Я не знаю, это уже алкоголизм или еще нет???

Д

Джейн

Активный участник
Регистрация
16 Июн 2007
Сообщения
1
Мы познакомились на первом курсе института. Гуляли, тусовались, выпивали--как все тогда. Я за компанию, хотя особо не люблю. А он много и часто. Ужас, но это казалось мне нормальным.
Через год его забрали в армию. И я ждала 2 года. Дождалась. На дембель, как водится, приехал жууууутко пьяный...ничего отосплася, все стало хорошо. На пару дней.
И потом началось. Примерно раз в неделю выпивал: пиво, водку, вино, коньяк--что было, что мого купить; дома, на улице в баре, один или с друзьями. Напивался сильно, устраивал скандалы, бил стекла, ломал вещи. Несколько раз избивал и меня, до синяков. Матерился, оскарблял, хамил, унижал. Я терпела, все надеялась, что это он после армии бесится. На утро, отрезвев, вроде нормальны, умолял о прощении, дарил подарки, обещал, что это было в последний раз.
Прошло 2 года. Поженились. Работает, содержит меня фактически.
Пьет меньше. За последний год 2 больших пьянки: валялся на площадке, невминяемый. В месяц 2-3 раза пьет много: врет, что на работе, по делам, а сам бухает, приходит поздо, начинает скандалить: бред ревности и все такое.
Я, конечно, как-то по-другому относится стала уже. Спокойнее. Могу свою жизнь без него представить. Но уйти не могу. Страшно :cry:
Что делать???
Я знаю, что надо помогать своей любовью и все такое, но плохо что-то получается, если он все время врет и дает пустые обещания. Мне 22. Что дальше будет...слава богу детей догадалась не нарожать.

Это уже болезнь или нет? Может это он от пустоты в душе, от нагрузок, от проблем?? Черт, буду рада любому сообщению, так надоело это в себе держать...
 
Лук:
Для настоящего алкаша жена - как часть пейзажа за окном поезда. Есть она, нет ее. В какон она состоянии. Что говорит и что делает - пох, лишь бы пить не мешала, а похмеляться желательно помогала.
Еще - жена дура, которая не понимает всей глубины (или высоты, крутизны)....
Нытье жены по поводу прихода домой пьяным, - в пьяном состоянии веселит, в похмельном - раздражает.
ДЛЯ АЛКАША НЕТ НИЧЕГО КРОМЕ АЛКОГОЛЯ.
Ваши мысли о том, что ценою своих усилий вы что-то можете изменить; что осталось в душе что-то святое и т.д. и др. - просто самоуспокоительный бред.
И пить он может перестать - тоже ни с вами, ни без вас, а только САМ, и только если его по-настоящему ТОРКНЕТ.
Еще - чтобы не было иллюзий - устойчиво (10 лет и более) не пьет всего около 0,1-0,3% алкоголиков.

Это цитата человека, который не пьёт. Сам.
А чего Вам страшно-то? В 22 года? Вас бьют - Вам не страшно, а уходить - страшно? а прощения просит - так ему с Вами пить комфортней - есть кому поухаживать.
Диагнозов тут не ставим - это дело врачей. Но по описанию - да... дело, похоже, совсем не радужное...
 
Как потомственный алкоголик, позволю себе высказать мнение, что это алкоголизм. И соглашусь с Owl, тебе нужна такая жизнь? Ты хочешь ему помочь, но всё равно не сможешь, пока он сам себе не захочет помочь. Не лучше ли помочь себе и своим будущим детям?
А нагрузки, проблемы... Оправдание - как дырка в заднице: у каждого найдётся. Грубоватая цитата, но по-моему довольно меткая. Удачи.
 
Согласна со всеми предыдущими ораторами..проблема есть, а положительного решения этой проблемы не предвидится в ближайшие ...цать лет...Вам охота тратить СВОЮ молодость, СВОЮ жизнь ради призрачного(абсолютно негарантируемого) излечения алкоголика? А бедные дети? О детях вы подумали? О их счастливом детстве, об их психическом и физическом здоровье? Он ведь ко всему еще и агрессивный алкоголик.... Страшно вам расстаться с алкоголиком... :( - вот где бред-то Страшно жить с алкоголиком!!!Страшно рожать от алкоголика!!! Страшно, если этот алкоголик однажды сделает из вас инвалида или вообще прибьет под пьяную лавочку...!!!
 
