Живу с выздоравливающим. Как находить выход и не падать духом?

[Каринка1975]

Т е. ты оторвалась от первого мужа благодаря знакомству с нынешним?

Там 2 года пыталась уйти, но некуда было.

 

[legved]

Мы пытаемся это проговаривать, но понимаю, что у меня просто сдают нервы от бессилия

Что значит пытаетесь проговаривать?
У тебя с ним возникает конфликт по тому или иному вопросу, так?
И что ты делаешь? Что он делает? Как вы говорите.
И как можно, что - то проговаривать, если у вас нет общей понятийной базы.

Очень сильно зеркалим друг друга

Думаю, что ты зеркалишь, а не он

Сказал, что трезвость на первом месте, иначе не будет ничего. Я готова его в этом поддерживать, и быть рядом.

Это всё в тому же вопросу - общая понятийная база.
Скажу честно, я опасаюсь таких фанатичных последователей АА, ну тут уж, как говорится, каждому свое.
При этом - если он говорит, что на первом месте трезвость и ты готова его поддерживать, то тебе бы хорошо бы понять, что это значит и откуда у этой идеи ноги растут.
Из твоих сообщений не видно твоей готовности поддерживать его в служении сообществу анонимных алкоголиков.
Это не удивительно, если ты не знакома с программой 12 шагов АА или не ходила на Ал-Анон.

Он в трезвости почти три года. А я независима. Теперь начинаю понимать, почему его друзья из АА были сильно удивлены нашему союзу))))

Была бы ты независима - ты бы не стала писать на этом форуме.
И три года трезвости - это всего ничего на самом деле. Только - только начинает проходить эйфория от трезвости, а вот навыков коммуникации у трезвого алкаша, как у ребенка. И всё это он начинает постигать с неизбежными в деле обучения перегибами и пробами. А уж про эмоциональную трезвость и говорить, как правило, нечего. Редкий алкаш к трем годам бывает стабилен. Вообще стабильность и алкаш - это не совместимые вещи для такого человека на всю жизнь. Но может так повезти, что человек научится справляться со своим эмоциональным состоянием раньше, чем сорвется. При этом тем, кто в это время будет с ним рядом, пока он будет учиться - не позавидуешь.

Мы вместе за год прошличерез нереальные испытания, которые и независимый мужчина не каждый смог бы вынести.

Не стоит переоценивать своё влияние на его трезвость и его испытание. Любой достаточно трезвый человек, что на этом форуме, что на группах АА, прошел через нереальные испытания, которые не прожить другому. Просто нужно всегда помнить, что судьба каждому дает испытания по его силам. И еще - каждый алкаш трезвеет только сам, никто за него не может этого сделать.
Ты была рядом - это приятный бонус, не больше.

 

[Orchi]

Не возможно в трезвости поддержать кого-то. Это его решение и его выбор.
Неаддикт аддикта не поймёт.

 

[qrqma]

А такие есть? Я бы с радостью сходила конечно.

Ал-Анон, так же распространена, как АА.

Что я не важна и не нужна

А себе ты нужна? Важна?

Первый к сожалению разрушил все своей патологической ревностью.И алкоголем. Я познакомилась со вторым в процессе развода, очень хотела мужчину, который не пьет вообще))) я сама терпеть не могу алкоголь.

Понятно, ты махросоз и наверняка ВДА.
Кто-то пил из родителей?
Ты ведь не просто так выбрала в мужья алкоголика? И тянула лямку с ним 11 лет.

Ощущение, что у тебя пашет травма покинутого, раз ты так желаешь слипнуться со своим мужем и стать , как маленький ребенок для своего радителя, центром его интересов и смыслом его жизни. А это больное желание.

 

[Радуга света]

Его посещения групп АА начинают сводить меня с ума.

Мы пытаемся это проговаривать, но понимаю, что у меня просто сдают нервы от бессилия.

По факту он лечится, а ты выносишь ему мозг. Он объясняет тебе свою позицию, но ты не хочешь слушать и раскачиваешь лодку.

Мне его очень нехватает, я начинаю ревновать.

Займись лечением своей созависимости: пойди на Ал-алнон, почитай форум, спортом займись, вместе туда ходите? Или он ходит, а ты локти грызешь, как тебе время не уделяют? Займись образованием или проработкой своих травм.

Сейчас у него депрессия, повторяется она каждые 2 месяца.

С чего бы это? Это он тебе говорит, что у него депрессия? Ему врач такой диагноз ставит? И прямо так четко как часы: каждые пару месяцев? Или это твои домыслы?

