Я часто читаю форум. Естественно, разные мысли появляются. И вот только что почитала тему одну и вдруг возникла хитрая мыслишка не писать больше о себе. Продолжать дальше читать, наблюдать. Но ведь я решила, я хочу многое понять, жить трезво и думаю то, что я пишу будет большой мне помощью.
Сейчас я понимаю, что тогда в 6 лет я нуждалась уже в серьезной психологической помощи, реальность казалась отвратительной, я не могла с ней справляться. Помощь я все же начала получать, начиная с 25 лет (с опозданием почти на 20 лет).... и по настоящий момент. Но это я забежала вперед. Если бы тогда кто-то у нас знал про психологическую помощь. Наверное и страна была бы у нас другой. Про это у меня отдельно много мыслей.
Дальше детский сад, школы, пионерские лагеря. Я была очень самостоятельным ребенком, очень взрослым и независимым. Постоянно врала родителям, прогуливала школу и занятия музыкой и спортом - каталась в метро и читала книги вместо этого. Похоже, уже тогда эти книги были своеобразным уже уходом от реальности. Я тонула в них, и не хотела возвращаться обратно. При этом я очень хорошо училась, была очень сообразительной. И везде была лидером, веселым компанейским, но будто у меня была еще параллельная жизнь с этими книгами. И был страх.
Когда мне было 13 лет надолго уехали родители, оставив меня вдвоем со старшей сестрой, которая сама еще недавно была подростком. Сначала мне было очень страшно, и перед их отъездом было страшно, но надо же было как то выживать и я очень быстро адаптировалась, стала совсем взрослой. Подружки все завидовали, что я живу без родителей. А моя жизнь именно с этого момента покатилась под откос. Даже сейчас мне сложно описать, что я тогда чувствовала. Страх, боль, обиду, злость..... только я этого не понимала, была будто замороженной, не давала себе возможности это чувствовать. И пыталась "быть взрослой" в компаниях. Начала курить, перестала учиться в школе, стала ее уже прогуливать не по причине "почитать книжки", а по причине того, что сильно стала отставать.