Тут вроде форум алкоголиков, и на своего собрата набросились с палками. :D Или нефорумный алкоголик - это из другой оперы?
 
Уважаемая, а Вам чего?
Если человек осознает своё алкашество и делает шаги к ремиссии - это одно. А ежели бухать в кайф - это сааавсем другое.
 
Тебе только 22 года! Лучший способ решить эту проблему - уйти! Не гробь свою жизнь! Он себе помочь сможет только сам, если захочет ... с тобой или без тебя - не важно! А вот твоя жизнь - она только твоя и зачем тебе в столь еще нежном возрасте побои, оскорбления и т.д.? А содержать себя... думаю, не так сложно и самостоятельно!
 
Owl написал(а):
Уважаемая, а Вам чего?
Если человек осознает своё алкашество и делает шаги к ремиссии - это одно. А ежели бухать в кайф - это сааавсем другое.
Нажмите для раскрытия...
Ну может его можно подтолкнуть к осознаванию? Например, дать почитать этот форум? Мы ведь все какое-то время не признавали своей зависимости/привязанности/болезни?
 
Ясно написал(а):
Owl написал(а):
Уважаемая, а Вам чего?
Если человек осознает своё алкашество и делает шаги к ремиссии - это одно. А ежели бухать в кайф - это сааавсем другое.
Нажмите для раскрытия...
Ну может его можно подтолкнуть к осознаванию? Например, дать почитать этот форум? Мы ведь все какое-то время не признавали своей зависимости/привязанности/болезни?
Нажмите для раскрытия...

Можно, и даже нужно. Только безо всякой надежды, точнее с надеждой исключительно на чудо. Идеальный вариант - дать ему поговорить с непьющим алкашом, здесь или в реале. Но это вштыривает, только если челу действительно хреново. Совсем.
 
Лук написал(а):
Идеальный вариант - дать ему поговорить с непьющим алкашом, здесь или в реале. Но это вштыривает, только если челу действительно хреново. Совсем.
Нажмите для раскрытия...

Это точно..а пока его похоже все абсолютно устраивает и ему хорошо...зачем же ему что-то менять...проще жену побоями приучить к мысли, что "С ним-то все в порядке!!!" :(
 
всем добрый день!

я вот читаю-читаю-читаю и никак не могу понять:

кто-то говорит, что если хочешь помочь близкому-алкоголику, то ему нужна поддержка и понимание. и что как вообще можно говорить о том, чтобы бросить его, если это близкий человек? нужно постараться наставить его на путь истинный, помочь ему понять, что алкоголь это губительно итп.

другие же говорят-что ты жизнь свою гробишь, бросай его нах! пусть сам выкарабкивается, ты ничем помочь не сможешь, если он сам не хочет.

ну и где правда??

у меня ситуация такова: любимый человек, вместе 5 лет, регулярно пьет последние года три, часто напивается, проблемы в отношениях всегда из-за этого (не держит слово, не приходит вовремя, теряет контроль над временем итп - я злюсь и расстраиваюсь ужасно, каждый раз слезы, потому что в таком случае я думаю, что он меня не любит, я ему не нужна, раз он не думает о том, что я переживаю). иногда просто хочется избить его от бессилия.
в прошлом году расстались на несколько месяцев, в том числе из-за его зависимости. осенью опять стали жить вместе, ходили вместе к врачу, который сказал, что у него вторая стадия и надо бросать совсем. но любимый решил, что сможет контролировать себя и пить понемногу. держался с октября по май, выпивал иногда, по чуть-чуть, останавливался, когда было нужно. часто был за рулем и не пил совсем. в апреле разбил машину (не по пьяни, слава богу). и потихоньку опять началось - раз-два в неделю точно, повод найдется всегда. и остановиться уже не может. вчера были на др, я контролировала его, потому что не хотелось тело домой везти. так он дома работал за компьютером всю ночь, я проснулась в пол-восьмого утра, а он за компьютером и пьяный. опять начала ругаться, конечно, опять же от бессилия слезы. у него отец спился за год примерно, сидя дома. он регулярно ездит к родителям, чтобы отца утихомирить, потому что тот очень агрессивен. т.е. перед глазами яркий пример. но это его не останавливает. он по-прежнему считает, что совсем бросать не нужно, он сможет контролировать частоту и количество спиртного.