Я из оптимистки превратилась в невротичку.

Судя по тому, что ты из одних отношений с абьюзером шагнула в другие с алкоголиком, причем пишешь, что это он тебя вытянул, то не очень верится в твой оптимизм.

Он меня вытянул из деструктивных отношений, и дал сил.

В общем проработать собственные травмы, пролечить созависимость, найти интересы, отличные от объекта преследования и тогда глядеть, что делать дальше. Пы сы :детей пока не рожать. Т.к. не очень понятно, что там у алка со стабильностью состояния ввиду твоего упоминания про депрессии.

 

[bublinka]

Там 2 года пыталась уйти, но некуда было.

Проблема не в твоём муже,а в тебе.Именно ты влипла в деструктивные отношения в первом браке и нашла второго человека с проблемами.Я думаю,что из- за своей созависимости тебе просто сейчас не хватает того драйва,нерва,качелей эмоциональных...всего того,что сопутствует деструктивным отношениям.Ты просто подсознательно ищешь возможность поссориться,обидется,создать проблемы.Короче,ты по адрессу,созависимость прорабатывай.Имхо.

 

[Вер@]

Что я не важна и не нужна. Я перестала видеть позитив, у меня как сужение сознания какое то. Все вокруг него одного. Думаю 24/7 об этом. Если он на группе и не отвечает, то для меня всё, паника. Чего сделать со своим восприятием понять не могу. Раньше когда встречались, было все радужней. Центром мира для него была я. Я просто купалась в его внимании. В этих эмоциях. Но мы не жили вместе, и все было на легке. А сейчас мы полгода всего то живем, и периодически ностальгия накатывает, хотя я должна радоваться- мы наконец то вместе.

Тобой рулит эгоизм. Еще ты очень ревнивая, горделивая, должно быть так как ты хочешь.
Не знаю сколько ты прожила с первым, но неужели не успела понять, что невозможно все-время жить на эмоциях и эмоциями.
Вряд ли ты и тогда была для него центром мира вообще, просто в те минуты часы что встречались - да.
И если он не будет заниматься трезвостью - небо с овчинку тебе покажется, и да, тебе придется выбрать на первое место - его трезвость или лучше бутылка..? Ты все-равно не будешь на первом месте. Да и оно тебе надо??

 

[Вер@]

Не давал развиваться вообще,

Что вы подразумеваете под этим?

 

[Каринка1975]

Что вы подразумеваете под этим?

Я про карьеру. Про развитие себя. Люблю спорт, а ходить куда то было целой проблемой. Я ж мать)))

 

[Есенька]

Тобой рулит эгоизм. Еще ты очень ревнивая, горделивая, должно быть так как ты хочешь.
Не знаю сколько ты прожила с первым, но неужели не успела понять, что невозможно все-время жить на эмоциях и эмоциями.
Вряд ли ты и тогда была для него центром мира вообще, просто в те минуты часы что встречались - да.
И если он не будет заниматься трезвостью - небо с овчинку тебе покажется, и да, тебе придется выбрать на первое место - его трезвость или лучше бутылка..? Ты все-равно не будешь на первом месте. Да и оно тебе надо??

Ревность не гордыня, это комплекс неуверенность в себе)

 

[Сегоднечка]

Я про карьеру. Про развитие себя. Люблю спорт, а ходить куда то было целой проблемой. Я ж мать)))

Т.Е. сейчас избавившись от первого мужа, ты занимаешься своей карьерой, растешь по карьерной лестнице, серьезно занялась спортом...или просто тебе это все стало можно, но в твоей жизни карьера и спорт на прежнем уровне?

 

[Е-мое]

Слияние - это контроль.

Автор статьи: Юлия Рублева


Мой брак был браком-слиянием. Что это значит? Это значит, что между мною и мужем не было никакой дистанции, что мы ощущали себя единым целым, что я считала, что досконально знаю своего спутника и у него нет от меня никаких тайн, секретов и подпольных дел. Так же, как и у меня. Я не лезла в его бизнес, конечно, но принимала деятельное участие в некоторых его новых проектах.

Вообще, мне казалось, что встретить такое взаимопонимание, как у нас с мужем, просто нереально. Тем не менее, это было так. Мы и вправду говорили на одном языке. Мы вообще много говорили. И чувство юмора у нас было одинаковым. Я не могу сказать, что это была крышесносящая страсть - скорее, глубокий и спокойный выбор, когда есть ощущение, что, наконец-то, я нашла того, кого искала. Мне казалось, нас никогда не смогут коснуться не то что разрыв, а даже серьезные разногласия.

