Чисто/грязно поржать

FatCat написал(а):
Мне сложно посчитать. Мама полька. И отчим по отцу поляк. Это половина или 3/4?
Хотел в 16 лет фамилию отчима взять, был бы с польской фамилией, но фамилия была очень на слуху в первом меде, куда собирался поступать, родители настояли «не отсвечивать».
Нажмите для раскрытия...
Любопытную статью прочитала

Еврейские и польские фамилии: в чем разница и как отличить?​

"В общем, вот вам несколько самых простых правил. Если человек с фамилией на -ский или -цкий живет в Польше – то он поляк. Если же он живет в России, то это, скорее всего, еврей."

Я так поняла, что никакие мы не поляки :sarcastic:
Ну я точно, со своим набором польских фамилий
 
Брил написал(а):
Если человек с фамилией на -ский или -цкий живет в Польше – то он поляк. Если же он живет в России, то это, скорее всего, еврей.
Нажмите для раскрытия...
А если с фамилией Ольшевский жил в Польше, но в 1922 году эта деревня стала принадлежать СССР, гражданин Ольшевский был объявлен польским шпионом и расстрелян, а его жена и 5 детей этапированы на Камчатку? Они уже евреи, или еще поляки?
 
Амариш написал(а):
@Брил,

Не - у мну не на ий фамилия была. .Поэтому вот польская настоящая))) На самом деле евреи знают "своих" - они мне сами говорили - это не "наша" фамилия)))
Нажмите для раскрытия...
У праба была фамилия на - ич. Она была чистокровная полька, фотки сохранились даж. А прадед русский дворянин, так шта....
 
FatCat написал(а):
А если с фамилией Ольшевский жил в Польше, но в 1922 году эта деревня стала принадлежать СССР, гражданин Ольшевский был объявлен польским шпионом и расстрелян, а его жена и 5 детей этапированы на Камчатку? Они уже евреи, или еще поляки?
Нажмите для раскрытия...
Чсвн по - тогдашнему, национальность неважна
 
Сказки для взрослых (18+)

Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
– Добрый день! – промолвила Алиса.
– Кто… Ты… – протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» – подумала Алиса
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
– А
cen.gif
ЕТЬ! – промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
– Б
cen.gif
… завязываю, – в очередной раз клялся он себе.

****
- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь...
– О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
– Это почему?
– Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот Желтый джип меня достал!

****
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

****
В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил -
попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось.
 
"— Может, ты и прав, — пробурчал Инженер. — Эдем... — добавил он через мгновение. — Ты знаешь, передо мной вырисовывается картина... После того, что рассказал этот двутел-астроном, вернее... калькулятор... жуткая картина...
— Да, — медленно кивнул Координатор. — Какое-то крайнее, потрясающе последовательное злоупотребление теорией информации. Оказывается, она может быть инструментом пыток более чудовищных, чем любые физические мучения. Селекция, торможение, блокировка информации — таким способом в самом деле можно культивировать геометрически точную, кошмарную "прокрустику", как сказал калькулятор."
Станислав Лем, Эдем. 1959.
 
Любитель поплавать.

Не раз встречали со своими собаками супружескую пару с фокстерьером. Мои бегают свободно, а фокс всегда на поводке.
Вежливо здороваемся. Не выдержала и спрашиваю как-то: – Почему вы всегда своего на привязи держите? Пустите, пусть побегают вместе, они вон как дружат с моими.
Владельцы отнекивались, а тут и рассказывают.
«Наш очень любит плавать. Вы заметили – он и плавает в пруду местном на привязи. Решили мы его как-то спустить. Чего там – уже осень, вода ледком подернулась, куда ему тут деться, замерзнет и выйдет. Зря мы так подумали.
Было прекрасное воскресное утро. С утра подмерзло, листьями все усыпано, красота и идиллия. Тишина и благодать. Пустили мы своего поплавать. Собак, разбивая грудью тонкий ледок на манер ледокола «Ленин», рванул на середину пруда и начал мерить его по диагонали, предусмотрительно заворачивая в паре метров от берега, чтобы не поймали и не прекратили его променад. Прудик небольшой. Гектара на два. Змейки там, жабки. Спать уже в зиму легли. Наверное. Простояли минут двадцать. Фокс продолжает плавать на средине водоема. Зовем. Ноль. Он сосредоточенно и методично плавает. Постепенно начинаем звать громче. Еще через полчаса начинаем орать. Ноль. У нас собака глухая и слепая. И вообще – сама сюда пришла. На улице пару градусов мороза. Хотя солнце и красиво. Воскресенье. Люди спят подольше.
Муж плюнул и пошел домой, благо – недалеко, за надувной лодкой к соседу. Пришел с веслами, лодкой и заспанным соседом. Надули, спустили на воду, поплыли за собакой.
Эта чортова собака не подпускает их к себе, продолжая плавать кругами, полосами, квадратами и прочими фигурами в двух метрах от лодки, абсолютно невозмутимо. Мужики начали потихоньку звереть. Лексикон богател. Одно весло незаметно грести перестало и превратилось в предмет, больше похожий на орудие убийства. То есть – один яростно греб, а другой, с тут же рождавшимися словосочетаниями, пытался подцепить этого любителя поплавать...
В микрорайоне рядом с рощицей начал просыпаться народ. Сердобольные люди с биноклями и прочими оптиками вызвали полицию на предмет того, что садисты убивают собаку прямо в пруду, а у нас дети.
Приехала полиция и потребовала немедленно прекратить и выйти. Мужики яростно крутили дули с лодки и грозили утопить и полицию вместе с ихними пистолетами. Народ подтягивался к пруду с интересом. Запахло шашлыком. Куски мяса на веревках плавали у берега. Собак плавал. Он был счастлив. Шел третий час плавания. Делегация зрителей была послана к местным моржам с просьбой. Местный морж торговался. Пустили по кругу шапку и снарядили моржа в пруд, а гонца в магазин...»
Когда визжащий от злости фокс был выловлен и передан в руки владельцам, на берегу уже организовались народные гуляния с шашлыками и пивом, а спасатель фоксов морж на манер Брюса в очередной раз пересказывал историю, добавляя все новые и новые подробности. Но фокс этого не видел. Его тащили домой промерзшие насквозь владельцы, с тех пор никогда не спускавшие этого пловца с поводка.
 
Назад
Сверху Снизу