я очень люблю его. очень хочу быть с ним. но, как у многих - когда он пьяный, он мне противен. и я не знаю, что делать, как помочь и поддержать...мои родители его любят тоже, но мама за меня, конечно, переживает, говорит, что подумай о себе, бросай его, зачем тебе такая жизнь. а я хочу быть с ним. с ним трезвым.
и что делать-не знаю...
 
Привет, dependent, а сколько лет вашему спутнику?
 
Джейн написал(а):
Я знаю, что надо помогать своей любовью и все такое, но плохо что-то получается, если он все время врет и дает пустые обещания. Мне 22. Что дальше будет...слава богу детей догадалась не нарожать.
Нажмите для раскрытия...
Беги. Быстро, не оглядываясь.
Тебя ничто не держит. Наплюй на "самопожертвование" и прочие высокие материи. Спасай себя.
Прежде всего - спаси себя, пока не свалилась в болото созависимости. Даже не пытайся требовать от себя подвига во имя любви, это не правильно. Может, это красиво и высокодуховно, но для здоровья чрезвычайно вредно. И глупо.
 
dependent написал(а):
всем добрый день!


ну и где правда??
Нажмите для раскрытия...
Правду знают "завязавшие" алкоголики.
Пока ваш молодой человек не почувствует, что он вас теряет - вряд ли остановится. (Он и если потеряет не обязательно остановится, но хотя бы шанс будет). А вот как сделать так, что бы он почувствовал - решать вам. ИМХО никакой жалости, никакой помощи, полное отстранение и даже презрение. Вам придется привести себя к такому состоянию, когда будет просто наплевать на него. И что б он это увидел и прочувствовал.
Это тяжело.
 
Мэл написал(а):
dependent написал(а):
всем добрый день!


ну и где правда??
Нажмите для раскрытия...
Правду знают "завязавшие" алкоголики.
Пока ваш молодой человек не почувствует, что он вас теряет - вряд ли остановится. (Он и если потеряет не обязательно остановится, но хотя бы шанс будет). А вот как сделать так, что бы он почувствовал - решать вам. ИМХО никакой жалости, никакой помощи, полное отстранение и даже презрение. Вам придется привести себя к такому состоянию, когда будет просто наплевать на него. И что б он это увидел и прочувствовал.
Это тяжело.
Нажмите для раскрытия...

cпасибо за мнение! но мне кажется, что это не для всех подходит. у него такой характер, что "а, ну я вам не нужен?ну и пожалуйста! больше вы меня не увидите!". т.е. он переживает итп, но никогда в жизни этого не покажет. гордыня что ли, не знаю, как это назвать... и сколько раз уже так было. один раз мы расстались (тоже изза его пьянки, когда запил с друзьями, затусовался и забил на то, что я его дома жду). и я выставила его с вещами. на полном серьезе. просто собрала вещи и выставила все на лестницу. он жил у друзей неделю почти, я еле удержалась, чтобы самой с ним не начать общаться. но через неделю он написал сам, что вот, раскаиваюсь, постараюсь, чтобы больше такого не было. и для меня это было счастье, что он ХОТЬ ПОПЫТАЛСЯ прощения попросить! но понятное дело, что через какое-то время это начало повторяться.
а прошлым летом мы расстались на несколько месяцев, не жили вместе, но общались. и я ставила условие-что если выпил хоть чуть, я не хочу тебя видеть и слышать. но я так сильно по нему скучала, и мне тааак плохо было без него, что иногда я была готова его и в пьяном виде видеть. и еще такой момент - к разговорам он готов только когда пьян. трезвый по-серьезному он не разговаривает вообще. просто меняет тему или уходит в другую комнату.

я сама конечно виновата. я раньше была кремень, никогда первая не шла на примирение (с другими мужчинами), итп. а он еще больше кремень. либо сделает вид, что ничего не произошло, либо, если я обижаюсь, будет молчать до последнего и на встречу не пойдет...короче, очень сложно... и еще, когда мне будет наплевать на него (я не знаю, что надо сделать, чтобы это произошло!!), я боюсь, я уже не захочу с ним быть. если я в себе эмоции и чувства убиваю потихоньку, я боюсь, что не получится уже ничего...