Мне не приходило в голову, что мужчины с хорошо выраженным мужским «я» имеют довольно автономную от своих спутниц жизнь. Ну вот представьте себе какой-нибудь вестерн, где суровый ковбой в шляпе и сапогах после перестрелки в кабаке прискакивает на лошади в свой дом, бурчит жене что-то вроде «сапоги сними, на стол подай», и потом заваливается спать, не сказав жене даже пары ласковых слов в стиле «ты моя пусечка, я сегодня завалил Вепря Белые штаны и посвящаю две дырки от пуль в его груди тебе, дорогая». Я хотела все знать и хотела во всем участвовать, и полагала, что все «дырки от пуль» по умолчанию посвящены мне. У меня по определению не могло быть в мужьях такого молчаливого неласкового ковбоя. Так же как не могло быть в моей реальности моих собственных, не связанных с мужем планов на жизнь.

Убаюкивание – вот что мне было нужно в моем союзе. Я была все еще маленькой девочкой, которая не может сама себя содержать, ни за что не отвечает и которой даже секс нужен не столько как акт физического и эмоционального удовольствия, сколько как явление, подтверждающее теплоту и безопасность существующего союза. Невозможность существовать отдельно от спутника и чувствовать себя при этом комфортно была одной из определяющих черт моей тогдашней жизни.

Сейчас мне это кажется тем более удивительным, что до свадьбы я была вполне самостоятельной девицей, ни на кого не полагалась и в принципе не знала, что такое обратиться за защитой или помощью к кому бы то ни было, будь то мама или мужчина. Но после свадьбы мой муж, будучи человеком крайне ответственным, с любовью взвалил на себя все эти функции и в конце концов превратился в надежную стену, защищающую меня от внешнего мира. Я была беззащитна перед этой жизнью без него - и в то же время зорко, как ястреб, и жестко, как училка начальных классов, исподволь контролировала все нюансы наших отношений, более всего желая законсервировать их в том виде, в котором они существовали в начале нашего брака.

Конечно, такие хитросплетения человеческой психики как желание контроля, тесно сплетенное с беззащитностью, не лежат на поверхности и не очевидны неискушенному глазу, и, тем более, не очевидны тебе самой, если ты являешься носителями этих качеств. Беззащитность и зависимость от партнера действительно требует контролировать процесс отношений очень скрытно и очень жестко. И именно отношения по типу слияния позволяют это делать наиболее качественно. Там, где безграничное как бы доверие, долгие разговоры по душам, стремление избежать конфликтов, бесконечная схожесть взглядов на жизнь, привычек и прочего – там в изнанке может обнаружиться жесточайший, тоталитарный контроль партнера.

Ты манованием руки убираешь все границы собственной личности и предлагаешь партнеру сделать то же самое - отныне у вас нет друг от друга секретов. Вы настолько принадлежите друг другу, настолько проросли друг в друга, что не понимаете, где начинается один и кончается другой. Так прекрасно живут подкаблучники и вообще те мужчины, в которых женщинам удалось задавить мужское, заставив мужчину отказаться от своих планов, если эти планы угрожают целостности симбиоза, и даже от своей мужской жизни, - если тревога у женщины зашкаливает сверх всякой меры. Именно этого мне и хотелось, именно в таком режиме я чувствовала себя в безопасности. Муж до поры до времени шел мне навстречу, и ни я, ни он, не подозревали, чем чревато такое сращивание и прорастание друг в друга.

Только спустя несколько лет я поняла, что тотально контролировать стремится тот, кто на самом деле не может доверять. Итак, у меня вызывало тревогу все, что я не могла контролировать, а в нашей жизни этого становилось все больше и больше. Его бизнес требовал много времени, он стал ездить в зарубежные командировки, и это вызывало у меня панику до слез, которую я старалась скрывать, но это не всегда удавалось. На каждом углу мне мерещились те более красивые, более крутые женщины, которые непременно его от меня уведут.

Никто не знал, что во мне творится, никто не посоветовал мне тогда обратить взор к самой себе, меня как таковой в принципе не существовало, а существовала только та пресловутая «половинка», которая никак не могла ощутить себя единым целым без другого человека. Если бы тогда я посмотрела на себя и даже бы себя потрогала, я бы посмотрела его глазами и потрогала его руками. Моего тела не существовало вне тех ласковых названий, которые он для меня придумал, мое отражение в зеркале отражалось для него. Когда он ушел, я однажды ночью не увидела в зеркале своего отражения и ничуть этому не удивилась.

