Здравствуйте, Граждане алкоголики. Сразу скажу, что счётчик верный, тч кому не интересно, можно расходиться)
Всем другим - я очень скучала, без преувеличения вспоминала всех и каждого почти каждый день, мыслено делилась, писала, общалась. Недавно зашла без авторизации в любимый двор и с облегчением выдохнула - почти все в строю, Вы крутые!!!
Настал наверное самый ответственный момент моей жизни - я ухожу от мужа. История коих тут хватает, в принципе. Мой благоверный оказался самым примитивным абьюзером и нарциссом. Самый первый звонок был ещё наверное года 2-3 назад, я тут по-моему писала об этом, когда звонила на горячую линию псих.помощи и проговорила часа 1,5-2, мне тогда врач сказал практически дословно «бегите оттуда». Эээээ..што? - Подумала я. Муж тиран?!, данунеможетбыть! Гордыня мне не позволила даже в такой момент откровения разлепить глаза, вынуть затычки из ушей и включить мозг.
Как я вообще в это все вляпалась..гм. Разматывали этот клубок с психотерапевтом вместе, ну там просто классика: слежка везде, в соцсетях, в инете, чтение моих переписок, регился в соцсетях под вымышленными именами и знакомился со мной, поверял(я даже тут кому-то в личку писала об этом..), и даже видеокамера в квартире (да-да, именно). Постепенные отдаление меня от моего круга общения и друзей (эта Т. мне не нравится, она вульгарная, эта - ещё какая-то не такая, а уж мужиков мне в принципе нельзя было иметь в друзьях). Так же не заметно для себя я осталась без работы - ну зачем тебе работать, я тя обеспечиваю, а ребёнку няню запретил строго настрого. Знаете, в своё оправдание могу сказать, что такое вот поведение и отношение мужа я принимала за любовь, вот , дескать, как любит, волнуется и заботится. Я искренне в это верила, как дочь алкоголика, как травмат и собственно сама зависимая, короче - идеальная жертва. Идеализировать себя не буду, я сама прекрасный манипулятор и мастер на разводки, но жуткое сцыкло - зависимая обыкновенная. Мне страшно жить, мне страшно выйти в эту жизнь одной с 2 детьми не имея НИЧЕГО вообще: друзей, работы, поддержки. Самое поганое, как только начинаю что-то планировать и совершать первые шаги в этом направлении (напр, сейчас пошла учиться уже во второй раз за год), у меня включается паттерн - ты слабая, ты ничего не можешь без него и ничего не добьёшься. Зачем тратить ресурсы, иди обратно в свою нору, сиди там, че высовываешься дура. И это постепенно меня уводит с выбранного пути освобождения обратно в болото к своему «корольку». Мне на самом деле страшно за старшую дочь, к ней он начал применять те же ключи для абьюза, что и со мной: стоит лишь на долю выпасть из его представления о правильности и нормальности (не так одета, не так поела ), начинаются угрозы, шантаж, игнор. Не так давно дочка прибежала ко мне: мам, мне папа сказал, что он мой хозяин и что я должна делать так как он сказал. И смеётся..- она не поверила, такая же зайка как я, наивная.
Была ситуация, когда этот шкаф толкнул ее. Меня он толкает почти при каждой вспышке агрессии, ну за нашу совместную жизнь наверное раз 6-8. Несколько раз были ушибы (я 50 кг вешу, ровно в 2 раза меньше него, летала только так по квартире), последний раз пригрозил, что если я вызову или заявлю в полицию, то он не будет платить ипотеку. А ипотеку он платит за квартиру, где живет моя мать.
В общем, мне даже, если честно об этом говорить не хочется с примерами и в красках, тк все очень банально, как по книжке. Одно только противно, что он скорее всего выследит меня здесь, и чем это закончится я хз.
Мне хочется поговорить обо мне, как мне выбраться из этого дерьма. Чисто юридически мне более-менее все понятно, общую квартиру я выставила на продажу, слава всем богам, она записана на мою маму, и мне не придётся спрашивать его разрешения на продажу, потому что он все равно бы его не дал. Так же как сейчас отказывается идти к нотариусу подписать алиментное соглашение. Ну ок, я его предупредила, что в таком случае подаю иск в суд, и алименты будет списывать бухгалтерия, а он, как и любой тиранишка и «повелитель женщин», страшное сцыкло и больше всего печётся о своём статусе. Я ему об этом напомнила (мы сейчас только переписываемся), может все же включит разум, но я особо не рассчитываю на это.
Сейчас у меня заканчиваются деньги - были накопления с пассивного дохода моего личного, работу я найти не могу. Сейчас подам обьяву на авито, буду делать маникюр, ну поиски постоянной работы, конечно, не оставляю. Мне от всего этого очень гадко, мне жалко себя и детей. Но я знаю, что этого нельзя делать, жалость отбрасывает меня назад, да и я сама ответственна не меньше за все то, что сейчас происходит.
Мне нужна поддержка словом, тк я постоянно каждую секунду в себе сомневаюсь, это очень мучительно. Я даже сюда написать собираюсь уже черти сколько..да и как видите, раньше не была откровенна. Точнее прозрела я не так давно, видимо срок пришёл моим извилинам отчиститься и воспринимать реальность как она есть.
На психотерапевта сейчас денег нет и когда будут не известно, помогаю себе сама, но вы ж понимаете, что без общения с живыми человеками это все очень ненадежно. Спасибо, что дочитали. Ушла до ночи.
), обязательно, я еще до нее не дошла,но в последнее время постоянно вспоминала )Очень рад тебя видеть! Умница что зашла, теперь все у тебя постепенно наладится
но было «весело». Муж был со мной, поддерживал, переживал - я не буду врать, что это не так. Но это не отменяет всех тех вещей, что он творил и ещё натворит, если не очнётся. Что вряд ли, конечно.