простите, что так много пишу!
спасибо за поддержку!
 
dependent написал(а):
а он еще больше кремень
Нажмите для раскрытия...
Это не он - кремень, это в нем специальный алкогольный кремень. У меня тоже такой был до последнего времени, похоже наконец растворился.
Тупое твердолобое убеждение, что я "право имею" пить водку сколько пожелаю, и никто мне в этом не указ, хоть он весь наизнанкувывернись.
И все, кто мне мешает бухать - мои исконные естественные враги, которые хотят меня унизить, растоптать мои светлые алкогольные чувства и все человеческое во мне.
Не знаю, как искусственно вывести эти камни.
Алкоголику надо перейти какой-то порожек, почувствовать, что уже хана, песдец пришол и улыбнулся. Тогда что-то внутри срабатывает, и уже можно лечиться.
 
Характер у него такой...даа...знакомо...у моего мужа тоже характер - "да пофигу все - помру-так помру"...А когда прижало не по-детски!!! Куда что девалось!!!! Просто и быстро умереть-то не всегда получается...а когда боль такой силы, что и наркотическими обезбаливающими не снимается....а инстинкт выжить еще никто не отменял... :(
Вы вот понять не можете что делать - то ли поддержка и понимание алкоголику нужны, то ли бросать его... А о какой поддержке и понимании алкоголика вы толкуете? Поддержке В ЧЕМ?(если он не считает себя алкоголиком), понимание ЧЕГО? (он вам миллион причин для оправданий своих пьянок найдет и из вас же сделает первую виновницу)..
На то, чтобы убедить своего мужа в его зависимости мне потребовалось в общей сложности лет 5(а алкоголизм-то его за эти годы усугублялся, а жизнь-то моя личная особо счастья и радости не приносила)...Но даже понимание своей зависимости не является гарантией того, что алкоголик ЗАХОЧЕТ лечиться...(Еще лет 10 мне муж говорил - ну да - алкаш, ну вот такое я дерьмо...но я исправлюсь"...)Вам так вот необходимо потратить ..цать лет своей жизни на то, чтобы... сидеть рядом с алкоголиком и "утирать его сопли", надеясь, что КОГДА-НИБУДЬ(а ВДРУГ - НИКОГДА?) он наконец-то поймет и осознает...ГЛУПО!!! Или вам нравится роль жертвенницы-мученицы?
Поговорить серьезно, попытаться убедить что он болен(желательно, чтоб об этом ему сказали те, кто пользуется у него авторитетом), попытаться затащить на прием к психологу-наркологу, на собрания АА - ну кто же вам запрещает - сделайте попытку...Но не надо посвящать этому несколько лет своей жизни(а то и всю жизнь)...
 
Сейчас скажу свою имху. Наверное, меня закидают помидорами, но я всё равно скажу. :D

Я считаю, что если жена по-настоящему любит своего мужа, то у неё не возникают мысли наподобие "бросить или остаться?". Такая женщина будет задавать себе другой вопрос: Как помочь близкому, оказавшемуся в беде? И как-бы он там не трепыхался, типа "мне всё по-фигу", факт остается фактом. Человек впал в зависимость, внешне он может этого не показывать, но в глубине души он знает, что дело -дрянь. И может до поры до времени этого просто сам не осознавать.

Какие помочь? - это уже второй, самый сложный момент. Ибо у каждого чела свой путь и свой опыт. Тут нужно помнить о пресловутом "не навреди". Порой наша "помощь" бывает такой несвоевременной и навязчивой, что вгоняет человека в ещё большие проблемы. Единственный выход - уповать на свой внутренний голос, на интуицию и ориентироваться по ситуации.

Ну ещё один момент. Если уйдешь от одного алкаша, ещё не факт, что второй встретится трезвенник. Это уже из личного опыта. :D Я всю жизнь бегаю от алкашей. Это как качели. Жмёшь на один край (хочу трезвого), а вскидывается другой (алкоголик).
 
Назад
Сверху Снизу