Тогда я называла это любовью, и не знала, что у любви бывают разные лица. Более того, я считала именно это лицо любви ее единственным существующим обликом. Этап слияния характерен и даже необходим для начала влюбленности. И в здоровом союзе люди сливаются лишь какой-то частью самих себя, по прошествии времени без труда восстанавливая собственные границы и не покушаясь на границы партнера. Одновременно продолжая существовать как зрелый жизнестойкий союз с общими, совместно созданными защитами по отношению к внешнему миру.

В браках по типу слияния партнеры взаимозависят друг от друга так, что малейшее покушение на собственную отдельную жизнь и вообще заявка себя как отдельной личности воспринимается второй стороной, без преувеличения, панически и подавляется в зародыше разными способами. И особенно характерно это для женщин, как существ, по определению, более слабых и зависящих. Какими способами те, кто не мыслит себе жизни без партнера, могут влиять на ситуацию? Только двумя – контролем и манипулированием.

Вы, половозрелый сильный мужчина, лежите на спине, а на вас сверху, ласково касаясь вас собственной гладкой кожей, нежными губами, мягкими ресницами, лежит самая прекрасная женщина. Она почти неотрывно целует вас в губы, в шею, в глаза, едва заметным, шелковым нажимом на шею заставляя вас снова и снова фокусировать на ней взгляд и лишь изредка позволяя вам вдохнуть немного воздуха или сомкнуть веки. Вы счастливы и кайфуете: ваше тело поет, ваша душа блаженствует, и вы не устаете ей говорить, как вы ее любите.

«Милая, позволь-ка, – в конце концов говорите вы, пытаясь приподняться на локтях, – я схожу попью и пописаю. И поработаю. Да и на полу холодно». Ее глаза немедленно наполняются ужасом и слезами одновременно. «Тебе со мной плохо?» - дрожащим голоском спрашивает она. Что за глупенькая, думаете вы и снова откидываетесь на спину. Какие мягкие у нее губы… «Подожди, – говорите вы спустя несколько минут, – я все-таки схожу пописаю. Что тебе принести из холодильника? Хочешь пить?» «Нет, – нежно щебечет она и снова увлекает вас, как майского жука, в положение кверху лапами, – лучше полежи со мной еще. Скажи мне, какая я красивая. Тебе хорошо?».

Через некоторое время вы почему-то не можете больше смотреть ей в глаза. «Открой глазки, посмотри на меня, - шепчет она, – не смей смотреть в сторону, мне так с тобой хорошо». Вы засыпаете на секунду и вам снится кошмар – ваша любимая душит вас, трясет за плечи и хрипит: «Смотри на меня, открой глаза, я сказала!» Вы мгновенно просыпаетесь. Но все по-прежнему тихо и ласково, только очень онемели спина и плечи. Вы решительно стряхиваете с себя женщину и идете к туалету и холодильнику. Вернуться вам будет некуда – она уже плачет или уже собрала вещи. Вы не понимаете, что вы сделали, вы в ужасе, вы клянете собственную толстую шкуру, которая не позволяет вам понимать ее нежность и силу ее любви к вам. Вы удерживаете ее, вы каким-то образом занимаетесь с ней любовью, и вот уже она снова лежит на вас сверху, касаясь вас шелковой кожей, самая прекрасная женщина в мире. Но теперь вы писаетесь прямо под себя от страха при мысли, что нужно встать и снова ее с себя стряхнуть. Нет, вы не дурак. Вы потерпите.

Если ваша мужская натура возобладает, рано или поздно ваша женщина улетит в угол, а вы таки попьете и пописаете как белый человек. И даже, в зависимости от степени затекания спины, примете решение сходить с ребятами попить пива. Если же последнее время вы лежали на полу, фиксированный веревками в суставах, а сверху придавленный комодом и поцелуями, то не исключено, что, освободившись, вы ринетесь в загул.

Страшно? Женщине еще страшнее. Такой женщине, имеется в виду. Она не сомневается, что, встав, вы уйдете навсегда или фиг знает когда придете. Наверное, у нее ранняя травма нелюбящей матери, несомненно. Важно одно – мужчины задыхаются в слишком тесных объятиях, в перманентной близости, а таким женщинам надо все контролировать, и она не даст закрыть вам глаза или глядеть не на нее. А если вы все же это сделали, то вы все предали и все разрушили, а ведь было так хорошо, так хорошо, как в раю, и в этот рай вас пустят обратно, только если вы пролежите на полу в знак смирения много-много времени и дадите сверху таки придавить себя комодом для верности.

