Я хочу стать здоровым человеком психически и физически

[Анэля]

Я, как уже было отмечено, прям мастер по разнообразным средствам «ухода», так что препараты, это не для меня. Я сяду на них точно. Я сама работаю с собой. Я много читаю с детства, с семи лет. С 10 уже по книге в неделю стала. Последние месяцы начала литру изучать по птср, окр и иже с ними. Столько вскрылось от чего я и забухала - уже до полного дна. Сейчас решила, ну нафиг. Проблема установлена - буду менять отношение к человеку без анестезии. Снова прочту «Я забыл умереть» Халила Рафати. Оставлю спорт, но умеренный. И уйду в работу, стану трудоголиком - в процессе меняя мышление, отношение и рефлексы. Включу занятия английским, у меня уже начальный стал без практики, а для работы давно надо подтянуть. Как-то так.

А как же булимия?
Аутотренингом будешь лечить?

 

[Rum_Raisin_Ice_Cream]

Это не так, я не плохой человек. Я забочусь о близких, не убила, не украла, не подставила, многим помогла - я понимаю, это же явно не «урод». Но я пока рефлекторно думаю так по старой привычке.

А откуда это вообще пошло, "про урода" и плохого человека?
Ну бухаешь, ну обжираешься, но ты же человек, или нет, мы все делаем ошибки.

Найди хорошего психотерапевта, пролечи неврозы, а там посмотришь, как ситуация твоя изменится.

Немного слезь с себя, а то наседаешь так, будто в тебе уже две личности, она жрет и бухает, а вторая её ругает и гнобит. Так и до шизофрении не далеко.

 

[В_круге_первом]

Всем привет. Не спешите меня закидывать. У меня проблемы с собой и я не верю в алкоголизм. Да, на последних стадиях, он есть. Когда уже идёт физическая ломка, он встроился в цнс, мозг деградировал и не пить не можешь. Я никого не пытаюсь убедить - это мое мнение. Я здесь не для того, чтобы кого-то убеждать или разубеждать. Алкоголь средство - для меня ухода от боли. Этакая безответственная и трусливая попытка спрятаться от своих чувств.
Булимия, изматывающие тренировки, чрезмерное увлечение уходом за внешностью, курение по 2 пачки в день и конечно алкоголь и - все это порой вместе с 16ти лет.
Последнее когда поняла, что хватит перестала пить, но усилилась булимия. Убрала булимию, спорт на износ и курить стала ещё больше. Осознала, что курение это защита от боли и перестала курить. И снова начала пить. Осенью 22 года пила вино почти месяц, жила по тяжелым но вынужденным делам в другом городе, получила травму и тренироваться больше не могла. И весь месяц пила, вернулась домой и перестала вообще. Но с 23 года понеслось, раз в месяц-три сильно напивалась, после августа каждые 2-3недели, а последний раз интервал в неделю был.

