло отправлялся в местный трактир, где покормив внучку и Жучелло, выпивал бутылочку другую красного вина и закусив козьим сыром заваливался спать под ближайшим деревом. Внучка от нечего делать шла гулять в вишнёвый сад. И вот однажды гуляя по саду она встретила прекрасную фею. Фея посмотрела на девочку и сказала:
- Вы так бедно живёте! Я хочу вам помочь и согласна выполнить три любых ваших желания, твои или дедушкины. Мне всё равно.
- Спасибо добрая фея! - воскликнула внучка, - Я хочу, что бы у нашей шарманки была золотая ручка.
- Твоё первое желание исполнено! - сказала добрая фея и растворилась в воздухе.
Девочка прибежала на площадь, где под деревом спал в лоскуты пьяный шарманщик. Внучка увидела, что в шарманке торчит, сверкая на солнце, золотая ручка. Она стала тормошить старого Карло и громко говорить:
- Смотри, смотри дедушка! Я встретила в саду фею и она исполнит три любых наших желания! Я вот загадала что бы у нашей шарманки была золотая ручка и фея это желание исполнила! Ну дедушка! Ну посмотри же! И ты Жучка посмотри! Какая прелестная золотая ручка! Ну дедушка!!!
Дедушке очень не хотелось прерывать свой послеобеденный сон. Он был страшно зол, что кто-то помешал ему спать и с трудом приоткрыв один глаз, он в сердцах сказал:
- Да идите вы все в мою жопу фея, шарманка, ручка, внучка, Жучка - и сладко захрапел повернувшись на другой бок.
Когда к вечеру он проснулся, то ни как не мог понять, куда же все делись. Ни внучки, ни Жучки и шарманка куда то исчезла. Понемногу протрезвев он вспомнил про что ему рассказывала внучка. Во дела! - произнёс шарманщик и произнёс третье желание.
- А идите вы все из жопы: фея,ручка, внучка, Жучка! - а вот про шарманку он совсем забыл.
И теперь каждое утро старый шарманщик Карло выходил на площадь перед костёлом, вставал на четевереньки, внучка вставляла ему в жопу золотую ручку и начинала её крутить, и над площадью разносились прекрасные звуки музыки.
 
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
-О, у нас пелемешки будут?
Муж:
-Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась
Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
-О, и у Вас пелемешки?!
Муж:
-Ты чё, е#анулась?
-А Вы что, в окно видели?
 
Есть три типа мужчин. Хахаль, трахаль и выхухоль… Хахаль - водит по ресторанам, покупает цветочки, но не трахает. Трахаль, - ничего этого не делает , но в постели супер!!! Выхухоль - совмещает в себе преимущества обоих, но занесен в Красную книгу…
 
-Все,я влюбился!!!
-Тю,это в кого,в Соню что ли!
-Да!!!
-Так ты знаком с ней всего два дня?!
-Не,ты не понимаешь...она ...такая...
Вот проводил я ее вчера домой,она меня на чай приглашает.Я ей то,да се,неудобно,мало знаем друг друга...а она мне:"Ты что,стремаешься,что носки дырявые,так у меня такие же!".Видишь,знакомы второй день,а она уже душу мою мужскую раскусила. 😁
 
Назад
Сверху Снизу