Поймите меня правильно, те мужчины, которые сейчас это читают. Это метафора. Это не значит, что вашей женщине всегда нужна суровая рука и неласковый взгляд. Это значит, что она тревожна до крайней степени и не знает, как жить без вас. На этого беззащитного червяка попадается огромное количество мужчин, особенно если у женщины хватает ума представить вас как светлого рыцаря собственной жизни, как великого и ужасного Гудвина, могущего спасти ее от всего.

Да будут благословенны те редкие женщины, которые легко выпускают мужчин из этого рая, в его отсутствие занимаются своими делами, а потом с радостью впускают его обратно, не захлопывая двери перед носом якобы грешника, весь грех которого – неумение долго лежать в неподвижности под тяжестью взаимной любви. И если вы думаете, что я пишу все это, потому что такая вся умная, и как раз из породы редких женщин, то вы ошибаетесь. Я как раз была такою, тревожно лежащей сверху, в период развала-схождения собственного брака. И если теперь отпускать от себя мужчин я научилась, то держать для них двери открытыми – черта с два.

Драма начинается тогда, когда один из партнеров в союзе-слиянии, – чаще всего это бывает мужчина, но я знаю и примеры женщин, – вспоминает, что у него когда-то были собственные, отдельные желания, собственная жизнь, ощущает необходимость движения или даже прыжка вверх без цепких вериг, сковывающих движения. При этом он в некоторой степени разрушает правила игры - они для него устарели, – не имея при этом планов разрушать союз в целом.

Вот и получается, что друзья и знакомые такой пары бывают потрясены их разрывом. «У вас был идеальный брак!», - говорят они сокрушено. Нет, идеальное – это там, где развитие. А там, где консерва из отношений, где они заспиртованы в том виде, в котором были в начале медового месяца – там опасно, там стагнация, подавленные эмоции, и рано или поздно – взрыв. В таких союзах два символа взрослого мира, секс и деньги, могут не нести в себе той функции, для которой они предназначены – обеспечивать наслаждение и комфорт. Они зачастую являются некими знаками чего-то другого, более нужного паре или одному из пары – например, знаками любви, тепла, близости, безопасности, а также власти. Подтверждением того, что «у нас все ок». Способами контроля и управления.

"Ты манованием руки убираешь все границы собственной личности и предлагаешь партнеру сделать то же самое - отныне у вас нет друг от друга секретов." ...

 

[Безмятежность]

Если честно,вообще не поняла в чем проблема...
А как должны бы проходить ваши дни в твоем видении,чтобы тебе было хорошо? Вообще не разлучаться,только во время сна?

 

[Вер@]

Ревность не гордыня, это комплекс неуверенность в себе)

Ревность это гордыня, вернее, ее разновидность, так трактуется в православии.

 

[Безмятежность]

И как может быть ревность к аа? Тем более,что появилось это не при тебе,а до.

Это все равно , что ревновать к работе,хобби...

 

[Fluffy]

хочу ему помочь

Он сам себе отлично помогает
отъ..сь от человека

 

[Безмятежность]

Он сам себе отлично помогает
отъ..сь от человека

Точно,тот случай,когда просто не мешай.

 

[Каринка1975]

Т.Е. сейчас избавившись от первого мужа, ты занимаешься своей карьерой, растешь по карьерной лестнице, серьезно занялась спортом...или просто тебе это все стало можно, но в твоей жизни карьера и спорт на прежнем уровне?

Сейчас это все стало возможным. Раньше мне приходилось вечно отстаивать это право и возможность. А сейчас нет. Меня никто не дергает, не требует в 18ч вылетать из офиса пулей домой. Я могу спокойно пойти туда, куда я хочу. Это свобода, которой я ждала.

 

[Безмятежность]

Сейчас это все стало возможным. Раньше мне приходилось вечно отстаивать это право и возможность. А сейчас нет. Меня никто не дергает, не требует в 18ч вылетать из офиса пулей домой. Я могу спокойно пойти туда, куда я хочу. Это свобода, которой я ждала.

Так а почему он должен пожертвовать своей свободой,которая у него была?
Он тоже по своему развивается.
Причем,если перестагет,может сдохнуть в прямом смысле

 

[Fluffy]

ваши дни в твоем видении,чтобы тебе было хорошо?

Не вынимая