Я пару раз обращалась в наркологию. В первый раз после развода, мне сказали, у меня стресс и надо замуж снова и отправили восвояси. Второй раз в прошлом году в поездке, так надо мной посмеялся врач и сказал, что я с похмелья выгляжу лучше чем зожники. А узнав сколько мне лет, сказал, что он фигеет и у меня проблема явно не с алкоголем.Я объяснила, что не каждую неделю/месяц пью, но вот здесь начала. Я пила, чтобы заглушать боль. Одна. В компании не очень любила, как-то странно хорошо соображать и при том пить. Расслабление какое-то- не то. А сама выпила, мозг затуманен и я на автопилоте. Мыслей нет. Боли нет. При этом я спортоголик, и меня булимия с 16 лет. И моя проблема в том, что я почти всю жизнь себе врала, врала, что сильная и что мне не больно, что меня не предавали и не использовали. С булимией справлялась сама, без срывов почти год, алкоголя конечно не было тоже, только курила много и при этом спорт. Потом осознала что курение для меня не нужно. Раз я хочу быть здоровой и счастливой, а курить я начала, также с 16ти, бросила на семь лет, 21 год т.к. забеременела и кормила, потом спорт увеличила и при том булимия ежедневная (1-4 раза могла за день) чтобы притупилось стресс. От биологического отца (не хочу вдаваться в подробности, сейчас мир все же стал гуманнее, есть защита детей какая-никакая, но есть) я отказалась, с мужем развелась и вот, живи и радуйся, я же напротив стала пить. Потом остановилась, не хотела ребёнку причинять боль своим поведением. Но рпп и спорт на износ остались. С лета прошлого года получила травму, тренироваться не могла и начала вино пить, почти месяц пила, потом домой вернулась и как рукой отрезало. На нг напилась, потом ещё была пара случаев, начала работать с головой. И вскрылось столько всего, что как с этим быть-жить я уже не знала. Выяснилось о предательстве близкого человека, манипуляциях и я просто какая-то рабыня-недочеловек. Короче с этого августа я начала пить по 2-3 дня каждые 3-1 недели. При этом мне от этого плохо и панические атаки. 5 дней тренировок, 2 дня винный запой, в воскресенье отхожу и снова спорт/пп/работа/быт/книги/театры. А потом опять, как с токсиком родным пообщаюсь, сразу к бутылке. Решила все, хватит. Дочка страдает. За 18лет, я ни разу даже не шлепнула дочь. А тут напилась и дала ей пощёчины, три. При этом Слава Богу они были не в полную силу, т.к. я физически уже в ноль пошла. Но я ее напугала, я себя напугала. Ведь она единственная, кто меня любит. А я ее мама, а мама обязана заботиться и защищать. А тут она за меня постоянно переживает, ещё воду с едой носит, пока с похмелья отхожу. Я ненавижу себя и от этого мне хочется забыться, притупить это чувство. Я последний месяц все думала прекратить пить вообще. Но потом поняла, что боюсь. Боюсь, что у меня не будет средства для притупления боли и ненависти к себе. Я думала о самоубийстве, но это плохой и самый ужасный пример для дочери. Булимию контролирую, таблетки не принимаю (и боюсь, мне прописывали ад и транки, так я на них чуть совсем не свихнулась). Мне 40, я хороший специалист, красивая, ухоженная, холёная. Я очень стараюсь быть хорошей матерью, всегда помогу, поддержу, уважаю границы, нежу, считаюсь с ее восприятием и желаниями, если повышаю голос, то потом извиняюсь (т.к.мои тараканы не повод кричать на ребёнка из-за не вынесенного мусора и т.п.). Мне вообще удивительно, как я будучи столь нездоровым человеком, при том относительно хорошая мать. Я не вру, не даю противоречивых установок, мы ходим по театрам, говорим обо всем на свете, я объясняю, что то что со мной происходит моя ответственность и вина. Я не постоянно бухаю. Но бухала до потери самоконтроля. Моя боль не ее проблема, я решу этот вопрос, научусь решать на трезвую голову.
Многие писали нужен мотив, другие отвечали - здоровая жизнь. Те в свою очередь - это так себе причина. Я не согласна - жизнь самая веский мотив/причина. Мой мотив я хочу, чтобы моя дочь была счастлива, но она не может быть счастлива когда я несчастна.
Но сейчас я приношу ей огромную боль своим поведением, она боится за меня, переживает и у неё сил не остаётся на свою жизнь. Хотя у неё прекрасная группа, все ее любят, она умна, красива, добра и у неё нет озлобленности, самоуважение себя и окружающих, умение культурно отстаивать своё мнение и границы. А я все порчу. Я ограничила общение с родным человеком, так как выяснилось, что она меня предавала и не любила, но не окончательно, т.к. долг и ответственность не изменить. Я просто устанавливаю границы отношений, но она их ломает и вся моя оборона падает и я убегаю в бутылку. Пытаясь забыть чувство, что я какой-то урод, я всю жизнь с этим чувством. Это не так, я не плохой человек. Я забочусь о близких, не убила, не украла, не подставила, многим помогла - я понимаю, это же явно не «урод». Но я пока рефлекторно думаю так по старой привычке.
Все так сумбурно написала, извините, отхожу после выходных.

"Выяснилось о предательстве близкого человека, манипуляциях и я просто какая-то рабыня-недочеловек".

Расскажите кто этот человек, и почему вы чувствуете себя рабыней. Чем он вас предал.


"Я ограничила общение с родным человеком, так как выяснилось, что она меня предавала и не любила, но не окончательно, т.к. долг и ответственность не изменить. Я просто устанавливаю границы отношений, но она их ломает и вся моя оборона падает и я убегаю в бутылку".

Расскажите, что за ситуация произошла где вы выяснили, что она вас предавала и не любила.

 

[Woody Woodpecker]

А как же булимия?
Аутотренингом будешь лечить?

1. Ешь. Как только мысль выпить появилась - ешь.

 

[Woody Woodpecker]

"Выяснилось о предательстве близкого человека, манипуляциях и я просто какая-то рабыня-недочеловек".

Расскажите кто этот человек, и почему вы чувствуете себя рабыней. Чем он вас предал.


"Я ограничила общение с родным человеком, так как выяснилось, что она меня предавала и не любила, но не окончательно, т.к. долг и ответственность не изменить. Я просто устанавливаю границы отношений, но она их ломает и вся моя оборона падает и я убегаю в бутылку".

Расскажите, что за ситуация произошла где вы выяснили, что она вас предавала и не любила.

Зачем? Посмотри сериал какой-нибудь. Тут про трезвость форум.

 

[Panda Po]

Тут тоже важно палку не перегнуть.
И не уйти в самобичевание безысходное.
Эго пострадало от того и от этого.

Без эго тоже никак. Оно нужно.

ТС, ты оставайся пока на форуме.
Я вот вообще такая вся Фома неверующая и вообще самое уникальное существо на этом форуме. Была
Мое эго сильно пострадало от осознания, что хрень это все, я такая же, как и все. А все свои оправдалки в виде деструктивной семьи, детских травм (ну еще навскидку могу назвать пять-десять псевдопричин) я могу кому-нибудь другому рассказывать.
Эго стало поменьше, а жизнь получше.
В общем, нахождение на форуме смертельно для уникальности, и это хорошо. Перестаешь думать"у меня инфаркт, но это не как у всех, а уникальный инфаркт, потому что... блаблабла".

Это не оправдалки. Это причины деструктивного поведения. Понимая причины ты решаешь, пойти продолжать страдать-бухать дальше и этим травмировать близких или устранять эти причины, если они ещё присутствуют в виде фактора или же если они были в прошлом, проработать и создавать жизнь без них. В этом суть. А что до уникальности. Мы все уникальны - это норма.
Был человек, детство тяжелое. Женился по любви, но отношения здоровые построить не смогли - и стал бухать сильно, но потом слез, однако лучше бы бухал. Т.к. все свои проблемы скидывал на детей, всю свою боль и разочарование вымещал насилием физическим и моральным. Или вот еще. Другой бухал, тоже детство тяжелое от того, как компенсатор, рвение к карьере бешенное. Бухать перестал, дети вроде на жене, жену бил, как что не так. Как-то забил ее, но его отмазали, пост занимал высокий. Третий, бухал, бросил и подчиненным пиз.ец стало, он пепельницу мог спокойно швырнуть, матом крыл так, что иной сантехник алкаш для себя нового много найдёт. Ещё истории и дохрена. Они все бывшие бухари, а толку? Где здесь проблема в алкоголе? Проблема в том, что для них своя боль всегда была сильнее, чем боль, что они причиняли близким. Я так не хочу. Я слабого никогда не обижу - но я почти личность свою под алкашкой потеряла - на дочку руку подняла. Дело не в алкоголе, а в том, что используя это средство как средство о боли, я себя потеряла. И чуть не потеряла главное - свою обязанность любить, беречь и защищать. Но даже не бухая я своим рпп, курением - самим фактом, что чувствовала себя несчастной и только убегала от этого - предавала своего ребёнка.

 

[Зоряна]

Мы читали, мы писали, наши пальчики устали, мы немного отдохнем и опять бухать пойдем Рекомендации выработанные десятилетиями не просто так дают новичкам. Трудоголизм, плюс английский плюс спорт равно скорый срыв в бухалово. Если желание прекратить пить серьезное, над этим надо работать, шаг за шагом постепенно, на первых порах не перегружая себя дополнительно. А читать это хорошо, особенно по теме - Стеца, Мельникова, Зайцева.

 

[Гуннхильд]

Тут тоже важно палку не перегнуть.
И не уйти в самобичевание безысходное.
Эго пострадало от того и от этого.

Без эго тоже никак. Оно нужно.

Я считаю, что эго нужно проявлять там, где оно нужно и сбавить обороты, там, где ему не особенно место.
Вообще все мы уникальны, разумеется, про каждого из нас хоть сериал снимай. Попался бы толковый режиссер, было бы интересно. Но болезнь одна на всех.
А так да, я тоже считаю, что и эгоизм, и эгоцентричность — все это нужно в разумных пределах, как и здоровая злость.
Беспрерывное смирение, безусловное самопожертвование и т.п. — тоже глупость, когда через край.

Но мы тут все-таки про алкоголизм, которого у ТС нет)

 

[Rioba]

Это не оправдалки. Это причины деструктивного поведения. Понимая причины ты решаешь, пойти продолжать страдать-бухать дальше и этим травмировать близких или устранять эти причины, если они ещё присутствуют в виде фактора или же если они были в прошлом, проработать и создавать жизнь без них. В этом суть. А что до уникальности. Мы все уникальны - это норма.
Был человек, детство тяжелое. Женился по любви, но отношения здоровые построить не смогли - и стал бухать сильно, но потом слез, однако лучше бы бухал. Т.к. все свои проблемы скидывал на детей, всю свою боль и разочарование вымещал насилием физическим и моральным. Или вот еще. Другой бухал, тоже детство тяжелое от того, как компенсатор, рвение к карьере бешенное. Бухать перестал, дети вроде на жене, жену бил, как что не так. Как-то забил ее, но его отмазали, пост занимал высокий. Третий, бухал, бросил и подчиненным пиз.ец стало, он пепельницу мог спокойно швырнуть, матом крыл так, что иной сантехник алкаш для себя нового много найдёт. Ещё истории и дохрена. Они все бывшие бухари, а толку? Где здесь проблема в алкоголе? Проблема в том, что для них своя боль всегда была сильнее, чем боль, что они причиняли близким. Я так не хочу. Я слабого никогда не обижу - но я почти личность свою под алкашкой потеряла - на дочку руку подняла. Дело не в алкоголе, а в том, что используя это средство как средство о боли, я себя потеряла. И чуть не потеряла главное - свою обязанность любить, беречь и защищать. Но даже не бухая я своим рпп, курением - самим фактом, что чувствовала себя несчастной и только убегала от этого - предавала своего ребёнка.

Я впервые ниче не могу понять.

 

[Гуннхильд]

Это не оправдалки. Это причины деструктивного поведения. Понимая причины ты решаешь, пойти продолжать страдать-бухать дальше и этим травмировать близких или устранять эти причины, если они ещё присутствуют в виде фактора или же если они были в прошлом, проработать и создавать жизнь без них. В этом суть. А что до уникальности. Мы все уникальны - это норма.
Был человек, детство тяжелое. Женился по любви, но отношения здоровые построить не смогли - и стал бухать сильно, но потом слез, однако лучше бы бухал. Т.к. все свои проблемы скидывал на детей, всю свою боль и разочарование вымещал насилием физическим и моральным. Или вот еще. Другой бухал, тоже детство тяжелое от того, как компенсатор, рвение к карьере бешенное. Бухать перестал, дети вроде на жене, жену бил, как что не так. Как-то забил ее, но его отмазали, пост занимал высокий. Третий, бухал, бросил и подчиненным пиз.ец стало, он пепельницу мог спокойно швырнуть, матом крыл так, что иной сантехник алкаш для себя нового много найдёт. Ещё истории и дохрена. Они все бывшие бухари, а толку? Где здесь проблема в алкоголе? Проблема в том, что для них своя боль всегда была сильнее, чем боль, что они причиняли близким. Я так не хочу. Я слабого никогда не обижу - но я почти личность свою под алкашкой потеряла - на дочку руку подняла. Дело не в алкоголе, а в том, что используя это средство как средство о боли, я себя потеряла. И чуть не потеряла главное - свою обязанность любить, беречь и защищать. Но даже не бухая я своим рпп, курением - самим фактом, что чувствовала себя несчастной и только убегала от этого - предавала своего ребёнка.

Это все увлекательно и прекрасно. Ты завязывай бухать, и потихоньку дело пойдет на лад. Трезвость, хороший специалист, подходящие колесики — и черноты этой меньше станет значительно.

 

[Woody Woodpecker]

Это не оправдалки. Это причины деструктивного поведения. Понимая причины ты решаешь, пойти продолжать страдать-бухать дальше и этим травмировать близких или устранять эти причины, если они ещё присутствуют в виде фактора или же если они были в прошлом, проработать и создавать жизнь без них. В этом суть. А что до уникальности. Мы все уникальны - это норма.
Был человек, детство тяжелое. Женился по любви, но отношения здоровые построить не смогли - и стал бухать сильно, но потом слез, однако лучше бы бухал. Т.к. все свои проблемы скидывал на детей, всю свою боль и разочарование вымещал насилием физическим и моральным. Или вот еще. Другой бухал, тоже детство тяжелое от того, как компенсатор, рвение к карьере бешенное. Бухать перестал, дети вроде на жене, жену бил, как что не так. Как-то забил ее, но его отмазали, пост занимал высокий. Третий, бухал, бросил и подчиненным пиз.ец стало, он пепельницу мог спокойно швырнуть, матом крыл так, что иной сантехник алкаш для себя нового много найдёт. Ещё истории и дохрена. Они все бывшие бухари, а толку? Где здесь проблема в алкоголе? Проблема в том, что для них своя боль всегда была сильнее, чем боль, что они причиняли близким. Я так не хочу. Я слабого никогда не обижу - но я почти личность свою под алкашкой потеряла - на дочку руку подняла. Дело не в алкоголе, а в том, что используя это средство как средство о боли, я себя потеряла. И чуть не потеряла главное - свою обязанность любить, беречь и защищать. Но даже не бухая я своим рпп, курением - самим фактом, что чувствовала себя несчастной и только убегала от этого - предавала своего ребёнка.

Жить трезво - это не про не пить алкоголь, а изменять бошку, чтобы не тыкать на дядю Петю: "а вот он подшитый и пепельницу кидает", а жить счастливо самой. Собой займись, а то что выше как раз самые классические оправдалки. Торгуешься, все торговались. Кашу из головы пора убирать, тогда и на чужие пепельницы будет до синей звёзды, и своя жизнь станет гораздо лучше.

 

[Panda Po]

1. Ешь. Как только мысль выпить появилась - ешь.

Вот с этим было как-раз сложнее и порой, и сейчас бывают срывы. Еда - удовольствие, дофамины и покой. Но я осознала, что не могу заесть все, еды столько не хватит. А если хватит, то я бы уже кг 300 весила, но идеальная (для меня форма), средство защиты и я не могла позволить себе растолстеть. Поэтому я сейчас ем в меру, здоровую еду и позволяю себе пить кофе и чай с сахаром. Пока только так.

 

[Panda Po]

Это все увлекательно и прекрасно. Ты завязывай бухать, и потихоньку дело пойдет на лад. Трезвость, хороший специалист, подходящие колесики — и черноты этой меньше станет значительно.

Так я и не бухаю (бухала - прошедшее время) и не собираюсь.

 

[Panda Po]

Жить трезво - это не про не пить алкоголь, а изменять бошку, чтобы не тыкать на дядю Петю: "а вот он подшитый и пепельницу кидает", а жить счастливо самой. Собой займись, а то что выше как раз самые классические оправдалки. Торгуешься, все торговались. Кашу из головы пора убирать, тогда и на чужие пепельницы будет до синей звёзды, и своя жизнь станет гораздо лучше.

Блин, так я это и делаю. В чем торг-то? В том, что я считаю важным не пить, но работать с побудительными причинами этого?

 

[Матрёшка Милаша]

Это причины деструктивного поведения

если кто-нибудь чудом поможет тебе увидеть и понять эти причины, считай полдела сделано.

 

[Rioba]

"Выяснилось о предательстве близкого человека, манипуляциях и я просто какая-то рабыня-недочеловек".

Расскажите кто этот человек, и почему вы чувствуете себя рабыней. Чем он вас предал.


"Я ограничила общение с родным человеком, так как выяснилось, что она меня предавала и не любила, но не окончательно, т.к. долг и ответственность не изменить. Я просто устанавливаю границы отношений, но она их ломает и вся моя оборона падает и я убегаю в бутылку".

Расскажите, что за ситуация произошла где вы выяснили, что она вас предавала и не любила.

Все верно. Бросающему пить, полезно отдаляться от созависимых родственников. Хотяб на пол года.

 

[Hannadi]

Булимия, изматывающие тренировки, чрезмерное увлечение уходом за внешностью, курение по 2 пачки в день и конечно алкоголь

Дальше можно было не продолжать. Зависимое невротическое мышление во всей красе. Доброе утро! С отношениями, я так понимаю, тоже всё хреново? Растворяешься в партнёре/близких?

Оставаясь трезвой, сможешь починить голову. Продолжишь бухать - всё останется как есть.

 

[Panda Po]

если кто-нибудь чудом поможет тебе увидеть и понять эти причины, считай полдела сделано.

Я их уже поняла, я с ними работаю. Мне интересен чужой опыт, как другие со своими справлялись и как осознавали их вообще (кто с психологом, кто с близкими, кто сам с собой. Как отказ от анестезий всех видов отразился на их жизни, стало ли счастливее жить, а близкие как с ними изменились отношения.

 

[Woody Woodpecker]

Блин, так я это и делаю. В чем торг-то? В том, что я считаю важным не пить, но работать с побудительными причинами этого?

Нет никаких побудительных причин. Твой мозг сам из находит или создаёт, чтобы накатить. Так работает болезнь.

 

[Rioba]

Я их уже поняла, я с ними работаю. Мне интересен чужой опыт, как другие со своими справлялись и как осознавали их вообще (кто с психологом, кто с близкими, кто сам с собой. Как отказ от анестезий всех видов отразился на их жизни, стало ли счастливее жить, а близкие как с ними изменились отношения.

С чем работаем ?
С алкоголизмом ?